ЭКОЛОГО-ГИДРОГЕОЛОГИЧЕСКОЕ ПРЕДПРИЯТИЕ

"ЭКОМОНИТОРИНГ"

СРЕДНЕУРАЛЬСКАЯ ГИДРОГЕОЛОГИЧЕСКАЯ ЭКСПЕДИЦИЯ

620014 г.Екатеринбург ул.Вайнера, 55 (Уралнедра), каб. 513

тел. 257-20-06, 219-39-08 факс 257-20-06

Главная страница

Наши заказчики

Вопрос / Ответ

Справочник

Полезные ссылки

500 золотых анекдотов про Вовочку

* * *

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца. Приходит по адресу. Там хоромы немереные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь… Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает:

- А В-в-вовочка д-дома?

Швейцар ведет ее по дому к вовочкиной двери. Стучит:

- Вольдемар! К вам дама!

- П…ДИШЬ!

Характерным жестом, поправляя бабочку:

- Б… буду-с!

* * *

- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?

- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..

* * *

Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:

- И эти люди… И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!!

* * *

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?

- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

* * *

- Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Летчиком.

* * *

Вовочка:

- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.

- Папа уже знает, он висит на люстре.

* * *

- Почему ты плачешь, Вовочка?

- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица.

- Ну и что?

- А кто же тогда я?!

* * *

- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?

- Гм… потому… м-м. Да-а… Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет.

* * *

Отец говорит Вовочке:

- Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты?

- То же, что и ты. Соврал.

* * *

На урок зоологии учительница принесла арбуз.

- Что это такое, дети?

- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.

- Нет, это мичуринское яблоко, - с ехидной улыбкой произносит учительница.

На следующей день учительница приносит дыню.

- Дети! Что это?

- Дыня.

- Неправильно! Это мичуринская слива.

На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает:

- Марь Иванна, а это что такое?

- Как что? Конечно же раки!

- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

* * *

Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:

- Каких ты знаешь композиторов?

А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте.

- Бах, - сказал Вовочка.

- Правильно. Кто еще?

Друг вырвал из тетради листок.

- Лист.

- Хорошо, еще.

- Члеников.

- Не Члеников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.

* * *

Мать ругает маленького Вову:

- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!

* * *

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?

- Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».

- Ну и что?

- Я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!»

* * *

Учительница сказала на уроке:

- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак, начнем с тебя, Катя.

- П и Н, - сказала Катя.

Учительница подумала и сказала:

- Не знаю.

- Пушкин.

- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.

- Л и В.

Учительница призналась, что не может догадаться.

- Лермонтов.

- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.

- Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?

- Х и И краткое.

- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.

Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:

- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

* * *

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:

- Где ты был вчера?

- У меня дедушка вчера умер.

- Инфаркт что ли?

- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.

- Так он сгорел?

- Нет.

- В дыму задохнулся?

- Нет, он, как пожар начался, в окно выпрыгнул.

- А-a, так он разбился?

- Нет, пожарные тент натянули.

- Так в чем дело?

- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.

- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?

- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.

- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?

- Да пристрелили его, надоел он всем.

* * *

Вовочка стоит во дворе и кричит:

- Наташа!

Из окна высовывается заспанный отец Наташи:

- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?

- Нет, мне Наташа нужна как женщина!

Через пять минут во двор вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.

- Знаешь, Наташа, - говорит ей Вовочка. - Мой мячик в женский туалет закатился…

* * *

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит донести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома. Маша ему говорит:

- Может быть пойдем чай попьем?

- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.

- Зачем?

- Куплю что-нибудь к чаю.

* * *

Директор приводит в класс новую учительницу:

- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.

Вовочка:

- Да, фигурка ничего.

Директор (гордо):

- Сам выбирал!

* * *

Приходит Вовочка домой, и кричит:

- МАМА! МАМА! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ!!!

А мама ему и говорит:

- Тише, Вовочка! Тише! Горе у нас в семье… Брата твоего Сашу арестовали… Он бомбу в царя кинул!

* * *

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.

Проходит час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, пить не будет». Убрал бутылку.

Проходит еще час. Вовочка думает: «Танечка из хорошей семьи, она не курит». Убрал сигареты.

Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:

- А ты чего в школьном платье пришла?

- Так ведь завтра в школу…

* * *

- Мам, а мам можно я надену лифчик?

- Нельзя!

- Мам, но мне ведь уже 15 лет.

- Отстань, Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!

* * *

После просмотра патриотического фильма учитель спрашивает у детей, кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненого спасла. А Вовочка говорит:

- А мне больше всего понравился наркоман.

- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.

- Был, он все время затягивался и говорил: «Хороший у вас план товарищ Жуков».

* * *

Женился папа Вовочки 2-й раз и спрашивает у сына:

- Ну, как тебе твоя новая мама?

Вовочка отвечает:

- Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

* * *

Комната в общежитии. Родители решили заняться сексом. Говорят Вовочке:

- Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице…

Вовочка пошел к окну:

- Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр…ются.

* * *

Вовочка в школе написал: «Маша - Бл…ь». Приходит учительница и говорит:

- 3 раза скажи, что Маша не бл…ь и извинись.

Вовочка:

- Маша не бл…ь? Ма-а-а-аша не бл…ь? М-а-а-а-аша не бл…ь? Ну-у-у-у… Ну извини-и-и-и…

* * *

Вовочка спрашивает у мамы:

- Мама, скажи, а откуда дети берутся?

- Я же тебе говорила, их приносит аист.

- Знаю, что аист. Но кто же аиста тр…ет?…

* * *

В школе учитель спрашивает у детей, каких они знают доисторических животных.

Машенька:

- Я знаю, были мамонты!

Учитель:

- Правильно, а еще?

Вовочка:

- Еще были папонты!

Учитель:

- А это кто?

Вовочка:

- А они мамонтов тр…ли!!!

* * *

Папа приводит своего сына в школу устраивать.

В школе Директор беседует с мальчиком:

- Мальчик как тебя зовут?

Молчание…

- Мальчик, а сколько тебе лет?

Молчание…

- Мальчик, а ты любишь играть в футбол?

Молчание…

Директор говорит отцу, чтобы приводил, когда говорить научится.

Через год отец приводит сына.

- Мальчик как тебя зовут?

- Ле-е-е-е-еха!

- А сколько тебе лет?

- Девя-ять!

- А ты любишь играть в футбол?

- Лю-ю-юблю-ю-ю!!

- А еще чего любишь?

- Ле-е-е-е-еха!

- Чего-чего?!

- Девя-я-ять!

* * *

Вовочка пришел домой из школы.

- Тебя сегодня вызывали? - спросил отец.

- Вызывали, - отвечает Вовочка.

- Ну и как?

- Завтра тебя вызовут.

* * *

Идет урок биологии в школе.

Училка:

- Вовочка, это какая часть тела человека? (Показывает на плакате.)

Вовочка:

- Ж…па!

Училка:

- Нет такого слова!!! (Возмущенно.)

Вовочка:

- Ну, как это?! Ж…па есть, а слова нет?!

* * *

Урок в школе. Учитель спрашивает:

- Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?

(Молчание…)

- Вовочка ты сможешь доказать эту теорему?

Вовочка:

- Б…я буду!

Учитель:

- Садись, верю!

* * *

Мать уехала в командировку. Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой, потом еще, еще… Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит рядом, в носу ковыряет, и говорит:

- Слушай-ка, бать, пока ты меня по детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают.

* * *

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?

- Обратно в штаны.

* * *

Маленький мальчик подходит к маме и говорит:

- Мам, а что такое аборт?

Та начинает объяснять, потом спохватившись:

- А где ты это слово услышал?

- Моряки шли и пели: «А волны бились о борт корабля…»

* * *

На уроке Марья Ивановна говорит детям:

- Дети придумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!

Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит:

- Марь Иванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?

- А зачем?

- Чтобы сильней удар был!

- Ну, ставь, если хочешь…

- Тогда я придумал!!!

- Рассказывай.

- Если вас поставить раком, и зажать соски в тиски, а кувалдой двинуть в с…аку, где окажутся мозги?

* * *

Дети играют во дворе и разговаривают, откуда они появились на свет.

Вовочка:

- Меня нашли в капусте.

Машенька:

- А меня аист принес.

И т. д.

Маленькая Катя (прыгая на прыгалках):

- Можно подумать, можно подумать, у вас в доме никто не е…тся.

* * *

В школе училка выясняет, у кого кем родители работают.

Машенька:

- У меня папа инженер, а мама учительница.

Сережа:

- Мой папа - директор овощной базы, а мама - домохозяйка.

Вовочка:

- А у меня папа - Шерлок Холмс!

Учительница:

- Как это?

Вовочка:

- Каждый вечер он приходит домой, заходит в туалет и орет в унитаз: «Уатсон! Уа-а-атсон!»

* * *

- Вовочка, ты знаешь, кто такой Чапаев?

- Конечно, знаю.

- Ну? Кто?

- Негр естественно.

- C чего ты взял?

- Ну, он же с белыми воевал.

* * *

Едет Вовочка с семьей в машине?

Вовочка:

- Мама, мама, смотри, речка!!!

- Мама, мама, смотри, корова!!!

- Мама, мама, смотри, паровоз!!!

- Папа, папа, смотри, блондинка!!!

* * *

Решила, значить, пионервожатая пригласить к детям кого-нибудь из воевавших в Великую Отечественную для патриотического воспитания молодежи. Пригласила старого Вовочку. Собрались пионеры, слушают…

Пионервожатая:

- Расскажите нам, Владимир Дармидонтович о том, как вы воевали.

- Да че там! Был на позиции, подносил солдатам снаряды к пушке.

- Солдаты, конечно, были рады вашей помощи?!

- Да, они так и говорили: «Зер гуд, Вольдемар! Зер гуд!..»

* * *

Сидит маленькая девочка за роялем и играет - ля-ля-ля-лю-ля-лю-лю-лю…

Подходит к ней папочка:

- Ах ты моя доченька, солнышко мое, на рояле играешь!!

Девочка, продолжая играть (БАСОМ):

- Да вот, ху…рю потихоньку!

* * *

Вовочка подходит к папе и спрашивает:

- Папа, а что значит пьяный?

- Вот видишь за окном 2 дерева, так вот, если бы я был пьян, то видел бы там 4 дерева.

- Хорошо, папа, только там 1 дерево…

* * *

- Чего кричишь, Вовочка?

- Меня побили!

- За что?

- Потому что я кричал…

* * *

- Папочка, купи мне барабан!

- Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.

- Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.

* * *

В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с высшим образованием больше никого нет. Ну, начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).

- Проведи, урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим…

Значит, заходит он в класс, здоровается и задает первый вопрос:

- Что на свете тяжелее всего?

Вовочка руку тянет.

- Отвечай отрок Владимир.

- Х…!!!

- О!!! Обоснуй…

- Ну, если не захочет встать, ничем не поднимешь.

- Озорно, но верно.

- Ну, а тады что на свете всего легче?

Вовочка опять руку тянет.

- Х…!!! - ответил Вовочка.

- О!!! Обоснуй…

- Ну, только увидел и сразу…

- Гм. Озорно, но верно.

- Ну, а что на свете всего быстрее?

Опять Вовочка тянется.

- Погоди отрок - этак ты мне всю физику на х… сведешь…

* * *

Учатся дети в школе в каменном веке писать. Учительница дает задание:

- Дети, нарисуйте кто-нибудь на этом камне «небо».

Один мальчик выходит и рисует облака, птичку и т. д.

- Молодец, на тебе 5 костей.

- Дети, нарисуйте мне слово «мясо».

Девочка выходит и рисует на камне убитого быка.

- Молодец, на тебе 5 костей.

- Дети, нарисуйте мне слово счастье.

Все молчат, никто не выходит. Вдруг Вовочка выходит и рисует на камне х…

- Молодец, на тебе 3 кости.

- А почему три?

- Счастье пишется с двумя яйцами!

* * *

В общем, идет в школе урок, посвященный Великой Отечественной Войне, рассказывают про концлагерь Освенцим. И вот начали спрашивать у детей, может кто из родственников погиб там. Маша:

- Вот у меня бабушка была там и умерла от голода, очень плохо кормили.

Петя:

- А у меня дедушка тоже умер, он в камере повесился, не захотел терпеть тех голодных мучений.

Вовочка:

- И у меня дедушка там погиб!!!

Училка:

- А что с ним случилось?

Вовочка:

- Та был пьяный, с вышки упал!!!

* * *

Вовочка и мама.

- Мама, можно я пописаю?

- А ты уроки сделал?

* * *

- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.

- Автомат? Ты что, немного не в себе?

- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!

- Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.

Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.

- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?

- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат…

* * *

Вовочка говорит отцу:

- Тебя в школу вызывают!

- А в чем дело?

- Да я там бомбочку маленькую взорвал.

- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?

- Правильно! Чего по развалинам ходить!

* * *

- Папа, откуда берутся слонята?

- Видишь ли, Вовочка…

- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимает.

* * *

Вовочка:- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.

- И что же она ответила?

- Она сказала: «Слава Богу!»

* * *

На уроке природоведения учительница спрашивает:

- Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?

Встает Вовочка:

- Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

* * *

Учитель музыки говорит Вовочке:

- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

* * *

- Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?

- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

* * *

- Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.

* * *

Учительница на уроке задает детям вопрос:

- Дети, поднимите руки, кто знает какие-нибудь загадки?

Вовочка тянет руку:

- Можно я?

- Говори, Вовочка.

- Из нашего школьного окна видна скамейка. На ней сидят три женщины. Они едят мороженое. Двое кусают, а одна лижет. Вопрос: «Какая из них замужем?»

- Вовочка, выйди из класса…

- А! А я думаю та, у которой кольцо на руке…

* * *

Учительница в школе на уроке задает вопрос:

- Дети, кто знает какие-нибудь пословицы или поговорки?

Вовочка тянет руку.

- Ну, говори, Вовочка.

- Сколько волка ни корми…

- Молодец, Вовочка!

- …А у слона все равно х… больше.

* * *

Марь Иванна, училка 1 «А», принесла на урок статуэтку Венеры и начала опрос.

Васечкину:

- Скажи, Васечкин, что тебе больше нравиться в этой статуэтке?

- Фигура.

- Молодец, Васечкин, садись, пять!

Петрову:

- Петров, а тебе?

- Груди.

- Петров, выйди из класса.

Вовочке:

- Вовочка, ну а тебе что нравиться?

- Ухожу, Марь Иванна, ухожу.

* * *

1-е сентября встречаются две первоклассницы.

- Ну, как дела?

- Нормально, а у тебя?

- Да вот, сегодня Вовочке такой минет в вестибюле сделала…

- А что такое вестибюль?

* * *

Вовочка подходит к отцу:

- Пап, давай бабушку тр…ем!

Отец:

- Ты что, сынок, она же твоя бабушка!

Вовочка:

- Ну и что? Давай!

Отец:

- Как тебе не стыдно, она уже старенькая.

Вовочка:

- Да брось ты, давай!

Отец:

- В конце концов, она же моя мать!

Вовочка:

- Ну, ты же мою мать каждый день тр…ешь, я же тебе ничего не говорю!

* * *

Вовочка приходит в школу с синяком под глазом. Учительница его спрашивает:

- Вовочка, что это с тобой случилось?

Вовочка рассказывает:

- Да лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спрашивает, сплю ли я. Я ответил, что нет, и она, размахнувшись, залепила мне по физиономии.

На следующий день Вовочка пришел в школу уже с двумя синяками, и учительница его опять спросила:

- Вовочка, а на этот раз что с тобой случилось?

- Да все тоже самое. Лег я вечером спать, мама подошла ко мне и спросила, сплю ли я. Я, помня вчерашнее, промолчал. Потом подошел папа и спросил, сплю ли я, ну папе я ответил, что еще нет, и он мне залепил синяк под второй глаз.

На третий день Вовочка пришел в школу весь избитый, и учительница, ужаснувшись, спросила:

- Вовочка, что с тобой, ты что, под машину попал?

- Нет, Марья Ивановна, все было то же самое, мама с папой по очереди спросили, сплю ли я, на что я, естественно, промолчал, но когда папа сказал маме ПОЕХАЛИ, я просто спросил КУДА!

* * *

Вовочка в школе писал сочинение «Как я провожу свой выходной день».

«Утром мы с папой и мамой встаем, делаем зарядку, завтракаем и идем гулять. После прогулки обедаем и читаем газеты, пока мама моет посуду. Потом опять гуляем, смотрим телевизор, ужинаем и ложимся спать. После того, как я ложусь спать, мама с папой в другой комнате играют в козла».

Учительница, прочитав вовочкино сочинение, спросил:

- Вовочка, а что это за игра такая «Козел»?

