ЭКОЛОГО-ГИДРОГЕОЛОГИЧЕСКОЕ ПРЕДПРИЯТИЕ
"ЭКОМОНИТОРИНГ"
СРЕДНЕУРАЛЬСКАЯ ГИДРОГЕОЛОГИЧЕСКАЯ ЭКСПЕДИЦИЯ
620014
г.Екатеринбург ул.Вайнера, 55 (Уралнедра), каб. 513 |
тел. 257-20-06, 219-39-08 факс 257-20-06 |
|
500 золотых анекдотов про ментов *
* * Идут
два участковых по улице. Видят, лежит труп, изрешеченный автоматными
очередями. Один другому говорит: -
Смотри, какое зверское самоубийство. *
* * Стоит
мент на посту под старым домом. Вдруг сверху ему на голову падает кирпич.
Мент спокойно поднимает голову и говорит: -
Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?! *
* * Детская
площадка. Два карапуза в песочнице. -
Слышь, Петь! А у нас во дворе мент живет, его все Ревматизмом называют. -
Что так? -
А знаешь, как он руки крутит?! *
* * Из
милицейского протокола: «В
субботу вечером в отделение была доставлена проститутка. Возбуждено 12
сотрудников милиции». *
* * В
Москве бабушка подходит к менту: -
Милок, как попасть в Третьяковскую галантерею? -
Да я, бабуля, сам не местный. Знаю только, что стою вот тут и сторожу
Бородинскую пилораму. *
* * На
пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним подруливает
милицейская машина, из которой выходит мент. -
Так, что здесь происходит?! В
ответ стоящий рядом бандюга дает ему 100 долларов и говорит: -
А теперь вали отсюда! Мент
возвращается в машину и приговаривает: -
Все секреты, секреты… *
* * Звонок
участковому милиционеру: -
Милиция?! Алло, милиция?! -
Да, милиция. -
Сосед опять напился, жену свою бьет! -
Ну и что? -
Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать! -
Ну и что? -
А он орет при этом, что все менты - козлы вонючие! -
Понял, выезжаем… *
* * Стоит
мент на посту. Подбегает к нему толстая и некрасивая дама: -
Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать! Мент,
посмотрев на даму: -
То, что пьяный - это точно… *
* * -
Почему милиционеры сидят в машине по четыре? -
Чтобы водить машину надо восемь классов образования! *
* * Остановил
Гаишник мужика и говорит: -
Расскажешь анекдот про милицию - отпущу. -
Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашей доблестной милиции. -
Ладно, расскажешь анекдот о ГАИ - отпущу. -
Ну-у, как можно рассказывать анекдоты о нашем доблестном ГАИ. -
Ну, хоть какой-нибудь анекдот расскажи! -
Ладно. Придумали в Китае, как с рождаемостью бороться. Заводят всех в большой
храм, кладут на спину и на потолке показывают порнуху. Как только все доходят
до кондиции, заходят с косами и косят. Те, что побольше идут милиции на
дубинки, а что поменьше - Гаишникам на свистки. После покоса материал
отправляют в Японию, где его упаковывают и отправляют во Францию, французские
женщины используют его до полного размягчения, после чего товар едет в
Россию, где каждый экземпляр одевается в серую форму и устанавливается на
перекрестке. *
* * Из
протокола осмотра места происшествия: «…глаза
большие, карие, выразительные, вдумчивые. Одного не хватает». *
* * Мальчик
Вовочка спрашивает у папы: -
Пап! А почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы? -
Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы. -
А почему же эти пуговицы тогда блестят? -
Потому, что они все же вытирают. *
* * В
комнату свиданий в тюрьме входит полисмен и, увидев за густой сеткой
говорящую женщину, а на той стороне пригорюнившегося и опирающегося на ладонь
заключенного, сказал: -
Проснитесь, свидание с вашей супругой окончено. -
Слава тебе, Господи, - потягиваясь и протирая глаза, сказал заключенный. *
* * Идет
номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спрашивает: -
Где у женщин волосы растут? -
На голове… -
Ну, это все знают! А где еще? -
Подмышками растут… -
Э! И это все знают! Так где же? Второй
задумывается. Тут встает милиционер из зрителей: -
Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в п…де, то я его
арестую! *
* * Человек
подходит к милиционеру и спрашивает: -
Хочешь, анекдот расскажу? -
Ты что? Я же милиционер. -
А я расскажу медленно и два раза. *
* * Мужик
с топором идет по улице. Милиционер увидел и кричит: -
Где взял? Мужик
бежать. Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: -
Стой, где взял? Мужик
забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове.
