ЭКОЛОГО-ГИДРОГЕОЛОГИЧЕСКОЕ ПРЕДПРИЯТИЕ

"ЭКОМОНИТОРИНГ"

СРЕДНЕУРАЛЬСКАЯ ГИДРОГЕОЛОГИЧЕСКАЯ ЭКСПЕДИЦИЯ

 

620014 г.Екатеринбург ул.Вайнера, 55 (Уралнедра), каб. 513

тел. 257-20-06, 219-39-08 факс 257-20-06

 

 

 

Главная страница

Наши заказчики

Вопрос / Ответ

Справочник

Полезные ссылки

 

500 золотых анекдотов про ментов

 

* * *

 

Идут два участковых по улице. Видят, лежит труп, изрешеченный автоматными очередями. Один другому говорит:

- Смотри, какое зверское самоубийство.

 

* * *

 

Стоит мент на посту под старым домом. Вдруг сверху ему на голову падает кирпич. Мент спокойно поднимает голову и говорит:

- Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

 

* * *

 

Детская площадка. Два карапуза в песочнице.

- Слышь, Петь! А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют.

- Что так?

- А знаешь, как он руки крутит?!

 

* * *

 

Из милицейского протокола:

«В субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12 сотрудников милиции».

 

* * *

 

В Москве бабушка подходит к менту:

- Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею?

- Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу Бородинскую пилораму.

 

* * *

 

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.

- Так, что здесь происходит?!

В ответ стоящий рядом бандюга дает ему 100 долларов и говорит:

- А теперь вали отсюда!

Мент возвращается в машину и приговаривает:

- Все секреты, секреты…

 

* * *

 

Звонок участковому милиционеру:

- Милиция?! Алло, милиция?!

- Да, милиция.

- Сосед опять напился, жену свою бьет!

- Ну и что?

- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!

- Ну и что?

- А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!

- Понял, выезжаем…

 

* * *

 

Стоит мент на посту. Подбегает к нему толстая и некрасивая дама:

- Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать!

Мент, посмотрев на даму:

- То, что пьяный - это точно…

 

* * *

 

- Почему милиционеры сидят в машине по четыре?

- Чтобы водить машину надо восемь классов образования!

 

* * *

 

Остановил Гаишник мужика и говорит:

- Расскажешь анекдот про милицию - отпущу.

- Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции.

- Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ - отпущу.

- Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ.

- Ну, хоть какой-нибудь анекдот расскажи!

- Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на дубинки, а что поменьше - Гаишникам на свистки. После покоса материал отправляют в Японию, где его упаковывают и отправляют во Францию, французские женщины используют его до полного размягчения, после чего товар едет в Россию, где каждый экземпляр одевается в серую форму и устанавливается на перекрестке.

 

* * *

 

Из протокола осмотра места происшествия:

«…глаза большие, карие, выразительные, вдумчивые. Одного не хватает».

 

* * *

 

Мальчик Вовочка спрашивает у папы:

- Пап! А почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?

- Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.

- А почему же эти пуговицы тогда блестят?

- Потому, что они все же вытирают.

 

* * *

 

В комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за густой сеткой говорящую женщину, а на той стороне пригорюнившегося и опирающегося на ладонь заключенного, сказал:

- Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено.

- Слава тебе, Господи, - потягиваясь и протирая глаза, сказал заключенный.

 

* * *

 

Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает:

- Где у женщин волосы растут?

- На голове…

- Ну, это все знают! А где еще?

- Подмышками растут…

- Э! И это все знают! Так где же?

Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:

- Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в п…де, то я его арестую!

 

* * *

 

Человек подходит к милиционеру и спрашивает:

- Хочешь, анекдот расскажу?

- Ты что? Я же милиционер.

- А я расскажу медленно и два раза.

 

* * *

 

Мужик с топором идет по улице. Милиционер увидел и кричит:

- Где взял?

Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит:

- Стой, где взял?

Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор и приговаривает:

- Где взял, где взял, купил!

 

* * *

 

Женщина преклонных лет подходит к милиционеру и говорит:

- Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо!

- Ха… Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул!

 

* * *

 

Заключенный в тюрьме вздыхает:

- Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои сотенные оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные.

 

* * *

 

- Что вы желаете на ужин? - спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к расстрелу. - Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется.

- Жаль, - вздохнул осужденный. - Если бы вы сказали мне это три месяца назад, не было бы этого ограбления с убийством.

 

* * *

 

Отрывок из статьи в одной из газет: «Такова сила привычки. Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами».

 

* * *

 

Мимо милицейского патруля идут два друга. Один спрашивает:

- Почему милиционеры ходят по трое?

- Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать за этими интеллигентами.

 

* * *

 

Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому:

- Вась, посмотри, мигалка работает?

- Работает… Не работает… Работает… Не работает…

 

* * *

 

У милиционера спрашивают:

- Вот всю преступность изведут, где работать будете?

- В прапорщики пойду…

- А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете?

- В пожарные…

- А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда пойдете?

- А все равно ни хр…на делать не буду…

 

* * *

 

Единицей измерения интеллекта по праву принят «Ционер» - уровень разумности сосновой доски длиной 1 м, толщиной 3 см, крашеной зеленой краской. Соответственно: 1 МиллиЦионер…

 

* * *

 

Приходит как-то новый русский в милицию, говорит милиционеру:

- С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.

Милиционер спрашивает:

- Письма естественно анонимные?

- Нет, подписанные.

- Кем?

- Начальником налоговой инспекции.

 

* * *

 

- Что вас сюда привело? - спрашивает у заключенного дама из благотворительного общества.

- Неопытность молодости, - вздохнув, отвечает заключенный.

- Но вам, наверное, уже лет шестьдесят?

- Я имел в виду неопытность молодого адвоката.

 

* * *

 

Начальник тюрьмы пастору:

- А жаль! Я его так хорошо подготовил.

 

* * *

 

Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:

- Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?

А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:

- Что делать будешь?

- Гулять пойду…

- Молодец! А дальше?

- Девушку повстречаю, красивую!

- Круто! Дальше.

- Мы с ней поженимся, свадьба будет!

- Ты выздоровел, похоже! А дальше?

- Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…

- Да он здоров!!!

- Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!

 

* * *

 

Мальчик подходит к милиционеру с банкой сгущенки:

- Дяденька, помогите открыть банку!

Мент постучал по крышке:

- Откройте, милиция!!!

 

* * *

 

Стоит мент посреди Kрaсной площади, сыпет из одной руки бисер, из другой марихуану и приговаривает:

- Хип-хип-хип-хип.

 

* * *

 

На кухне сидят два свежеуколотых наркомана.

- Вась, а как определить, когда приход попрет? - спрашивает новичок у матерого наркомана.

- А ты на форточку смотри, как зеленые собаки залетать станут - значит поперло.

Через некоторое время в квартиру вламывается милицейский наряд и забирает обоих наркоманов. По дороге в отделение молодой милиционер спрашивает у старого:

- Слушай, Петро, и как ты их так безошибочно находишь, этих наркоманов?

- А ты, Никола, на форточки смотри - куда зеленые собаки полетели!

 

* * *

 

Осень, середина ноября. Полночь. Hа глухой загородной дороге, опершись на капот старых драных Жигулей, стоит с радаром одинокий мент. Машины по дороге ходят очень редко, дует противный пронизывающий ветер. Менту скучно и холодно. Вдруг из-за поворота показывается свет фар, мент вскидывает радар и фигеет: на радаре 350 км/ч. Не веря своему счастью, мент в суматохе свистит в свисток, выбегает на дорогу и машет жезлом. Мимо него пролетает новенький «Феррари», метров через 300 останавливается, затем резко сдает назад. C плавным «в-ж-жжжж» стекло опускается, после чего изнутри раздается спокойный усталый голос:

- Чего свистишь? Денег не будет…

 

* * *

 

- Сто долларов или жизнь, - требует грабитель в темном переулке.

- Послушайте, - отвечает прохожий, - а может хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину мертв от страха.

 

* * *

 

Приходит мужик в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает:

- Вам шести или восьмизарядный?

- Подождите минуточку.

Подходит к телефону.

- Алло, это банк? Скажите пожалуйста, сколько человек у вас работает?

 

* * *

 

У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок:

- Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою жену!!!

 

* * *

 

Маленький мальчик приносит маме букет чудесных цветов.

- Где ты их взял? спрашивает мама.

- У соседа.

- А он знает?

- Конечно, он за мной гнался.

 

* * *

 

- Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли?

- Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли!

 

* * *

 

Милиционер стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит мальчик.

- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - Возмущаются прохожие. - А вы бы на моем месте не ругались?! Он уже 2 недели ходит за мной и просит переспать с его сучкой! Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака.

 

* * *

 

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили:

- Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

 

* * *

 

Жена пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму.

- Как дела? - спрашивает муж.

- Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.

 

* * *

 

Звонок в милицию:

- Помогите!!! Приезжайте срочно!!! У меня машину обокрали, украли руль, музыку, панель приборов…

Через 5 мин звонок. Тот же мужчина:

- Простите, я просто спьяну на заднее сидение сел.

 

* * *

 

Англия. Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих подвигах…

- Вы представляете господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю ружье - осечка. Достаю револьвер - он тоже не стреляет. Я в растерянности. Начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: (майор кричит дурным голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы…

Майор умолкает, наступает неловкая пауза… Все спрашивают его, что было дальше. После некоторого молчания майор смущенно говорит:

- Простите, господа, но я наложил в штаны…

Салон негодует, присутствующие не одобряют… Тут виконтесса приходит на помощь майору:

- Ну, мы вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной ситуации…

Майор отвечает:

- Простите господа, но вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас, когда делал Рррр-рр-ррыыы-ыы…

 

* * *

 

- Знает ли ротный, что траншея обвалилась?

- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

 

* * *

 

Плывет по реке кусок дерьма и видит - на берегу стоит милиционер. Происходит диалог.

Начинает разговор говно.

- О, привет, коллега!

- Да ты что, какой же я тебе коллега?

- Ну как, мы же ведь оба из внутренних органов.

 

* * *

 

Глубокая ночь. Звонок в милицию.

- Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. На улице Г-г-го-го…

- На улице Горького?

- Нет, на улице Г-г-го-го…

И так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного позже:

- Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го…

- На улице Горького?

- Да, я ее туда перетащил.

 

* * *

 

Раздается стук в дверь.

- Кто там?

- Милиция.

- Никого мет дома.

- А кто говорит?

- Говорит Москва, московское время 16 часов.

 

* * *

 

Начальник милиции вызывает участкового:

- Говорят, Иванов, ты пить много стал?

- Может, и стал, товарищ майор, но, как вы, «до чертиков» не напиваюсь.

- Ты чего несешь?!

- А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах вместо звездочек сидят!

 

* * *

 

Москва. Октябрь 1993 года. Время 22.55. По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй омоновец говорит:

- Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!!

- Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал.

 

* * *

 

Оформляет в специальном отделе очень старенький дедушка пенсию.

- Дедуля, а где и кем вы работали? - спрашивает инспекторша.

- Еще в НКВД, милая, контролером.

- А что вы делали на работе? Пропуска на вахте проверяли?

- Нет, милая, контрольный выстрел в голову.

 

* * *

 

В реке утонул мужик. Милиционер пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утоплении». Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в воду и невыходе из воды».

 

* * *

 

Священник, посетив узника в камере, сказал:

- Утешься, сегодня мы здесь, а завтра, может, будем на небесах.

- Это может быть утехой для вас, а мне придется вылеживаться здесь двадцать лет.

 

* * *

 

Ранним утром в день смертной казни осужденный просит прокурора:

- Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену директора тюрьмы за задницу?!

 

* * *

 

Два заключенных сидят в кандалах на берегу реки. Один из них задумчиво смотрит на воду. Один из них произносит:

- Ты о чем мечтаешь?

- Смотрю на воду и видится, что по реке гробы плывут. Много - много и плохих, и чуть-чуть хороших.

- А в гробах-то кто?

- В плохих - плохие менты, а в хороших - хорошие!!!

 

* * *

 

Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент.

- Что вы здесь делаете?

Парень:

- Девушку т…аю.

- Хм, я следующий.

- Это мне нравится, я еще никогда не т…ал мента.

 

* * *

 

Идут два подростка. Один другого спрашивает:

- Знаешь, чем менты от козлов отличаются?

Сзади шел милиционер, услышал, схватил его за ухо и грозно спрашивает:

- Ну-у-у, чем?!

Парень, испуганно:

- Ничем, дяденька, ничем!!!

 

* * *

 

Гаишник остановил авто и обращается к водителю:

- Вы пьяны!

- Ну и что?

- Так вы ж не доедете!

- Ха, а ты думаешь дойду?!

 

* * *

 

Спит гаишник дома с женой, вдруг как закричит:

- КамАЗ, КамАЗ!!!

Жена гладит его по голове и тихо шепотом:

- Пустой, пустой.

 

* * *

 

Сидит на урне панк, курит. Подходит милиционер:

- Ты что тут сидишь?

- Курю вот.

- Это место для мусора!

- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!!!

 

* * *

 

Идут лев, медведь и козел на пикник. И тут, внезапно появляется пост таможни! Лев первым подает голос:

- Эй, с каких пор тут таможня?! Сейчас пойду, разберусь, я ведь царь зверей!

Возвращается и говорит, что не получилось.

- Я самый сильный на свете! - говорит медведь. - Сейчас я им там устрою!!!

Возвращается и говорит, что тоже не получилось.

- Я пойду! - говорит козел.

Звери стали над ним смеяться:

- Да ты что?! Тут все самые-самые ходили - и ничего!

Все-таки козел заходит, потом выходит и говорит:

- Пошли! Все в порядке!

Идут значит дальше, на пикник… Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает:

- Слышишь, козел, тут ни у кого не получалось, а у тебя получилось! Расскажи секрет!

- Да что там рассказывать: захожу, а там все свои!

 

* * *

 

Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:

- А почему огнетушителя нет?

 

* * *

 

- Ну что, голубчик, не водка ли привела вас в эти стены? - спрашивает тюремный пастор у новичка.

- Нет, вода.

- Как?!

- Я был управляющим молочной фермой.

 

* * *

 

К осужденному на смерть взломщику пришел священник:

- Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми для тебя.

- Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть!

 

* * *

 

Иванова вызвали в налоговую полицию. Следователь спрашивает:

- Иванов, на что живете?

- А я спорю.

- Например?

- Спорим на 2000 рублей, что я себя за глаз укушу?

- Спорим. Иванов вынимает из глазницы стеклянный глаз, кусает его и вставляет обратно.

- А теперь спорим еще на 2000, что я себя за второй глаз укушу?

- Спорим.

Иванов достает вставную челюсть, кусает ею свой второй глаз. Следователь рассчитывается.

- У вас еще деньги есть?

Следователь порылся в карманах, достал мелочи на червонец. Иванов:

- Ставите эту мелочь против 4000, что я сейчас на вашу голову при вашем начальнике помочусь одеколоном?

- Спорим.

Пришел начальник. Иванов мочится на лысину следователя. Следователь:

- Нет, не одеколон!

Иванов радостно отвечает:

- Согласен, деньги вам ваш шеф отдаст, я с ним спорил, что на вас помочусь!

 

* * *

 

В дежурной части раздается звонок:

- М-м-милиция?

- Да.

- З-з-здесь уб-уб-б-ит-тый лежит.

- Где вы находитесь?

- Улица Кх-к-кх…

- Калинина?

- Нет. Кх-к-кх…

- Кирова?

- Нет. Кх-к-кх…

- Не занимайте линию. Успокойтесь и перезвоните.

Через 5 минут разговор повторяется в точности. Еще через час тот же голос:

- М-м-милиция?

- Да.

- З-з-здесь т-труп-п лежит.

- Где вы находитесь?

- У-у-лице К-к-калинина. Приезжайте, труп уже перенес.

 

* * *

 

Из судового журнала:

08.25 - Выбрали якорь. Оказался не наш. Выбрали второй. Тоже не наш. Старики говорят, что якоря у нас вовсе нет, судно пришито ко дну гвоздями. На ходу гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Можно ли отдать дно?

09.27 - Прошли мост. Где теперь наша надстройка? Hа корме трамвай и милиционер-гибддешник в будке.

 

* * *

 

- Товарищ лейтенант, а как ловят сумасшедших?

- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, мальчик.