- Не знаю, Марья Ивановна, просто папа шепотом говорит маме:

- Я кончил!

А мама ему отвечает, но уже громко:

- Ну, козел!

* * *

Вовочка с папой гуляют по парку, а там стоит скульптура Венеры.

- Пап, а почему у нее рук нет?

- Будешь грызть ногти, то же самое будет…

* * *

Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:

- Хотите, я вам слово из трех букв напишу?

Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах. Приходит отец и спрашивает:

- В чем дело?

Вовочка объясняет, что хотел написать слово «мир». Отец дает пощечину матери:

- А ты что имела в виду?

Вовочка:

- И бабушке дай. Пускай об этом не думает.

* * *

- Дети, на дом я задаю вам задание, узнать, какого роста были пигмеи!..

На утро дети наперебой сообщают учительнице:

- Рост пигмеев 110 сантиметров!..

- Нет, 120!..

Встает Вовочка:

- Нина Петровна! Рост пигмеев 68 сантиметров - я сам мерил!..

- А как мерил, Вовочка?

- Мне мама сказала, что они ей до задницы!..

* * *

Вовочка:

- Гражданка вы мне нужны как женщина… у меня мячик в женский туалет закатился.

* * *

- Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех самок.

- Да ну? А как же ты узнал их пол?

- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале.

* * *

Вовочка с мамой купаются в бане.

- Мам! А что это у тебя между ног такое?

- А-м-э-ну это меня казак шашкой рубанул…

- Ну надо же! Прямо по пи…е попал!

* * *

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.

- Папа, а что собачки делают?

- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу, - очень добрая и помогает ей идти.

- Папа, а почему добрых всегда е…ут?

* * *

Идет в школе урок обществоведения. Учительница спрашивает учеников:

- Какие существуют виды денег?

Один ученик отвечает:

- Металлические.

Другой:

- Бумажные.

- Правильно, дети.

Тут Вовочка тянет руку.

- Еще деревянные бывают!

- Это кто тебе такую чушь сказал?

- А вот папа говорил, что наша соседка за две палки себе шубу купила…

* * *

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.

- Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!

- Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!

- Картошку? В раздевалке? Странно…

С шумом распахивается дверь, на пороге появляется изрядно помятая ученица.

- Картошкина!!! А ты где гуляла?!!!

* * *

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: «А рамы тоже красить?»

* * *

Учительница (видать году в 1945) спрашивает детей:

- Дети, кто и как из вас помогал фронту?

Настя:

- Я высылала на фронт кисеты с табаком.

Маша:

- Я помогала маме делать перевязки.

Учительница:

- Молодцы!

Вовочка:

- А я подносил солдатам снаряды!

- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?

- Да, мне сказали «Зер гут, Вольдемар!»

* * *

Учительница дает задание составить стихотворение со словом «статуя».

Встает Вовочка:

- Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х…м (разводит руки в стороны). В руке лопата.

Учительница:

- Вовочка, а можно без мата?

- Пожалуйста:

- Стоит статуя в лучах заката. С таким вот х…м (разводит руки чуть поуже). В руке лопата.

Учительница умоляющим голосом:

- Вовочка, ну а совсем без мата…

- Да нет проблем: Стоит статуя в лучах заката, а вместо х…я торчит лопата.

* * *

- Опять ты с сигаретой, Вовочка! - сердится бабушка. - А ведь сколько раз тебе говорили: «Курение сокращает жизнь!»

- Да? А как же дед наш? Курит, а до 70-ти дожил.

- Вот-вот! Не курил бы, уже 80 было бы.

* * *

В школу приезжает комиссия, и учительница инструктирует девочек:

- Если Вовочка, что-то ляпнет, вы встанете и уйдете.

Инспектор заходит в класс и спрашивает:

- Дети, что бы вы хотели построить?

Маша:

- Школу.

Петя:

- Дворец пионеров.

Таня:

- Садик.

Вовочка:

- Публичный дом.

Девочки встают и уходят.

Вовочка:

- Куда б…? Я ведь только заложил фундамент.

* * *

Идет урок в школе. Учительница спрашивает:

- Дети, назовите какой-нибудь сосуд.

Вовочка:

- Член.

- Но это же не сосуд!

- Сосут, еще как сосут!

* * *

- Вовочка когда у тебя День Рождения?

- 29 февраля.

- Тебе повезло, что был високосный год, a то мог вообще не родиться.

* * *

Учительница:

- Дети, отгадайте, сколько мне лет?

Вовочка:

- 24!

Учительница:

- А как ты догадался, Вовочка?

Вовочка:

- Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком…

* * *

Учитель задал на дом написать сочинение на тему «Происхождение моей семьи». Дома Вовочка спрашивает у бабушки:

- А ты откуда на свет появилась?

- Меня аист принес.

- А мама?

- Ее тоже аист принес.

- Ну а я?

- А тебя мы в капусте нашли.

Вовочка почесал репу, нахмурил брови и стал писать: «Вот уже три поколения, как в нашей семье нет нормальной рождаемости…»

* * *

Вовочка с классом пошел на прогулку. Купили всем по воздушному шарику. Гуляли в общем, ну и как обычно, у Вовочки шарик улетает и цепляется за дерево.

Вовочка:

- Марья Ивановна, достаньте мой шарик.

Она лезет на дерево, тут Вовочка кричит:

- Марья Ивановна, а что это у вас там черненькое такое?

- Где?

- Да между ног…

- А - это цветочек Вова…

- Ой, Марья Ивановна, а ваш цветок так на п…у похож…

* * *

В детском садике Вовочка воспитательницу хитро так спрашивает:

- Марь Антонна, а что больше - глаз или два палохода?

- Конечно, два парохода, они во-он какие большие, а глаза у тебя маленькие…

- А вот и неплавильно! Глаз больше!

- Почему?

- А мой папа позавчела сказал, что у них в полту два палохода п…ой наклылись, а вчела ему какая-то п…да в глаз попала…

* * *

Подходит Маша к Вовочке и спрашивает:

- А правду говорят, что у тебя такой длинный?

- На, посмотри (вываливает на стол).

- O! А меня вые…?

- Раздевайся.

- А лифчик тоже снимать?

- Как знаешь. Я вот вчера кобыле так впендюрил, что она хомут задними ногами сняла!

* * *

Учительница спрашивает:

- Кто самый популярный человек?

Вовочка тянет руку:

- Майкл Джексон!!!

- Садись, два!

На следующий день:

- Итак, дети, кто самый популярный человек?

Вовочка:

- Президент!!!

- Садись, пять!

Вовочка садится, достает под партой портрет Майкла Джексона и шепчет:

- Сорри, Майкл. Бизнес!

* * *

Приходит мама Вовочки домой и видит: голый папа, держась за член, кричит и бегает по комнатам, а Вовочка забившись в угол с испугом наблюдает за этим. На вопрос мамы, что случилось? Вовочка ответил:

- Папа лежал голый на диване, и я спросил у него «что это там у него такое?» Он сказал, что это обезьянка и разрешил мне с ней поиграть. Я играл-играл и вдруг она в меня ка-а-ак плюнет, а я ее ка-а-ак укушу.

* * *

Учительница на уроке загадывает детям загадки. (Самые обыкновенные, и нет смысла их мне пересказывать.) Никто не может их правильно отгадать, и каждый раз на неправильный ответ учительница говорит: «Вообще-то это - (говорит правильный ответ), но ход мысли у тебя правильный». Вовочке надоело это слушать, он поднимает руку и говорит:

- Марья Ивановна, а теперь вы отгадайте загадку.

- Между ног болтается, на «х» начинается.

Учительница покраснев:

- Вовочка! Встань и выйди из класса.

Вовочка, выходя из класса:

- Вообще-то это хобот, но ход мысли у вас правильный.

Еще вариант:

- Пока стоит - качается, когда кончает - кланяется. Из трех букв, на «х» начинается.

- Хор.

* * *

Учительница:

- Дети, приведите примеры предложений с оборотом «видимо… потому что».

Таня:

- Видимо будет дождь, потому что ласточки летают низко.

- Молодец, Таня.

Вовочка:

- Бабушка взяла газету…

- Ну и что?

- Видимо захотела ср…ть, потому что читать она не умеет.

* * *

Вовочка послал учительнице записку: «Я вас люблю».

Учительница в ответ: «Терпеть не могу детей».

Тогда Вовочка посылает вторую записку: «Гарантирую - детей не будет!»

* * *

Приходит Вовочка в первый класс.

- А ты считать умеешь? - интересуется учительница.

- Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь…

- А дальше знаешь?

- … восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз…

* * *

- Леночка! Как летают утки?!

- Утки? Утки летают косяками!

- Косяками? Косяками - это пять!

- Васенька! Как ездят машины?!

- Машины? Машины ездят на колесах!

- На колесах? На колесах - это пять!

- Вовочка! Как пасутся коровы?

- Коровы? Коровы пасутся на травке!

- На травке? На травке - это пять!

- Как твоя фамилия?

- Косячков!

- Косячков? Косячков - это пять! Пять, Косячков! Пять косячков (пых, пых) - это зачет!

* * *

На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает:

- Дети, у кого самые большие яйца?

Миша:

- У курочки.

- Молодец!!!

Аня:

- У пингвина…

- Ну, может…

Вовочка тянет руку:

- Ну а ты как думаешь, Вовочка?

Вовочка:

- Самые большие яйца у слона!!!

- Садись Вовочка - два!!!

Вовочка:

- Да, да, Марья Ивановна, 2 таких больших…

* * *

Детский садик. Воспитательница загадывает детям загадку:

- Два конца, два кольца, посередине гвоздик. Дети, кто знает, что это?

Вовочка тянет руку:

- Я знаю. Свадьба гомосексуалистов!

- Вовочка… Как тебе не стыдно!!! И гвоздик откуда?

- А это их пригвоздила социалистическая мораль!

* * *

Купил папа Вовочки мини-завод по производству колбасы и учит его с ним обращаться:

- Сюда засовываем барана, и получаем девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. До тебя дошло? Вовочка?

- Не понял.

- Сюда кладем барана, и отсюда вылезает девять палок колбасы. Две отдаем государству, а семь оставляем себе. Ты понял?!

- Нет. А бывает такая машина только наоборот?

- Да! Вовочка это твоя мама!

* * *

Учительница жалуется вовочкиному отцу:

- Вы знаете, ваш сын ругается, дерется, ко всем пристает!

- Ну, Вовка! Я его убью на х…!

Через неделю учительница звонит:

- Вы знаете, Вовочка совсем разболтался, он вообще не появляется в школе!

- А это я его убил на х…!

* * *

Приходит к Вовочке домой училка и жалуется отцу:

- Ваш сын нарисовал на парте муху, так я убить пыталась - руку отбила.

Отец:

- Это ерунда, он тут давеча крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

* * *

Разговаривает Вовочка c Танечкой в школе.

- Что, Танечка, грустная такая?

- Да вот, папа вчера из командировки приехал, суточные не привез.

- Это что, у меня мама с отдыха вчера приехала, месячные не привезла…

* * *

В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает, как зовут, кто родители, и т. д.

Встает Машенька, говорит:

- Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.

Встает Мойша и говорит:

- А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский.

Тут встает Вовочка и говорит:

- Это что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в гараже, так я что ЗиЛ-130, что ли!!!

* * *

Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания.

- Ну что, Маша, кем работает твой папа?

- Мой папа - милиционер.

- Сколько получает?

- 100 тысяч рублей.

- А мама?

- Мама у меня - инженер. Получает 50 тысяч рублей.

- Ну и сколько у вас бюджет семьи?

- 150 тысяч.

- Молодец, пять.

Дошла очередь и до Вовочки.

- Ну, папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 миллионов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 миллионов. Бюджет семьи у нас 50 миллионов.

- Садись Вовочка, два!

- Да черт с ней, с двойкой. Зато как люди живем!!!

* * *

Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь матом ругаться, у тебя зубки не вырастут», на что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает: «А это сто, х…, столи?»

* * *

Вовочка приходит к маме и говорит:

- Мама, я хочу жениться на Боре из соседнего подъезда.

Мама:

- На Боре нельзя!

- Но мама, я люблю его.

- На Боре нельзя, ты опозоришь нас с папой по гроб жизни!!

- Но мама, почему?

- Но ведь Боря еврей!!!

* * *

На уроке. Учительница:

- Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него?

Леночка:

- Я думаю о великом подвиге советских строителей!

Женечка:

- А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.

Вовочка:

- А я о бабах.

Учительница:

- Вовочка, но почему?

Вовочка:

- А я о них всегда думаю.

* * *

Учительница просит детей придумать предложение со словом АНАНАС.

Маша:

- Ананасы растут в Африке.

Учительница:

- Молодец Маша.

Миша:

- Папа купил в магазине ананас.

Учительница:

- Молодец.

Вовочка:

А от нас папа ушел.

Учительница:

- А где же слово ананас?»

Вовочка:

- А на нас с мамой х… положил.

* * *

Дети пришли на экскурсию в зоопарк. Стоят, разглядывают зверюшек. Вдруг какой-то козлик запрыгнул на козочку и начал ее иметь. Детишки увидали это, к учительнице подходит Машенька и спрашивает:

- Марья Петровна, а зачем это козлик на козочку запрыгнул?

- А это он для того запрыгнул, чтобы лучше видеть травку, небо, птичек.

Вовочка:

- Марья Петровна! А можно мне во-он ту птичку получше разглядеть?

* * *

Вовочка приходит домой отец его спрашивает:

- Что ты делал на химии?

- Взрывчатку взрывал.

- А что на дом задали?

- Не успели!

* * *

Вовочка подходит к папе и спрашивает:

- Папа, а правда, что на зиму все аисты улетают в теплые страны?

- Да, сынок. А что?

- А как же тогда я родился в январе?

* * *

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:

- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!

- Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

* * *

Мама кричит с балкона:

- Вовочка, где ты?

Нет ответа. Она зовет снова и снова наконец из кустов раздается недовольный голос:

- Ну, что?

- Чем ты там занимаешься?

- Машку тр…ю!

- Смотри, только не кури!

* * *

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:

- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

* * *

Учитель спрашивает учеников:

- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?

- Меня - Наполеон.

- Меня - Ганнибал.

- Меня - Юлий Цезарь.

- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.

* * *

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!

- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.

* * *

Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:

- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял.

* * *

Учительница спрашивает на уроке биологии:

- Дети, какого цвета бывают яйца?

- Серые, белые.

Вовочка:

- Синие.

- Вовочка, у кого ты их видел?

- У сторожа, когда он их дверью прищемил.

* * *

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:

- Конечно, это когда я учился в первом классе.

* * *

Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и наступает на один.

- Мужик, ты что, ох…ел?

Мужик повел Вовочку к маме и говорит:

- Ваш сын матом ругается.

Мама заставляет Вовочку извиниться.

- Прости, мужик, х…ня получилась.

* * *

Бобик забрался на Жучку… Вовочка спрашивает у мамы:

- Что это они делают?

- Да, это Жучка Бобика катает…

- (удрученно) Вот так всегда - кто везет, того е…ут…

* * *

Учительница спрашивает:

- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий однозначные часто излишние слова).

Вовочка:

- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

* * *

Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит:

- Чуешь, чем пахнет?

- Опять у матери в п…де ковырялся.

* * *

- Ты где научился так ругаться, Вова?

- Этому нельзя научиться, это дар природы!

* * *

Из разговора мальчишек:

- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.

- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.

- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

* * *

- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?

- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.

- Ну, вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?

- А, понял! Получится фига!

* * *

Учительница спрашивает:

- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?

- Это значит, что я надел чужие брюки.

* * *

Вовочка:

- Как правильно пишется, Марь Иванна: «ананизм» или «ононизм»?

Учительница:

- Вова, откуда ты такие слова знаешь?

- А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.

- И ты тоже?!

- Я - не-е-е. У меня в 1 «б» баба есть.

* * *

Мать Вовочки - учителю:

- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли?

- Да, особенно, когда дело доходит до уроков химии.

* * *

Учитель:

- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола «молчать».

- Ша!

* * *

- Дети, что значит: «Я люблю, ты любишь, он любит?» - спрашивает учительница.

- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

* * *

Соседка прибегает к отцу Вовочки.

- Вы знаете, ваш сын в кустах козу пялит!!!

- Как? Сегодня же четверг, моя очередь!

* * *

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

* * *

Вовочка:

- Говорят, что учиться зарабатывать надо с детских лет. Это про меня! Я делаю деньги с трех лет, тогда отец стал высылать на меня алименты.

* * *

Учитель спрашивает маленького Вовочка:

- Твой пиджак из чего сделан?

- Из сукна.

- Верно, а сукно из чего выделывается?

- Из шерсти!

- Молодец! А шерсть кто нам дает?