Милиционер лежит, мужик вытирает топор и приговаривает: -
Где взял, где взял, купил! *
* * Женщина
преклонных лет подходит к милиционеру и говорит: -
Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо! -
Ха… Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все
продул! *
* * Заключенный
в тюрьме вздыхает: -
Я мог бы стать миллионером, если бы не маленькая ошибка. Мои сотенные
оказались всего на два миллиметра длиннее, чем государственные. *
* * -
Что вы желаете на ужин? - спрашивает начальник тюрьмы приговоренного к
расстрелу. - Сегодня вы имеете право есть и пить все, что захочется. -
Жаль, - вздохнул осужденный. - Если бы вы сказали мне это три месяца назад,
не было бы этого ограбления с убийством. *
* * Отрывок
из статьи в одной из газет: «Такова сила привычки. Находясь в отпуске,
милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами». *
* * Мимо
милицейского патруля идут два друга. Один спрашивает: -
Почему милиционеры ходят по трое? -
Один умеет читать, но не умеет писать. Второй умеет писать, но не умеет
читать. А третий, который не умеет ни читать, ни писать, должен присматривать
за этими интеллигентами. *
* * Два
милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит
другому: -
Вась, посмотри, мигалка работает? -
Работает… Не работает… Работает… Не работает… *
* * У
милиционера спрашивают: -
Вот всю преступность изведут, где работать будете? -
В прапорщики пойду… -
А всеобщее разоружение настанет, военные не нужны будут, куда пойдете? -
В пожарные… -
А новые композиционные полимеры негорючие изобретут, пожаров не станет, куда
пойдете? -
А все равно ни хр…на делать не буду… *
* * Единицей
измерения интеллекта по праву принят «Ционер» - уровень разумности сосновой
доски длиной 1 м, толщиной 3 см, крашеной зеленой краской. Соответственно: 1
МиллиЦионер… *
* * Приходит
как-то новый русский в милицию, говорит милиционеру: -
С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес. Милиционер
спрашивает: -
Письма естественно анонимные? -
Нет, подписанные. -
Кем? -
Начальником налоговой инспекции. *
* * -
Что вас сюда привело? - спрашивает у заключенного дама из благотворительного
общества. -
Неопытность молодости, - вздохнув, отвечает заключенный. -
Но вам, наверное, уже лет шестьдесят? -
Я имел в виду неопытность молодого адвоката. *
* * Начальник
тюрьмы пастору: -
А жаль! Я его так хорошо подготовил. *
* * Один
мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его
оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два.
Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают: -
Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь? А
тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и
убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода.
Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же: -
Что делать будешь? -
Гулять пойду… -
Молодец! А дальше? -
Девушку повстречаю, красивую! -
Круто! Дальше. -
Мы с ней поженимся, свадьба будет! -
Ты выздоровел, похоже! А дальше? -
Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы… -
Да он здоров!!! -
Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью,
наконец, этого мента!!! *
* * Мальчик
подходит к милиционеру с банкой сгущенки: -
Дяденька, помогите открыть банку! Мент
постучал по крышке: -
Откройте, милиция!!! *
* * Стоит
мент посреди Kрaсной площади, сыпет из одной руки бисер, из другой марихуану
и приговаривает: -
Хип-хип-хип-хип. *
* * На
кухне сидят два свежеуколотых наркомана. -
Вась, а как определить, когда приход попрет? - спрашивает новичок у матерого
наркомана. -
А ты на форточку смотри, как зеленые собаки залетать станут - значит поперло. Через
некоторое время в квартиру вламывается милицейский наряд и забирает обоих
наркоманов. По дороге в отделение молодой милиционер спрашивает у старого: -
Слушай, Петро, и как ты их так безошибочно находишь, этих наркоманов? -
А ты, Никола, на форточки смотри - куда зеленые собаки полетели! *
* * Осень,
середина ноября. Полночь. Hа глухой загородной дороге, опершись на капот
старых драных Жигулей, стоит с радаром одинокий мент. Машины по дороге ходят
очень редко, дует противный пронизывающий ветер. Менту скучно и холодно.