 

* * *

 

Из школьного сочинения:

«Капитану Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки, и он стал из-под воды мстить органам».

 

* * *

 

Мент спрашивает заключенного:

- Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме, твоя жена может уйти от тебя?

- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

 

* * *

 

Заключенный надзирателю:

- Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене.

 

* * *

 

Постовой кричит в рацию:

- Пятый! Пятый! Я восьмой! У ресторана «Москва» драка. Помощи не надо. Убегу сам.

 

* * *

 

На перекрестке стоит милиционер, машет своим жезлом и вдруг слышит:

- Эй, ты, мусор, вали отсюда, такой-сякой (многоэтажная ругань), всех достал!

Поднимает мент голову и видит мальчика в окне.

- Ах ты, шпаненок, иди сюда - уши надеру!

- А фиг тебе - я еще ходить не умею.

 

* * *

 

Полицейский остановил машину, нарушившую правила.

- С вас штраф, - строго говорит полицейский, - вы нарушили.

- Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф…

- Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг мама!

 

* * *

 

Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его:

- Вань, сколько лет, сколько зим!

Потом внимательно приглядевшись.

- Простите, ошибся номером…

Блондинка возвращается со свидания вся в слезах. Мама спрашивает:

- Дочка, что случилось?

- Он меня бросил, я не умею делать того, чего он хочет.

Мама робко заводит разговор о том, откуда берутся дети… Блондинка обрывает мать:

- Это все я делаю, он хочет, чтобы я научилась готовить!

 

* * *

 

Едет ночью милицейский патруль. Видят, девушка стоит, они ее цап в машину и допрашивают:

- Кем работаете?

- Манекенщица.

- Это как?

- Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят!

- Ясно. Иван, пиши - проститутка.

Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:

- Кем работаете?

- Натурщица.

- Это как?

- Hу, я раздеваюсь, а художник меня рисует!

- Ясно. Иван, пиши - проститутка.

Едут дальше, видят еще одну, тоже допрашивают:

- Кем работаете?

- Путана.

- Это как?

- Hу выхожу я ночью на улицу и хожу от столба к столбу.

- Ясно. Иван, пиши - электрик.

 

* * *

 

На лавочке пред студенческим общежитием скучают 2 мента:

- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.

- Зачем? - удивляется второй.

- А интересно, у них синяки бывают?

 

* * *

 

Начальник тюрьмы - подчиненному:

- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор.

- Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался!

 

* * *

 

Сидит цыган в тюрьме. Его спрашивают:

- За что ты сидишь?

- За халатность, ребятушки, за халатность. Лошадь украл, а жеребенка забыл.

 

* * *

 

Жена после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит:

- Вы не могли бы ему полегче работу подыскать?

- Куда уж! Он и так у нас конверты клеит.

- Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает…

 

* * *

 

Заключенного приводят в камеру.

- Нет, сюда не пойду, - говорит заключенный, - здесь одни садисты.

Завели во вторую:

- Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы.

Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик.

- Здесь останусь, - говорит заключенный.

Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его:

- А вас то за что, дедушка?

- За людоедство, сынок, за людоедство.

 

* * *

 

Стоят два гаишника с радаром. Один другому говорит:

- О, кто-то очень быстро едет!

- Какая скорость?

- Долларов двадцать.

 

* * *

 

Стоит мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его стопит.

Выходит новый русский и мент ему говорит:

- Предъявите права!

- Пожалуйста.

Новый русский предъявляет права.

- Так это же не ваша машина!

- Вот доверенность.

- Хорошо! А почему у вас «Калашников» лежит на сиденье?

- Вот разрешение.

- Откройте багажник!

Новый русский открывает, в багажнике труп!!!

- Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок на кладбище!

- А почему у него в ж…пу паяльник вставлен?

- Вы не поверите, но это его завещание!

 

* * *

 

Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?

- Медикамент.

 

* * *

 

- Что такое половая недостаточность?

- Это когда член не достает до пола 15 см.

 

* * *

 

- Почему только 10 % мужчин попадают в рай?

- Потому что если бы попадали все, это был бы ад.

 

* * *

 

Два мента на мальчишнике. Новоиспеченного жениха спрашивает друг:

- Сколько теща должна иметь зубов?

- Два, один - зятю бутылки с пивом открывать, второй - чтобы вечно болел!!!

 

* * *

 

Милиционер разгадывает кроссворд. Задание: «Им можно сломать дуб». Ответ из трех букв. Мент думал - думал. Решил спросить у напарника:

- Слышь, Вась! Можно ли сломать х…ем дуб?

- Можно, но только если х…й дубовый, а дуб х…евый!

 

* * *

 

Менты устроили просмотр Олимпийских игр в отделении милиции. Идут соревнования по гимнастике. Один спрашивает у другого:

- Что случится, если все женщины сядут на шпагат?

- Земля пи…дой накроется!!

 

* * *

 

У мента завис домашний компьютер. Он вызывает программистов. Сидят втроем, пыхтят над монитором. Подходит жена. Мент спрашивает у нее:

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?

- Можно! Только глючить будет!!!

 

* * *

 

Пришли менты на гонки «Формулы-1». Один спрашивает другого:

- Что общего у «Формулы-1» и секса?

- Пит-стопы! - Отвечает второй.

 

* * *

 

Новый год. Пьяный мент под елкой. Он остервенело рвет зубами коробку шоколадных конфет. Подходит к нему начальник, а мент ему и говорит:

- Что может быть вкуснее пачки конфет?!

- Разве что сами конфеты!!!

 

* * *

 

Мент проходил стажировку в Америке. Приезжает к своим и спрашивает:

- Изобретение какого предмета позволило резко сократить смертность в тюрьмах, причем в наших тюрьмах это отсутствует?

Ему в ответ дружный хор голосов:

- Вазелин…

 

* * *

 

Мент-ботаник спрашивает напарника:

- Как зовут кота министра иностранных дел Германии?

- Йошкин кот! - отвечает тот без тени сомнения.

 

* * *

 

Отделение милиции. Мент прислонил ухо к радиоприемнику и слушает. А оно не издает ни звука!!! Его напарник смотрел-смотрел, не выдержал и спросил:

- Ты что там слушаешь, радио же молчит?!

- Это передача для глухонемых. Я их язык учу!!!

 

* * *

 

Зима. Гаишники на посту. Видят, дети слепили из снега снеговика. Только он с косой. Один спрашивает у напарника:

- Как определить, кого слепили дети: снеговика или снежную бабу?

- Нужно посмотреть, куда детишки морковку воткнули!!!

 

* * *

 

- Какая разница между вором и любовником?

- Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

 

* * *

 

Парная. Менты спорят о том, кто свою жену любит. Подходит еще один с двумя голыми девицами. Его спрашивают:

- Ты знаешь, какая самая чистая любовь?

- Знаю! Самая чистая любовь после бани.

 

* * *

 

Мальчишник. Мент скоро женится.

- Почему женатые мужики толстеют?

- Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит, что у него там, и с горя идет к холодильнику.

 

* * *

 

Зима. Сорокаградусный мороз. Гаишники мерзнут на посту. Один спрашивает напарника:

- Почему мужики на морозе мерзнут, а женщины - нет?

Торой ему отвечает:

- Потому что у женщин обогрев п…датый, а у мужиков - х…евый!

 

* * *

 

Мент лежит на диване и смотрит телевизор. Подходит к нему сестра-подросток и спрашивает:

- Можно ли забеременеть от тунеядца?

- Нет, тунеядцы обычно плохо кончают.

 

* * *

 

Магазин. Мент идет с сынишкой вдоль прилавка с нижним бельем. Сынишка спрашивает папу:

- Чем отличаются мужские трусы от женских?

- В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.

 

* * *

 

Менты на футболе.

- Может ли женщина стать вратарем?

- Да, если выдержит 11 метровый.

 

* * *

 

Тучный дяденька миллионер. Жаркий летний день. Зловонные пары над мужчиной. Его коллега смотрит порножурнал. Мент спрашивает напарника:

- Что делать, чтобы не потеть на работе?

- Что такое работа, я не знаю, но если это то, о чем я думаю, то советую не накрываться одеялом.

 

* * *

 

Меты смотрят мультики.

- Может ли женщина стать лебедем?

- Если может раком, может и лебедем.

 

* * *

 

Новости. Репортаж о спортивных достижениях российских силачей. Менты:

- Можно ли на квадратном метре играть в городки?

- Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.

 

* * *

 

Милицейский патруль. Путан на каждом углу. Стажер спрашивает у старшего напарника:

- Можно ли т…нуть женщину на центральной площади?

- Нет. Я пробовал.

- А почему?

- Будут мешать советами.

 

* * *

 

Мент ведет свою семью в Макдональдс. Сын спрашивает у отца:

- Сколько раз краснеет в жизни женщина?

- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.

- А мужчина?

- Два раза: первый раз, когда не может второй, второй - когда не может первый.

 

* * *

 

Мент читает книгу. Там попадается незнакомое слово. Он обращается к напарнику:

- Что такое дирижабль?

- Это летающее яйцо.

- А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?

- Плохо работает пропеллер.

 

* * *

 

Школа милиции. Студент задает вопрос лектору:

- Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет?

- Можно, если найдете свой зад.

 

* * *

 

Из разговора ментов:

- Почему слово «квас» пишется вместе, а «к вам» - отдельно?

- Потому что «ананас» пишется вместе, а «мы ее» - отдельно.

 

* * *

 

Москва. Кольцевая дорога, время 21.00. ГИБДДшник тормозит «Мерин 600», несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы:

- Ну и куда гоним.

- Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

 

* * *

 

В 4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный:

- Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами.

- Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы.

- Но у них автоматы.

- А вы посмотрите повнимательнее - они в форме?

- Да.

- Вот видите, это наверно милиция.

- Но они что-то сгружают в подвал.

- А-а-а, это тогда ФСБ. У них, эти… как их… учения наверно опять.

- Но у них зеленые повязки на лбу.

- А что вы хотите, это организация серьезная - все продумано до мелочей. Э-э-э, но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай.

- Т34.

- Больше ничего не написано?

- Нет…

- Тогда сейчас выезжаем.

 

* * *

 

На посту ГИБДД стоят два милиционера, старый и молодой. Вдруг мимо на бешеной скорости проносится шестисотый мерседес. Из распахнутого окна машины вылетела пачка долларов, стукнула по лбу молодого и упала на асфальт. Старый - молодому:

- Понял? Это «новый русский» поехал.

Только молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй мерседес на еще большей скорости - вжик! Молодой смотрит, а денег на асфальте уже нет. Спрашивает:

- А это кто был?

- Это мафия!

- А почему ты так решил?

Старый показал на то место, где только что промчался мерседес, потом на то, где лежали деньги.

- Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки?

 

* * *

 

Из ментовской сводки новостей:

«За прошедшие сутки в городе H зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице».

 

* * *

 

В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.

- Это что у вас тут за хеллоуин в натуре?

- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!

 

* * *

 

Милиционер отчитывает блондинку:

- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами.

- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

 

* * *

 

Совет автомобильным чайникам:

- Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз.

 

* * *

 

- Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике?

- Так точно.

- А если я сейчас пальцем напишу на нем слово?

- Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант.

 

* * *

 

Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал: «Осталось вырастить сына и построить дом».

 

* * *

 

Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг рядом останавливается красное «Феррари». Из «Феррари» выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:

- Оса хота кинаси рокуати Кока-кола?

ГИБДДшник отвечает:

- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: «Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?»

 

* * *

 

Миллионер приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:

- В чем твой грех, сын мой?

- Батюшка, я слишком жадный.

- Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50 долларов первому, кто попадется на твоем пути.

- Как? 50 долларов первому встречному?

- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.

Миллионер его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит:

- Вот, возьмите…

- Нет, это мало, нужно 100 долларов.

- Почему 100 долларов? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50 долларов.

- Ну, так ведь батюшка - это постоянный клиент…

 

* * *

 

Мужика в тюрьму притащили, его спрашивают:

- Тебя за что?

- Я жену бросил…

- Ну и что, я пять раз бросал.

- C какого этажа?

 

* * *

 

Сидят два зэка и надзиратель, наблюдают закат через решетку. Один другому:

- Солнышко село.

Надзиратель:

- Ну это уж слишком!

 

* * *

 

В милиции:

- Где вы держали деньги?

- В лифчике.

- Почему же тогда не воспрепятствовали?

- Так я ж думала, он с добрыми намерениями…

 

* * *

 

Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:

- Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

 

* * *

 

Звонок в дверь:

- Кто там?

- Квартирный вор.

- А удостоверение имеется?

- Вот, пожалуйста! Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И. А.

- Ну, тогда проходите.

 

* * *

 

- Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе…

 

* * *

 

- Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.

- В психбольницу?! Зачем?

- Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.

 

* * *

 

Ограбили банк - украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство - окунать в таз с водой, приговаривая:

- Где жемчуг?!!!

После очередного окунания мужик орет:

- Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!

 

* * *

 

ОМОН останавливает «Мерседес». Начинают проверять документы. Водитель «Мерседеса» говорит:

- Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги.

 

* * *

 

- Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, - заявляет жена в полицейском участке, - вот его фотография.

- А во что он был одет?

- На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один носок синий, другой коричневый и голубой свитер, заштопанный белыми нитками.

 

* * *

 

В полицейской машине по радио раздается команда:

- Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина.

После небольшой паузы:

- Всем остальным экипажам оставаться на местах!

 

* * *

 

Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.

- У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам десятка три молодых симпатичных солдат?

- Конечно, пришлем - никаких проблем!

- Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев…

- Нет проблем! Все сделаем, как просите.

В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая:

- Что это такое?!! Это какая-то ошибка!

- Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается.

 

* * *

 

Два генерала в Генштабе:

- Семеныч, давай, кто больше чеченских городов знает.

- А давай, начинай.

- Гудермес.

- Ведено.

- Шали.

- Аргун.

- Э… нет такого…

- Урус-Мартан.

- Тоже нет.

- Ножай-Юрт.

- Уже 2 дня как нет.

- Ачхой-Мартан.

- Ну, ты совсем! Вспомнил поле!

- Ну! Грозный.

- Ну, Грозный, есть еще…

 

* * *

 

Солдат обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его жены.

- Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, - сказал полковник, - но дело в том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно.

Солдат отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и, повернувшись к начальнику, сказал:

- В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них - я, поскольку я не женат.

 

* * *

 

Охранник заключенному:

- К вам пришел посетитель.

- Скажите, что меня нет дома.

 

* * *

 

Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:

- У тебя есть планы на будущее?

- Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.

 

* * *

 

Инструкция офицерской борьбы.

1. Подъем стакана переворотом.

2. Выход силой из-за стола.

3. Ориентирование на местности.

4. Отказ от спиртного усилием воли.

 

* * *

 

Это моя рука, это ее рука… Это моя нога, это ее нога… Это моя спина, это ее спина… А это воронка от артиллерийского снаряда…

 

* * *

 

Парень копает в парке на газоне яму, к нему подходит мент:

- Зачем копаешь?

- Да вот, с девушкой свидание.

- Ага, значит, яма для нее?

- Конечно! Ведь она горбатая!

 

* * *

 

Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, гаишник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:

- Ты озверел так ездить!? Давай документы!

- Не дам, они у меня фальшивые.

Мент завелся:

- Так, выйди из машины!!!

- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!

Гаишник аж покраснел:

- Открой багажник!!!

- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!

Мент вызвал ОМОН. Нового русского вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает:

- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?

- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/ч ехал…

 

* * *

 

Мы милиционеру:

- Огонек в небе видишь? Что это?

- Сириус.

- Это тебе 10 лет светит!!!

 

****

- Сержант Иванов! Почему вы опоздали на репетицию?

- Я преступника задерживал!

- Вот видите, Иванов! Мало того, что вы сами опоздали! Вы еще и постороннего человека задерживали!!!

 

* * *

 

В СИЗО два зэка в камере сидят. Одни говорит:

- Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим?

- А как?

- Очень просто. Я буду его мужем и буду иметь его по ночам. А ты будешь любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут.

- Ну, давай.

На следующий день кинули в камеру третьего - громилу два на полтора. Старожилы притухли, а вновь прибывший и говорит им:

- Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня одна, то вы будете сосать ее по очереди!

 

* * *

 

Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос:

- А ведь хр…н прикажешь!