- Овцы.

- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?

- Папа.

* * *

Мать:

- И это мой родной сын?! Такой капризный и несносный мальчик!

Вовочка:

- Ты сама, мама, несносная! Да если бы я знал, что у тебя такой характер, то никогда бы не позволил папе жениться на тебе.

* * *

В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит пример:

- Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к щеке. Что это было?

Вовочка поднял руку:

- Поцелуй контролера, мадмуазель!

* * *

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:

- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.

Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):

- Вот этого-то я и боялся.

* * *

Учитель предупреждает учеников:

- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?

- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.

- Ну и?…

- Попугай с ума сошел.

* * *

Вовочка в «Живом уголке» вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик слышен на всю школу. Влетает в «уголок» ботаничка и в испуге спрашивает:

- Что ты делаешь?

- Как что, - спокойно отвечает Вовочка, - я ищу у нее эрогенные зоны.

* * *

Маме, приехавшей с курорта, Вовочка рассказывает, как весело они с папой жили целый месяц:

- К нам каждый вечер приходила тетя Люда. Приносила мне конфеты, а папа угощал ее вином, а потом они делали то же, что и вы с дядей Колей, когда папа уезжал в командировку.

* * *

- Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?

- Папу.

- Почему?

- Его никогда нет дома.

* * *

- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.

- Потому что я ими только что мыл лицо.

* * *

Вовочка:

- Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.

- Для самого узкого круга? Как это понять?

- Будут только учитель и ты.

* * *

- Скажи, Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?

- Звонок, папа.

* * *

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто что может: ножницы, пинцет, шприц… Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:

- Вовочка, где ты его взял?

- У дедушки, - отвечает Вовочка.

- А что он тебе сказал?

- Ап-ап-ап…

* * *

Вовочка надевает резиновые сапоги. Мама ему говорит:

- Вовочка, на улице сухо, грязи и луж нет.

- А я найду, - весело отвечает он.

* * *

- Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!

* * *

Учительница спрашивает школьников:

- Кто назовет женское имя с тремя буквами «В»?

Вовочка тянет руку:

- Широкая задница!

- Откуда ты взял?! Здесь же нет ни одной буквы «В»!

- Мы с папой вчера гуляли по улице и встретили вот такую широкую тетю. Папа оглянулся и все время говорил: «Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!»

* * *

Учительница спрашивает в классе:

- Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?

Вовочка:

- До революции говорили: «Пшел вон!» А теперь говорят: «Приходите завтра!»

* * *

Учитель:

- Женщина смотрит из окна, какое это число?

- Единственное, - отвечает Маша.

- А что мы скажем, если три женщины смотрят из окна?

- Это бордель, - ответил Вовочка.

* * *

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…» Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.

- А ты почему не пишешь?

- Ожидаю секретаршу!

* * *

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:

- Он уснул?

- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

* * *

Учительница обращается к ученикам:

- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?

- Гагарин, Титов…

- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?

- Мои папа и мама.

- Ты что-то путаешь.

- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу, папа маме говорит: «Ну что, полетели?» А мама отвечает: «А ты скафандр одел?» - «Нет». - «Тогда полет отменяется».

* * *

Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит.

- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?

Заводит ее в туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы, приступает. Маша, видя такое дело, обижается:

- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам тр…ешь, как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в карманы засунул…

- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку тр…л, так она все фантики от жвачек из карманов вытащила!

* * *

Вовочка приходит к маме и спрашивает:

- А как я появился?

- Мы тебя с папой в капусте нашли, - отвечает та.

- А как братик появился?

- Мы его в морковке нашли.

- А как сестренка?

- Мы ее в картошке нашли.

- Так что тебя папа по всему огороду таскал?

* * *

Учительница на уроке литературы вызывает Вовочку к доске.

- Вовочка, ты Пушкина знаешь?

- Нет.

- А Лермонтова знаешь?

- Нет.

- А Некрасова знаешь?

- Нет.

- Тогда садись, двойка, и пусть родители завтра зайдут в школу.

После уроков Вовочка останавливает учительницу и говорит:

- Ты Федьку Долговязова знаешь?

- Нет.

- А Тольку Вырви Глаз?

- Нет.

- А Кольку Окурка?

- Нет.

- Так зачем ты на уроке меня своей бандой пугала?

* * *

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Вовочка:

- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

* * *

Учительница:

- Вовочка, почему ты опять опоздал?

Вовочка:

- Ну, Марья Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

* * *

Вовочку принимают в пионеры:

- Как учишься?

- Хорошист!

- Старшим помогаешь?

- А как же…

- А с кем ты живешь?

Вовочка покраснел:

- Да там, с одной…

* * *

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает Вовочку и говорит:

- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.

- Мама сказала, что не хочет.

- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.

- Мама сказала, что все равно не хочет.

Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:

- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.

- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

* * *

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.

- Что это такое, мамочка?

- Это мочалка.

- Ну, у папы лучше, та с ручкой, - по-хозяйски замечает Вовочка.

* * *

Как-то Вовочка спрашивает маму:

- Мам, а как я на свет появился?

- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.

На следующий день в школе:

- Тань, плюнь в стакан.

- Да ты что, Вовочка?

- Ну, плюнь.

- Тьфу.

Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:

- Мам, раздави внука, на сына рука не поднимается.

* * *

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:

- Чем отличаются куст от преступника?

Вовочка ответил:

- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

* * *

- Вовочка, где твой школьный дневник?

- Его Колька взял. Родителей пугать будет.

* * *

Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину, на которой изображены пионеры и ветеран войны, сидящие возле костра.

Учительница:

- Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь, пожалуйста…

- Ветеран войны…

- Правильно Маша, садись, пять…

- Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну, вот ты, Вовочка, скажи нам…

- Кастраты…

* * *

Вовочка спрашивает у Маши:

- Маша, а ты горячая женщина?

- Не знаю! Но когда я встаю с горшка, оттуда пар идет!

* * *

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря:

- Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет…

Вася:

- Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?

Вовочка:

- Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или алименты платить?

* * *

К Вовочке домой приходит учительница.

- Вовочка, позови своих родителей.

- Не могу, они в ванной.

- А скоро выйдут?

- Не думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул.

* * *

Разбор школьных сочинений. Сочинение Вовочки: «Зима. Кругом белый снег. Река. Замерзла. На реке волки еб…ся».

Учительница:

- Вова, ну неудобно же…

Вова:

- Конечно, неудобно - лапы-то разъезжаются.

* * *

Вовочка спрашивает:

- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?

- Нет.

- У-у-у, шантажистка!

* * *

Мама Вовочке:

- Садись и расскажи мне какую-нибудь забавную историю.

- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.

* * *

На уроке учительница:

- Дети, назовите какой-нибудь цветок на буку «П».

- Пион! - говорит Тенечка.

- Половое сношение, - говорит Вовочка.

- Но ведь это не цветок, - возмущается учительница.

- Зато очень приятно, - говорит Вовочка.

* * *

Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино.

- Наверное, дети у бабушки, - говорит мама, - давай в постель, пока их нет.

Вовочка шепотом Леночке:

- Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!

* * *

Вовочка останавливает машину:

- Дядя, подвезите до школы.

- Я еду в другую сторону.

- Тем лучше.

* * *

В школе.

- Вовочка, как используют куриный пух?

- Не знаю.

- Ну а на чем ты спишь?

- На полу.

- А на что голову кладешь?

- На валенок.

- А на чем родители спят?

- На полу.

- А на что головы кладут?

- На валенки.

- А на чем бабушка спит?

- На печке.

- А на что голову кладет?

- На подушку.

- Ну а в подушке-то, что, пух?

- А в подушке валенок.

* * *

Вовочка говорит:

- Мои родители мультиков боятся. Как мультики показывают, они меня к телевизору сажают, а сами залезают под одеяло и трясутся.

* * *

Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама:

- Вовочка, что ты там ищешь?

- Отстань.

- Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.

- …Вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

* * *

Вовочка спрашивает у мамы:

- Мам, что за рыба «маникюрша»?

- Откуда ты взял, что это рыба?

- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

* * *

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской «Вино», около которого стоит толпа.

- Папа, что это такое?

- Это, Вовочка, «Высший институт народного образования».

- А чего они все трясутся?

- А у них с двух часов - экзамен.

* * *

Вовочка:

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок.

* * *

Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает:

- Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий…

* * *

На уроке математики учитель объясняет условие задачи:

- Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?

- Все, - отвечает Вовочка.

* * *

Учительница в школе:

- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?

Поднимается Вовочка и говорит:

- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее…

* * *

В прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает:

- Кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай.

Янис:

- Красный цвет на нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за независимость республики.

Учитель:

- Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Арвидас, говори.

Арвидас:

- Зеленый цвет на нашем флаге означает прекрасную природу нашей родины - ее леса, поля, сады…

Учитель:

- Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге?

Вовочка с задней парты (не вставая с места):

- А белый цвет означает снег в Сибири, куда отправятся Янис и Арвидас, когда мы придем к власти…

* * *

В школе. Учительница:

- Дети, кто придумает предложения со словами: тиски и кувалда.

Петя:

- Рабочий зажал заготовку в тиски и кувалдой бьет по заготовке.

Учительница:

- Молодец, Петя.

Маша:

- Кувалда это рабочий инструмент, с помощью которого можно в тисках сделать нужную деталь.

Учительница:

- Молодец, Маша.

Вовочка:

- А можно в стихах?

Учительница:

- Давай, Вова!

- Если вас поставить раком

И зажать соски в тиски,

Е…нуть по п…де кувалдой -

Разлетитесь на куски.

* * *

Урок литературы. Учительница:

- Дети, придумайте рифму со словами «Если б я имел коня».

Машка:

- Если б я имел коня, я б на нем катался.

Вовочка:

- Если б я имел коня, это был бы номер, если б конь имел меня, я б наверно помер.

* * *

- Машенька, ты кем будешь на празднике?

- Я белую шапочку с длинными ушками надену - зайчиком буду!

- А ты Вовочка?

- А я уже приготовил коричневый костюм.

- Зачем?

- Г…вном буду и испорчу всем праздник!

* * *

Грузин устроился в школу работать учителем русского языка, стали писать диктант. Диктует:

- Наступила осень. С дерева упал желтый лист.

Вовочка:

- А что такое желтый лист?

Грузин:

- Не знаю, птица, наверное.

* * *

Приходит Вовочка домой, а дома - все голые ходят. Подходит Вовочка к папе и спрашивает:

- Папа, что это у тебя такое?

- Чепуха, Вовочка.

- А у мамы что такое?

- Чепуха, Вовочка.

- А у Лены, что?

- Чепуха, Вовочка.

Вовочка подумал, подумал и песенку придумал:

- А у папы чепуха на колесиках,

А у мамы чепуха вся в волосиках,

А у Лены чепуха белобрысая,

А у Вовы чепуха - еще лысая.

* * *

На одном из уроков Вовочка понял, что сейчас его вызовут отвечать. К уроку он был, естественно, не готов. Стащив у училки очки, он на одном из стекол нарисовал муху. Муха была настолько мастерски нарисована, что училка пыталась ее прогнать до конца урока, который, конечно, был сорван… «Добрые» дети в классе подсказали учительнице, чьих это рук дело, и Вовочку попросили привести в школу папу!

Директор:

- Ваш сын нарисовал на очках учительницы муху и сорвал урок!!!

Папа:

- Муху? Это что… На днях он нарисовал на заборе бочку с пивом, так мы с кумом три часа в очереди стояли…

* * *

Учительница нарисовала на доске персик, и спрашивает деток, что это такое на доске? Один Вовочка руку тянет. Учительница спрашивает Вовочку, что же это такое, а он отвечает:

- Ж…ПА!!!

Учительница в слезах бежит за директором. Директор приходит и говорит:

- Вот, что это такое? Учительницу не слушаетесь, донимаете ее. А потом посмотрел на доску и говорит:

- Вот, пожалуйста, кто-то даже на доске Ж…ПУ нарисовал!!!

* * *

Отец рассказывает Вовочке:

- Когда я был маленьким, я никогда не врал.

- Когда же ты начал врать, папа?

* * *

Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он пришел в школу в мятых штанишках.

- Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: «Дело Ленина живет!» Тогда мы выключили телевизор и включили радио. Мы снова услышали: «Дело Ленина живет!» После этого мы уже боялись включать утюг.

* * *

- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.

- Товарищ, Сталин!

- А кто твоя мать?

- Советская родина!

- А кем ты хочешь стать?

- Сиротой!

* * *

Возвращается Вова домой со школы. Бросил портфель - и к родителям:

- Сидите, ничего не знаете? Писька-то по-другому называется!..

* * *

Отец учит своего сына быть наблюдательным и уметь делать выводы:

- Вовочка, если мама принесла с базара мясо, капусту, картошку, свеклу, что у нас будет на обед?

- Борщ!

- Правильно!

- А если мама взяла тряпку, ведро с водой, что у нас будет?

- Не знаю.

- Будет в квартире уборка. Учись из всего окружающего делать выводы. Вот тебе тетрадь, наблюдай все и записывай в тетрадь, а я уезжаю в командировку.

Через несколько дней приезжает отец из командировки, берет тетрадь сына и читает: «Мама варила борщ, пекла блины». Далее: «Мама пришла с работы с дядей Гришей, покормила меня, выпили они с дядей Гришей вина и закрылись в комнате. Там мама и дядя Гриша сняли штанишки - значит, будут какать…»

* * *

В детском садике воспитательница спрашивает у детей:

- Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя?

- Волка! - закричал один мальчик.

- Тигра!

- Медведя!

- А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь страшного зверя?

- Знаю.

- Какого?

- КПСС!

- А почему - КПСС?

- А потому что по радио все время говорят: «съест КПСС, съест КПСС!»

* * *

Вовочка разобрал папин бинокль. Приходит с работы отец и говорит:

- Вовочка, ну зачем ты разобрал бинокль? Ведь я тебе уже несколько раз говорил, что там ничего, кроме линз, нет.

- Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! - ответил Вова.

* * *

Вызывает учительница Вову к доске. Он идет, шатается.

- Вова, ты никак пьяный? - спрашивает учительница.

- Нет, Марья Ивановна, я просто опохмеленный.

- Вот это да! Я думала, в моем классе никто и в рот не берет!

- Не пьет, Марья Ивановна, только сова! И то потому, что днем не видит, а ночью магазины закрыты!

* * *

Учительница ведет разговор о будущем.

- Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?

- Милиционером.

- А если тогда милиции не будет? Не будет преступников, и ловить некого.

- Тогда пожарником.

- Но ведь общество так самосовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара. Зачем пожарные?

- Тогда пойду в офицеры.

- Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей нашей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью. Военные будут ни к чему.

- Чего вы ко мне пристали, Марья Ивановна? Все равно я работать не буду!

* * *

Вовочке поставили за ответ на уроке двойку. Он вынул из кармана пистолет и говорит учителю:

- А может, подумаете?

Учитель исправил двойку на пятерку. На следующий день приходит Вовочка в школу, а там ему опять двойку ставят. Он снова высовывает пистолет.

- А может, подумаете?

Учитель достает из-под стола пулемет.

- А здесь и думать нечего!

* * *

Учительница говорит ученикам:

- Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова «на всякий случай».

Поднимает руку один из учеников:

- Войны нет, а армию держим на всякий случай.

- Молодец, правильно! Еще кто придумал?

Второй ученик:

- Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай.

- Молодец! Кто еще придумал?

Поднимает руку Вова:

- У нашего соседа жены нет, а х…р стоит на всякий случай.

- Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно говорить такие вещи на уроках русского языка!

Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.

- Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай.

* * *

Вовочке отец подарил попугая. Через полмесяца родители услышали от попугая нецензурные слова вплоть до отборного мата. Разгневанный отец отчитал сына:

- Это твоя работа. Попугай произносит гадкие слова. Только ты с ним занимаешься. Говори, ты научил его сквернословить?

- Я не виноват, - обиженно проговорил Вовочка, - он первый сказал мне: «Шпана!»

* * *

Вовочка капризничает:

- Папа, пусть няня ляжет спать с мене!

- Не «с мене», а «со мной».

- Ага! Все с тобой да с тобой!

* * *

Вовочка объясняет разгорячившемуся отцу, почему он получил двойку по арифметике:

- Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал: «шесть». А потом он спросил, сколько будет трижды два…

- А разве это не один х…н?

- Вот и я так спросил.

* * *

Вовочка на уроке задумчиво щелкает авторучкой: «щелк, щелк».

Учительница раздраженно:

- Вовочка, чем ты там занимаешься?

- Да вот интересно - входит и выходит, а не беременеет!

- Вон из класса! Придешь с родителями!