Вдруг из-за поворота показывается свет фар, мент вскидывает радар и фигеет:
на радаре 350 км/ч. Не веря своему счастью, мент в суматохе свистит в
свисток, выбегает на дорогу и машет жезлом. Мимо него пролетает новенький
«Феррари», метров через 300 останавливается, затем резко сдает назад. C
плавным «в-ж-жжжж» стекло опускается, после чего изнутри раздается спокойный
усталый голос: -
Чего свистишь? Денег не будет… *
* * -
Сто долларов или жизнь, - требует грабитель в темном переулке. -
Послушайте, - отвечает прохожий, - а может хватит пятидесяти, ведь я и так
наполовину мертв от страха. *
* * Приходит
мужик в магазин покупать оружие, продавец его спрашивает: -
Вам шести или восьмизарядный? -
Подождите минуточку. Подходит
к телефону. -
Алло, это банк? Скажите пожалуйста, сколько человек у вас работает? *
* * У
Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался телефонный звонок: -
Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же возвращаем твою
жену!!! *
* * Маленький
мальчик приносит маме букет чудесных цветов. -
Где ты их взял? спрашивает мама. -
У соседа. -
А он знает? -
Конечно, он за мной гнался. *
* * -
Юра, ты что такой бледный, будто тебя с креста сняли? -
Мама, не с креста, а сосед с соседкой с яблони сняли! *
* * Милиционер
стоит на посту и ругается матом. Рядом с ним стоит мальчик. -
Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - Возмущаются прохожие. - А вы бы на
моем месте не ругались?! Он уже 2 недели ходит за мной и просит переспать с
его сучкой! Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака. *
* * Осужденный
к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца:
анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка
сообщили: -
Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты. *
* * Жена
пришла на свидание к мужу в предварительную тюрьму. -
Как дела? - спрашивает муж. -
Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи
не осталось. *
* * Звонок
в милицию: -
Помогите!!! Приезжайте срочно!!! У меня машину обокрали, украли руль, музыку,
панель приборов… Через
5 мин звонок. Тот же мужчина: -
Простите, я просто спьяну на заднее сидение сел. *
* * Англия.
Салон. Благородное собрание. Майор колониальной армии рассказывает о своих
подвигах… -
Вы представляете господа, иду по лесу, вдруг из-за кустов на меня тигр. Я достаю
ружье - осечка. Достаю револьвер - он тоже не стреляет. Я в растерянности.
Начинаю отступать, тут тигр бросается на меня и делает: (майор кричит дурным
голосом) Рррр-рр-ррыыы-ыыы… Майор
умолкает, наступает неловкая пауза… Все спрашивают его, что было дальше.
После некоторого молчания майор смущенно говорит: -
Простите, господа, но я наложил в штаны… Салон
негодует, присутствующие не одобряют… Тут виконтесса приходит на помощь
майору: -
Ну, мы вас прекрасно понимает, вы оказались в очень сложной ситуации… Майор
отвечает: -
Простите господа, но вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас, когда делал
Рррр-рр-ррыыы-ыы… *
* * -
Знает ли ротный, что траншея обвалилась? -
Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем. *
* * Плывет
по реке кусок дерьма и видит - на берегу стоит милиционер. Происходит диалог. Начинает
разговор говно. -
О, привет, коллега! -
Да ты что, какой же я тебе коллега? -
Ну как, мы же ведь оба из внутренних органов. *
* * Глубокая
ночь. Звонок в милицию. -
Алло! Тут на улице лошадь издохшая валяется. На улице Г-г-го-го… -
На улице Горького? -
Нет, на улице Г-г-го-го… И
так повторяется несколько раз. Мент сбрасывает звонок. Снова звонок немного
позже: -
Тут на улице дохлая лошадь лежит. Hа улице Г-г-го-го… -
На улице Горького? -
Да, я ее туда перетащил. *
* * Раздается
стук в дверь. -
Кто там? -
Милиция. -
Никого мет дома. -
А кто говорит? -
Говорит Москва, московское время 16 часов. *
* * Начальник
милиции вызывает участкового: -
Говорят, Иванов, ты пить много стал? -
Может, и стал, товарищ майор, но, как вы, «до чертиков» не напиваюсь. -
Ты чего несешь?! -
А вы не кричите, товарищ майор, они и сейчас у вас на погонах вместо
звездочек сидят! *
* * Москва.