 

* * *

 

Мужик 15 лет в зоне отсидел. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес:

- Млеешь, падла!

 

* * *

 

Идет на суде допрос свидетеля. Судья:

- Гражданин Петров, а почему вы считаете, что подсудимый был в нетрезвом состоянии?

Свидетель:

- Так он в телефонную будку залез, целый час там просидел, а потом вылез и заорал на всю улицу, что лифт не работает.

 

* * *

 

Молодой гаишник останавливает «Мерседес 600» и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:

- Сто штук!

Из машины отвечает местный «авторитет»:

- С проституток и ментов денег не беру!

 

* * *

 

Сыро, пасмурно. Стоит гаишник, денег нет… к кому, думает, прицепиться? Едет крутейший, чисто, джип… Ну, он его, того самого, тормозит. Начинает досмотр:

- Права!

Крутейший парень протягивает ему права.

- Страховка!

Протягивает страховку.

- Огнетушитель!

Чисто, протягивает огнетушитель.

- Аптечку!

В этот момент у джипа опускается заднее стекло, высовывается шайба 2 на 2, цепи тут, все дела. Говорит:

- Родной, тебе что, хр…во?

 

* * *

 

Гаишник останавливает машину марки «жигули».

Гаишник:

- Ваши права.

Мужик:

- Ой, блин, а я их как на зло дома забыл.

Жена:

- А вы его не слушайте, он вам по пьяни и не такое наговорит.

Теща:

- Ну вот, так я и знала, что попадемся на ворованной машине.

Голова, высунувшаяся из багажника:

- Ну что, границу переехали?

 

* * *

 

Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает мент:

- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы… Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и…

Ну, те пошли… через 20 минут приносят ведерко, а там все на дне.

- Ну, нет, ребята… Вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой… Идите, продолжайте…

И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью приползают едва живые с полным ведром.

- Вот это другое дело. Езжайте с Богом…

Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: «Любимый город может спать спокойно».

 

* * *

 

В курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой:

- Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала!

Майор:

- Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.

Генерал:

- А я вчера так замечательно покакал!

 

* * *

 

В джип врезается черная Волга. Из джипа вылезает детина с монтировкой, и начинает остервенело стучать ею по капоту Волги… вдруг дверь Волги открывается и оттуда выходит полковник милиции.

Детина:

- А я стучу-стучу, товарищ полковник, думаю: кому деньги отдать?!

 

* * *

 

Выдержка из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский морг (грамматика и пунктуация сохраняются):

«33 Отделение милиции. В морг. Отправляется труп: на предмет изнасилования».

 

* * *

 

Выдержка из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский морг (грамматика и пунктуация сохраняются):

«На берегу найден труп. Пол установить не удалось, так как разницу съели рыбы».

 

* * *

 

Выдержка из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в судебно-медицинский морг (грамматика и пунктуация сохраняются):

«Труп сидел, облокотившись на холодильник… На щеке засохла скупая мужская слеза».

 

* * *

 

Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает, а милиционер ей и говорит:

- Будьте здоровы, бабушка!

- Что это ты, сынок, такой вежливый?

- А знаешь, как нас за это е…ут!

 

* * *

 

На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:

- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!

- Цыц, это не мой участок!

 

* * *

 

Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер. Я у него спрашиваю:

- А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?

- А чтобы дураки не лазили.

- Туда или обратно?

 

* * *

 

Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.

- Вася, пиши в протокол.

- Чего писать?

- Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.

 

* * *

 

В милиции:

- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?

- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь.

 

* * *

 

Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает.

Жена:

- Ты бы хоть газетку подстелил.

- А, ничего, я и так достану.

 

* * *

 

Мальчик загадал дедушке загадку:

- Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров?

- Шесть!!!

- Нет! Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента.

 

* * *

 

- Отройте дверь! Милиция!

- А у вас уже и открыть нечем?

- Ну, довели страну!

 

* * *

 

Ночь. Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа.

- Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки?

- Нет, не видел…

- А вы сколько здесь работаете?

- Двадцать лет, а что?

- Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки?!!

 

* * *

 

К милиционеру подбегает мужик и кричит:

- Милиционер, помогите! У меня машину угнали!

- Видел, видел… Профессионально сработали, черти!

 

* * *

 

Мальчик спрашивает у отца:

- Пап!!! Зачем на милицейской машине синяя полоса?

- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.

Малыш не унимается:

- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?

- Изнутри-то нет полосы!

 

* * *

 

- Почему милиционеры иногда ходят с собаками?

- Потому что ум хорошо, а полтора лучше.

 

* * *

 

Лейтенанту приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:

- Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг…

 

* * *

 

Стоит мент на посту и думает, вот 2 + 2 будет 4, а 2 умножить на 2 тоже 4. А вот 3 + 3 будет 6, а 3 перемножить на 3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит:

- Товарищ лейтенант, как же так: 2 + 2 = 4 и 2 ? 2 = 4, а 3 + 3 = 6, но 3 ? 3 = 9?

- Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будут!

 

* * *

 

Стук в дверь, на пороге милиционер.

- Скажите, здесь живет гражданин Сидоров?

- Он живет этажом выше. Его фамилия Петров.

 

* * *

 

Встречаются двое. Один:

- Вы тут поблизости милиционера не видели?

- Нет.

- Тогда снимай пальто!

 

* * *

 

Милиционер привел парочку в отделение и докладывает:

- Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом е…тся!

- Не «е…тся», Прохоров, а совокупляются.

- Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось - совокупляются. Ближе подошел - ан нет, е…тся!

 

* * *

 

По вокзалу ходит мужик и кричит:

- Инфекция! Инфекция!!!

К нему подходит милиционер:

- В чем дело, гражданин?

- Да я жену ищу.

- Почему сеете панику?

- А что же, я жену должен, как дома, заразой называть?

 

* * *

 

- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.

- Зачем это тебе нужно?

- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.

 

* * *

 

Сидит мужик ночью в кустах, какает. Вдруг к нему через кусты ломится что-то черное.

- У-У-У-У-У! Страшно?

- Конечно, страшно!

- А ты меня не бойся, я всего лишь черное уеб…ще…

- Тьфу, напугало…

Сидит дальше. Тут к нему ломится что-то белое. История повторяется. Сидит еще дальше. Тут видит - ломится что-то серое. Ну, мужик и говорит:

- Я не боюсь тебя, серое у…ще!

- Пройдемте, гражданин…

 

* * *

 

Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:

- Не убивай меня, три твоих желания исполню!

Мент:

- Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!

Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.

- Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!

Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин.

- В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!

Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает…

 

* * *

 

Один человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил милиционер. Попугай, увидев его, закричал: «Мент поганый!» Тот зашел и оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит.

- Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый.

- Поздно каешься, сын мой!

 

* * *

 

В патрульном милицейском «газике»:

- Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати, что это у тебя в машине стучит?

- Минуточку. Ну вот - покрышек уже нет.

 

* * *

 

Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание:

- Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!

- А кто вам сказал, что мы идем домой?

 

* * *

 

Разговор двух милиционеров:

- У меня столько денег, что я могу купить весь город.

- Так я тебе его и продал.

 

* * *

 

Приходит голый милиционер на свой участок, а его спрашивают:

- Ты чего голый пришел?

- Да вот, был я на вечеринке, танцевали, и вдруг погас свет и голос: «А теперь дамы раздеваются». Включился свет, и все танцевали дальше. Потом опять свет погас и голос: «А теперь раздеваются мужики». Включился свет, и все опять танцуют. Потом свет опять погас и голос: «А теперь мужики за работу», вот я и пришел.

 

* * *

 

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.

- Никитич, прекрати гнать!

- Гнал, гоню и гнать буду.

- Посадим к чертовой матери!

- Сын гнать будет.

- И его посадим!!

- Внук будет.

- И внука!!!

- Ну а тогда я уже выйду!

 

* * *

 

Один друг другому хвастается:

- Я тут недавно по пьяни мента обманул!

- Как это?

- А вот стою я посреди улицы и писаю, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!» А я спрятал, но не прекратил.

 

* * *

 

Объявление:

- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.

 

* * *

 

Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски, как пройти к ЦУМу. В ответ молчание. Спрашивает по-французски, как пройти к ЦУМу - опять молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т. д. - молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому.

- Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?

 

* * *

 

Два милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому:

- Вась, посмотри, мигалка работает?

- Работает… Не работает… Работает… Не работает…

 

* * *

 

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?

- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера…

 

* * *

 

В электричке двое треплются.

- Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?

Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:

- Ну, какая?

- А… никакой.

- Ну, то-то же.

 

* * *

 

Телефонный звонок:

- Алло, здравствуйте, скажите, а Гоша дома?

- Нет, Гоши нет, он на даче.

- А где у вас дача?

- Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.

 

* * *

 

Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:

- Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?

- Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.

 

* * *

 

Начальник угрозыска говорит инспектору:

- Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли?

- Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

 

* * *

 

Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет. Навстречу милиционер:

- Ты что здесь делаешь?

- Свежим воздухом дышу…

- А это у тебя что?

- Где?

- На плече…

- (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!

- А на другом?

- (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это!!!

 

* * *

 

- Какая жара, - говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу.

- Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться обратно.

 

* * *

 

В тюремной камере:

- А ты из-за чего сюда попал?

- Из-за насморка: я чихнул, а сторож проснулся…

 

* * *

 

Ночь, парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается возле кустов:

- По согласию? - спрашивает сержант в кусты.

- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.

- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.

- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.

Милиционеры идут дальше, останавливаются у других кустов.

- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.

- По согласию, по согласию, - отвечает женский голос.

Милиционеры идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов.

- По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты.

- По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос.

- Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер.

- По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос.

 

* * *

 

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс - проспать как можно больше времени. Ну, проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:

- Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует!

 

* * *

 

Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос:

- Кровососущее насекомое из 4-х букв!!!

Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович:

- Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово?

Игрок:

- Я назову слово!!!!

Якубович:

- Итак, это…

Игрок:

- Это МЕНТ!!!!!

 

* * *

 

Мальчик подходит к милиционеру:

- Дядя милиционер, расколите орешек!

- Хрум… На!

Через пару минут та же история.

- Дядя милиционер, расколите орешек!

- Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.

- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

 

* * *

 

В тюрьме умер старый зек. Похоронили его тут же, а чего на кресте написать - не знают. Даже имени никто уже не помнит, только кличку. В итоге написали: «Спи спокойно, понял?!»

 

* * *

 

Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад - ну, напряженка была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу и видит картину: дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит:

- Сидоров, ты воздух испортил?

- Чужое дело шьешь, начальник!

 

* * *

 

На экзамене по уголовному праву.

- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

- Каким образом, поясните.

- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

 

* * *

 

- Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на подсудимого.

- Могли, ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал вашему сыну уроки игры на скрипке…

- Двадцать лет каторги!

 

* * *

 

Полицейский ночью останавливает «Феррари», несущийся на дикой скорости. За рулем девушка.

- Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф.

- Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой, чтобы никого не успеть задавить.

 

* * *

 

Судья - обвиняемому:

- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме правды… Так что вы скажите суду?

- А что тут скажешь при таких ограничениях?

 

* * *

 

Подпись под фотографией: «Слева направо. Сидят: Саша Турецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года) и Миша Лабуда (3 года строгого режима). Стоят: конвоиры».

 

* * *

 

- Товарищ, пройдемте для выяснения наличности.

 

* * *

 

Надзиратель в тюрьме говорит заключенному:

- Вам, прежде всего, нужно принять душ.

- С какой стати?! В приговоре об этом ничего не сказано.

 

* * *

 

В тюрьме открыли вечернюю школу. Учитель:

- Иванов, назови повелительное наклонение глагола «молчать».

- Ша!

 

* * *

 

Стоит гаишник на посту посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему маленькая девочка и спрашивает, тыча пальчиком:

- Дяденька, а что это у вас на подбородке?

Мент важно отвечает:

- Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало!

- А я-то думала, чтоб хлебальником не щелкал!

 

* * *

 

У таможенников СНГ спрашивают, сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.

Украинский отвечает:

- Месяцев пять - шесть.

Белорусский:

- Месяца два-три.

Русский:

- Года полтора.

- Но почему???

- Да уж больно крупная компания.

 

* * *

 

Сдача экзамена по вождению. Инспектор ГАИ грозно говорит сдающему:

- Выходите из машины! Вы не сдали экзамен.

- Как? Я ведь даже не тронулся!

Инспектор:

- Как вы могли тронуться, если вы сели на заднее сиденье?

 

* * *

 

Сидят два мента на рыбалке, один поймал рака, а рак ему говорит:

- Отпусти меня, я выполню любые твои желания.

Первый мент:

- Да мене всего хватает, выполни то, что скажет мой сотрудник.

Второй мент выходя из кустов:

- Вот это холод. Пистолет мне в задницу! Ай!

 

* * *

 

Внимание, новый бесплатный Интернет-провайдер! Телефон - 02. Голосовая регистрация: Логин: «Менты». Пароль: «Козлы». Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самое «не хочу»…

 

* * *

 

Врезается «мерс» в «запорожец», от «запора» - ничего, «мерсу» досталось пара царапин. Выходит водитель «запора» и говорит:

- Последние деньги на бензин истратил, последний поворот остался, помоги хоть машину довезти.

Сжалился над ним водитель «мерса» и говорит:

- Только фарами моргни, когда надо будет остановиться.

Прицепили, едут, тут их обгоняет «опель». Водитель «мерса», забыв про «запор», бросается за «опелем». Проезжают мимо поста ГИБДД. Мент по рации говорит:

- Слышь, первый, никогда такого не видел, чтобы за «опелем» «мерс» гнался под 200 км/ч, а за ними «запор» ехал, да еще фарами мигал, чтобы пропустили.

 

* * *

 

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:

- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?

- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь…

 

* * *

 

Проходит Копперфильд таможню в России. Таможенник проверяет долго так его документы. Коперфильд и спрашивает:

- Вы разве меня не узнаете? Я знаменитый фокусник.

Помахал руками, бац, колода карт, еще помахал - кролика из-за пазухи вынул, ну или в этом духе.

- Это фигня! Видишь состав с водкой?

- Да.

Таможенник дыхнул на печать, шлеп на какую-то бумажку.

- А вот теперь он с огурцами!

 

* * *

 

Идет милиционер, видит - на дереве сидит хиппи.

- Эй, ты чего там высматриваешь?

- Смотрю, где жить хорошо.

- Ну, так, хорошо там, где нас нет.

- Вот я и смотрю, где вас, легавых нет.

 

* * *

 

Милиционер останавливает машину.

- Штраф! Вы превысили скорость.

- Так у вас же нет прибора для определения скорости.

- Нет.

- А как же вы докажете, что я превысил?

Милиционер достает рацию и вызывает:

- Мыкола! Там коло тебе зеленый «жигуль» произжав?

- Ага!

- А як вин проихав?

- Фи-и-ить!

- А як повинен був проихати?

- Ж-ж-ж-ж.

 

* * *

 

Мужик решил браконьерством заняться. Целый день ловил карасей, да щук. Поймал всего две рыбины…

Расстроенный идет, а тут рыбнадзор!

- Стоять, мужик, пройдем за нами!

Мужик:

- Да вы что, это я рыбу из дома несу.

- Чего?

- Ну да, они у меня покупаются, я свистну, и они плывут мне в руки назад…

- Ты кого грузишь, ну-ка иди покажи…

Мужик кидает рыбу в реку и ждет. Прошло десять минут.

Рыбнадзор:

- Свисти.

- Зачем?

- Чтоб рыба вернулась!

- Какая рыба?!

 

* * *

 

В тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан:

- Эта крыса у нас пайку украла, значит, она - вор. Значит, она наш братан. Ты за что братана порешил?

- А что ж ей посидеть с нами в падлу?

 

* * *

 

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:

- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек… Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее…

 

* * *

 

Мужик звонит в пожарную часть и орет:

- Горю, приезжайте, пожар у меня…

Ему отвечает оператор:

- Вызов принят. А как к вам доехать-то?

Мужик:

- …Вы чего там, одурели все? На большой красной машине!

 

* * *

 

Проезжает КП на скорости абсолютно черный тонированный 600-ый. Мент изо всех сил дует в свисток. «Мерс» останавливается, стекло слегка опускается.

Мент:

- Нарушаете, гражданин. Ваши доку…

Из окна высовывается ствол.