Директор застает учительницу за тем же занятием и слышит:

- Действительно не беременеет…

Директор берет ручку и, повертев в руках, восклицает:

- Так там же пружинка!

* * *

- Мама, скажи, - спрашивает Вовочка, - старая дева - это жена холостяка?

* * *

Идут отец с пятилетним сыном по улице. Погода чудесная, март, все тает, солнышко. Две собачки занимаются делом. Сын спрашивает у отца:

- Папа, что это собачки делают?

Отец:

- Видишь, сын, погода чудесная, весна, одна собачка расслабилась, а вторая напала на нее и издевается.

Идут дальше, отец думает: «а правильно ли ребенок меня понял?» И спрашивает:

- Вовочка, ты понял мое объяснение?

- Да, папа, я все понял: нельзя расслабляться, иначе тебя оттр…ют, как ту сучку.

* * *

Вовочка вбежал в дом и закричал с порога:

- Мама, мама, к нам в песочницу новая девочка пришла!

- И вы ее, негодники, прогнали? - строго спросила мама.

- Конечно! И даже по два круга…

* * *

Вовочкин папа едет в Ленинград.

- Дети, кто сочинит стихотворение со словом «Ленинград», тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.

- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.

- Молодец, куплю тебе мармелад.

Вовочка:

- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.

- Не в рифму! - кричит папа, - Попробуй еще раз.

- Папа едет в Ленинград, мамин е…рь будет рад. Мамин е…рь наш сосед, папа купит мне мопед.

* * *

Вовочка слышит, как папа с мамой в постели копошатся. И говорит:

- Мама, дай варэника.

- Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?

- Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже…

* * *

Дети выходят из школы:

- А вот мы сегодня покупаем телевизор, и тогда у нас уже все будет дома!!!

- А мы радиолу, и у нас тоже будет все!!!

Вовочка:

- А у нас и так уже все есть!

- ?

Вовочка:

- Да вот папка вчера домой триппер принес, так мама сказала: «Ну вот, только этого нам и не хватало».

* * *

Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни «Ворона и сыр». Тот отвечает:

- Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо лиса и говорит: «Там начальник твою жену тр…ет!» Ворона каркает, сыр падает. Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник тр…ет твою жену, не раскрывай рот - останешься не только без сыра, но и без хлеба.

* * *

Учительница:

- Дети, в какие игры можно хорошо играть вдвоем?

Маша:

- В города!

Миша:

- В шашки!

Вовочка:

- В домино!

Учительница:

- А как?

Вовочка:

- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне… А папа маме и говорит: «Я кончил…», а мама ему отвечает: «Ну и козел!»

* * *

- Вовочка, сегодня тебе аист принес сестричку, - радостно говорит отец своему четырехлетнему сыну. - Ты хотел бы посмотреть на нее?

- На сестренку нет, но мне очень хотелось бы посмотреть на того аиста.

* * *

Мама:

- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?

Вовочка:

- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину, и потом я вплавь добирался до берега.

Мама:

- О Боже! Это же большое озеро!?

Вовочка:

- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться…

* * *

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню, а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:

- Вы отец Владимира?

- Ну…

- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери… послал… Примите меры!

Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:

- Ну что, м…дак, нарисовался перед соской? Теперь х…ем будешь щи хлебать!

* * *

В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого… Ну, директор подходит к физкультурнику - здоровенному амбалу - и просит его провести урок. Физкультурник пришел на урок и думает: «Чем бы таким их занять?» И придумал задачу: «Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь - пика?» «Hу, - думает, - на весь урок задачу детям задал». Тут встает Вовочка:

- Я уже решил задачу.

- Hу, и чему же равен ответ?

- Вам 24 года.

- Правильно. А откуда ты знаешь?

- А меня мама называет полудурком, а мне 12 лет.

* * *

Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть). Возвращаются дети в школу, и учительница решила разобрать случившееся.

- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?

- Дядя не соблюдал технику безопасности.

- А ты, Ванечка, как думаешь?

- Наверно, дядя выпил…

Вдруг встает Вовочка:

- Hет! Дядя ругал матом мою маму!

- Почему ты так думаешь?

- Я сам слышал, как он кричал: «Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!»

* * *

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:

- Машенька, а у тебя дедушка воевал?

- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.

…

- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?

- Наверное, электриком.

- С чего ты это взял?

- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано…

* * *

Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других детей. Те: хвост, холм…

- Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.

Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони…

- А теперь слова на букву К.

Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спрашивает Вовочку. Вовочка:

- Карлик, но вот с таким х…ем.

* * *

- Мама, можно мне искупаться?

- Нет, сынок, это опасно…

- Но ведь папа купается!

- Он застрахован!

* * *

Анекдот из застойных времен.

Вовочка кричит со двора матери, стоящей на балконе:

- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!

- Они же рассыплются!

- А ты их в 3 рубля заверни…

* * *

Вовочка на первом уроке курил «Мальборо», на втором пил виски, ну а на третьем оте…л саму учительницу. После всего этого учительница идет к родителям Вовочки…

- Ваш сын на первом уроке курил «Мальборо»!

Отец дает Вовке подзатыльник. Вовочка:

- ЗА ЧТО?

- Какого х… ты куришь мое «Мальборо», когда твоя «Ява» лежит в коридоре!!!

Учительница:

- На втором уроке он пил виски!

Отец дает сыну оплеуху.

- ЗА ЧТО?!

- Какого х… ты пьешь мои виски, когда твоя «Столичная» стоит в холодильнике!

Учительница:

- А на третьем уроке он оте…л меня!

Отец достает ремень…

- ПАПА! ЗА ЧТО?!!

- Как мужика, так вдвоем, а как бабу, так ОДИН?!

* * *

Приходят Вовочка и Маша к врачу. Вовочка:

- Доктор, мы хотели спросить: «В 10 лет можно родить?»

Доктор:

- Конечно нет, а что?

Вовочка:

- Видишь Машка, а ты боялась!

* * *

- Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!

- Вовочка не корчи из себя идиота.

* * *

Вовочка встретил соседа и говорит ему:

- Ага, ага, а я вчера подсмотрел в окно вашей спальни и видел, как ваша жена сосала вам х…!! Ля-ля-ля-ля-ля-ля…

Сосед:

- Ля-ля-ля-ля… Вовочка, что ты такое несешь? Меня вчера вечером дома не было…

* * *

Первый школьный день. Учительница рассаживает одноклассников за парты:

- Олечка, ты сядешь рядом с Вовочкой.

- Я с ним не буду сидеть.

- Почему?

- У него баба в 1-м «А»!

* * *

В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос:

- Дети, что означает белая, голубая и красная линии на нашем русском национальном флаге?

Вовочка, поднимая руку:

- Это просто, Марь Ивановна. Эти цвета отражают распределение политических сил в текущий исторический своеобразный момент.

- Интересно… Объясни это подробнее.

- Пожалуйста, Марь Ивановна. Белая линия наверху - это значит, что сейчас к власти пришли «белые». Красная линия внизу - это значит, что «красные» сейчас внизу.

- Ну а голубая линия в середине?…

- Все кто в середине - это просто педерасты!

* * *

Родители проводили Вовочку в школу в первый класс… ждут… Вовочка приходит домой. Родители:

- Ну как в школе? Понравилось? Какая учительница?

Вовочка:

- Х…во! Почему не сказали, что эта е…ная волынка на десять лет?!

* * *

Училка спрашивает:

- Дети, какая часть тела самая важная для человека?

Встает Петечка и говорит:

- Конечно голова, Марь Ивановна.

- Почему?

- Думает потому что!

- Ну, хорошо, есть еще мнения?

Встает Танечка:

- Туловище, потому что там все основные органы!

- Ну, хорошо, еще мнения?

Встает Вовочка - училка, ясно, настораживается…

- Марь Ивановна, а я думаю, что самая важная часть - это КОЖА!

Училка (с удивлением и некоторым облегчением):

- ПОЧЕМУ?

- А где бы мы яйца носили???

* * *

Учительница говорит:

- Дети, скоро праздник - 8 Марта, сочините какой-нибудь стишок по этому поводу.

Вовочка встает и рассказывает:

- Восьмое Марта близко-близко,

Расти скорей, моя пиписка.

Учительница:

- Вон!!! К директору, и расскажешь, за что я тебя выгнала!

Приходит он к директору, так, мол, и так, за стишок, посвященный 8 Марта выгнали. Директор выслушал стишок и говорит:

- Дурак ты, вот какой стишок надо сочинять:

- Восьмое Марта близко-близко,

И сердце бьется как олень,

Не подведи меня, пиписка,

В международный женский день.

* * *

Родители пришли забирать Вовочку из детского сада:

- На первом этаже табличка: «Очень культурные дети»… Нету.

- На втором: «Хорошие дети»… Нету.

- На третьем: «Плохие дети»… Нету.

- На четвертом этаже висит вывеска: «Вовочка».

* * *

У Вовочки родители спрятались под кровать, любовью занимаются. Вовочка сидит, подглядывает. Бабушка:

- Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе ремешком надает!

Вовочка не слушается. Через некоторое время Отец кричит:

- Вовочка, принеси вазелин!

Вовочка приносит и опять подглядывает.

- Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе ремешком надает!

- Он уже не выйдет!! Я ему вместо вазелина клей «Момент» принес.

* * *

Вовочка говорит маме:

- Можно, я пойду гулять?

Мама:

- С такими грязными ушами?

- НЕ, с моими товарищами!

* * *

Вечер. Все ложатся спать. Родители говорят Вовочке:

- Ну, ты иди, и мы пошли ложиться.

Дверь в спальню закрыли, а Вовочка, не будь дураком, стал подслушивать. Мама говорит папе:

- Я хочу от тебя девочку.

Папа:

- Будет тебе девочка.

Забегает Вовочка и орет:

- А мне еще велосипед и лыжи!!!

* * *

В детском садике.

Маша:

- А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!

Вовочка:

- Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!

* * *

У Вовки с рождения не было ни рук, ни ног, ни туловища. Родители говорят:

- Вовка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения!

- Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите…

* * *

Вовочка приходит к папе-математику и спрашивает:

- Папа, как пишется цифра «8»?

- Очень просто, сынок, - как бесконечность, повернутая на Пи пополам.

* * *

Вовочка - классному руководителю:

- Если вы будете ко мне придираться, завтра приведу в школу родителей!

* * *

Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: «Русский - 2, Математика - 2, Физика - 2,…, Пение - 5. Господи!!! Этот дебил еще и петь умеет!!!»

* * *

Вовочка в классе пишет сочинение на тему «Кем быть?» Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:

- Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?

- Да, Марья Ивановна.

- Да ты хоть знаешь, что это?

- Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем?

Марья Ивановна краснеет:

- Ну… думаю, что та, которая сосет…

- Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.

* * *

Вовочка спрашивает мать:

- Мама, это правда, что нас кормит бог?

- В общем-то, да.

- А детей приносит аист?

- Конечно.

- А подарки раздает Дед Мороз?

- Да.

- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

* * *

- У меня сегодня в школе получилась удача, - говорит Вовочка.

- Какая?

- Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы были заняты.

* * *

- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?

- А я подарок учительнице делал.

- Какой подарок?

- А у нее вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнет без меня.

* * *

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:

- Ну, что ты сегодня получил?

- Четыре! - весело сообщил Вовочка.

- А почему не пять?

- А у нас было всего четыре урока.

* * *

Вовочка с Танечкой играют в прятки.

Вовочка:

- Если я тебя найду, то я тебя тр…ну!

Танечка:

- Хорошо. А если не найдешь, то я буду стоять за дверью!

* * *

У Вовочки учительница спрашивает:

- А кем твой папа работает?

- Трансформатором.

- А это как?

- Получает 220, домой приносит 127, а на остальные гудит.

* * *

Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям.

- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец Вовочки. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.

- Лучше бы он ее тр…нул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

* * *

Семилетний Вовочка вернулся домой из парка без своих новых салазок.

- Вы знаете, - сказал он родителям, - у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки вернуть.

Родителям все это не очень понравилось, но в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа - нет салазок. Но в 4.30 раздался звонок, и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Сын тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил:

- Все в порядке, получите свои часы.

* * *

Вовочка:

- Пап, а пап, тут где-то мой новый лежал, ты не видел?

Папа (с опьяневшим взглядом):

- А-а-а… Я это… думал, пепельница…

* * *

Приходит Вовочка к отцу и говорит:

- Папа, а ты видел мятый доллар?

- Ну, так конечно видел.

- Пап, а сто долларов видел мятых?

- Ну, видел, - ответил папа, подумав.

- Пап, а десять тысяч долларов мятых видел?

- Не, не видел.

- Так ты, пап, сходи в гараж, полюбуйся.

* * *

В классе Вовочка и Марь Иванна.

Марь Иванна (снимая верхнюю одежду):

- Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?

- Не-е-а-а…

Марь Иванна (снимая остальное):

- Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?

- Не-е-а-а…

Марь Иванна (становясь раком):

- Вовочка, ты не понимаешь, что я хочу?

Вовочка (раздается звук смачного пинка):

- Ты че с…ка, пернуть хочешь???

* * *

Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца. Отец говорит ему:

- Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его.

Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая красивая женщина. Говорит Вовочке:

- Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой.

Пришли они к ней домой, Вовочка ее тр…ет, вдруг звонок в дверь. Женщина говорит:

- Это мой муж, давай лезь в шкаф.

Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит - заходит какой-то мужик, тр…ет ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в тот же шкаф. Вовочка говорит мужику:

- Слушай, мужик, купи петуха!

- Да не нужен он мне.

- Давай покупай, а то закричу.

Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут:

- Мужик, отдай петуха, а то закричу!

И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились. Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой. Приходит домой, видит отца и говорит:

- Не смог я продать петуха, может, ты купишь?

Отец:

- Вовочка, иди на х…, ты меня уже в шкафу за…бал!!!

* * *

Вовочка спрашивает у отца:

- Что такое деньги?

- Деньги - это все! Это коньяк, такси, девушки.

- А когда денег нет?

- Тогда ситро, метро, и… твоя мама.

* * *

Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме.

- Мама! - кричит Вовочка. - Там папа идет! Что мы ему сначала покажем - мой дневник или твое новое платье?

* * *

Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют, кто во что горазд: одна девочка мишку, мальчик - дерево, Вовочка нарисовал точку. Учительница увидела и спрашивает, что это такое?

Вовочка:

- Это паника!!!

Учительница:

- То есть, как?

Вовочка:

- Ну, понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!

* * *

Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад (а дело происходит в городе). Зовет он проходящего мимо мальчика (Вовочку):

- Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.

Начинает двигаться, Вовочка сзади руководит:

- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, с…ка, иди посмотри, что ты наделал!

* * *

Идет урок в школе. Учительница говорит:

- Здравствуйте, дети! На сегодня я задавала вам басни Крылова. Отвечает Петя.

Встает Петя и начинает:

- Однажды лебедь раком щуку…

Учительница говорит:

- Нет, неправильно, Петя! Садись. Два. Отвечает Гриша.

Встает Гриша и произносит:

- Однажды лебедь рака щупал…

Учительница говорит:

- Неправильно, два. Неужели никто не знает басен Крылова?

Вовочка тянет руку.

- Молодец, Вовочка, рассказывай!

И Вовочка с выражением читает:

- Однажды лебедь, рак и щука

Задумали сыграть квартет,

Поставили мартышку раком,

Е…ут, е…ут, а сыра нет!!!

* * *

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:

- Ты какие сегодня в школе оценки получил?

- Два по физкультуре…

После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:

- А за что?

Вовочка:

- Учитель говорит: «Поднимите левую ногу», потом «поднимите правую ногу»…

Отец (с огромным удивлением):

- Так ты что, на х…ю стоять, что ли, должен?!

Вовочка (понуро):

- Я у него то же самое спросил…

* * *

Диктант в школе. Учительница диктует:

- Крокодил вылез из воды и лег на гальку…

Леночка тянет руку:

- Марь Иванна, а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой?

Учительница забеспокоилась:

- Дети, кто написал слово «галька» с большой буквы?

Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.

Марь Иванна в шоке:

- Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.

- Если она с крокодилом спит, я ее за человека не считаю…

* * *

Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипс и спрашивает класс:

- Дети, кто знает, что это такое?

Встает Вовочка и говорит:

- Х…!

Учительница в слезах бежит жаловаться директору: «Хулиганы!» Директор пришел в класс на разборку:

- Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная, а вы хулиганите, х… на доске нарисовали!

* * *

Учительница на уроке русского языка объясняет детям мужской, женский и средний род.

Вовочка тянет руку и спрашивает:

- Марь Иванна! Вот ручка - женского рода?

- О! Конечно! Вот видишь, уже понимаешь.

- А стержень - мужского рода?

- Да. Вот видишь, какой ты умный!

- А почему у них детей нету?