Октябрь 1993 года. Время 22.55. По улице идут два омоновца. Вдруг мимо них
пробегает мужик. Один из омоновцев вскидывает автомат и короткой очередью
снимает мужика. Второй омоновец говорит: -
Ты что! Еще 5 минут до комендантского часа!!! -
Я знаю, что он далеко живет - все равно бы за 5 минут не добежал. *
* * Оформляет
в специальном отделе очень старенький дедушка пенсию. -
Дедуля, а где и кем вы работали? - спрашивает инспекторша. -
Еще в НКВД, милая, контролером. -
А что вы делали на работе? Пропуска на вахте проверяли? -
Нет, милая, контрольный выстрел в голову. *
* * В
реке утонул мужик. Милиционер пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и
написал: «Акт об утоплении». Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в воду
и невыходе из воды». *
* * Священник,
посетив узника в камере, сказал: -
Утешься, сегодня мы здесь, а завтра, может, будем на небесах. -
Это может быть утехой для вас, а мне придется вылеживаться здесь двадцать
лет. *
* * Ранним
утром в день смертной казни осужденный просит прокурора: -
Если б можно было вместо традиционной сигареты и стакана рома пощупать жену
директора тюрьмы за задницу?! *
* * Два
заключенных сидят в кандалах на берегу реки. Один из них задумчиво смотрит на
воду. Один из них произносит: -
Ты о чем мечтаешь? -
Смотрю на воду и видится, что по реке гробы плывут. Много - много и плохих, и
чуть-чуть хороших. -
А в гробах-то кто? -
В плохих - плохие менты, а в хороших - хорошие!!! *
* * Двое
занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент. -
Что вы здесь делаете? Парень: -
Девушку т…аю. -
Хм, я следующий. -
Это мне нравится, я еще никогда не т…ал мента. *
* * Идут
два подростка. Один другого спрашивает: -
Знаешь, чем менты от козлов отличаются? Сзади
шел милиционер, услышал, схватил его за ухо и грозно спрашивает: -
Ну-у-у, чем?! Парень,
испуганно: -
Ничем, дяденька, ничем!!! *
* * Гаишник
остановил авто и обращается к водителю: -
Вы пьяны! -
Ну и что? -
Так вы ж не доедете! -
Ха, а ты думаешь дойду?! *
* * Спит
гаишник дома с женой, вдруг как закричит: -
КамАЗ, КамАЗ!!! Жена
гладит его по голове и тихо шепотом: -
Пустой, пустой. *
* * Сидит
на урне панк, курит. Подходит милиционер: -
Ты что тут сидишь? -
Курю вот. -
Это место для мусора! -
Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста!!! *
* * Идут
лев, медведь и козел на пикник. И тут, внезапно появляется пост таможни! Лев
первым подает голос: -
Эй, с каких пор тут таможня?! Сейчас пойду, разберусь, я ведь царь зверей! Возвращается
и говорит, что не получилось. -
Я самый сильный на свете! - говорит медведь. - Сейчас я им там устрою!!! Возвращается
и говорит, что тоже не получилось. -
Я пойду! - говорит козел. Звери
стали над ним смеяться: -
Да ты что?! Тут все самые-самые ходили - и ничего! Все-таки
козел заходит, потом выходит и говорит: -
Пошли! Все в порядке! Идут
значит дальше, на пикник… Устроились поудобнее, и тут лев спрашивает: -
Слышишь, козел, тут ни у кого не получалось, а у тебя получилось! Расскажи
секрет! -
Да что там рассказывать: захожу, а там все свои! *
* * Тормозит
гаишник пожарную машину и спрашивает: -
А почему огнетушителя нет? *
* * -
Ну что, голубчик, не водка ли привела вас в эти стены? - спрашивает тюремный
пастор у новичка. -