Мент:

- Куда засунуть свисток??? В жо…?…А штаны уже можно надеть?… Никак нет, никаких претензий… счастливого пути…

Машина быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию:

- Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный «мерседес». Свистком не останавливать… да, бесполезно, только жезлом! Только жезлом!!!

 

* * *

 

Останавливает работник ГАИ автомашину.

- Фамилия?!!

- Чья?

- Имя?!!

- Чье?!!

Работник ГАИ задумчиво:

- Чья Чье… Китаец, что ли?

 

* * *

 

Останавливает сотрудник ГАИ мужика и говорит:

- А чего это у вас ремень не пристегнут?

- Да как же не пристегнут, когда вот он…

- Та-а-ак, а натяжение у вас маловато…

- Ни фига себе маловато, попробуй руку под ремень просунь!

Безуспешно пытаясь просунуть под ремень руку, милиционер думает: «Ну, гад, за червонец удавиться готов!»

 

* * *

 

Из протокола осмотра трупа на месте обнаружения:

«На кожных покровах трупа имеются множественные мелкие кровоподтеки размером с 2-х и 5-ти копеечные монеты на общую сумму 2 рубля 30 копеек…»

 

* * *

 

В цирке выступает знаменитый силач. Гирями жонглирует, штангами вертит и т. п. И в финале выступления берет маленький лимон и выжимает из него полстакана сока. Затем он обращается к публике, мол, сможет ли кто-то повторить. Выходит на арену маленький неприметный мужичонка, берет тот выдавленный лимон и, не особо напрягаясь, выдавливает из него еще полстакана сока. Зал в восторге, силач в полном недоумении и спрашивает его:

- Как у вас это получилось, кто вы такой?!!

- Я? - отвечает мужичок. - Да я налоговый инспектор.

 

* * *

 

Останавливает гаишник машину и представляется:

- Командир взвода Козлов!

Водитель:

- Взвода кого?

 

* * *

 

Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит - едет «запорожец» по дороге и виляет из стороны в сторону. Ну, мент тормозит водителя:

- Вы пьяны. Дыхните в трубку.

Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый.

- Что же вы едете и виляете?

- Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КамАЗа подарил…

 

* * *

 

Едет мужик на рыбалку, часов в 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина ГИБДД. Оттуда вылезает гибэдэдэшник и останавливает его:

- Документики.

Мужик дает права и техталон. Работнику ГИБДД:

- Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то…

Мужик:

- Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь…

 

* * *

 

Столкнулись на перекрестке два «запора». Кто виноват - не знают. Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать - тоже не знают. Стали связываться с начальством.

- Первый, первый, здесь у нас такое!!!

- Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП?

- Первый, первый, у нас не «ДТП», а - «ХЗЧТ»!

 

* * *

 

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:

- Э! Ты, что это делаешь?

Тот отвечает уныло:

- Но я оч'эн хочью пис'ат!

- Здесь нельзя, пойдем со мной.

Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.

- Вот, здесь писай.

Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:

- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?

- Нет, это - американское посольство!

 

* * *

 

Останавливают 3 мента грузина на «мерседесе»:

- Вы превысили скорость!

- Вах! Вот вам по 10-кэ баксов, отвалыте.

Менты:

- Что?! По десятке?! А ну, давай права!

Грузин:

- Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся!

- Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо!

Грузин:

- Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права… Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права…

 

* * *

 

- Что такое мусоропровод?

- Это проводы милиционера на пенсию.

 

* * *

 

- Что такое мусоропровод?

- Связь в милиции.

 

* * *

 

На старом шоссе, где скорость ограничена до 40 километров в час, гаишник изловил нарушителя и составляет протокол.

- Вы не могли бы написать, что я ехал со скоростью 100 километров в час?

- Зачем это вам?

- Хочу продать эту рухлядь подороже!!!

 

* * *

 

Два соседа встречаются на лестничной площадке.

- Как дела Коля?

- Да хр…во, все время в боку колет.

- Покажи, где.

- Здесь.

- Это печень.

- А ты что, врачом работаешь?

- Нет, милиционером.

 

* * *

 

Гаишника ставят на новый пост. Утром останавливает первую машину - «мерин». Ме-едлен-н-но опускается стекло… Сидит большая рожа и протягивает 100 долларов. Гаишник его отпускает. Так повторяется несколько месяцев, и каждый день гаишник получает по сотке. Купил хорошую машину, стал хорошо кушать… И тут, вдруг, «мерин» пропал. Прошел месяц… Гаишник смотрит - едет. Взмахнул палкой… Подходит к большой роже:

- Братан, ты где был? Я уж думал, что случилось…

- Да я по типу с женой на Канарах…

- Ублюдок!!! На мои-то деньги!!!

 

* * *

 

На мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет:

- Старшина Сидорчук.

Наркоман хлопает его по плечу:

- МО-ЛО-ДЕЦ!!!

И со страшной скоростью уносится дальше.

 

* * *

 

Едет по городу «Мерс 600», аккуратно так, не торопится, правил не нарушает. Останавливает его гаишник, а там за рулем - немецкая овчарка.

- Ваши права?

Собака открывает бардачок, берет в зубы права и дает гаишнику.

- Это не ваши права! Сто баксов штрафа!

Собака открывает бордачок, берет в зубы сто баксов и дает гаишнику. Тот отдает честь и отпускает машину. «Мерс» свободно катит дальше. Напарник гаишника в осадке:

- Ни хр…а себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил?

- Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот гребаный козел, который на заднем сиденье в отрубе валяется!

 

* * *

 

Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор:

- Ты номер запомнил?

- А как же «44-45»!!!

- А буковки?

- Какие еще буковки на сапогах!

 

* * *

 

В магазине продают мозги. Выбор широкий. Покупатель удивленно спрашивает:

- Почему у вас мозги профессора стоят 100 рублей, а мозги милиционера 1000 рублей за килограмм?

- А вы знаете, сколько надо милиционеров, чтоб килограмм мозгов достать?

 

* * *

 

Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер. Я у него спрашиваю:

- А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?

- А чтобы дураки не лазили.

- Туда или обратно?

 

* * *

 

Один мужик сгоряча обозвал милиционера «мильтоном». Тот обиделся и велел уплатить штраф за оскорбление. Три рубля. Делать нечего, нарушитель вытаскивает червонец. Милиционер из вредности говорит, что у него нет сдачи. «Ах, сдачи нет? - вышел из себя мужик. - Ну так на тебе: мильтон, мильтон, и на рупь - легавый!»

 

* * *

 

Встречаются два друга милиционера. Вдруг один смотрит - у второго на руке часы «Rolex», золотые.

- О! Это чего - премия что ли?

- Ага, типа того… - отвечает второй.

- Чего мафиози крупного поймал?

- Да нет… отпустил…

 

* * *

 

Стучит милиционер в квартиру, хозяйка открывает, милиционер кричит:

- Немедленно снимайте трусы!

- Хозяйка:

- Прям сейчас, что ли?

- Да ни эти, а те, которые на балконе висят! Сейчас правительственная делегация будет проезжать!

 

* * *

 

На даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи - министр внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина…

- Как же это вам так удалось?

- А я попал дирижеру по темечку…

 

* * *

 

Стоят два мента на посту. Один другому говорит:

- Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?

- Не знаю, - говорит второй мент.

- Дурак! Нужно пять человек!

- Это еще почему, - говорит второй мент.

Первый ему отвечает:

- Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают ножки.

Второй мент врубается минуты две, потом делает умное лицо и говорит:

- Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!

- Как это семь?! - возмущается первый мент - Ну у таракана ведь шесть ножек!

 

* * *

 

Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:

1) тупые;

2) очень сильные.

 

* * *

 

Из рапорта в МВД.

«При задержании опасного преступника прапорщик Петров использовал табельное оружие, среди убитых и раненых преступника найдено не было».

 

* * *

 

Идут менты, дежурят по своему участку. Видят - мужик на дереве повесился.

- Ну, - думают, - нафига нам эти заморочки?

Взяли и перевесили труп на дерево на соседнем участке. А там идут другие менты, тоже дежурят, видят - мужик висит:

- О! Смотри, опять он здесь висит!

 

* * *

 

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.

- Так, что здесь происходит?!

В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов, и говорит:

- А теперь вали отсюда!

Мент возвращается в машину и приговаривает:

- Все секреты, секреты…

 

* * *

 

- Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник?!!

- Давайте…

- Милиция, милиция!!!

 

* * *

 

Милиционер говорит доктору:

- Странный синяк постоянно на лбу моей жены.

- А вы фуражку снимаете, когда ее целуете?

- Нет, блин, может мне еще свисток вынимать изо рта?!

 

* * *

 

Инструкция для работников милиции при опознании ими неопознанных летающих объектов, или существ вышедших из них.

1. Продемонстрировать разум. Нужно попытаться сбить с дерева воображаемый банан.

2. Продемонстрировать пару приемов самообороны и самонападения.

3. Показать свои мирные намерения. Необходимо обыскать пришельца, изъять все острые, колющие, режущие, финансовые и другие средства.

4. Показать готовность к контакту, и доставить в ближайшее отделение.

5. Выявить сообщников, стараясь нанести как можно меньше телесных повреждений в процессе получения ответов.

 

* * *

 

Стоит милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит:

- Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?!

 

* * *

 

В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор. Милиционер:

- Кто это?

- Снегурочка!

Милиционер участливо:

- И что ж ты там делаешь, родная?

Дама жалобно:

- Таю!!!

 

* * *

 

Милиционер на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена:

- Ты бы хоть газетку подстелил.

- А, ничего, я и так достану.

 

* * *

 

Два гаишника выехали на происшествие. Один пишет протокол, другой ему диктует:

- Пиши! Ноги в кювете.

- …в кювете.

- Туловище - в кювете.

- …в кювете.

- Голова - на шоссе.

- А как пишется «шоссе»?

- Э-э-э… Ах, черт с ним! (поддает ногой) Пиши: голова тоже в кювете…

 

* * *

 

Мчится мужик на машине на бешеной скорости. Мимо гаишника, значит. Гаишник мужика тормозит и спрашивает:

- Куда ж так торопимся?

- Да вот, вам 50 баксов везу!

 

* * *

 

Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает, все без толку. Рядом стоит милиционер, терпит, терпит, потом говорит:

- Дайте его мне, я умею разговаривать с людьми.

И точно, через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша:

- Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?

Милиционер:

- Да как обычно, дубинкой…

 

* * *

 

Останавливает грузинский гаишник грузинского водителя и спрашивает:

- Права эсть?

- Эсть.

- А тэхпаспорт эсть?

- Эсть.

- Ну, а талон тэхосмотра эсть?

- И он эсть.

Гаишник, задумчиво почесав репу и поймав какую-то идею, продолжает:

- А магнитола в машине эсть?

- Эсть!

- Включай.

Водитель, недоумевая, включает. Гаишник начинает пританцовывать. Увидев, как у водителя глаза на лоб лезут, он спрашивает:

- Слюшай, чего уставился? Деньги давай - для тебэ танцую…

 

* * *

 

Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.

- Фамилия, гад! Быстро!

- Нечипоренко…

- Хм-м… хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?

- Та с Полтавы.

- А я з пид Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?

- А як же!

- Дуже гарно! Подождь хвылынку, зныму протокол з того дурня, шо кинувся пид твою машину…

 

* * *

 

Идут два участковых по улице. Видят, лежит труп, изрешеченный автоматными очередями. Один другому говорит:

- Смотри, какое зверское самоубийство.

 

* * *

 

Стоит мент на посту, замерз весь. У него даже сил не хватает машину остановить за превышение скорости. Вдруг сам останавливается «Мерин 600», стекло опускается, а там девка такая прикольная сидит и говорит менту:

- Что, замерз?

- Ага!

- Ну, падай ко мне в тачку, погрейся.

Мент думает: «Во повезло-то!» Девка его спрашивает:

- Курить хочешь?

Угощает его «Парламентом». Мент думает: «Во круто сижу в такой офигенной тачке, с классной девушкой, курю хорошие сигареты». А девка его опять спрашивает:

- Вон видишь 3-х этажный дом, так это мой дом, поехали ко мне в гости, кофе попьем.

Ну, мент, естественно, соглашается. Приехали они, кофе попили, девка предложила менту остаться у нее на ночь. Мент ясно дело согласился. Лежат они, а девка:

- Ну, ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся?

Мент, конечно, соглашается с идеей, а сам думает: «Во катит-то!» Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепугано спрашивает:

- Кто это?

- Да это мой муж пришел, ты не пугайся, я ведь колдунья. Сейчас тебя в комара превращу, ты на свой пост прилетишь, дернешь за свой член один раз и станешь опять ментом.

Превратила его в комара, мент прилетел на пост, дернул себя за член - ничего не происходит, еще раз дернул, опять ничего не происходит, дергает, дергает - безрезультатно. И вдруг слышит:

- Мало того, что ты спишь на рабочем месте, так ты еще и мастурбируешь!

 

* * *

 

Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:

- Документы на машину есть?

Водитель:

- Вот они.

- А права?

- Пожалуйста.

- Аптечка, огнетушитель?

- Есть!

- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм!

- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!

- Да нет, ну праздник же сегодня!

Ну, выпили они по 100, и водила уехал. Гаишник по рации сообщает следующему посту милиции:

- Третий, третий, это пятый! Иванович, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - водитель пьяный в стельку!

 

* * *

 

Гаишник с курсантом дежурят. Глядь - машина, ну, гаишник и говорит:

- Смотри, мол, как надо работать.

В общем, тормознул он этот автомобиль, документы проверил - в порядке. Техсостояние - придраться не к чему. Гаишник злой, ведь обещал он класс показать, а тут… Вдруг курсантик вспоминает:

- Так мы у него аптечку не проверяли.

Проверили - вроде все в порядке. Курсант не унимается и опять говорит:

- Так это, йода-то нет.

Тут гаишник просто разомлел от удовольствия и говорит водителю:

- Да, йода нет, это же очень серьезное нарушение. Вот представьте: авария, машины всмятку, лежит человек без сознания, весь в крови, чем же вы ему в глаза капать будете?

 

* * *

 

Цитаты из милицейских протоколов:

«Г-н Степанов задержан за то, что два квартала шел за гражданкой Ивановой и нецензурно восхищался ее фигурой».

 

* * *

 

Цитаты из милицейских протоколов:

«Поскольку Семенов по Павлюку кирпичами промахнулся, хулиганство признать неудачным».

 

* * *

 

Цитаты из милицейских протоколов:

«У гражданина Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством».

 

* * *

 

Цитаты из милицейских протоколов:

«Справка дана гражданке Джубовой в том, что до того, как стать женщиной, она была девушкой. Техник - смотритель ЖЭКа № 19».

 

* * *

 

Цитаты из милицейских протоколов:

«Будучи доставлен в отделение милиции, гражданин Сучко продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка».

 

* * *

 

Цитаты из милицейских протоколов:

«24 декабря гражданин Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во время возникшей ссоры нанес гражданину Васильеву множество ударов тонером по голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71 коп.».

 

* * *

 

Цитаты из милицейских протоколов:

«Представленная на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета, имеет этикетку „Кагор Кавказ“ и три граненых стакана».

 

* * *

 

Цитаты из милицейских протоколов:

«Гражданин Иванов нарушал постановление № 314 Ленгорсовета, несмотря на сделанное замечание, продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк».

 

* * *

 

Цитаты из милицейских протоколов:

«…глаза большие, голубые, сросшиеся на переносице».

 

* * *

 

Цитаты из милицейских протоколов:

«Машиной был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму 300 рублей».

 

* * *

 

Цитаты из милицейских протоколов:

«Завел большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает нецензурной бранью».

 

* * *

 

Цитаты из милицейских протоколов:

«Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе».

 

* * *

 

Цитаты из милицейских протоколов:

«В спиртных напитках не замечен».

 

* * *

 

Остановил однажды сотрудник ГАИ автомобиль. За рулем оказалась девушка древнейшей профессии.

- Отпусти меня, - сказала девушка, - я тебе еще пригожусь…

И тут же взяла и пригодилась…

 

* * *

 

Уставший после долгого трудового дня гаишник останавливает машину:

- Старший сержант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги.

 

* * *

 

Стоит милиционер. Мимо проезжает «Фольксваген-Гольф». Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:

- Что такое?