- Фу!!! Вовочка покинь класс!

Вовочка выходит в коридор, садится на подоконник и горестно щелкает механической ручкой, пытаясь дознаться до истины. Мимо проходит Директор, и, видя, что Вовочку опять выгнали, идет с ним к учительнице. Ну, Мари Иванна все объясняет директору, который, отняв у Вовочки ручку, начинает ее усердно разбирать и разглядывать. Вдруг, вытащив пружинку, он громко восклицает:

- Ха! Ну, ты, Вовочка, дуб! У них же СПИРАЛЬКА!!!

* * *

Учительница задала детям домашнее задание - узнать, откуда берутся дети. Дома Вовочкин отец сказал, что вырезал его из картошки. На следующий день Вовочка положил картошку в портфель и пошел в школу. На уроке учительница спрашивает, что дети узнали от родителей:

- Детей приносит аист…

- Детей находят в капусте…

- Дети родятся в больнице…

Подошла Вовочкина очередь, и он спрашивает учительницу:

- Могу я вынуть и показать?…

* * *

Учительница в классе:

- Петя!

- А!

- Встань, когда с учителем разговариваешь! Сколько будет 2 + 2?

- Ну 5…

- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!

- А!

- Встань, когда с учителем разговариваешь! Сколько будет 2 + 2?

- Ну 3…

- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!

- Марья Ивановна, 2 + 2 = 4!

- Молодец, Вовочка, будешь инженером!

- Марья Ивановна!

- А!

- Встань, когда с инженером разговариваешь!

* * *

Сын говорит матери:

- Я больше в школу не пойду!

- Это почему же?

- Да ну… Петров опять будет из рогатки стрелять, Синицын - учебником по голове, Васильев - подножки ставить… Не пойду!

- Нет, Вовочка, ты должен идти. Во-первых, тебе уже сорок лет, а во-вторых, ты директор школы.

* * *

Идет урок, училка задает домашнее задание:

- Сидоров! Расскажешь, кто живет в Японии.

- Петров! Расскажешь, кто живет в Китае.

- А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Сирии.

На следующий день училка ведет опрос:

- Сидоров, кто живет в Японии?!

- Японцы.

- Петров, а кто живет в Китае?

- Тю-ю! Китайцы!

- Та-ак… ну Вовочка, узнал?!

- Да! Карлики!

- Как это?!

- А я у мамы спросил «Кто живет в Сирии», а она ответила: «Мне до п…ы!» Я померил - 70 см.

* * *

Учитель спрашивает учеников:

- Дети, скажите, сколько будет 7 ? 7? Ну, скажи, Вовочка.

- Я не слышу, Иван Сергеевич.

Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:

- Сколько будет 7 ? 7?

- Не слышу, Иван Сергеевич.

- Врешь. А ну давай поменяемся местами.

Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:

- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?

- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

* * *

Идет урок в школе. Учитель:

- Кто считает себя придурком, встаньте.

Через несколько минут встает Вовочка.

- Ты что, считаешь себя придурком?

- Нет, но нехорошо, когда вы один стоите…

* * *

В школе идет подготовка к Новому году… Все украшают класс… Вовочка:

- Марья Ивановна, а давайте на эту стенку красный флажок припи…ячим.

Марья Ивановна:

- Чтобы завтра же отец был в школе.

На следующий день.

Марья Ивановна:

- Ваш сын вчера сказал, что на эту стенку надо припи…ячить красный флажок.

Отец:

- Ну не нравится красный, припи…ячьте синий.

* * *

Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:

- А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной, как твой отец здоровается со знакомыми!

Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку - руки в карманы - подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:

- Ну, здорово, старый х…! Сто лет тебя не видал, е…ть твой лысый череп!! Еще не сдох, п…а моржовая!!!

* * *

Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец, он приходит:

- Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли… Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра еще узнаю, как я туда попал!

* * *

- Вовочка! - спрашивает учитель, - когда ты во время грозы гладишь кота, особенно против шерсти, в темноте, что тебе бросается в глаза?

- Кот!

* * *

Вовочка приходит к матери:

- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!

- И что на это сказал отец?

- Мат опустить?

- Конечно!

- Он промолчал…

* * *

В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:

- Положение - безнадежное! Марь Иванна завтра придет в школу!

* * *

Вовочка говорит отцу-офицеру:

- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?

- Точно, сынок!

- Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.

* * *

Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка:

- Папа, а чем это там собачки занимаются?

- Они делают щеночка.

Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает:

- Папа, а чем вы занимаетесь?

- Делаем тебе братика.

- Переворачивайтесь, лучше щеночка сделайте.

* * *

- Вовочка, когда ты наконец исправишь свои отметки?

- Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

* * *

Вовочка:

- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!

- Путин, не паясничай!

* * *

Приходит Вовочка из школы домой - довольный, и прямо с порога:

- Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!

- Молодец, а какие вопросы были?

- Сколько ног у страуса. Я ответил - три.

- Но ведь у страуса только две ноги.

- Да, но все остальные сказали, что четыре.

* * *

- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?

- Готовлюсь стать папой.

* * *

Вовочка моется в бане с мамой.

- Мама, а что это у тебя между ног такое черное и кудрявое.

- Это самое страшное…

Вовочка вырубает свет и…

- Ма-а-ама-а-а!.. Я - п…да-а-а-а!!!

* * *

- Вовочкa! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это залог?

- Действительный.

- А страдательный как будет?

- Отец был награжден пятью детьми!

* * *

Вовочка подходит к папе:

- Папа, иди дай бабушке в рот!

- Да ты что! Это ведь моя мама!

- А как моей маме, так можно?!

* * *

Вовочка дедушке:

- Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну - со своей!

* * *

- Скажи, пожалуйста, Вовочка, «Полтава» Пушкина, чье произведение?

- Кажется, того же автора, что и «Басни» Крылова…

* * *

Пошел Вовочка б…дей снимать. Весь день проходил - одни обломы, не нашел никого - возвращается домой грустный. Сестра спрашивает:

- Чего грустный-то такой?

- Да вот, уже и потр…ться не с кем!

- Hу так давай со мной.

…

- Слушай, у тебя такой же, как у папы!!

- Знаю, мне об этом мама говорила.

* * *

Мать Вовочке:

- Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю.

- А папа сказал, что два купит, если я играть не буду.

* * *

- Мамочка! В молоко мышь yпала!

- Ты ее вытащил?

- Hет, я бросил тyда кошкy.

* * *

Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила.

- Спасибо, мальчик! Какой ты однако хороший.

- Вы знаете, не такой уж я хороший.

- Почему?

- А я матом ругаюсь.

- Как же так?

- А вот так!.. твою мать.

* * *

- Вовочка, перестань трогать нос. Я кому сказала, перестань трогать нос дедушке, и закрой крышку гроба…

* * *

Идет, значит, в школе урок русской литературы. Учительница спрашивает с детей домашнее задание: «Муму». Вызывает, естественно, Вовочку. Тот начинает рассказывать:

- Жив-був такий батрак - Герасим, i була в його маленька собачка Муму.

- Вовочка, - перебивает учительница, - рассказывай по-русски.

- Далi буде… Так зла бариня наказала Герасиму втопити нещасну собацюру.

- Вовочка, по-русски, - требует учительница.

- Далi буде… Так вивiз Герасим Муму на середину рiчки, привьязав ей на шию здоровезну камьянюгу, а тут Муму каже йому свою псячою мовою: «Герасим, за что?»

* * *

Учительница:

- Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.

Hа следующем уроке учительница спрашивает:

- Дети, у кого синие яйца?

Вовочка тянет руку.

- Hу-ка, Вовочка, ответь нам.

- У Петьки, он их вчера дверью придавил.

* * *

Мама делает замечание:

- Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой.

Позднее Вовочка встретил беременную женщину:

- Что - допрыгалась?

* * *

Вовочка загадал желание: «Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!» Через два месяца он состарился и умер.

* * *

Учитель ботаники:

- Вовочка, как размножаются растения?

- Растения? Вот о них я как раз не знаю…

* * *

Вовочка папе:

- Папа, а тебя била когда-нибудь твоя мама?

- Нет, только твоя…

* * *

Вовочка тр…ет подружку. Вдруг входят его родители.

Первая мысль Вовочки: «Вот это да, вот это сцена…»

Первая мысль девочки: «Ну, теперь-то он не отвертится! Придется ему жениться».

Первая мысль папы: «Это надо отметить».

Первая мысль мамы: «Дурочка, раздвинь ноги - ему же неудобно».

* * *

Вовочка:

- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?

- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.

- А-а, теперь понятно, почему у директора пиджак сзади разрезан!

* * *

Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Вовочка, показывает в середину конструкции:

- Папа, что это у тебя?

- Это, Вовочка указатель, показывает, что я купил новые ботинки!

Вовочкина мама из кухни:

- Лучше бы ты себе шляпу купил!

* * *

Вовочка прогулял школу. На следующий день учительница спрашивает:

- Почему тебя не было?

- Корову к быку водил…

- А что, папа не мог?

- Папа-то мог, но бык-то лучше!

* * *

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:

- Вовочка, поцелуй тетю.

- Не буду!

- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!

- Не буду и все!!!

- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?

- Она за это вчера папе по щеке дала!

* * *

Учительница спрашивает Вовочку:

- Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!

- Я больше не буду.

- А ему больше и не надо.

* * *

Учительница по зоологии сказала детям принести в школу говорящих животных, у кого есть. Все принесли попугайчиков и т. п., а Вовочка приперся с жабой. Учительница его спрашивает:

- Ты что, муд…к, что ль совсем, Вован.

- Марья Ивановна, щас все будет.

Сажает ей на стол лягуху, оттягивает огромную линейку и со всей дури бьет ей по спине.

Лягушка:

- Ну ква-а-а-тит на…уй.

* * *

- Скажи, Вовочка, что происходит в животном мире, когда наступают холода?

- Птицы летят в Африку!

- А когда наступает глобальное потепление?

- Негры едут в Архангельск!

* * *

Вовочка приходит домой:

- Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

* * *

- Вовочка, нарисуй помидор!

- Hе хочу!

- Почему?

- Испугаешься!

* * *

Вовочка, только что разбив окно, говорит разъяренной матери:

- Ты можешь, конечно, меня наказать! И даже побить. Но я вымещу эту несправедливость на твоих внуках!

* * *

Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья его спрашивает:

- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?

Вовочка отвечает:

- Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.

* * *

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:

- Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!

- Хорошо, - ответил Вовочка, - я поговорю с папой, может он согласится.

* * *

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:

- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:

- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 ? 3?

Вовочка:

- 9!

- Правильно! А сколько будет 6 ? 6?

- 36!

- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!

Марь Иванна:

- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?

Вовочка (подумав):

- Hоги!

- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?

Охр…вший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:

- Карманы!

Училка:

- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!

Директор:

- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

* * *

Вовочка возвращается нулевый с вечеринки домой и никак не может попасть ключом в замочную скважину. Дверь открывает мамочка:

- Вовочка! Ты пьяненький?!

- В ж-ж…почку…

* * *

Вовочка на концерте обращается к папе:

- Почему тот дядя замахивается на тетю?

- Он не замахивается, он дирижирует.

- А почему тетя визжит?

* * *

Приходит учительница к Вовочке домой, заходит в комнату, а там Вовочкины родители пьяные в ж…пу. Заходит в другую, а там его брат имеет проститутку. Учительница в шоке. Заходит на кухню, там Вовочка на горшке сидит.

- Вовочка, что тут у вас за бл…дство!

- Вот и я говорю бл…дство, уже час сижу - никто бумаги не принесет!

* * *

Урок русского языка в школе. Мария Ивановна:

- Сегодня дети мы изучим глаголы, оканчивающиеся на «ться» и «тся». Кто может привести примеры?

Дети: «Купаться», «Играться», «Смеяться» и т. д. Вовочка:

- Идет бычок по забору.

- Ну как же так, Вовочка, здесь же нет «ться» и потом, бычок не может идти по забору.

Вовочка:

- Правильно - он же…бнеТСЯ.

* * *

Учитель:

- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?

- Я тоже на это надеюсь.

* * *

Урок русского языка. Учительница дает задание:

- Дети, назовите несколько слов на букву «х».

Вовочка тянет руку. Учительница, зная Вовочкин словарный запас, слова ему не дает.

- Hу давай ты, Леша.

- Хвостики!!!

- Молодец! Hу давай ты, Оля.

- Хомутики!!!

- Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву «р».

Вовочка отчаянно тянет руку. Учительница, не вспомнив ни одного плохого слова на «р», дает слово Вовочке.

- Хвостики! Хомутики! Распи…дяи!!! Ребенок чуть не обоссался!!!

* * *

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спрашивает:

- Дети, какой урок по расписанию?

- Математика.

- Пишите условие: «Две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче, на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?»

* * *

На уроке математики Вовочку вызвали к доске.

- Вовочка, объясни нам, как ты понял теорему Пифагора?

- Ну, теорему Пифагора я понял так: «Сумма квадратов катетов всегда по натуре равна квадрату гипотенузы».

В классе:

- Да ты гонишь!

Вовочка:

- Ну, на крайняк с децел побольше.

* * *

- Скажи, Витя, сколько мы имеем частей света?

- Так известно же…

- Ну-ка назови.

- Тот свет и этот свет.

* * *

Новая учительница заходит в класс и говорит:

- Здравствуйте, дети! - Молчание.

- Здравствуйте, дети! - Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор:

- Привет, шнурки!

- Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу:

- А это наша новая подошва!

* * *

Идет экзамен по истории. Вовочку спрашивают:

- Кто такой Чапаев? А он отвечает:

- Это предводитель негров.

- А почему?

- Так он воевал против белых.

* * *

Двое школьников разговаривают:

- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.

- За что?

- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

* * *

Вовочка, что в одно ухо входит, а в другое выходит?

- Лом.

- А что в одно ухо входит, а в другое не выходит?

- Лыжная палка.

* * *

Учительница - Вовочке:

- Ты сегодня на редкость хорошо выполнил домашнее задание.

- Папа уехал в командировку.

* * *

- Как тебе не стыдно, Вовочка! Ты уже «последний» ученик в школе!

- А причем тут я? Разве я виноват, что бывшего «последнего» вчера перевели в другую школу?

* * *

Вовочка пукнул во время урока. Учительница выставила его за дверь. Вовочка идет по коридору и кричит:

- Где логика? Где разум?

Его останавливает директор школы:

- Вовочка, почему ты шумишь?

- Я пукнул в классе. Они меня выгнали, а сами там остались. Где разум? Где логика?

* * *

Проверяет как-то папа Вовочкин дневник.

- Ну что это такое, Вовочка? Как ты себя ведешь? Что это за записи: «курил на перемене»?

- Какое там курил! Нашли с Петькой два бычка от «беломора», подышали чуть-чуть.

- Ну, хорошо. А это что такое: «пришел пьяным на урок»?

- Да разве пьяным? С Колькой в подвале выпили по стакану чернил…

- Допустим… ну, а это что: «пытался изнасиловать уборщицу»?!

- Об этом и говорить не стоит: ничего не вышло.

- Нет, Вовочка, надо тебя воспитывать. И повез его к себе на работу. Завел в свой кабинет, усадил в мягкое кресло и, для начала, дал затянуться «Мальборо».

- Ну, как?

- Хорошо.

- А теперь попробуй коньяк, который принесла очаровательная секретарша в мини-юбке.

- Прекрасно, - говорит Вовочка.

- Вот, сынок, чтобы у тебя были «Мальборо», коньяк и молодая секретарша, надо учиться, учиться и учиться!

* * *

Жена жалуется мужу на сына:

- Он очень изменился. Слушает советы разных идиотов. Поговори с ним.

* * *

- Сидоров! Пиши разборчиво! - строго говорит учительница.

- Да? Может, вы еще скажете: «пиши без ошибок»?!

* * *

- Доктор, у моего сына косоглазие.

- Ну-ка, мальчик, посмотри на меня. Так, понятно. Это у тебя с рождения?

- Нет, доктор, от списывания.

* * *

Бабушка, что с тобой?

- Ой, милый, болею!

- За кого? За «Спартак» или за «ЦСКА»?

* * *

Вовочка допытывается:

- Мам, а почему у папы так мало волос на голове?

- Потому что он очень умный…

- А почему у тебя так много?

- Замолчи и ешь!

* * *

Учитель спрашивает учеников:

- Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?

Вовочка поднимает руку:

- Да, я однажды подменил противозачаточные таблетки сестры!

* * *

Разговаривают Вовочка и Машенька. Машенька говорит:

- У моей мамы была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение.

Вовочка подумал и отвечает:

- А у моей мамы была внепапочная беременность, и за это папа сделал ей трепанацию черепа.