Нет, вода. -
Как?! -
Я был управляющим молочной фермой. *
* * К
осужденному на смерть взломщику пришел священник: -
Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы врата рая не остались закрытыми
для тебя. -
Что?! Да на свете нет таких ворот, которые я не сумел бы отпереть! *
* * Иванова
вызвали в налоговую полицию. Следователь спрашивает: -
Иванов, на что живете? -
А я спорю. -
Например? -
Спорим на 2000 рублей, что я себя за глаз укушу? -
Спорим. Иванов вынимает из глазницы стеклянный глаз, кусает его и вставляет
обратно. -
А теперь спорим еще на 2000, что я себя за второй глаз укушу? -
Спорим. Иванов
достает вставную челюсть, кусает ею свой второй глаз. Следователь
рассчитывается. -
У вас еще деньги есть? Следователь
порылся в карманах, достал мелочи на червонец. Иванов: -
Ставите эту мелочь против 4000, что я сейчас на вашу голову при вашем
начальнике помочусь одеколоном? -
Спорим. Пришел
начальник. Иванов мочится на лысину следователя. Следователь: -
Нет, не одеколон! Иванов
радостно отвечает: -
Согласен, деньги вам ваш шеф отдаст, я с ним спорил, что на вас помочусь! *
* * В
дежурной части раздается звонок: -
М-м-милиция? -
Да. -
З-з-здесь уб-уб-б-ит-тый лежит. -
Где вы находитесь? -
Улица Кх-к-кх… -
Калинина? -
Нет. Кх-к-кх… -
Кирова? -
Нет. Кх-к-кх… -
Не занимайте линию. Успокойтесь и перезвоните. Через
5 минут разговор повторяется в точности. Еще через час тот же голос: -
М-м-милиция? -
Да. -
З-з-здесь т-труп-п лежит. -
Где вы находитесь? -
У-у-лице К-к-калинина. Приезжайте, труп уже перенес. *
* * Из
судового журнала: 08.25
- Выбрали якорь. Оказался не наш. Выбрали второй. Тоже не наш. Старики
говорят, что якоря у нас вовсе нет, судно пришито ко дну гвоздями. На ходу
гвозди скребут по дну. Скоро станет глубже и зальет палубу. Можно ли отдать
дно? 09.27
- Прошли мост. Где теперь наша надстройка? Hа корме трамвай и
милиционер-гибддешник в будке. *
* * -
Товарищ лейтенант, а как ловят сумасшедших? -
С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, мальчик. *
* * Из
школьного сочинения: «Капитану
Немо присудили 20 тысяч лье без права переписки, и он стал из-под воды мстить
органам». *
* * Мент
спрашивает заключенного: -
Густав, ты не боишься, что за пять лет, которые ты должен провести в тюрьме,
твоя жена может уйти от тебя? -
Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня
очень любит, в-третьих, она тоже сидит. *
* * Заключенный
надзирателю: -
Не могли ли бы вы достать мне открытку с видом тюрьмы? Хочу послать жене. *
* * Постовой
кричит в рацию: -
Пятый! Пятый! Я восьмой! У ресторана «Москва» драка. Помощи не надо. Убегу
сам. *
* * На
перекрестке стоит милиционер, машет своим жезлом и вдруг слышит: -
Эй, ты, мусор, вали отсюда, такой-сякой (многоэтажная ругань), всех достал! Поднимает
мент голову и видит мальчика в окне. -
Ах ты, шпаненок, иди сюда - уши надеру! -
А фиг тебе - я еще ходить не умею. *
* * Полицейский
остановил машину, нарушившую правила. -
С вас штраф, - строго говорит полицейский, - вы нарушили. -
Сынок, но ведь я же твоя мать, а ты штраф… -
Ты должна гордиться тем, что твой сын честно выполняет свой долг мама! *
* * Мужик
сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает
его: -
Вань, сколько лет, сколько зим! Потом