- Да ничего! - говорит милиционер, задумчиво глядя на машину. - Я вот хочу тоже «гольф» купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые…

 

* * *

 

Крутая иномарка врезается в фонарный столб. Водитель выбивает лобовое стекло и, едва живой, выкатывается на обочину. Подходит к нему служащий ГАИ и говорит:

- Ну сколько можно вам всем повторять! Пристегиваться надо!!! Ну вот, вы, к примеру. Лицо себе разбили, поди, сотрясение мозга заработали… а ваш сосед пристегнулся и сидит совсем как живой!

 

* * *

 

В Луганске местными органами СБУ была раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия. А ведь у чекистов была всего одна, маленькая зацепочка - бандиты разъезжали по городу на оленях.

 

* * *

 

Инспектор ГАИ останавливает автомашину.

- Товарищ водитель, вы что - пьяны?

- Что вы, я не пьющий.

- А ну-ка, дыхните!

Водитель дышит в трубку. Ничего не происходит. Милиционер разочарованно:

- Хм… Неужели испортился?

Дышит в трубку сам.

- Нет, работает.

 

* * *

 

Статья в газете:

«В нашем городе раз и навсегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки…»

 

* * *

 

Цитаты из милицейских протоколов:

«Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена».

 

* * *

 

Как защитить свое жилище:

1) если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора;

2) стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора;

3) оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет»;

4) когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

 

* * *

 

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

1) если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб;

2) если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь;

3) перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников;

4) если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы;

5) во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»

 

* * *

 

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

1) девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка;

2) пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь;

3) женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

 

* * *

 

Водитель возмущенно говорит гаишнику:

- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?

- Есть, но он платный.

 

* * *

 

Останавливает гаишник водителя:

- Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке… А покажите вашу аптечку… Так, аптечка в порядке… и т. д.

Когда проверили все, что только возможно, водитель интересуется:

- Ну что?! Раз все в порядке, так я могу ехать?

Гаишник отвечает:

- Езжайте… раз совести у вас нет…

 

* * *

 

Старый милиционер поучает молодого:

- Помни, наше главное оружие это… как его… ну, это… на «H»…

Молодой:

- Нож!

- Да нет! Ну это… э-э-э… ну как там…

- Наган!

- Да нет же! Вот, черт, забыл! Ну, на «H» начинается.

- А, наручники?

- Да нет же. Это… м-м… Ну… А, вспомнил! нтелект!!!

 

* * *

 

Сидят три милиционера на посту. Скучно. Домино и шашки надоели.

- А давайте сыграем в английскую игру гольф, - предлагает один. - Это простая игра. Надо только клюшку, мячик и дырку. Я могу достать клюшку.

Второй:

- Я принесу мячик.

Третий как заорет:

- А я в это играть не буду!!!

 

* * *

 

Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.

- А что именно у вас украли?

- Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!

- Перечислите, пожалуйста…

- Колода карт и открывалка.

 

* * *

 

Новогодняя ночь. На посту ГАИ изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:

- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова.

- А я седьмой раз отвечаю, что зима, гололед, посыпаю.

 

* * *

 

Останавливает гаишник грузина на машине.

- У вас такая новая, дорогая машина, а ездить вы совершенно не умеете. Наверное, права купили.

- Почему все сразу говорят - купил, купил… Брат на день рождения подарил.

 

* * *

 

Одному гаишнику досталось наследство в 2 миллиона долларов. Собралось все отделение, отпраздновать и спрашивают у него:

- Ну что ты будешь делать с этими деньгами, наверное, купишь себе здоровенный дом?

- Не-е… не надо мне дом…

- Ну, тогда, тогда, наверное, машину, шикарную машину?

- Так нее, не надо мне машину?

- Ну что же тогда?

- Куплю себе перекресток и буду работать для души!!!

 

* * *

 

Гаишник останавливает на дороге машину:

- Вы ехали со скоростью 60 км/ч, а здесь стоит знак 40 км/ч.

- А я говорю, я шел 40 км/ч!

- Но вот же показания прибора…

Тут вмешивается жена водителя:

- Товарищ милиционер, не надо. Когда муж пьян, с ним лучше не спорить.

 

* * *

 

«На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет».

 

* * *

 

Отставной, но не потерявший бдительности мент, останавливает на улице мужчину:

- Что это вы стали так ярко одеваться? Да, и похудели сильно… И потом… вы же были шатеном, а теперь перекрасились в брюнета. Странно, странно, что все это значит, Сидоров?

- Извините, но моя фамилия не Сидоров.

- Так ты и фамилию сменил?!

 

* * *

 

Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос:

- Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!

- Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный.

- Да это моя жена, - печально ответил водитель.

- Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, - и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!

 

* * *

 

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего веселья раскалывается. Смотрит - джип несется с большой скорость по шоссе. Ну, он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Спрашивает:

- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?

- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну, я их и рассмешил.

- А как?

- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.

Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:

- А ты мне так насрать можешь?

- Могу.

Бомж срeт менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик:

- Не, ну дает, да я ему еще и хату подарю.

 

* * *

 

Мужик превысил скорость. Его останавливает гаишник.

- Вы превысили скорость. Ваши документы?

Мужик подает документы. Гаишник ему предлагает пересесть в автомобиль ГАИ и оплатить штраф на месте. Мужик садится в машину, за рулем сидит капитан. Другой гаишник тоже садится в машину, и она трогается. Мужик удивляется:

- Куда вы меня везете?

В затылок ему упирается ствол пистолета.

- Молчи, сволочь!

Сворачивают в лес. Выезжают на поляну. Менты выходят, достают из багажника лопату и приказывают мужику копать яму. Мужик выкопал яму, плачет:

- Ребята, вы что охр…ли, за превышение скорости меня расстреляете???

- Молчи м…ак. Снимай штаны, становись раком и раздвинь ягодицы.

Мужик, плача, подчиняется. Капитан подходит и светит в очко фонариком.

- Иди, сержант, посмотри.

Сержант смотрит и говорит:

- Да-а-а… Действительно!!!

Капитан командует:

- Все, мужик, одевайся - свободен.

Мужик в истерике:

- Что за х…ня, я буду жаловаться!

- Расслабься, мужик, просто я хотел сержанту показать, как перед смертью очко играет.

 

* * *

 

- Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое воскресение хожу на мессу.

- Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы.

 

* * *

 

- Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного арестанта.

- Я хотел жениться.

- Хм… Странное у вас представление о свободе.

 

* * *

 

На Лубянке раздается телефонный звонок.

- Алло?

- Алло. Это ФСБ?

- Да. Что вы хотели?

- Я хочу донести на моего соседа. Он прячет марихуану в своем дровяном сарае.

- Понято.

На следующий день оперы нагрянули к соседу. Они обыскали весь сарай, покололи все дрова, никакой марихуаны не нашли, обложили соседа матюгами и уехали. В доме у соседа звонит телефон.

- Привет, сосед! К тебе ФСБ приезжала?

- Да!

- Они тебе дрова все покололи?

- Да, все.

- Ну, хорошо, теперь твоя очередь звонить. Мне нужно огород вскопать.

 

* * *

 

Полицейский останавливает водителя, который едет и виляет во все стороны.

- Сэр, дуньте, пожалуйста, в трубочку.

- Извините, но я не могу этого сделать. Я астматик. У меня будет тяжелый приступ астмы.

- Ну, хорошо. Тогда давайте проедем до ближайшей больницы, чтобы взять у вас анализ крови.

- Тоже нельзя. У меня гемофилия. Если взять у меня пробу, я истеку кровью.

- Ну, тогда возьмем мочу на анализ.

- Вы меня извините, но и это невозможно. Я также страдаю и диабетом, и у меня станет низким содержание сахара в крови.

- Ну, ладно. Можете вы хоть выйти из машины и пройтись по этой белой линии?

- Нет, не могу.

- Почему нет?

- Потому что я пьян.

 

* * *

 

Из протокола ГАИ:

«Произошла авария: „запорожец“ открывшейся дверью поцарапал „мерседес“, остановившийся рядом на перекрестке. От полученных травм водитель „запорожца“ скончался…»

 

* * *

 

У мента спрашивают:

- А вы дома жену бьете?

- Да вы что! У меня дома что, вторая смена?!

 

* * *

 

Отрывок из милицейских протоколов:

«После попойки произошла драка между стеной и забором».

 

* * *

 

Отрывок из милицейских протоколов:

«…мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети».

 

* * *

 

Отрывок из милицейских протоколов:

«…гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно».

 

* * *

 

Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил:

- Здесь у нас такие отчаянные подопечные, что с ними постоянно нужно быть начеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справиться с ними?

- Уж будьте спокойны, - заверил новичок, - если кто пикнет, сразу вылетит вон!

 

* * *

 

В тюрьме разговаривают два заключенных:

- И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?

- Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.

 

* * *

 

Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем:

- Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь, когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более ласково - 3225…

 

* * *

 

Отрывок из милицейских протоколов:

«…на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции».

 

* * *

 

Отрывок из милицейских протоколов:

«…одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела».

 

* * *

 

Отрывок из милицейских протоколов:

«…из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным».

 

* * *

 

«…гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался».

 

* * *

 

- Куда, черт возьми, подевался кассир?

- Ушел на скачки, сэр.

- Это неслыханно! В рабочее время?

- Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.

 

* * *

 

- Самое скверное, - говорит заключенный сокамернику, - что кончу я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кредит!

 

* * *

 

Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там блатные, и решил показать себя. Заходит в камеру:

- Ша!…

Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:

- А ты почему не встаешь?

- А я петух.

- Ладно!!! С этого дня я тоже петух.

 

* * *

 

Маленький мальчик спрашивает у папы:

- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?

- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.

Наутро сын опять пристает к отцу:

- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!

- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!

- А-а-а, знаю: «Крибле, крабле, бумс!!!»

- Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!!!»

 

* * *

 

Гаишник останавливает машину. В машине муж, жена и четырехлетний ребенок.

- Ваши документы?!

Водитель, стараясь не дышать, подает документы.

- Пожалуйста.

Мент что-то почуял и спрашивает водителя:

- По-моему, вы выпили.

- Да вы что!

- Кстати, нам новый прибор поставили, сейчас мы вас на нем и проверим.

Водитель дышит в трубку прибора. Трубка синеет.

- Я же говорил!

- У вас прибор неисправен, вон пусть моя жена дыхнет. Она совсем не пьет.

Жена дышит. Трубка синеет.

- Да вы оба пьяны!

- Я вам говорю - у вас прибор неисправен. Вон пусть ребенок дыхнет.

Ребенок дышит. Трубка синеет. Обалдевший гаишник с извинениями отдает права.

Отъехав немного, муж говорит жене:

- Я же говорил, что 50 грамм ребенку не помешает.

 

* * *

 

Объявление:

«Требуется пьяный водитель, без документов, на украденной машине. Звонить - 02».

 

* * *

 

Летящий по трассе авто тормозит гаишник. Подходит к водителю:

- С вас штраф 40 долларов. Вы ехали 200 км/час.

- 200!!! Да я ехал 90!

- Может, вы еще скажете, что вы стояли?!!!

- Да, я практически стоял.

- Хорошо!!! Тогда с вас 50 баксов, за стоянку в неположенном месте.

 

* * *

 

Сдает мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает его:

- А что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника?

- Ну, как, какой, это скотина на дороге.

- Ну, и где он устанавливается?

- Ну, как где, где, 100 - 200 метров от поста ГАИ.

 

* * *

 

Останавливает молодой гаишник водителя, проехавшего на красный свет:

- Ваши документы!

- Понимаешь, друг, забыл! Выпили с друзьями по двести - и забыл!

Гаишник не знает, что делать, бежит к начальнику патруля:

- Товарищ лейтенант! Там пьяный за рулем, еще и без документов!

Тот подходит к водителю:

- Ну-ка, дыхните!

Тот дышит.

- Вроде не пьяный… Документы есть?

- Пожалуйста, - протягивает документы!!!

- А что ж сержант говорит, что пьяный и без документов?

- Вы его послушайте, он еще расскажет, что я на красный свет проехал!

 

* * *

 

На посту два гаишника - старый и молодой, старый зашел в будку погреться, а молодой в это время останавливает «Мерседес 600» за превышение скорости, новый русский достает 50 баксов, лепит гаишнику на лоб:

- На, подавись, собака! - и едет дальше.

Старый выходит, отлепляет у молодого со лба банкноту, аккуратно складывает и кладет себе в карман:

- Это я собака, а ты еще щенок.

 

* * *

 

На дверях тюремной столовой надпись: «Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот». Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: «Сегодня обед выдается у северных ворот». Все побежали к северным, а там висит объявление: «За беготню по лагерю обед отменяется!»

 

* * *

 

Тюрьма в Палермо.

- Будьте любезны, - говорит заключенный надзирателю, - не можете ли вы передать поручение моему адвокату? Он сидит в третьей камере слева.

 

* * *

 

Гаишник останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку. Он ей говорит:

- Вы превысили скорость.

- Да?… Скорость. А что это такое?

- Предъявите права!!!

Девушка долго роется в сумочке, потом достает документы и подает их гаишнику.

- Это не права, это техпаспорт.

- Техпаспорт?… А что это такое?

- Это документ на машину, а нужны права - документ, разрешающий управлять машиной!!!

Девушка снова роется в сумочке, очень долго, находит права. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:

- Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ничего не понимает.

- А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.

- Что??? Как можно!!!

- Подойди, не пожалеешь!

Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:

- Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь?!

 

* * *

 

Стоит милиционер на трассе. Думает: «Надо бы денег подзаработать». Видит - едет новый русский на своем «Мерсе 600». Поднимает палочку и говорит:

- Так вопрос: если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?

Новый русский подумал и говорит:

- Не знаю…

- Плохо, штраф 100 баксов.

Ну заплатил ему новый русский. Стоит милиционер и дальше, думает: «Вот хорошо надул - надо еще».

Едет еще один новый русский на крутой тачке. Мент палочку поднял:

- Если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?

Водитель удивился и ответил:

- Не знаю!!!

- Плохо - штраф 100 баксов.

Заплатил. Ну, милиционер думает: «Как хорошо». Видит - едет «запорожец». Ну, палочку поднял, а там такой русский мужичок сидит в тельняшке. Милиционер начинает до него докапываться:

- Если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса?

Мужичок подумал и говорит:

- А если тебя монтировкой по голове стукнуть, развяжутся ли ботинки?

 

* * *

 

Старый заключенный спрашивает нового:

- Сколько тебе лет?

- Вместе пятьдесят. Сорок своих и десять дали.

 

* * *

 

Останавливает гаишник «запорожец» и из него выходит шестнадцать нетрезвых людей.

- Мужики, - говорит гаишник. - Я вас не задерживаю ни за перегруз машины, ни за управление в нетрезвом виде с одним условием - завтра утром вы покажете, как в «запоре» 16 человек умещается.

На следующее утро в «запорожец» залезло только пятнадцать человек, а 16-й ну никак не умещается, хоть тресни.

- Парень, а может ты вчера ночью с нами и не ехал? - спрашивают пассажиры «запорожца».

- Да вы что, парни, а кто ж вам тогда на баяне играл?

 

* * *

 

Таможня.

- Откройте ваш чемодан.

- Но у меня нет чемодана!

- Это неважно. Порядок один для всех.

 

* * *

 

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е…альник не разорвало, когда в свисток дуете!

 

* * *

 

Сотрудник ГАИ останавливает машину и с трудом выговаривает:

- Вы почему… ик… вдвоем за рулем сидите?

Водитель:

- И стоило… ик… из-за этого машину окружать…

 

* * *

 

Участковый вызывает к себе некую девицу:

- Говорят, что ты нигде не работаешь, и мужики к тебе ходят. Как ты зарабатываешь себе на жизнь?

- Я делаю минет.

- Чего-чего? Сосешь, что ли?

- У тебя какая зарплата?

- 140.

- Так вот это ты сосешь, а я - делаю минет.

 

* * *

 

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:

- Так, почему с цепью?

- А это чтоб электричество в землю уходило.

- Это понятно. А цепь зачем?

- Х-м-м… Ну, если молния ударит, все в землю уйдет…

- Ну, это-то понятно, а цепь-то зачем?

Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий «жигули» и просит водителя:

- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.