* * *

Звонок доктору:

- Приезжайте скорей, наш Вовочка живую мышь проглотил!

- Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и поманите куском сыра может она сама вылезет.

Доктор приезжает и видит, как Вовочке перед мордой трясут килькой.

- Что вы делаете, я же сказал - сыром надо!

- Да доктор, но мы уже кошку выманиваем!

* * *

Пришел Вовочка в школу на урок физкультуры. Учитель его спрашивает:

- Вовочка ты чего опоздал на урок?

- Я, Анатолий Михалыч, в туалете с подругой в городки играл!!!

- Как это можно на нескольких квадратных метрах играть в городки?

- Очень просто, подруга фигуры выставляла, а я палки кидал!!!

* * *

Марья Ивановна:

- Вова, назови примеры местоимения.

Вова (удивленно):

- Ну-у… спальня, заднее сиденье в машине.

Марья Ивановна:

- Вова! Мы же в школе! Местоимения это…

Вова (радостно):

- Учительская!

* * *

Девочка приходит из школы:

- Так, с Вовкой я больше не дружу!

- Но почему? - спрашивает мама.

- Он меня за косички дергает.

- Но ведь все мальчики дергают за косички.

- Да, но только Вовка дергает, когда я еще не кончила.

* * *

- Вовочка, почему ты бросил камнем в Петю?

- Мне не разрешают близко подходить к нему, потому что он кашляет…

* * *

Вовочка спрашивает у отца:

- Папа, откуда появляются дети?

- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

* * *

В школе для детей с заторможенной реакцией идет урок. Учитель спрашивает:

- Сколько будет дважды два?

Все в замешательстве, напряженно думают. Вдруг один говорит:

- Пять тысяч!

Учитель:

- Неправильно.

Другой ученик:

- Вторник!

Учитель:

- Опять неправильно! Ну, дети, сколько же все-таки будет дважды два?

Третий ученик встает и говорит:

- Четыре!

- Молодец, Вовочка! Умница! Расскажи ребятам, как ты посчитал?

- Так ведь пять тысяч минус вторник…

* * *

1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:

- Марья Ивановна, а как пишется слово «беременность»?

- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.

* * *

- Папа, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня больше всех!

- Вовочка, ну ты же учитель.

* * *

- Завтра у нас контрольная, что бы были все!

Вовочка (развязно):

- А если я буду сексуально утомлен?

- Будешь писать другой рукой.

* * *

Мама - Вовочке:

- Сыночек, иди я тебе писю помою.

- Пусть лучше бабушка помоет, у нее руки трясутся.

* * *

- Вовочка, ты когда с дискотеки вернешься?

- Рано. Вы еще спать будете.

* * *

- Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую очередь?

- Защитить себя от военкомата.

* * *

Вовочка, как так случилось, что Машенька забеременела?

- А это ее отец виновен.

- Как это?

- Я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице…

* * *

Мальчишки смотрят в окно женской бани. Старушка, проходящая мимо:

- Цыц! Ослепнете, охальники!

Вовочка:

- Черт с ним! Рискну одним глазом!

* * *

- Вовочка, ты уроки сделал? Если нет, стану на табуретку и уши надеру.

* * *

Вовочка приходит к папе и приносит ложку, наполненную спермой:

- Теперь, я тебе ничего не должен!

* * *

Новоселье. Все ходят по дому, глядят на стены, обсуждают. Родители:

- Вот здесь мы диван поставим.

- Вот здесь ковер висеть будет.

- Здесь шкаф.

Вовочка:

- А в этом углу мы пианино прих…ярим!

Отец, отвесив подзатыльник:

- Понял за что?

- Да, папа. Не х…й ему здесь делать!

* * *

Дневник Вовочки:

1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.

2-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку - такая же дура, как и все.

* * *

Вовочка подходит к маме:

- Мама, мы сочинение пишем. «Как я родился» называется. Так как я родился?

- В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама.

Вовочка пишет в сочинении: «Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса…»

* * *

Учительница говорит ученикам:

- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь. Маша отвечает:

- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.

Петя отвечает:

- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.

Вася говорит:

- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А…

Учительница остановила его и сказала:

- Садись, подумай еще. Тут встает Вовочка:

- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам «бухгалтер».

* * *

Бабушка нянчит внука.

- Вовочка, как мычит теленочек?

- Му-у-у!

- А как мычит мама-корова?

- Му-у-у!

- А как мычит папа-бык?

- Му-у-у, е… твою мать!

* * *

Вовочка с подружкой стоят у киноафиши.

- Ну вот, опять «детям до 16».

- И зачем мы вообще из постели вылезали!

* * *

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:

- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!

Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:

- И как же это произошло?

- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

* * *

Таня вернулась домой с первой в своей жизни вечеринки… Мать спрашивает:

- Ну, моя девочка, ты вела себя там хорошо?

- Ой, мама! Если верить словам Вовочки, я вела себя просто бесподобно!..

* * *

Мама ведет Вовочку в садик, спрашивает:

- Кого ты хочешь? Братика или сестру?

Вовочка сопит носом, молчит.

- Ну, вечером после садика скажешь.

Вечером по дороге домой Вовочка говорит:

- Мама, я тут с мужиками в группе посоветовался и решил, лучше сделай аборт.

* * *

- Вовочка, сколько будет 9 ? 8?

- 74 с погрешностью 3 %.

* * *

Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой «Дневник наблюдений за товарищами». Когда он подрос, это ему очень пригодилось.

* * *

Отец отчитывает Вовочку:

- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!

- Я не играл, я прикуривал.

* * *

- Вовочка, чем это ты занимаешься?

- Отойди бабка, сейчас как брызнет!

* * *

Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:

- Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи?

- Коровка кричит: «Му-у-у-у-у-у».

- Умница Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?

- Собачки говорят: «Гав-гав».

- Молодец, Миша, пять.

Вовочка тянет руку, аж со стула падает:

- Марь Иванна, Марь Иванна, а я знаю, как моржи разговаривают!

- Ну и как же моржи разговаривают?

- Ой, бл…ь, а вода-то какая холодная-я-я-я-я!

* * *

Вовочка гуляет с папой по Тверской улице в День города: праздник, аттракционы всякие и прочее… Идут мимо ларька с пирожными, папа говорит:

- Вовчик, а давай я те ромовую бабу куплю…

Вовочка на это:

- Слышь, батя, ты мне лучше ром дай, а бабу я сам найду!

* * *

Маленький Вовочка, читающий книгу «Мифы Древней Греции», спрашивает отца:

- Папа, а почему древние греки всегда изображали Победу в виде женщины?

- Когда женишься - узнаешь.

* * *

Вовочка говорит маме:

- Мам, а кто мой папа?

- Дед Мороз.

- Как это? - удивляется Вовочка.

- Как, как… пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

* * *

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению.

Учительница:

- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?

- Бетонная стена.

- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?

- Корова.

- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена…

Вовочка (с задней парты):

- Или куча дерьма!

- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!

- А можно я тоже спрошу?

Учительница (с опаской):

- Ну, попробуй…

- Что бы это могло быть, когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?

Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.

Вовочка (потирая щеку):

- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

* * *

В школе последний урок русского языка. Решается годовая оценка. Учительница спрашивает детей:

- Объясните, детки, что означает выражение: «Родиться в рубашке»?

Машенька:

- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.

Петя:

- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.

Так выступили все, дошла очередь до Вовочки:

- Мой кот родился в рубашке.

- Почему, Вовочка? Объясни.

- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было!

* * *

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:

- Ну, когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.

Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:

- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30 к одному».

* * *

Мама шепотом:

- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.

- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

* * *

Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?

- Врачом, Мария Ивановна.

- Благородно. А если в медицинский не поступишь?

- Ну, тогда мойщиком стекол.

- А почему так: или врачом, или мойщиком?

- Да уж больно на баб голых смотреть люблю.

* * *

Вовочка стоит у открытого окна.

- Ты что плачешь, Вовочка?

- Шарик улетел!

- Я куплю тебе десять новых шариков!

- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

* * *

Мама спрашивает у сына:

- Где ты так долго пропадал?

- Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.

- Так, а откуда у вас столько писем?

- Из твоей тумбочки!

* * *

Учительница в конце года спрашивает у учеников:

- Как можно унести два арбуза?

Вовочка тянет руку. Учительница говорит:

- Вовочка, посиди, нечего нам конец года портить.

Тут встает Танечка и говорит:

- Я бы взяла один арбуз в одну руку, а другой в другую.

- Молодец Танечка - говорит учительница. А как можно перенести три арбуза - спрашивает учительница.

Вовочка опять тянет руку.

- Нет, Вовочка, ты посиди, - говорит училка.

Встает Вася и говорит:

- Я бы один взял бы в одну руку, другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.

- Что это такое, - возмущается училка, - если бы это сказал Вовочка, я бы еще поняла.

Тут встает Вовочка и говорит:

- А я бы смог взять пять арбузов.

Училке стало интересно, как.

- Один я бы взял в одну руку, другой в другую, а на свое мужское достоинство я насадил бы Васю.

* * *

Вовочка выходит из кухни очень расстроенный.

- Что случилось, сынок!? - спрашивает отец.

Хлюпая носом, сын ответил:

- У меня только что был скандал с твоей женой!!!

* * *

Вовочка возвращается из школы и говорит своему отцу:

- Папа, сегодня я написал о тебе в своем сочинении.

- Серьезно? А какая была тема?

- Тема - «Мой идеал, пример для подражания».

- Ну что ж, я польщен, и что ты там написал?

- Ну, что ты сильный, красивый, умный, вежливый.

Растроганный отец говорит:

- Честно говоря, я и не знал, что так много для тебя значу…

- Да нет, просто я не знаю, как это пишется - Арнольд Шварцнэгер, блин, Шварценегар, Швартснегер…

* * *

На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:

- Дети! Кто скажет, почему камбала такая плоская?

Вовочка:

- Потому что с китом переспала.

- Вовочка, вон из класса!

Вовочка выходит из класса и закрывает дверь. Учительница:

- Ну ладно, а скажите, почему у рака глаза из орбит вылезают?

Приоткрывается дверь, и Вовочка комментирует:

- А потому что он все это видел.

* * *

Короче приходит сына к маме и говорит:

- Мам, я писать хочу!!!

- Ну, иди, сына, в уголок пописай!

- Мам, что-то не писается!

Испуганный возглас женщины:

- Ой, Вова, ты же на писю наступил!

* * *

Учительница спрашивает:

- Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька…

- Быстрее всего, Марьванна, мысль…

- Правильно, Маша, а почему?

- Ну… только подумаешь, как ты уже там или в другом месте…

- Хорошо, правильно… ну что там у тебя, Вовочка?

- Быстрее всего, Марьванна все-таки понос, не успеешь подумать, как уже обо…рался.

* * *

На уроке экономики учительница спрашивает у детей:

- Дети, что такое экономия?

Машенька встает и говорит:

- Вот мы с мамой рано спать ложимся, и свет выключаем, экономим электроэнергию!

- Молодец, Машенька, садись, 5!

А Вовочка встает и говорит:

- А мы с папой нашу маму за дверь выставили!

- Ну и какая же тут экономия?

Вовочка:

- Ну, мне уже сися не нужна, а у бати… на маму не встает, так какого хрена она наш хлеб жрет?

* * *

На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:

- Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?

Тойво тянет руку:

- Это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков.

- Молодец, Тойво!

- Дети, а что значит черный цвет на нашем эстонском флаге?

Райво тянет руку:

- Это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков.

- Молодец, Райво!

Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?

Вовочка тянет руку:

- Это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.

* * *

Учительница:

- Дети, сколько будет два на два?

Вовочка:

- Групповуха.

* * *

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:

- Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд.

В это время Вовочка тихо дремлет.

Учительница:

- Вовочка!!! Повтори, что я сказала!!!

Вовочка:

- Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х… уедешь.

* * *

Учительница:

- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?

- Я пою.

- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?

- Заткнись, падла!!!

* * *

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.

Петенька:

- Я буду врачом.

Коленька:

- Я буду космонавтом.

Машенька:

- Я буду мамой.

Вовочка:

- А я помогу Машеньке стать мамой.

* * *

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:

- Она меня за волосы схватила!

- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не понимает, что это больно, когда таскают за волосы.

Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:

- В чем дело?

Вовочка:

- Теперь она все понимает!

* * *

Учительница:

- Вовочка, кто такой был Архимед?

- Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: «Эврика!»

- И что означает «эврика»?

- Ну… это означает «нашел».

- И что же он нашел?

- Не знаю… Мыло, наверное.

* * *

Сидит Вовочка в трамвае. Рядом стоит бабуся.

Вовочка:

- Ну, что, ноги болят…

Бабуся:

- Болят, болят…

Вовочка:

- А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?

Бабуся:

- Уступала, уступала, внучек…

Вовочка:

- Вот поэтому-то и болят!

* * *

Урок математики. Учитель:

- Этот пример решается так: пишем число «пи» здесь…

Вовочка:

- Вот это нормальный пример. Написал число - и пи…ец.

* * *

Учительница в классе:

- Дети, сегодня мы будем изучать букву «х»

Вовочка тянет руку:

- Можно я! Можно я!

- Сиди, Вовочка, ты еще за букву «б» отца не привел.

* * *

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети…

- Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует… Если сейчас окажется, что взрослые не е…тся - во что остается верить?!!

* * *

В третьем классе учительница рассказывает детям сказку про трех поросят: «И тогда Ниф-Ниф пришел в деревню и попросил у крестьянина немного соломы… Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросенку?»

Вовочка:

- Я знаю! Он сказал: «Е… твою мать, говорящая свинья!»

* * *

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:

- Мам, у нас бабушка совсем отупела?

Мама:

- С чего ты взял?

Вовочка:

- Да, каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает: «А кто это к нам пришел?»

* * *

Учительница:

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?

Вовочка:

- Старый он уже… Не нужны они ему…

* * *

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:

- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:

- Как ты можешь так говорить о родном отце?!

* * *

На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:

- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.

Вовочка:

- Горох.

* * *

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами «Мама у меня одна». Первой спросили Машу.

Маша прочитала:

«Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!»

Следующий Петя:

«Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!»

Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:

«Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала: „Вольдемар, принеси мои две бутылки пива!!!“ А я ответил: „Мама, у меня одна!“»

* * *

Урок химии. Учительница:

- Маша, какого цвета у тебя раствор?

- Красного.

- Правильно. Садись, пять.

- Катя, а у тебя?

- Оранжевого.

- Не совсем правильно. Четыре, садись.

- Вовочка, цвет твоего раствора?

- Черный.

- Два. Класс! Ложись!!!

* * *

Учительница - Вовочке:

- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?

- Так у нас ведь одна учительница, Марья Иванна!

* * *

Вовочка ругается с Машенькой.

Вовочка:

- Ты сорока!

- А ты козел!

- Ты сорока!

- А ты…

Вмешивается учитель:

- Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается.

- Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, этому дала…

* * *

Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки. Маленький Вовочка говорит матери:

- Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила…

Мать, в предвкушении предстоящего разоблачения:

- Погоди, сынок, щас папа придет, и ты нам всем расскажешь.

Приходит отец. Вовочка:

- Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизываешь…

* * *

Марь Иванна рассказывает детям о пользе совместных школьных фотографий:

- Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмете в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: «А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмен…»

Голос Вовочки:

- А вот это Марь Иванна - давно уж померла…

* * *

Учительница спрашивает у Вовочки:

- Вовочка, что означает слово «оскорблять»?

- Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая «Оскара»…

* * *

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:

«…когда б надежду я имел

хоть редко, хоть в неделю раз…»

Марья Ивановна:

- Ну что, Вовочка, опять забыл?

- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда…

* * *

Сидят за обеденным столом, Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы:

- Мама, можно я скажу слово из трех букв?

Мама, не долго думая влепила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит:

- Мама я хотел сказать слово ДОМ.

Отец тут же дает затрещину маме и говорит:

- О доме надо думать, о доме!

* * *

- Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.

* * *

Вовочка спрашивает у папы:

- Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил?

- А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел.

- Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?

* * *

Приходит Вовочка из школы и спрашивает маму:

- Мама, а ты знаешь, где умер Наполеон?

- Нет, и где же?

- На Святой Елене.

- И каким гадостям вас учат в школе!

* * *

Вовочка с родителями отдыхают на курорте. Море, пляж. Вовочкин папа занимается любовью с тетей.

Неожиданно появляется сын:

- Папа, ты что делаешь?

Папа растерявшись:

- Да вот, чтобы тетя не утонула, я ее накачиваю.

Вовочка:

- Ясно.

Вовочка, вернувшись через 15 минут:

- Пап, а там маму тоже какой-то дядя накачивает. Только у него насос, кажись, сломался - мама продувает…

* * *

Вовочку тащат в школу. Он во всю упирается и кричит:

- Одиннадцать лет!!! За что?