внимательно приглядевшись. -
Простите, ошибся номером… Блондинка
возвращается со свидания вся в слезах. Мама спрашивает: -
Дочка, что случилось? -
Он меня бросил, я не умею делать того, чего он хочет. Мама
робко заводит разговор о том, откуда берутся дети… Блондинка обрывает мать: -
Это все я делаю, он хочет, чтобы я научилась готовить! *
* * Едет
ночью милицейский патруль. Видят, девушка стоит, они ее цап в машину и
допрашивают: -
Кем работаете? -
Манекенщица. -
Это как? -
Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотрят! -
Ясно. Иван, пиши - проститутка. Едут
дальше, видят еще одну, тоже допрашивают: -
Кем работаете? -
Натурщица. -
Это как? -
Hу, я раздеваюсь, а художник меня рисует! -
Ясно. Иван, пиши - проститутка. Едут
дальше, видят еще одну, тоже допрашивают: -
Кем работаете? -
Путана. -
Это как? -
Hу выхожу я ночью на улицу и хожу от столба к столбу. -
Ясно. Иван, пиши - электрик. *
* * На
лавочке пред студенческим общежитием скучают 2 мента: -
Вань, давай негров побьем! - говорит первый. -
Зачем? - удивляется второй. -
А интересно, у них синяки бывают? *
* * Начальник
тюрьмы - подчиненному: -
Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор. -
Неужели?! Наконец-то и этот старый мошенник попался! *
* * Сидит
цыган в тюрьме. Его спрашивают: -
За что ты сидишь? -
За халатность, ребятушки, за халатность. Лошадь украл, а жеребенка забыл. *
* * Жена
после встречи с мужем подходит к начальнику тюрьмы и просит: -
Вы не могли бы ему полегче работу подыскать? -
Куда уж! Он и так у нас конверты клеит. -
Странно, а мне жаловался, что подземный ход копает… *
* * Заключенного
приводят в камеру. -
Нет, сюда не пойду, - говорит заключенный, - здесь одни садисты. Завели
во вторую: -
Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы. Завели
в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик. -
Здесь останусь, - говорит заключенный. Оказавшись
наедине со стариком, спрашивает его: -
А вас то за что, дедушка? -
За людоедство, сынок, за людоедство. *
* * Стоят
два гаишника с радаром. Один другому говорит: -
О, кто-то очень быстро едет! -
Какая скорость? -
Долларов двадцать. *
* * Стоит
мент на проселочной дороге. Мимо едет джип, мент от нечего делать его стопит. Выходит
новый русский и мент ему говорит: -
Предъявите права! -
Пожалуйста. Новый
русский предъявляет права. -
Так это же не ваша машина! -
Вот доверенность. -
Хорошо! А почему у вас «Калашников» лежит на сиденье? -
Вот разрешение. -
Откройте багажник! Новый
русский открывает, в багажнике труп!!! -
Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение и документы на участок
на кладбище! -
А почему у него в ж…пу паяльник вставлен? -
Вы не поверите, но это его завещание! *
* * Как
называют милиционера, работающего в медвытрезвителе? -
Медикамент. *
* * -
Что такое половая недостаточность? -
Это когда член не достает до пола 15 см. *
* * -
Почему только 10 % мужчин попадают в рай? -
Потому что если бы попадали все, это был бы ад. *
* * Два
мента на мальчишнике. Новоиспеченного жениха спрашивает друг: -
Сколько теща должна иметь зубов? -
Два, один - зятю бутылки с пивом открывать, второй - чтобы вечно болел!!! *
* * Милиционер
разгадывает кроссворд. Задание: «Им можно сломать дуб». Ответ из трех букв.