Водитель выходит:

- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было…

- А-а-а, понял.

Бензовоз счастливый уезжает… А гаишник обращается к водителю «жигулей»:

- Так, почему без цепи?

 

* * *

 

- Мисс, вы ехали со скоростью 60 миль в час, - говорит полисмен.

- Так это же прекрасно, я только вчера села за руль.

 

* * *

 

Следователь:

- Вы узнаете этот нож?

- Конечно!

- А-а-а! Так все-таки узнаете?!

- Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете!

 

* * *

 

Регулировщик сообщает даме:

- Почему вы ездите без номера?

- Ну что вы, номер я помню наизусть!

 

* * *

 

Регулировщик дорожного движения останавливает мужчину, проскочившего на красный цвет. Он оштрафовывает его. Мужчина пытается оправдаться:

- Но, господин регулировщик, нельзя же так строго относиться к тому, что я один раз не остановился у красного светофора. Зато я столько раз останавливался у зеленого…

 

* * *

 

Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:

- Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует.

Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:

- Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.

 

* * *

 

На совещании начальник милиции говорит:

- Мне вчера понравились показательные выступления по разгону демонстрантов! Как работали ребята! ОМОН на БТРе… Как работали!

Тут его поправляет заместитель:

- Да не ОМОН это был, а УБОП, товарищ полковник!

- А мне все равно ОМОН это или БТР. Хорошо работали ребята!

 

* * *

 

За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле.

- Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? - предложил он.

Она не отказалась и осталась очень довольной.

- Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения…

 

* * *

 

Сидят в камере убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит:

- Мужики, я сейчас охранника грохну!

А медвежатник ему:

- Подожди, я сейчас ключи сделаю!

А наркоман и говорит:

- Грохну! Ключи сделаю!… Щас курнем и улетим отсюда!!!

 

* * *

 

Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:

- Тук, тук, Вася, проснись!

- Ну чего тебе?

- Поздравляю с новым годом!

- Ты чего офигел, лето же на дворе.

- Я только что с допроса, тебе год накинули.

 

* * *

 

Два милиционера размышляют, что подарить начальнику на день рождения:

- Давай подарим книгу.

- Нет, книга у него уже есть.

 

* * *

 

Уголовная хроника.

«Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не попал».

 

* * *

 

В тюремную камеру приводят новенького.

- Тебя за что? - спрашивает сосед.

- За решетку.

- Да не «куда», а «за что»?

- Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.

 

* * *

 

Один тюремный надзиратель говорит другому:

- Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.

- Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.

 

* * *

 

Выезжают Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят - труп на дороге валяется. Жеглов:

- Пиши Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на обочине.

Шарапов:

- Глеб, а как писать «на абочине» или «на обочине»?

Жеглов, немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву.

- Черт с ним! Пиши, весь труп валяется в канаве.

 

* * *

 

Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:

- Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня ужасно болит голова.

- Конечно, солнышко, - согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился в аптеку.

- Послушайте, - удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, - если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?

- Да, сэр, это я!

- Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника?

 

* * *

 

- Тут недавно менты каннибала поймали!

- Да ну?! На чем погорел-то?

- Пельмени «Моя семья» продавал!…

 

* * *

 

Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции. Следователь:

- Ну, зачем вы избили Деда Мороза?

- А чего он, блин, красно-белый?

 

* * *

 

- К пьяницам никакая зараза не пристает. Кроме милиции.

 

* * *

 

Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.

- Ну, как? - интересуется вошедший комиссар.

- Пока идет советское! - докладывают ему.

 

* * *

 

Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны:

- Ах!!! А-а-а! Ох-ох!!

- По любви? - строго спрашивает милиционер.

- По любви, - отвечает мужской голос.

- А я не тебя спрашиваю! - обрывает милиционер.

- А тут больше никого и нет, я один…

 

* * *

 

Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни по случаю престольного праздника:

- Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует.

 

* * *

 

Физтехник после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит милиционер, берет книжку, медленно читает:

- Ландау, Лифшиц «Теория поля»… Эй, агроном, вставай!

 

* * *

 

Двое в камере:

- Тебе сколько дали?

- Пожизненно.

- Гонишь!

- Век воли не видать!

 

* * *

 

Тюремный священник зашел в камеру к вору-рецидивисту:

- Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь.

- Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это вам не под силу. Воровство - дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка.

 

* * *

 

Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:

- В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.

 

* * *

 

Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:

- Ты, хр…н старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!

- Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки…

Зеки опешили:

- А как это, дед, а ну покажи?!

Дедуля, кряхтя, встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее. Надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке «Смирно», открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:

- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели…

 

* * *

 

- Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-трудовых лагерях?

- Семичасовая: с семи утра до семи вечера.

 

* * *

 

Приговоренный к смертной казни получил последний завтрак - хорошо приготовленную еду.

- Сколько сахара положить в кофе? - спрашивает надзиратель.

- Вы с ума сошли? Я диабетик!

 

* * *

 

В камеру смертников входит надзиратель.

- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование.

 

* * *

 

Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:

- Ваше последнее желание?

- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

 

* * *

 

Двоих ведут на расстрел. Один говорит:

- Давай убежим!

- А хуже не будет?

 

* * *

 

Мужчина с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер:

- Платите штраф!

- А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете?

Милиционер извиняется и отходит. Дама:

- А разве ты Герой Советского Союза?

- Нет, я просто спросил.

 

* * *

 

Автоинспектор останавливает машину. И просит предъявить техпаспорт.

- У меня его нет, - отвечает автолюбитель.

- То есть как это нет? Автомобиль-то ваш?

- Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался автомобиль, а ей - техпаспорт.

 

* * *

 

Дорожный полицейский останавливает машину. За рулем, которой сидит дама.

- Мадам, вы нарушили правила. Оплатите штраф.

Та дернула плечиком и, скривив губки, сказала:

- Неужели вы можете принимать деньги от женщины?

 

* * *

 

Дорожная авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать, как было дело.

- Как? Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала.

- Совершенно верно, - подтвердил другой участник аварии. Этим-то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен. Что она снова поедет не туда, куда показывает.

 

* * *

 

Грузина на машине останавливает гаишник.

- Права.

- Вот дарагой, пжалста.

- Выйдите, надо осмотреть салон.

- Нет проблэм дарагой, пжалста…

- Откройте багажник.

- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.

- Откройте багажник!

- Дарагой, 50 тысяч?

- Багажник!

- 200 тысяч?!!

Гаишник видит, что дело пахнет кровью - за пистолет:

- Открывай!

- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста…

А там пусто. Запаска, трос… Гаишник в изумлении:

- Так чего же ты выеживался?

- Эээ дарагой, это я с тобой в «Поле Чудэс» играл!

 

* * *

 

Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его:

- Вань, сколько лет, сколько зим!

Потом внимательно приглядевшись:

- Простите, ошибся номером…

 

* * *

 

Рассказывает 85-летний заключенный.

- Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней.

- Вы? В вашем возрасте?

- Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным…

 

* * *

 

Двое едут в автомобиле на красный свет, их останавливают.

- Извините, сэр, - говорит водитель. Лихорадочно соображая, как им выкрутиться. - Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом.

Полисмен насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка, с ангельской улыбкой прошептал:

- Поцелуй меня, любимая!

 

* * *

 

Автоинспектор не верит своим глазам: Прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно медленно.

- Что вы делаете? - говорит он водителю.

- Я только что получил права и очень боюсь встречных машин. - Сконфуженно отвечает тот.

 

* * *

 

Едет водитель «жигулей» по дороге. Его останавливает инспектор ГАИ и тщательно проверяет все. Не найдя никаких нарушений, подходит к сидящему водителю и взявшись за ремень безопасности, говорит:

- Он слабо натянут - штраф - 20 рублей.

Водитель заплатил штраф, подтянул ремень и поехал. Останавливает его следующий инспектор, не найдя нарушений, взялся за ремень безопасности. Туго, но руку просунуть можно - штраф - 20 рублей. Водитель затянул ремень, что есть силы и поехал дальше. Третий инспектор совал - совал руку под ремень - ничего не получилось. Отпустив водителя, он сплюнул и пробормотал:

- Вот народ - за 20 рублей удавиться готовы.

 

* * *

 

Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:

- Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

 

* * *

 

Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он испытывает, когда рядовые называют его «свиньей».

- Это меня не волнует, - ответил он. - Я никак не могу привыкнуть к тому, что меня называют «сэр».

 

* * *

 

Военная грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на «запорожце».

- Ви привисили скорост, пишите объяснительную на грузинском языке.

- Так ведь я по-грузински не умею…

- Ни чэго нэ знаю, пишите объяснительную и все.

Русский сидел, думал-думал, раз и на лист пятерку выложил. Грузин посмотрел:

- А говоришь по-грузински нэ умээшь, половину уже написал…

 

* * *

 

Едет шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит - стоит дед-грузин, голосует. Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит:

- Падбрось, дарагой, нэдалэко, до дэревни.

Поехали вместе. Вдруг на обочине дорожный знак: в треугольнике член нарисован. Шофер спрашивает попутчика:

- Это что за знак такой.

- Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр.

Едут дальше. Опять знак. Жопа нарисована. Шофер спрашивает:

- А это что за знак?

- Эта знак означает, тунэл впэрэди!

Проехали тоннель. Опять незнакомый знак: член в жопе.

- Дед, это что боковой ветер в тоннеле?

- Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди.

 

* * *

 

- Ну, этого преступника было легко поймать, - говорит офицер полиции.

- Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету и оставил отпечатки пальцев.

- На бутылке?

- На асфальте!

 

* * *

 

Вора уже не в первый раз забирают в полицию за мелкое воровство. Офицер стыдит его:

- Это уже пятый раз за последние три месяца! Как вам не стыдно!

- Мне стыдно? - удивляется вор. - Если на то пошло, то я вас, господин офицер, тоже пятый раз здесь вижу, но я же молчу!

 

* * *

 

Милиционер останавливает водителя:

- Вы ехали с недозволенной скоростью.

- Может быть, но я офицер милиции.

Милиционер записывает что-то в блокнот.

- Вы слышали, что я сказал?

Милиционер продолжает писать.

- Я скоро стану вашим начальником!

- Может быть. Тогда вы вспомните, что я был внимательным подчиненным.

 

* * *

 

Преступник, приговоренный к расстрелу:

- К сожалению, я умру за преступление, которое совершил против своей воли.

- Ничего, - ответили ему, - тебя и расстреляют против твоей воли.

 

* * *

 

Тюремный надзиратель коллеге:

- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь не ночует в камере.

 

* * *

 

Двое заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:

- Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду.

 

* * *

 

Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья падают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй:

- Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.

 

* * *

 

В одном из кабачков на Западе произошла драка, и тот, кто начал ее, предстал перед судом. Судья спрашивает зачинщика:

- Почему вы не обратились к шерифу? Он бы арестовал этого пьяницу, который вас оскорблял, и вам не пришлось бы его бить!

- Потому что, ваша честь, я и есть шериф.

- Тогда надо было обратиться к помощнику шерифа.

- Помощник шерифа как раз и был тот пьяница.

 

* * *

 

Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за незаконное ношение холодного оружия.

 

* * *

 

Милиционер - задержанному:

- Сейчас я произведу предупредительный выстрел в лоб!

 

* * *

 

- У нас создали отряд конной милиции.

- Интересно, зачем им кони?

- А как же! Ум хорошо, а два - лучше.

 

* * *

 

Автомашина едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ.

- Почему едете с повышенной скоростью?

- Ну, какой же русский не любит быстрой езды?

- Ваши права!

- Ну, какие права у бедного еврея?

 

* * *

 

Через границу из города чудес Лурда переезжает еврей.

- Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? - спрашивает таможенник.

- Нет.

- А что в этой бутылке?

- Вода из Лурда.

Таможенник открывает бутылку:

- Это же французский коньяк!

- Ну? - удивляется еврей. - Новое чудо!

 

* * *

 

Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии: «Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела из револьвера в воздух. Если это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие».

 

* * *

 

Ранним воскресным утром англичанин отжимается на набережной Темзы.

- Простите, сэр, - говорит ему полицейский. - Возможно, это не мое дело, но мне кажется, ваша дама давно ушла.

 

* * *

 

Московский Институт Связи. Разговор в туалете. Голос из первой кабинки:

- Ну что, сдал?

Голос из второй:

- Не-а. Декан, гад допуска не дал.

Голос из третьей:

- И не дам!!!

 

* * *

 

Жена уезжает в Армению. Муж ей говорит:

- Смотри, там у всех мужиков нетрадиционный подход к женщинам, как увидишь, что какой-нибудь мужчин на тебя смотрит и усы поглаживает, знай - он тебя в попу хочет т…нуть.

Ну, значит, приехала, ну и сразу, конечно, мужчин рядом стоит, смотрит на нее и усы поглаживает, ну она сразу: «На помощь!» Подходит милиционер:

- Что такое?

- Да вот, армян меня хочет в попу т…ть!

Милиционер в задумчивости поглаживая усы произносит:

- Армян, говоришь? В попу, говоришь?

 

* * *

 

Остановил гаишник грузина на «мерседесе», попросил права:

- Так ведь права у вас не на автомобиль, а на самолет!

- Вах! Зачэм спрашиваэш! Какие били, такие и купиль!

 

* * *

 

У полковника спрашивают:

- Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?

- Охота и женщины!

- А за кем вы охотились?

- За женщинами!

 

* * *

 

В купе железнодорожного вагона на второй полке едет грузин, а внизу сидят несколько, э-э-э, чуркестанцев. Сидят последние и по-своему разговаривают:

- Дыр-дыр-дыр.

А грузин в это время хочет уснуть и не может. Тогда он свешивается вниз и говорит:

- Эй, чуркэстанцы, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу!

Они переглянулись и опять по-своему: «Дыр-дыр-дыр».

- Паслэдний раз гаварю - замалчите, а нэ то я вас…

Со стороны чуркестанцев не последовало реакции. Грузин взял их и…, совершенно верно, обоссал. Они криками: «Вай-вай-вай», вылетают из купе и через некоторое время возвращаются с милиционером, тоже грузином. Милиционер:

- Дакумэнты!

Грузин протягивает паспорт с вложенным червонцем. Милиционер листает паспорт, кладет деньги в карман и говорит:

- А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть?

Грузин находит какую-то справку - разрешение на торговлю, сгибает ее пополам и в середину сует 25 рублей. Милиционер кладет деньги в карман, долго и задумчиво разглядывает справку и, наконец, заявляет:

- Ну, что я вам магу сказать, чуркэстанцы? У этого чал'эка такой убэдитэлный дакумэнт! Что он вас и абасрать может!!!

 

* * *

 

Прознал начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота. Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает:

- Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай!

- Не понимай, начальник!

Послал тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился, мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче.

- Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и прикончу, а труп в прорубь опущу! - говорит мент переводчику и для острастки достает «Макарова» из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает:

- Что сказала начальника?

- Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит!

- Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта!

Мент, слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика:

- Ну, чего этот узкоглазый лопочет?

- Говорит, стреляй на хр…н, гнида!

 

* * *

 

Чукча устроился на работу инспектором ГАИ. 1975 год. Останавливает машину и спрашивает шофера:

- Анекдоты про чукчу знаешь?

- Знаю.

- Ваши права.

Шофер дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер.

- Январь ездить не будешь, - пробивает дырку на январе, феврале и так до конца года.

Затем переворачивает календарь. Там написано: «Госстрах». Чукча делает еще одну дырку:

- И страховку не получишь.

 

* * *

 

Просыпается старик Хотабыч, с бодуна великого…

- Волька… Волька… Волька, твою мать…

- Чо надо? - состояние Вольки ненамного лучше.

- Волька, где это мы так нажрались вчера?

- Начали у цыган, потом в кабаке, потом не помню…

Хотабыч, кряхтя, подымается, идет в туалет, расстегивает штаны и орет:

- Волька, а что это у меня за серые точки по х…ю бегают?

- А-а-а-а, забыл, старый хрыч, как вчера ментов нах…й послал?

 

* * *

 

Сержант Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен сентиментально. Он сообщил друзьям:

- Сегодня знаменательный день в моей карьере мастера пулевой стрельбы. Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром, когда я был мальчишкой. Я помню, как мы с моим закадычным дружком уходили в сад, и там мой друг клал себе на голову яблоко, а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему другу исполнилось бы тридцать четыре года.