* * *

Вовочка приходит к соседке:

- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!

- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?

- Да никуда, я здесь сожру!

* * *

Спрашивает учительница детей в школе:

- Дети! Кто знает, что к нам экспортирует Индия?

Дети в ответ считают мух, ковыряются в носу, в общем игнорируют…

- Вовочка!

- Hе знаю, Марья Ивановна.

- Hу как же, это ТО, что твоя семья пьет каждое утро…

Вовочка, так удивленно и странно взглянув на Марью Ивановну:

- Что? Неужели рассол?

* * *

Учительница попросила, чтобы на уроке анатомии Вовочка показал свой член в качестве учебного пособия. Вовочка спрятался в шкаф и высунул член на всеобщее обозрение.

Учительница спрашивает у класса:

- Дети вы знаете, что это такое?

Встает Hаташенька и отвечает:

- Это Вовочкин х…

- А откуда ты знаешь?

- А на нем следы моей губной помады.

* * *

Вызвала учительница Вовочкиного папу в школу и говорит ему:

- Ваш сын обозвал меня проституткой. Прошу вас, разберитесь.

Приходит папа домой и начинает разбираться:

- Запомни, паразит, эта женщина за мизерную зарплату тратит свое здоровье на то, чтобы тебя, балбеса эдакого, научить хоть чему-то и воспитать тебя хоть как-то, чтобы ты хоть на человека был похож. И какое твое собачье дело, чем она занимается в свободное от работы время?!

* * *

Учительница:

- Петя, кем работает твой папа?

- Он инженер.

- Лена, а кем работает твой папа?

- Он работает директором театра.

- Вова, а кто твой папа?

- А он yмер.

- А что он делал до того, как yмер.

- Стонал.

* * *

Hа уроке философии. Учительница:

- Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.

Вовочка:

- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексyала.

* * *

Вовочка у порога встретил парня, ухаживающего за его сестрой.

- А я видел, как ты обнимал и целовал Марину!

- Не надо так громко, вот тебе доллар.

- Спасибо, держи пятьдесят центов сдачи.

- Сдачи?

- Я со всех беру одинаково - по пятьдесят центов.

* * *

В РОНО узнали, что в одной из школ есть парнишка, который всякие пошлые шутки придумывает. Послали молоденькую сотрудницу разобраться. Действительно, есть там такой пацан, Вовочка. Ну ладно, после уроков осталась она с ним в классе и спрашивает:

- А правда, что ты умеешь сам пошлые шутки придумывать?

- Правда…

- Я не очень тебе верю. Наверное, тебя кто-то подучивает.

- Нет, тетенька, я сам…

- Ну ладно, вот придумай что-нибудь прямо сейчас.

Вовочка на секунду задумывается. Потом говорит:

- А положите ногу на ногу, пожалуйста.

- Ну хорошо, положила. Ну и что.

Вовочка строит ужасную гримасу, безобразно скривив губы:

- А у вас теперь ТАМ - ВОТ ТАК!!!

* * *

Школа. Учительница дает задание придумать предложение с фразой «на всякий случай». Тянет руку Вовочка. Учительница его вызывает. Вовочка расстегивает ширинку и вываливает на стол во-о-от такой аппарат:

- Фу, Вовочка, как тебе не стыдно! Вон из класса!

Вовочка берет портфель, идет к выходу, в дверях оборачивается:

- Да, на всякий случай, мой адрес в журнале записан.

* * *

Учительница продиктовала детям предложение: «Hа севере диком стоит одиноко на голой вершине сосна». Hа следyющий день она вызывает в школy Вовочкиного папy:

- У вашего сына - проблема с русским языком. Вот, послушайте, что он написал в диктанте: «Hа севере. Дико стоит (одиноко) на голую вершину со сна»…

- Вот, придyрок! - возмущается папаша. - Сколько раз ему говорил, что фамилия домработницы не ВершИна, а ВЕршина.

* * *

Аптека. Заходит Вовочка и говорит:

- Дайте мне лекарство… только я забыл, как оно называется. Помню только, что в его состав входит МЕДИТИЛАМИОТРИФОСФОДИМЕТИЛФЕИЛПИРОИЗОАФТОЛ.

* * *

Диалог в классе:

- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?

- Это, Мариванна, место для рекламы.

* * *

Hа кусте поспевают ягоды.

- Можно их есть? - спрашивает маленький Вовочка.

- А ты сорви, - говорит старший брат, если тетя на скамейке заорет, значит, съедобные.

* * *

Учительница:

- Вовочка, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.

Вовочка:

- Масло, сыр, мороженое и… м-м-м-м… две коровы.

* * *

На уроке истории учительница спрашивает:

- Почему США бомбят Ирак.

Вовочка тянет руку:

- Можно я! Я знаю.

Учительница:

- Ну скажи.

Вовочка:

Потому что Моника сосала у Клинтона!!!

Учительница:

- Вовочка, вон из класса! Ну, а кто скажет, почему Англия бомбит Ирак.

Вовочка, на ходу:

- Я скажу! Я честно знаю.

Учительница:

- Ну говори, Вовочка…

Вовочка:

- А она ПОДГЛЯДЫВАЛА!

* * *

Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.

Навстречу учительница:

- Вовочка, ты куда?

- В туалет, Марья Иванна.

- А глобус-то зачем?!

- Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение - на весь мир на…рать хочется!

* * *

Воспитательница повела детей на экскурсию на стройку. Когда они туда пришли, воспитательница сказала:

- Дети, наденьте все каски, а то был такой случай: мальчик с девочкой пришли на стройку, девочка одела каску, а мальчик нет, им на голову упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка только засмеялась и убежала.

Вовочка:

- А я знаю эту девочку, она до сих пор бегает в каске и смеется.

* * *

Принес давеча Вовочка домой бумеранг… Папаша зае…лся выбрасывать.

* * *

Урок литературы. Учительница:

- Ну, вот, дети, мы прочитали рассказ Чехова «Ванька». Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.

Встает Вовочка:

- Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке: «Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда…»

* * *

Урок в классе у Вовочки. Учительница дает задание:

- Дети, придумайте стихотворение: начало - ваше, конец из классики.

В классе тишина, один Вовочка тянет руку. Неохота вызывать, все опошлит, а что делать.

- Давай Вовочка, рассказывай.

Вовочка встает и с пафосом:

- Я любил ее сегодня,

Hежно сиськи ей крутя.

- Вовочка! Опять! Марш за директором.

Вовочка уходит, возвращается с директором.

Директор:

- Hу! Что опять натворил?

Училка:

- Задание дала: начало ваше, конец из классики, а ОH…

Директор:

- Вовочка рассказывай.

Вовочка:

- Я любил ее сегодня,

Hежно сиськи ей крутя.

Директор:

- Вовочка, а классика ГДЕ?

Вовочка:

- То как зверь она завоет,

То заплачет, как дитя.

* * *

В класс входит учительница и спрашивает Вовочку:

- А где Сережа?

- Его нет, мы играли, кто дальше высунется из окна - ну так он и выиграл.

* * *

Бабушка внуку:

- Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе знать не надо.

* * *

Вовочка вбегает в дом:

- Мама, мама! Нашего папу задавили!!!

- Как?! Кто?!

- Трехколесный велосипед…

- Слава Богу! Что у тебя за шутки…

- …который асфальт катает.

* * *

Задали в вовочкином классе сочинение написать на тему: «Как я провел день». Все написали, сдали, Марья Ивановна проверила, на следующий день вызвала родителей Вовочки в школу:

- Вы посмотрите, что ваш сын написал: «Встал, умылся, сходил в туалет, вытер х…, пошел в школу, пришел, вытер х…, пообедал, пошел погулять, пришел, вытер х…й…»

Отец:

- А-а-а… Так я милиционером работаю, нам на двери очень часто мелом слово «Х…» пишут.

* * *

Вовочка приходит на новогодний праздник в костюмчике красного цвета, красных туфельках, и с репой, окрашенной в красный цвет. Учительница спрашивает:

- Вовочка, ты наверное нарядился в костюм помидора?

- Да не. Я - гнойный нарыв! - гордо сказал Вовочка, выдавливая изо рта сметану.

* * *

Телефонный звонок. Вовочка снимает трубку:

- Да?

- Алло, Машеньку можно?

- Hет, у нее занят рот. А кто это? Когда я кончу, она перезвонит.

* * *

На уроке анатомии учительница спрашивает Вову:

- Расскажи нам о человеческом сердце.

- Ну… - отвечает Вова. - У сердца есть ноги…

- Как это так? - удивляется учительница.

- Ну… Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: «Сердце мое, раздвинь ножки!»

* * *

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:

- Петя, ты почему не сделал уроки?

- Ногу вывихнул.

- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?

- Бабушка заболела.

- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?

- Брат из зоны вернулся.

- Нечего меня братом пугать, садись, три.

* * *

Воовчка рассказывает соседу по парте:

- Вчера отец меня два раза выпорол.

- За что?

- Первый раз - когда я показал ему дневник. А второй - когда он понял, что это его старый дневник.

* * *

Приходит Вовочка домой с разодранной шапкой. Мать в недоумении.

- Hу, рассказывай.

- Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть.

- А ты где был?

- Hа воротах стоял.

* * *

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы тр…нуть. Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной…

На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:

- Вот гляди - современная молодежь. Ж…пу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают.

* * *

Старший брат Вовочки каждое утро бреется, садится в машину и уезжает. Вовочка решил узнать, в чем же там дело, и с утра спрятался в машине под задним сидением. Вовочкин брат едет в город, снимает девах, завозит ее в лес и спрашивает: «Отдашься?» Деваха говорит: «Hет!» Тогда он говорит ей: «Hу тогда иди пешком» и уезжает…

Hа следующее утро Вовочка садится на велосипед и едет к однокласснице, сажает ее на раму и везет в парк. Спрашивает ее: «Отдашься?!» Она отвечает: «Отдамся!» Вовочка долго думает и говорит: «Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду…»

* * *

Приходит мальчик с улицы и плачет:

- Мам, а почему меня все экскаватором обзывают?

- Не плачь, Вовочка, не плачь, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!

* * *

- Вовочка, назови 5 африканских животных.

- 2 обезьяны и 3 слона.

* * *

На уроке биологии:

- Маша, как называется муж курицы?

- Петух!

- Молодец, Маша! Петя, как называется муж коровы?

- Бык!

- Молодец, Петя! Вова, а ты скажи нам, как называется муж мухи?

- МУХО…Б! - отвечает Вова после недолгого раздумья.

* * *

В школе.

- Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка» и со словом «лес».

Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».

- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.

Вовочка выходит и пишет: «НЕ девочка вышла из леса».

- Вовочка, это неправильно и надо исправить!

- Марь Иванна, это уже не исправишь - это на всю жизнь.

* * *

Учительница спрашивает детей:

- Маша, что ты на прошлой неделе хорошего сделала?

- Я помогла маме убрать квартиру.

- Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?

- Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами.

- Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?

- Я спас женщину от изнасилования!

- Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?

- Успел уговорить…

* * *

Вовочка приходит к папе и говорит:

- Папа, на сколько хватает тюбика зубной пасты?

- Hе знаю, а что?

- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.

* * *

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку:

- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.

Вовочка:

- Hе может быть.

Танечка:

- Хи-хи! Ха-ха!

- А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.

Вовочка:

- Hе может быть.

Танечка:

- Хи-хи! Ха-ха!

- …он был уже использованный.

Вовочка:

- Hе может быть.

Танечка:

- Хи-хи! Ха-ха!

- …и в нем была дырочка.

Вовочка:

- Хи-хи! Ха-ха.

Танечка:

- Hе может быть!!!

* * *

Учительница спрашивает Вовочку:

- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?

- Дедушка ожоги получил…

- Ой! А серьезно пострадал?

- Конечно! В крематории не шутят.

* * *

Учитель:

- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе.

Вовочка:

- В сумасшедший дом…

* * *

Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает.

- Определи по яйцу название птицы.

- Hе знаю.

- А это.

- Hе знаю.

- А это.

- Да не знаю я!!!

- Безобразно плохо? Мальчик! Как твоя фамилия?

Вовочка, сдергивая трусы:

- Определи по яйцам!

* * *

Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.

- Мальчик, ты чего плачешь?

- Да меня из школы выгнали!

- За что же тебя выгнали?

- Да вот, учительница стала загадывать загадки и на загадку: «Без рук, без ног на бабу залез» надо было ответить: «Коромысло», а я сказал: «Инвалид Отечественной войны»…

* * *

В кабинет прокурора приводят маленького ребенка. Прокурор удивляется:

- Ой, кто к нам пришел…

- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.

* * *

В вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела. Вовочка после урока ей и говорит:

- Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас тр…ну!

- Ах… Ты… Меня… Да я УЧИТЕЛЬ!!!

- Заба-авно… Hу хорошо - HАУЧИТЕ…

* * *

- Вовочка! Ты где слышал эти слова?!

- От папы, Марь Иванна. Он вчера только их и говорил. А еще он сказал, что больше к вам не пойдет!

* * *

- Вовочка, я тебе покажу, как целовать мою дочь!

- Не надо, я и сам умею!

Подходит Вовочка к отцу и говорит:

- Пап, а как мозги устроены?

- Отвали сынок!

- Ну как?

- Отвали, у меня другое в голове!!!

* * *

Вовочка подбегает к бабушке и спрашивает:

- А сколько стоит атомная бомба?

- Миллионов 7, не меньше.

- К нам на огород такое счастье летит!!!

* * *

Мама - Вовочке:

- Вовочка! Не лижи масло! Не лижи масло, кому говорю! И вообще… отойди от трактора!

* * *

Решили вовочкины родители разойтись, как в море корабли. Сказали они Вовочке об этом и спрашивают:

- С кем из нас ты хочешь жить?

- А телевизор у кого останется?

* * *

- Ты почему опоздал? - спрашивает учительница.

- На меня напали грабители!

- И что же они забрали?

- Тетрадь с домашним заданием.

* * *

Темнеет. Отец кричит с балкона:

- Вовочка, ты думаешь идти домой?

- Думаю, - отвечает сын.

- Ну и что?

- Пап, дай мне еще подумать.

* * *

Учительница английского языка деревенской школы спрашивает Вовочку:

- Как на английском дверь?

- Dver, - отвечает Вовочка.

Учительница:

- Vot eto da!

* * *

- Вова, Вовочка, как тебя зовут?

- Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, Вова, Вовочка, еще раз повторить?

- Да.

- А сколько?

- Да пока не охрипнешь.

- Облом, я уже охрип.

* * *

На уроке английского языка мальчик читает текст, все время повторяя «естедис» вместо yesterday («естедэй»). Учительница не выдержала:

- Ну и что означает твой «естедис»?

- Вчерась.

* * *

Вовочка:

- Можно выйти?

Учительница:

- Помочи заодно и тряпку!

* * *

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:

- Пап, я сегодня старушку через дорогу перевел!

- Молодец! Вот тебе конфетка.

На следующий день Вовочка пришел с другом домой:

- Пап мы старуху через дорогу перевели!

- Молодцы! Вот вам по конфетке.

На следующий день Вовочка привел домой целый класс:

- Пап мы старуху через дорогу перевели!

- А почему вас так много?

- А старушка сопротивлялась!

* * *

Мама к Вовочке заходит в комнату и поражается: у него на всех стенах голые девчонки весят. Мама спрашивает:

- Вовочка, почему у тебя все стены увешаны голыми женщинами?

А Вовочка говорит:

- А че, мне на голые стены смотреть?

* * *

Вовочка:

- Пап, мне в школе сказали, что я на обезьяну похож.

Папа говорит:

- Смотри Лен, наша собака заговорила.

* * *

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает:

«Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом, когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом на…рал туда и поставил на место».

Тут дед бабке как закатает в лоб:

- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось…

* * *

Вовочка спрашивает у отца:

- Пап, а у тебя такой больший живот от пива?

- Нет, сынок, у меня такой большой живот ДЛЯ ПИВА.

* * *

- Вовочка! Что бы чего-то добиться, надо учиться упорно!

- Марь Ивановна! Вы это в смысле «КАК» или «У ЧЕГО»?

* * *

Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:

- Вовочка, что случилось?

- Папа побил.

- За что?!

- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.

* * *

- Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?

- Солдатом.

- Но тебя ведь могут убить на фронте.

- Кто?

- Неприятель.

- Тогда я лучше буду неприятелем.

* * *

По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:

- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!

Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:

- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!

* * *

Папа спрашивает Вовочку:

- Как это мама догадалась, что ты не умывался?

- Я забыл намочить мыло.

* * *

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:

- Петенька, для чего нужна овца?

- Чтобы давать шерсть.

- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?