Мент думал - думал. Решил спросить у напарника: -
Слышь, Вась! Можно ли сломать х…ем дуб? -
Можно, но только если х…й дубовый, а дуб х…евый! *
* * Менты
устроили просмотр Олимпийских игр в отделении милиции. Идут соревнования по
гимнастике. Один спрашивает у другого: -
Что случится, если все женщины сядут на шпагат? -
Земля пи…дой накроется!! *
* * У
мента завис домашний компьютер. Он вызывает программистов. Сидят втроем,
пыхтят над монитором. Подходит жена. Мент спрашивает у нее: -
Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами? -
Можно! Только глючить будет!!! *
* * Пришли
менты на гонки «Формулы-1». Один спрашивает другого: -
Что общего у «Формулы-1» и секса? -
Пит-стопы! - Отвечает второй. *
* * Новый
год. Пьяный мент под елкой. Он остервенело рвет зубами коробку шоколадных
конфет. Подходит к нему начальник, а мент ему и говорит: -
Что может быть вкуснее пачки конфет?! -
Разве что сами конфеты!!! *
* * Мент
проходил стажировку в Америке. Приезжает к своим и спрашивает: -
Изобретение какого предмета позволило резко сократить смертность в тюрьмах,
причем в наших тюрьмах это отсутствует? Ему
в ответ дружный хор голосов: -
Вазелин… *
* * Мент-ботаник
спрашивает напарника: -
Как зовут кота министра иностранных дел Германии? -
Йошкин кот! - отвечает тот без тени сомнения. *
* * Отделение
милиции. Мент прислонил ухо к радиоприемнику и слушает. А оно не издает ни
звука!!! Его напарник смотрел-смотрел, не выдержал и спросил: -
Ты что там слушаешь, радио же молчит?! -
Это передача для глухонемых. Я их язык учу!!! *
* * Зима.
Гаишники на посту. Видят, дети слепили из снега снеговика. Только он с косой.
Один спрашивает у напарника: -
Как определить, кого слепили дети: снеговика или снежную бабу? -
Нужно посмотреть, куда детишки морковку воткнули!!! *
* * -
Какая разница между вором и любовником? -
Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит. *
* * Парная.
Менты спорят о том, кто свою жену любит. Подходит еще один с двумя голыми
девицами. Его спрашивают: -
Ты знаешь, какая самая чистая любовь? -
Знаю! Самая чистая любовь после бани. *
* * Мальчишник.
Мент скоро женится. -
Почему женатые мужики толстеют? -
Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит, что у него
там, и с горя идет спать. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в
постель, видит, что у него там, и с горя идет к холодильнику. *
* * Зима.
Сорокаградусный мороз. Гаишники мерзнут на посту. Один спрашивает напарника: -
Почему мужики на морозе мерзнут, а женщины - нет? Торой
ему отвечает: -
Потому что у женщин обогрев п…датый, а у мужиков - х…евый! *
* * Мент
лежит на диване и смотрит телевизор. Подходит к нему сестра-подросток и
спрашивает: -
Можно ли забеременеть от тунеядца? -
Нет, тунеядцы обычно плохо кончают. *
* * Магазин.
Мент идет с сынишкой вдоль прилавка с нижним бельем. Сынишка спрашивает папу: -
Чем отличаются мужские трусы от женских? -
В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками. *
* * Менты
на футболе. -
Может ли женщина стать вратарем? -
Да, если выдержит 11 метровый. *
* * Тучный
дяденька миллионер. Жаркий летний день. Зловонные пары над мужчиной. Его
коллега смотрит порножурнал. Мент спрашивает напарника: -
Что делать, чтобы не потеть на работе? -
Что такое работа, я не знаю, но если это то, о чем я думаю, то советую не
накрываться одеялом. *
* * Меты
смотрят мультики. -
Может ли женщина стать лебедем? -
Если может раком, может и лебедем. *
* * Новости.