 

* * *

 

Боцман приходит к капитану и говорит:

- У нас на судне процветает гомосексуализм.

- Да ну? Откуда ты это знаешь?

- Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говном попахивал.

 

* * *

 

В камеру к заключенным вводят еще одного.

- Я к вам ненадолго. Всего на две недели.

- А чего ты сделал-то?

- Убил тестя и сжег невесту…

- И за все это всего две недели?

- Ну да. Потом меня повесят.

 

* * *

 

- По какому закону вы собираетесь меня повесить?

- А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения.

 

* * *

 

Во время свидания в тюрьме, жена тихонько спрашивает его:

- Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?

- Трудно сказать: меня оперируют завтра.

 

* * *

 

Разговаривают двое заключенных:

- За что сидишь?

- Ни за что.

- Все так говорят.

- Но я то точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!

 

* * *

 

Лейтенант докладывает подполковнику:

- Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на склад ракет класса воздух-самолет…

 

* * *

 

Идет мужик по улице и ругается:

- Б…я! Вот б…я! Ну, б…я!

Милиционер:

- Эй, мужик! Чего ругаешься?!

- Да вот, жена родила.

- Дак радоваться надо!

- Дак тройню.

- Дак втройне радоваться надо!

- Дак все трое негры!

- Вот б…я!

 

* * *

 

Сидят Чебурашка и крокодил Гена в милиции. Чебурашка плачет:

- Ген, а Ген, а нас бить будут?

- Да нет не будут!

Чебурашка опять:

- Ген, а Ген, а нас бить будут?

- Да нет, не будут, отстань!!!

Тут из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит:

- Смотри, что они с лошадкой сделали.

 

* * *

 

Судят двух блатных за изнасилование, судья - человек пожилой, говорит:

- Ну, сынки расскажите все как было, по порядку, главное - ничего не скрывайте, чистосердечное признание облегчит вашу вину.

Один встает, пальцы веером:

- Халяем мы с кентом по бродвею, пасем, бица на спущенных катит, ну мы ее за хобот и в стоило, дыбаем кантора валит, ну мы ласты откинули, кантора на ласты насела, шнурки повязала и в оканцовке - нары.

Все ничего не понимают, один из присяжных встает и говорит второму:

- Каскентуй, а то тут на его блатном жаргоне никто не кантачет.

Второй встает:

- А чего тут баки фармазонить, кент по делу бакланит, бицца клевая попалась, оттарабанили ее и басты.

Суд ушел на совещание, через некоторое время зачитывают приговор:

- Зима - лето год долой, восемь пасок и домой.

 

* * *

 

Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:

- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?

 

* * *

 

- Братан, ты чего такой кайфовый?

- Порошочку нанюхался!

- А где взял?

- Менты при обыске подкинули!

 

* * *

 

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит. Подходит, улыбаясь, смотрит на водителя, который немного не в себе - и в предвкушении наживы говорит:

- Ой, а какие у нас глазки… А ну-ка - пойдем дунем!

Водитель:

- Не-е-е, я все-о-ооо…

 

* * *

 

Особый шик по-русски - приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля.

 

* * *

 

Новая услуга ГАИ: Сдача в прокат милицейского жезла и формы постового сотрудника, а также аренда дорожных постов. Расценки: один день проката жезла и формы - 0, день аренды блок-поста - 0. При заказе услуг на неделю в качестве бонуса предоставляются любые дорожные знаки на выбор. Полугодовая аренда дорожного поста, предусматривает выдачу 20-ти водительских удостоверений с незаполненными графами ФИО.

 

* * *

 

Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию.

- На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик.

- Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!

 

* * *

 

Гаишник останавливает водителя.

- Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись.

- Но я же замедлил движение.

- Вы должны были остановиться.

- Но я же почти остановился!

- Вы должны были остановиться полностью.

- Да какая разница!?

- Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас выведу вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас спрошу: «Хотите ли вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?»

 

* * *

 

- Где гаишник должен носить нож?

- В спине!!!

 

* * *

 

Останавливает гаишник машину. Просит показать права, туда сюда. Тут выскакивает пассажир и говорит менту:

- Вот спасибо что вы есть, без вас бы сифилис, СПИД и другие там заболевания были бы!

Гаишник у шофера:

- А что это он про СПИД, при чем тут гаишники?

Шофер:

- Так ведь вы же - г…ны.

 

* * *

 

Майор спецслужб дома поливает цветочек, подрезает, земельку подкапывает, размышляет:

- А что, интересно, цветочек обо мне думает?

Пошел на работу, взял мелафон, подключился к цветочку, читает мысли:

- Ну, ты п…ор, ну нигде от тебя покоя нет!

 

* * *

 

Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

 

* * *

 

На светофоре останавливается «Волга», сзади в нее врезается «мерседес», оттуда вылезают 2 громилы и начинают бить «Волгу» битой. Разбив у волги все стекла и двери, один из громил замечает, что в ней сидит полковник милиции, он подходит к двери, снимает ее с петель и говорит:

- А мы тут стучимся, не знаем, кому деньги отдать!

 

* * *

 

Вчера в ресторане «Жемчужина» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления.

 

* * *

 

Сынок спрашивает у папы-гаишника:

- Папа, а ты что боишься водителей?

- Нет, сынок, не боюсь!

- А почему же ты тогда прячешься от них в кусты?

 

* * *

 

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет:

- Нет! Сначала спасайте женщин и детей!

 

* * *

 

Две лесбиянки приходят в ГИБДД:

- Дайте нам, пожалуйста, розовые номера на машины.

- Да у нас нет таких номеров.

- Нет, ну дайте нам, пожалуйста, розовые номера на машины.

- Идите отсюда. Вам же сказали, что таких номеров у нас нет, и не будет!

- А вам, педикам, голубые же выдали!

 

* * *

 

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит таксисту:

- Слушай, можно, я тоже порулю?

- Что-о-о???

- А у меня руль есть!

Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб.

Таксист:

- Ты что делаешь?

- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался…

 

* * *

 

Милиционеры города Урюпинска одновременно арестовали двух каннибалов. Их поместили в одну камеру, чтобы посмотреть, что из этого получится. Когда на следующее утро они открыли дверь, их ожидал неприятный сюрприз - в камере никого не было. Людоеды съели друг друга.

 

* * *

 

Едут менты с дежурства, везут козла на шашлык. Смотрят, поп голосует. Ну, думают, давай подвезем. Залез поп в «бобик» и спрашивает:

- Куда козла везете?

- В Духовную семинарию поступать!!!

- А если не поступит, так ментом и останется?

 

* * *

 

На лавочке сидит мужчина и сокрушается:

- Ой, черт. Ой, дьявол!!!

Рядом присаживается милиционер:

- Почему ругаетесь, гражданин?

- Да вот, лавочка покрашена…

- Ой, б…я…

 

* * *

 

В налоговую полицию пришло письмо: «В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть за то, что я не указал в декларации точную сумму своих доходов. Посылаю вам квитанцию о доплате налогов на 100 миллионов рублей. Если и сегодня не усну - заплачу остальное».

 

* * *

 

В магазин врываются люди в масках и с автоматами.

- Руки вверх! Ограбление!

- Слава Богу! - реагирует один из владельцев. - А я-то думал, что налоговая полиция.

 

* * *

 

Идут по улице двое новых русских и встречают офицера налоговой полиции. Один другому говорит:

- Это что, у лесников новая форма?

- Ага! Лесники! Моему компаньону эти лесники такую делянку выделили, что он ее уже третий год пилит…

 

* * *

 

Встречаются двое новых русских. Один другому радостно говорит:

- Ты знаешь, Гоша, недавно мою фирму посетили две милые дамы. Одна из налоговой инспекции, другая - из налоговой полиции.

- Ну и чему радуешься? Накопали, наверное, недостатков. Год штрафы выплачивать будешь!

- Накопать-то накопали! Но сделали это обаятельно, мило, с улыбкой!

 

* * *

 

Проходят двое новых русских мимо здания налоговой полиции. Один тяжело вздыхает.

- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!

 

* * *

 

Встречаются двое на улице.

- Здорово, Петя! Сколько лет, сколько зим!

- Привет, Вася! Ты кем сейчас?

- Я в налоговой полиции служу…

- А я вот, понимаешь, банкир…

- Тогда, значит, еще увидимся…

 

* * *

 

- Кому на Руси жить хорошо?

- Не знаем, но следствие ведется.

 

* * *

 

Государство с нами шутит: «Будете платить налоги?» А мы ему, шутя, в ответ: «Будем!»

 

* * *

 

- Что нужно, чтобы вы поверили в Бога? - спросил батюшка известного финансового магната.

- Чтобы Всевышний освободил меня от уплаты налогов!

 

* * *

 

Частное отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого:

- Товарищ водитель вы пьяны.

- Да нет, не пьян…

- Тогда дыхните в шарик.

Водила дышит. Мент с удивлением:

- Первая степень опьянения, штраф - 500 штук.

Водила расплатился и уехал. Мент тормозит следующего:

- Товарищ водитель вы пьяны.

- Да нет, не пьян…

- Тогда дыхните в шарик.

Водила дышит. Мент с восхищением:

- Вторая степень опьянения, штраф - 800 штук.

Второй расплатился и уехал. Останавливает третьего:

- Товарищ водитель вы пьяны.

- Да нет, не пьян…

- Тогда дыхните в шарик.

- Так это ж презерватив?!

- Хм, действительно трезвый, проезжай…

 

* * *

 

- Гражданин, что вы тут делаете?

- Да… вот… Трамваи не ходят… Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?…

- Товарищ, дыхните…

- Х-х-х-хх…

- Сейчас уберем…

 

* * *

 

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер:

- Мог бы и за углом.

- А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?!

 

* * *

 

Милиционер останавливает пьяного водителя, который едет по встречной полосе:

- И куда это ты направляешься?

- Не знаю, но думаю, что опоздал - все уже едут обратно.

 

* * *

 

У винно-водочного лежит мужик. Милиционер:

- Вы что, пьяны или что-то случилось?

- Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей.

 

* * *

 

Пьяный лежит в луже. Подходит милиционер:

- Гражданин, чего в луже разлеглись?

Пьяница:

- Товарищ, не ругайтесь.

- Гусь свинье не товарищ.

- Понял, отлетаю!

 

* * *

 

Машину тормознули на таможне.

- Оружие? Наркотики?

- Да нет, что вы!

Открывают багажник, а там Калашников лежит.

- А это что такое??!

- Калькулятор.

- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).

- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.

 

* * *

 

Гаишник:

- Дыхните.

- Пожалуйста.

- Еще раз.

- Зачем?

- Очень запах нравится.

 

****

Мент тормозит машину за превышение скорости и говорит:

- Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь?

- Да вот, вам 100 рублей привез…

 

****

Гаишник останавливает блондинку.

- Ваши права?!

Она начинает копаться в сумочке в поиске прав, гаишник не выдерживает и объясняет:

- Они такие квадратные с вашим изображением.

После долго поиска она извлекает зеркальце, протягивает его гаишнику, тот смотрит и говорит:

- Ну что ж вы сразу не сказали, что вы милиционер!!!

 

* * *

 

Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят.

- Чего вам, сынки?

- Что у вас в бидонах?

- Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый.

- Да что ты, дед, нас разводишь, не п…ди, ты же из села, какие там кокосы!

- Не верите? Вот, попробуйте.

- Да, ох…енное у тебя, дед, молоко и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай.

- Что, можно уже ехать?

- Да, езжай.

- Но, Кокос, но!

 

* * *

 

- Что такое 90-60-90?

- Езда мимо гаишника.

 

* * *

 

- Алло, это милиция?

- Да.

- А это Вася!

Короткие гудки… Через пять минут звонок:

- Алло, это милиция?

- Да.

- А это Вася!

Коротки гудки… Через пять минут стук в дверь:

- Это Вася?

- ДА!

- А это милиция!

 

* * *

 

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:

- Классный у тебя костюм!

- Это мне жена подарила.

- Что, на день рождения?

- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше, смотрю пиджак с брюками на стуле висят.

 

* * *

 

- Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они.

 

* * *

 

Доблестная милиция, наконец, изловила группу «Отпетые мошенники». Теперь у группы новое название - «Отбитые мошонки».

 

* * *

 

Разговор приятелей:

- Я собираю марки…

- А я монеты…

- А я фантики…

- А я мусор…

- В смысле?

- В смысле - предъявите документики.

 

* * *

 

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:

- Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?

- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом!!!

 

* * *

 

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2 ? 2.

Гаишник:

- Мне кажется, вы превысили скорость!

Водитель:

- Так тебе кажется или я превысил?

Гаишник:

- Мне кажется, вы пьяны!

Водитель:

- Так тебе кажется или я пьян?

Гаишник:

- Нагнитесь, я понюхаю!

Водитель:

- До куда вырос там и нюхай!

 

* * *

 

Звонок в милицию:

- Здравствуйте, это из зоопарка. Вы знаете, у нас слон исчез.

- Так, записываю, какие приметы?

 

* * *

 

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал». Голос из очереди: «Дай списать».

 

* * *

 

Три основных отличия бандитов от ментов.

1. Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а менты всегда и в самых оживленных местах у всех на виду.

2. Жертва имеет право защищаться от бандитов в рамках закона, исходя из личных умственных и физических качеств; защищаться от ментов - уголовное преступление.

3. Спастись от бандитов можно, соблюдая меры предосторожности (не ходить ночью одному по опасным районам и т. п.); от ментов спастись нельзя.

 

* * *

 

Едет мужик ночью, вдруг видит вдалеке, что-то красноватое светится и машет рукой. Мужик остановился красноватый и говорит:

- Слышь мужик довези до мастерской, а то у нас тарелка сломалась, а запчастей нет.

- Садись.

Едут дальше. Мужик спрашивает:

- А, что ты красным светишься?

- У нас на планете Марс все сексуальные меньшинства так светятся.

Ну, едут дальше. Вдруг видят, вдалеке стоит мужик и светится фиолетовым цветом. Машет, чтоб остановились. Мужик остановился.

- Слышь мужик, довези до заправки, а то у нас в тарелке топливо кончилось, - говорит фиолетовый.

- Садись! Едут дальше.

- Слышь, а почему ты фиолетовым светишься? - спросил мужик.

- А у нас на планете Меркурий все сексуальные меньшинства так светятся.

Едут дальше. Вдруг видит вдалеке, кто-то светится желтоватым светом с белыми полосками. Ну, мужик уже сам остановился.

- Ну а ты п…ор с какой планеты?

- Лейтенант Петров, планета Земля.

 

* * *

 

В семье родился ребенок. Отец физик, мать биолог. Ну, короче вся семья умных. Думают, как им сделать, чтоб их ребенок нормальным вырос: пил, курил, с девочками гулял… Вырезали они ему половину мозгов. Первые слова младенца:

- …Квадрат гипотенузы равен…

Решили тогда родители вырезать ему еще половину мозгов. Дитя опять говорит:

- 2 + 2 = 4 и т. д.

Ну, вырезали оставшиеся мозги, и только после этого их сынишка стал нормальным. Его первое слово:

- Так, ваши документики, прописочка имеется?…

 

* * *

 

- Товарищ лейтенант, а как ловят сумасшедших?

- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, мальчик.

 

* * *

 

Когда-то милиционеры ходили по одному. Но их часто грабили преступники и обижали хулиганы.

 

* * *

 

Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:

- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

 

* * *

 

Навсегда покончил со своим преступным прошлым медвежатник Егор Громилин. Сейчас он всецело поглощен своим преступным настоящим.

 

* * *

 

Пригласили ветерана в школу детям про войну рассказывать… Ну, ветеран и говорит:

- Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он пол-литра самогона достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!»

Учительница покраснела и говорит:

- Ну как вам не стыдно, тут же дети…

Ветеран смущается и продолжает:

- А, ладно, другой случай расскажу… Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он пол-литра водки достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!»

Учительница:

- Ну, как вам не стыдно, тут же дети!

- Ну, ладно-ладно, другой случай… Сидим мы как-то в окопе с Сидорычем, а он пол-литра сивухи достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!»

- Ну, как вам не стыдно…

- А пошла ты на х…й!

- Ну, ведь тут же дети…

- А пошли они все на х…й!

 

* * *

 

В тюрьме:

- Иванов! К тебе жена!

- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!!

 

* * *

 

Попробуйте объяснить заключенному, что петух - это символ свободной Франции.

 

* * *

 

Баба жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы:

- Ну, как теперь? Нормально?

- Да! Теперь бьет мотивированно!

 

* * *

 

Встречает мужик соседа:

- Вася, ты слышал, что тут произошло?

- Что такое?

- Да тут мента обокрали…

- Бардак… Совсем ох…ели… У своих воруют…

 

* * *

 

- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?

- На полу валялся…

- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!

- Из рукава выпало…

- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?

- Сам не пойму… из штанины вывалился…

- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста… А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда… Подсуди… Послушайте, а где же подсудимый?

 

* * *

 

- Послушайте, ротмистр. Какое у вас образование?

- Бесплатное, господин полковник…

 

* * *

 

Встречаются на улице два полковника…

- Ты, почему мне честь не отдал?!

- А ты почему?

- Так ведь я полковник!

- И я полковник!

- А я 80 кило вешу.

- А я тоже.

- Но я 175 см ростом.

- И я 175 см ростом.

- А я…

- И я…

Проспорив минут 20, один из полковников вдруг отдает второму честь и уходит.

- Эй! Слушай! А почему ты мне честь отдал?

- Так ты меня на 200 грамм тяжелее.

- Это еще почему?

- Так я на тебя х…й положил!

 

* * *

 

- Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз?

- Хе-хе, раскладец, батенька, раскладец…

 

* * *

 

- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом.

- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адъютант, повернувшись к генералу, сидящему за ним.

- Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал генеральше, сидящей рядом с ним.

- Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу.

- Почему шепотом? - шепчет генерал адъютанту.

- Почему шепотом? - шепчет адъютант шоферу.

- Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.

 

* * *

 

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:

- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

 

* * *

 

Короче, выталкивают еврея пинком под зад из здания милиции. Тот, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:

- Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.

 

* * *

 

Звонок в милицию:

- Здесь подрались лесбиянки и гомосексуалисты!

После недолгого молчания менты спрашивают:

- И как там наши?

 

* * *

 

Звонок в дверь.

- Кто там?

Детский писклявый голос:

- Это из милиции!

- Из какой милиции, деточка?

- Из детской комнаты милиции! Открывай г…да!!!

 

* * *

 

Встречаются два мента:

- Классная у тебя дубленочка! Много дал?

- Да нет, мелочи… Прикладом в череп, ногой по печени…

 

* * *

 

В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит:

- Пятнадцатый, опять обделался?

- Обижаешь, начальник! Употел!

 

* * *

 

«Знание - сила», - сказал милиционер, выкручивая руки профессору.

 

* * *

 

Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает только один спасительный вопрос:

- Как называется столица Великобритании?

- Бухарест.

- Неправильно, Лондон. Не прошли, позовите следующего!

Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему: Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос - как называется столица Великобритании? Отвечай - Лондон! И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву. Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос:

- Как называется столица Великобритании?

Тот быстро смотрит на подошву и говорит:

- Адидас!!!

 

* * *

 

- Потерпевший был убит круглым, тупым предметом…

Обвиняемый милиционер, хмуро:

- Это я ударил головой.

 

* * *

 

Захотелось как-то мужику по большому. А дело было почти в центре города, и туалетов рядом не было. Что делать? Ну, он под первым попавшимся кустом присел. Только закончил, мимо милиционер идет.

- Что это вы здесь в кустах делаете? - спрашивает мент.

А мужик, быстро натянув штаны, снял шляпу, накрыл ею кучу, говорит:

- Товарищ милиционер, я - биолог, поймал очень редкого зверька, вы, пожалуйста, покараульте, а я мигом за клеткой сбегаю. Только хорошо его держите шляпой, а то он шустрый такой…

И сам убежал. Час сидит милиционер, другой - ждет. А самому страсть как любопытно на зверька посмотреть. Сунул он руку под шляпу и удивился…

- И вправду шустрый какой, сквозь пальцы проскальзывает!

 

* * *

 

Судья:

- Ну, Сидоров, расскажите суду о своем сексуальном преступлении!

- Да я сейчас себя как-то скованно чувствую.

 

* * *

 

В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:

- Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи.

Судья:

- Я тожэ, но это к дэлу нэ относится.

 

* * *

 

В тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного:

- Почему вы здесь?

- Да видите ли… Как вам сказать…

- Так и скажите: почему вы здесь???

- Да потому что не выпускают!!!

 

* * *

 

Судья спрашивает истца:

- Ответчик назвал вас полным дебилом, это правда?

Истец:

- Да, правда.

Судья:

- Ну, а что вы тогда жалуетесь?

 

* * *

 

Новенький спрашивает у тюремного надзирателя:

- А решетки на окнах зачем.

- Для надежности.

- Глупости. Что в такой тюрьме можно украсть.

 

* * *

 

Старый зек умирает на зоне. К нему подходят его кореша и говорят:

- Слушай, тебе все равно жить немного осталось, давай отрежем тебе ухо и сделаем из него пепельницу.

Он приподнимается и отвечает:

- Лучше отрежь мне х…й и сделай себе мундштук.

 

* * *

 

Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению работе с милицейским свистком.

 

* * *

 

Собрались школьные друзья однажды 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером и т. д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели:

- Да ты в школе 2 ? 2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?!

Вовочка как рявкнул:

- А я и сейчас не знаю, - хрясть кулаком по столу. - Но к утру, чтоб было!

 

* * *

 

Приезжает генерал с банкета, денщик его раздевает, укладывает спать. Генерал:

- Мне сегодня на банкете какая-то сволочь весь мундир облевала!

Денщик:

- Ваше благородие! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала!

 

* * *

 

Идут генерал с лейтенантом. Впереди идет красивая девушка. Лейтенант:

- Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые…ем!

- Хм, давайте, а за что?

 

* * *

 

Из объяснения потерпевшего:

«Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба».

 

* * *

 

Практическое занятие курсантов МВД. Инструктор:

- Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в городских условиях. Все готовы? Тогда начнем! Извините, мужчина - можно вас на минуточку?

 

* * *

 

- Вы не представляете, что стало в наше время с порядочностью!

- А в чем дело?

- Представляете, наш ночной сторож крал и в дневное время!

 

* * *

 

Корсиканец с гордостью говорит приезжему:

- У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами.

- А зачем?

- Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте.

 

* * *

 

Вор говорит сыну:

- Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

 

* * *

 

Человек, приехавший с Корсики, рассказывает:

- Все эти слухи о воровстве на Корсике сильно преувеличены. Если вы будете пересчитывать пальцы после того, как с кем-нибудь поздоровались, они, как правило, окажутся на месте.

 

* * *

 

Поймал мент воришку на огороде.

- Ты что, свеклу воруешь?

- Да что вы, я ее подтягиваю, чтобы быстрее росла.

 

* * *

 

- Не знаете, что здесь случилось?

- Женщину обокрали.

- Не знаете, много у нее отняли?

- По крику можно определить. Такой визг тысячи на четыре потянет.

 

* * *

 

К владельцу лавки, закрывающему ее на ночь, подбегает бандит с ножом в руке.

- Только ша… Деньги или жизнь? И чтоб сейчас, без слов!

- Такая неожиданность, право… ночью… вдруг. И скажите, оно мне надо? Даже затрудняюсь, что выбрать…

- Еще одно слово и…

- Извините, но, может, вы тогда предложите мне что-нибудь другое?

 

* * *

 

Полковника назначили в новую часть. Знакомясь с личным составом, захотел показать себя демократичным. И поэтому обратился к солдату в строю с такими словами:

- Держи голову выше, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что его сыну выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?

- Генерал, товарищ полковник.

 

* * *

 

- Это правда, что Джона посадили?

- Да.

- Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года.

- Он не солгал: брата посадили еще раньше.

 

* * *

 

Жена офицера говорит мужу:

- Почему ты на мне женился, дорогой?

- Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку.

 

* * *

 

Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария».

- А вы разве Мария?

- Нет.

- В таком случае успокойтесь и не ходите к нему…

 

* * *

 

Два солдата разговаривают:

- Давай над офицером приколемся…

- Спасибо, над деканом уже прикололись!

 

* * *

 

Школа для ментов. Лектор.

- В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими событиями. Например, когда великий полководец древности Ганнибал решил захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из галер. Отсюда пошло слово - стибрить.

Голос из зала:

- Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали???

 

* * *

 

В банк врывается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главбух банка поднимает испуганно голову от бумаг.

- Ах, это вы! - говорит он обрадовано. - А я думал, что это ревизор!

 

* * *

 

Нагруженные мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от полиции.

- Ну, что я тебе говорил? - тяжело дыша, произнес один. - Едва у тебя появляются деньги, тут же появляются и хлопоты.

 

* * *

 

Вор является в отдел милиции и обращается к дежурному:

- Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте преступления. А то она, небось, беспокоится, думает, что со мной что-нибудь случилось…

 

* * *

 

- Как поживает ваш муж?

- Он стал жертвой науки.

- Неужели рентгеновские лучи?

- Нет, отпечатки пальцев.

 

* * *

 

У молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо:

- Дадите на кружку пива, скажу, кто украл.

- Конечно, только скажи! - и дал цыгану на пиво.

Цыган наклонился к господину и многозначительно произнес:

- Воры!!!

 

* * *

 

«Отец» города частенько путал свои деньги с казенными. Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в свое оправдание, «отец» города ответил:

- Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так похожи!

 

* * *

 

Оставив машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: «Из машины красть нечего». Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской красуется другая: «Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы».

 

* * *

 

- Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками?

- Не болтай много! Пили решетку…

 

* * *

 

В оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер.

- Для какой цели вы его покупаете?

- Я хочу застрелить соседа.

- Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до завтра.

- Почему?

- Вы сегодня раздражены и можете промахнуться.

 

* * *

 

Вор украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему приближается полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку.

- Ни с места! - крикнул блюститель порядка. - Ты только что украл курицу!

- Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня попросила присмотреть за ее одеждой.

 

* * *

 

Стоят командир с сыном:

- Пап, а пап, покажи, как слоники бегают.

- Нет!

- Ну, пап…

- Сынок, я тебе уже три раза показывал. Слоники устали.

- Пап…

- Ладно. Рота! Надевай противогазы и еще 3 круга по плацу!

 

* * *

 

Начальник полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они следили.

- Как это произошло?

- Он пошел в кино.

- А вы?

- А мы этот фильм уже смотрели.

 

* * *

 

Двое полицейских должны задержать опасного преступника, засевшего в доме. Перед дверями первый уступает дорогу другому и говорит:

- Иди первый и не беспокойся, я за тебя отомщу!

 

****

- Как вы посмели ударить полицейского?

- Да это же мой одноклассник!

- Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если это ваш отец.

 

* * *

 

Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.

- Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!

Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:

- Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?

- Вот это они как раз и выясняют…

 

* * *

 

В полицейском участке:

- Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.

- Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

 

* * *

 

Допрос новичка начальником полиции:

- Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?

- Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них!!!

 

* * *

 

Женщина приходит в полицию и заявляет дежурному:

- У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье.

- Как оно выглядело, мадам?

- Как настоящее…

 

* * *

 

- Вернитесь! - кричит полицейский мужчине, который только что вышел из ресторана и переходит улицу в неположенном месте.

- Не могу. У меня больше нет денег…

 

* * *

 

В полицейском комиссариате.

- Ваше имя Пьер Дювалье?

- Да.

- Вы родились в Бордо?

- Да.

- А умерли в Марселе?

- Нет.

- Значит, мы ищем не вас.

 

* * *

 

- Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?

- Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта.

 

* * *

 

- Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду.

- Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?!!

- Раздеваться здесь не запрещается.

 

* * *

 

Полиция преследует гангстера по крыше небоскреба в Нью-Йорке. Вдруг он поскользнулся и падает с сотого этажа. Тогда гангстер начинает жалобно выть:

- Я гангстер! Арестуйте меня!

 

* * *

 

На Сицилии:

- Не арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции.

- Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.

 

* * *

 

В полицейский участок вбегает человек и говорит:

- Арестуйте меня, я ударил свою жену!

- И убили ее?

- Что вы, даже не поцарапал.

- Ну, это пустяки. Можете идти.

- Ни за что! Она стоит там за дверью!

 

* * *

 

К подследственному в камеру пришел адвокат:

- У меня две новости - плохая и хорошая…

- Давай плохую сначала!

- На трупе обнаружена ваша кровь.

- А хорошая?

- Анализы показали, что она в норме.

 

* * *

 

Комиссар Скотланд Ярда говорит агенту:

- Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас уволю!

 

* * *

 

Девушка потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь, внимательно глядя на нее, заполняет анкету:

- Итак, глаза - голубые, лоб - высокий, нос - прямой, лицо - круглое, волосы - светлые.

Затем останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд на хорошенькую посетительницу, добавляет:

- И?…

Девушка, потупив глаза, краснеет:

- Остальные - темно-русые, мосье секретарь.

 

* * *

 

Генерал с денщиком на пляже сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами. Посылает денщика:

- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.

Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:

- Ваше благородие, стало быть, вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего не могут-с. Оне - поп-с…

 

* * *

 

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:

- Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?

- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.

- Как?! В самолете?

- Нет… Самолетом бываю я.

 

* * *

 

Здание госбезопасности. Кабинет следователя, за столом сидит совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик. Что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает.

- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!

Лейтенант не реагирует.

- Я генерал, в конце концов!

Никакой реакции и на это. Генерал начинает беспокоиться:

- Вы что меня в чем-то подозреваете?

Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.

- А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Смотрите. Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто хана!

 

* * *

 

Пилот королевских ВВС ведет самолет над Атлантикой. Вдруг у него вспыхнул правый мотор. Солдат думает: «Самым разумным было бы сейчас приземлиться, но до суши 300 миль, да и высота 10 000 футов». Пилот немедленно связывается с контрольным пунктом.

- Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10 000 футов. Что делать, жду указаний!

Дежурный диспетчер отвечает:

- Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного…»

 

* * *

 

На суде обвиняемый сказал:

- На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с награбленными деньгами…

 

* * *

 

На суде ведется перекрестный допрос жены, отравившей своего мужа.

- Так, значит, вы подсыпали яда в пищу, которой потчевали мужа 13 января?

- Да!

- И что же произошло?

- Он сел за стол и спокойно поужинал.

- И вы не почувствовали никакого угрызения совести?

- Почувствовала… когда он попросил добавки.

 

* * *

 

Судья подсудимому:

- Почему вы не взяли адвоката?

- Они все отказываются иметь со мной дело, когда узнают, что я действительно не брал тех пяти миллионов.

 

* * *

 

- Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово.

- За изнасилование белой девушка я осужден на 10 лет с отбыванием на севере. Скажите, если я там изнасилую белого медведя, вы меня отправите на юг?

 

* * *

 

Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело.

- Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево, я вправо - и он вправо. Тут водитель крикнул: «Да стой ты на месте, черт побери!» Я остановилась, тут он на меня и наехал.

 

* * *

 

- И вам не стыдно было принимать взятку в 500 рублей?

- Конечно, стыдно! Но что поделать, если он не хотел давать больше.

 

* * *

 

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:

- Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она - родительный, в чем же я винительный?

 

* * *

 

Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат.

- Вы признаете, что гоните самогон?

- Нет, не гоню!

- Аппарат есть, значит гоните!

- Не гоню!

- Ваше последнее слово!

- Прошу судить меня также и за изнасилование!

- А вы еще и кого-то изнасиловали?!

- Нет, но аппарат есть!

 

* * *

 

С утра генеральская жена на мужа вопит:

- Пьянь! Не генерал, а сплошной алкоголик!

Генерал воссел перед зеркалом, закрыл погоны руками:

- Точно. Алкоголик!

Потом открыл погоны:

- Нет, все-таки генерал!

 

* * *

 

- Были ли вы раньше в тюрьме? - интересуется судья.

- Никогда! - заливается слезами вор.

- Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете, - пытается успокоить его судья.

 

* * *

 

- Обвиняемый, у вас есть алиби???

- Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.

- Четырех лет хватит?

 

* * *

 

Судья сердито:

- Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно отослан домой!

Подсудимый:

- УРААААААААА!!!

 

* * *

 

- Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен.

- Господин судья, это же чистейшее вымогательство!

 

uralgidrogeo@narod.ru