- Чтобы нести яйца.

- Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?

- Чтобы задавать нам уроки!

* * *

Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:

- Дети, давайте поиграем в игру под названием «испорченный телефон». Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?

Клоун Маше:

- Потому что гелием надышался.

Маша Тане:

- Потому что гелием насышался.

Таня Вите:

- Потому что геями посещался.

Витя Вовочке:

- Потому что с геями посношался.

Учительница:

- Hу, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?

Вовочка:

- А что тут думать? Это потому что клоун - пид…рас.

* * *

Учительница на уроке:

- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?

Маша:

- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!

Петя:

- А я - Александра Матросова!

Вовочка:

- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!

* * *

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:

- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!

- Не, Марья Иванна, я завязал.

* * *

Учительница спрашивает учеников:

- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Врачом.

- Молодец. А ты, Вася?

- Юристом.

- Умница. А ты, Вовочка?

- А я хочу стать придурком.

- Почему придурком?

- Потому что, когда мы с папой выходим по утрам из дома, он часто говорит мне: «Смотри, какой роскошный дом у этого придурка!» Или: «Гляди - клевая тачка у этого придурка!»

* * *

Маленький Вовочка играл в своей комнате, когда вдруг услышал непонятные звуки из спальни родителей. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!!! Папа на маме, мама размахивает руками - туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда родители вышли, Вовочка подбежал к маме и спросил:

- Мама, мама, папа тебя обижал?

- Нет, что ты, сыночек. Люди ЭТО делают. Когда они взрослеют, они голенькими забираются в постель, кувыркаются там, и так у женщин появляются детки.

Ответ Вовочку вполне удовлетворил. Через несколько дней к ним в гости приехали друзья родителей. И он снова услышал похожие звуки из спальни. Через замочную скважину он увидел ТАКОЕ!!! Дядя стоял голый, а тетя, тоже голая, стояла на коленях и голова ее болталась туда-сюда, туда-сюда, ужас просто какой-то. Когда они вышли из спальни, Вовочка подбежал к ним и спросил:

- Тетя, тетя, мама объяснила мне, что когда взрослые кувыркаются голые в постели, то потом у женщины появляются детки. А что вы с дядей делали?

Тетя улыбнулась и ответила:

- А так, Вовочка, у женщины появляются ювелирные изделия…

* * *

В школе проходит урок лекарств. Поднимает руку Леночка и говорит:

- Аспирин.

Учительница:

- Молодец, 5.

Поднимает Настенька:

- Анальгин.

Учительница:

- Молодец, 5.

Вовочка на последней парте извился весь, ему дают право голоса.

- Viagra, - говорит Вовочка.

Учительница возмущенно:

- А ты знаешь, для чего «Viagra»?

- Да, - говорит Вовочка, - от поноса.

Учительница в шоке:

- С чего же ты взял?

- А моя мама вечером, когда подливает папе в чай, приговаривает, может хоть это заставит твое дерьмо затвердеть.

* * *

Перед Рождеством учительница спрашивает детей:

- Завтра мы отмечаем Рождество Христово. А знаете ли вы, где Иисус Христос сейчас?

Машенька:

- Он в моем сердце!

Мишенька:

- Он на небесах!

Вовочка:

- Он у нас дома в туалете!

Учительница:

- Что-о-о-о-о?!

Вовочка:

- Ей-Богу, каждое утро папа подбегает к туалету, дергает за ручку, потом бьет кулаком в дверь и орет: «Господи Иисусе! Ты все еще там?»

* * *

На уроке:

- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.

Петя:

- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.

Вовочка:

- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!

* * *

- Где твоя тетрадь, Вовочка?

- Она скончалась.

* * *

- Вовочка, кем бы ты хотел стать?

- Львом или тигром!

- Зачем?

- Чтобы меня все боялись.

- Даже учительница?

- Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.

* * *

Первый урок английского.

Учительница:

- Кто из вас, дети, знает все английские буквы?

Вовочка (программист маленький):

- Я.

- Hу называй, по порядку.

- Q, W, E, R, T, Y…

* * *

Учительница спрашивает Вовочку:

- Кто такой Евгений Онегин?

- Hе знаю.

- А Чацкий?

- Hе знаю.

- Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь…

- Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Нориса…

- И с этими знаниями ты собираешься жить в России?

- А где это?

* * *

Сидит Вовочка, ловит рыбу, вдруг раздвигаются небеса и оттуда спускается Иисус.

- Как тебя зовут, мальчик?

- Вовочка.

- Ох, и повезло же тебе Вовочка.

Вовочка сматывает удочку, бежит домой и рассказывает это дело бабушке.

- А ты спросил, почему тебе повезло.

- Hет.

- Hу так иди и спроси.

Вовочка бежит к речке и садится опять ловить рыбу. Тут снова раздвигаются небеса и оттуда спускается Иисус.

- Мальчик, как тебя зовут?

- Вовочка.

- Ох, и повезло же тебе Вовочка!

- А почему повезло?

- А потому, что руки у меня связаны, а то как вломил бы…

* * *

Приходит Вовочка домой, расстроенный весь. А отец ему и говорит:

- Пошли, сын, на рыбалку!

- Да пошел ты, папуля, у меня настроение…уевое…

- Да ты че, сын? А ну за лопату и червей копать!

- Ладно…

Короче накопал червей, пришли на реку, и отец говорит:

- Вернись-ка сынок домой и захвати там спиннинг, а то забыл…

- Да пошел ты, папуля, настроение у меня…уевое, достал ты меня…

- (Подзатыльник Вовчику) А ну за спиннингом!

- Ладно…

Приходит мимо дома, глянул в окно, а там сосед мамулю пихает.

- Ага.

Вечером говорит отцу:

- Папуля, там сосед хочет кабана резать, просил тебя с топором прийти, помочь.

- Ок.

Взял топор, пошел. Подходит к матери:

- Hу че, довы…бывалась? Отец все знает, вон видишь - пошел соседа топором мочить! Сказал, вернется, тебя порешит.

Мать в шоке, побежала на реку топиться. Вовочка быстро к соседу:

- Hу че, сосед, попал ты… Пахан в курсе, вон идет с топором… К ТЕБЕ.

Сосед в шоке… Застрелился.

Вовочка выходит на встречу отцу:

- Пока ты тут шел, мать сказала, что надоело ей с таким козлом жить, и ушла от тебя.

Даже вон соседа ты достал, застрелился он…

Папа офигел, и повесился от несчастья такого…

Сидит Вовочка:

- Я ж ему говорил, что настроение у меня…уевое…

* * *

В первом классе школы дети учатся писать.

Учительница:

- Танечка! Что ты вчера делала после школы?

Танечка:

- Играла в песочнице.

- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК».

- Вовочка! А ты что вчера делал?

Вовочка:

- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.

- Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске «СОВОК».

- Муталиб Саид! А ты что вчера делал?

- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями.

Учительница:

- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все: «ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА».

* * *

Вася съел Snickers. Он сыт и доволен…

Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен…

* * *

Пришел как-то Вовочка на урок накуренный в сопли, а учительница ему:

- Вовочка, какое сейчас время года.

- Лето.

- Вовочка, листики опали, какое время года.

- Лето.

- Вовочка, сугробы лежат, какое время года.

- Лето.

- Вовочка, мороз 30 градусов, КАКОЕ ЛЕТО!

- Х…евое лето.

* * *

Вовочка зашел в родительскую спальню и увидел своих родителей в позиции «ОН СВЕРХУ».

- Ура, лошадка. Иго-го. Папа, мама, можно я тоже поиграю?

Ну, тем делать нечего.

- Играй, - говорят.

Вовочка залез на папу, типа так ковбой, и папа продолжил свое дело. Вскоре мама начала стонать.

Вовочка:

- Эге-гей, папа. Держись! Обычно в этом месте я падаю с почтальона.

* * *

Урок природоведения. Учительница спрашивает:

- Машенька, откуда берется молоко?

- Его дает корова!

- Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?

- Нет, Марь Ивановна, бык дает йогурт!

* * *

Когда Володя Путин был маленьким, он часто играл в шашки сам с собой. Володя никогда не сдавался, с честью выходил из самых трудных положений, и всегда побеждал. Вот так он воспитал в себе психологию победителя.

* * *

Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.

- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?

- Сьлюсяю, МальИванна.

- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?

- Сьвобода, лявенство…

- Все, тихо, читаем дальше.

* * *

Домашнее задание в школе: принести в школу домашнее животное и показать, что оно умеет.

Учительница:

- Маша, кто у тебя?

Маша:

- У меня кошечка, я протягиваю руку, и она прыгает через нее (протягивает руку, и кошка прыгает).

- Саша, кто у тебя?

Саша:

- У меня собака, умеет выполнять все команды (командует, и пес выполняет все команды).

- А у тебя кто, Вовочка?

Вовочка:

- Это еж, вот что умеет… (засовывает ежу палец в зад).

Еж:

- х-х-х.

Вовочка засовывает 2 пальца.

Еж:

- Х-Х-Х!!

Вовочка засовывает 3 пальца.

Еж:

- Х-Х-Х-ВАТИТ!!!!

* * *

Папа кричит из окна:

- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.

* * *

Учительница на уроке мира спрашивает:

- Вовочка, как ты относишься к Родине?

- Я ей предан.

- Молодец, Вовочка, каждый должен быть предан своей Родине.

- Нет, Марь Ивановна, я предан своей Родиной.

* * *

На уроке:

- Вовочка, почему в предложении: «Петрова из 5 „Б“ отказала мне в сексе», ты не поставил в конце предложения точку?

- В этой истории еще рано ставить точку!

* * *

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.

- Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: «Еще одна двойка и кто-то получит пи…ды!»

* * *

Урок в школе, тема урока «Игровые задачи на развитие логики».

Учительница спрашивает:

- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушимую стенку?

Вовочка:

- Водка подорожает, Марь Ивановна!

- Это почему?

- А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х…ня произойдет, а потом водка дорожает».

* * *

Учительница на уроке:

- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв «о»?

Петенька:

- Болото.

- Молодец. Кто больше?

Машенька:

- Молоковоз.

- Отлично, умница. Кто еще больше?

Вовочка:

- Го-о-о-о-о-о-о-ол!

* * *

Учительница Вовочке:

- Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!

- У кого, у кого учиться?

* * *

На уроке:

- Вовочка! К доске!!

- Марь Ивановна, ну вы уж очень самокритичны!

* * *

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроено шепчет соседу:

- Наша Марья Ивановна, ну такая с…а!

Марья Ивановна от доски:

- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

* * *

Учительница говорит детям:

- Дети, скоро 8 марта. Что нам повесить над дверью?… Как ты думаешь, Машенька?

- Я думаю надо повесить шарик.

- А ты, Вовочка?

- А я думаю надо повесить дебильно-красные ленточки.

- Вовочка, что за слова?! Завтра отца в школу!

На следующий день приходит отец.

Учительница:

- Вы знаете, что сказал ваш сын?

- Что?

- Что к 8 марта надо повесить дебильно-красные ленточки!

- Ну не нравиться дебильно-красные, повесьте дебильно-зеленые…

* * *

Идет мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.

- Ха! Мама смотри - обезьяна! Ну, негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:

- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит:

- Извините, я больше не буду.

- Ничего, ничего, - перебивает негр.

- Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!..

* * *

Возвращается Вовочка из школы и говорит папе:

- Папа, я сегодня двойку по музыке получил.

- Почему?

- Мы пели песню «Какой у парня был конец».

- Ну, и что?

- Так все пели, а я показывал.

* * *

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:

- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 - Леночке и 50 - Hаташеньке. Что y тебя бyдет?

Вовочка:

- Оргия…

* * *

На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.

- А мой дедушка погиб в Освенциме, - кричит Вовочка.

- Что, его замучили гитлеровцы?

- Нет, он был пьяный и упал со сторожевой вышки.

* * *

Подбегает Вовочка к папе, жалуется:

- Пап, а пап… Меня опять бабушка укусила!

Тот, гневно:

- Сколько раз я тебе говорил, не подходи к клетке!!!

* * *

Вовочка вечером пришел в женское общежитие. Тетка на вахте его останавливает:

- Мальчик, ты к кому?

- А к кому, мать, посоветуешь?

* * *

Класс пишет сочинение на тему: «Что я сделаю, если мне дадут миллион?» Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:

- Марья Ивановна, можно еще добавить сто рублей?

* * *

Папа Вовочке:

- Не ковыряйся в ушах - ты ж потом эти ногти грызть будешь.

* * *

Когда Вовочка был маленьким, то не умел выговаривать слово «уксус» и говорил «усусь». Как-то мать отправила его в магазин за хлебом и уксусом. Пришел Вовочка в магазин и спрашивает у продавщицы:

- Тетенька, а хлеб есть?

- Нету.

Вовочка:

- А усусь?

- Да хоть усрись, все равно нету…

* * *

Мария Ивановна говорит:

- Сочините мне стишок про меня.

Вовочка сочинил и говорит:

- Мария, пошли в кино.

- Мария, купи вино.

- Мария, пошли в кусты, Мария снимай трусы.

- Мария, как хорошо!

- Мария, давай еще.

Мария, пришла домой с перевязанной пи…ой.

- Ах ты, сука, ах ты бл…ть, ты кому дала е…ать?

- Не твое собачье дело!

- Я сегодня у дяди Вани х… сосала на диване…

Мария Ивановна посмеявшись села!

* * *

Идет ремонт в школе. Вовочка красил стены и нарисовал зеленую полоску, зовет училку и говорит:

- Смотрите, какую я зеленую полоску зап…дярил!!!

Учительница:

- Вовочка вон завтра придешь с папой!!!

- Папа спрашивает:

- Что случилось?

- Он сказал: «Зап…дярил зеленую полоску».

- НУ не нравится зеленая, зап…дярьте красную!!!

* * *

Вовочка собирается пойти на вечеринку. Вова папе:

- Пап я сегодня на вечеринку пойду… и вернусь поздно, только пообещай мне, если я много выпью, то ты меня бить не будешь.

Папа Вове:

- Нет, конечно, Вовочка, я тебя бить не собираюсь, я тоже был молодым, как ты, я тебя понимаю Вова.

Вова радостный уходит на вечеринку…

На следующее утро Вова просыпается в больнице… весь в синяках, в фингалах под глазами, рука в гипсе и только правым глазом видит перед собой папу…

Вова папе:

- Пап! Ну я же попросил! Если приду пьяный, то не бить…

Папа Вове:

- Ну знаешь, Вова? Когда ты пришел под утро и поднял весь дом на ноги, я ничего не сделал, когда ты дыхнул мне своим перегаром, я тоже ничего не сделал, когда ты назвал маму с…ой, я тоже сдержался, НО КОГДА ТЫ НАСРАЛ ПОСРЕДИ ЗАЛА, ВОТКНУЛ В СВОЕ ДЕРЬМО СПИЧКИ И СКАЗАЛ, ЧТО ЭТОТ ЕЖИК БУДЕТ ЖИТЬ У НАС, я не сдержался, - улыбаясь, папа погладил Вовочку по головке…

* * *

Вовочка приходит домой и говорит папе:

- Пап, я сегодня в автобусе тетеньке на ногу наступил.

- А она чего?!

- Она дала мне конфетку.

- А ты?!

- А я наступил еще раз.

* * *

Вовочка спрашивает у матери:

- Мам, а почему ты мне соврала, что мой братик ангелочек.

- Правильно, он ангелочек!

- А почему когда я его бросил с балкона он не полетел?

* * *

На уроке учитель ведет стоматологическую лекцию:

- Какой пастой пользуется Юлечка?

- Аквафреш.

- Хорошо. А ты, Петя?

- Колгейт.

- Тоже хорошо. А какой же пастой пользуется Вовочка?

- Блендамедом! От него зубы белее и яйца крепче!!!

* * *

- Вовочка скажи маме, что говорил папа, падая с лестницы?

- Надо ли пропустить все нецензурные слова?

- Да.

- Тогда ничего!

* * *

В детский сад привели новенького, Вовочка знакомится с ним.

- Те скока лет?

- Цетыле.

- К зенсинам тянет?

- Неа.

- Знатит, тли.

* * *

Урок зоологии. Учительница спрашивает:

- Дети, а кто мне скажет у кого самые большие яйца?

Вовочка:

- У слона!

Учительница:

- Вовочка! К директору!

Через полчаса довольный Вовочка выходит из кабинета. Учительница:

- Вовочка! Почему ты такой довольный?

- А мне директор 100 долларов в покер проиграл!

- Вовочка отца в школу!

На следующий день директор заглядывает в класс и спрашивает, где Вовочка? Учительница:

- А он заболел.

Директор:

- А, ну тогда передайте ему эти 100 долларов.

uralgidrogeo@narod.ru