Репортаж о спортивных достижениях российских силачей. Менты: -
Можно ли на квадратном метре играть в городки? -
Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки. *
* * Милицейский
патруль. Путан на каждом углу. Стажер спрашивает у старшего напарника: -
Можно ли т…нуть женщину на центральной площади? -
Нет. Я пробовал. -
А почему? -
Будут мешать советами. *
* * Мент
ведет свою семью в Макдональдс. Сын спрашивает у отца: -
Сколько раз краснеет в жизни женщина? -
Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда
первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги. -
А мужчина? -
Два раза: первый раз, когда не может второй, второй - когда не может первый. *
* * Мент
читает книгу. Там попадается незнакомое слово. Он обращается к напарнику: -
Что такое дирижабль? -
Это летающее яйцо. -
А у меня два яйца, а я не летаю. Почему? -
Плохо работает пропеллер. *
* * Школа
милиции. Студент задает вопрос лектору: -
Можно ли при атомном взрыве сходить в туалет? -
Можно, если найдете свой зад. *
* * Из
разговора ментов: -
Почему слово «квас» пишется вместе, а «к вам» - отдельно? -
Потому что «ананас» пишется вместе, а «мы ее» - отдельно. *
* * Москва.
Кольцевая дорога, время 21.00. ГИБДДшник тормозит «Мерин 600», несущийся со
скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы: -
Ну и куда гоним. -
Командир, в Питере мосты через три часа разводят! *
* * В
4 часа утра старушка звонит в милицию, ей отвечает заспанный дежурный: -
Алле, у нас тут у дома напротив подозрительные личности. С черными бородами. -
Ну и что, у моего начальника тоже борода. И усы. -
Но у них автоматы. -
А вы посмотрите повнимательнее - они в форме? -
Да. -
Вот видите, это наверно милиция. -
Но они что-то сгружают в подвал. -
А-а-а, это тогда ФСБ. У них, эти… как их… учения наверно опять. -
Но у них зеленые повязки на лбу. -
А что вы хотите, это организация серьезная - все продумано до мелочей. Э-э-э,
но вы мне продиктуйте номер их машины на всякий случай. -
Т34. -
Больше ничего не написано? -
Нет… -
Тогда сейчас выезжаем. *
* * На
посту ГИБДД стоят два милиционера, старый и молодой. Вдруг мимо на бешеной скорости
проносится шестисотый мерседес. Из распахнутого окна машины вылетела пачка
долларов, стукнула по лбу молодого и упала на асфальт. Старый - молодому: -
Понял? Это «новый русский» поехал. Только
молодой нагнулся за деньгами, тут вдруг мимо второй мерседес на еще большей
скорости - вжик! Молодой смотрит, а денег на асфальте уже нет. Спрашивает: -
А это кто был? -
Это мафия! -
А почему ты так решил? Старый
показал на то место, где только что промчался мерседес, потом на то, где
лежали деньги. -
Нет, ну ты понял, какие у них длинные руки? *
* * Из
ментовской сводки новостей: «За
прошедшие сутки в городе H зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно
ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской
травматологической больнице». *
* * В
милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги.
Входит майор. -
Это что у вас тут за хеллоуин в натуре? -
Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у
Золушки карету угнать! *
* * Милиционер
отчитывает блондинку: -
Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами. -
Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить. *
* * Совет
автомобильным чайникам: -
Если тормозит ГИБДДшник - не нервничайте, попытайтесь объяснить ему еще раз. *
* * -
Рядовой, вы хорошо вытерли пыль на подоконнике? -
Так точно. -
А если я сейчас пальцем напишу на нем слово? -
Мне бы вашу грамотность, господин лейтенант. *
* * Посадил
милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал: «Осталось
вырастить сына и построить дом». *
* * Зима.
Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг рядом
останавливается красное «Феррари». Из «Феррари» выходит японец - метр с
кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит: -
Оса хота кинаси рокуати Кока-кола? ГИБДДшник
отвечает: -
Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: «Где в этом заснеженном городе
можно купить баночку чего?» *
* * Миллионер
приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает: -
В чем твой грех, сын мой? -
Батюшка, я слишком жадный. -
Жадность - большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50
долларов первому, кто попадется на твоем пути. -
Как? 50 долларов первому встречному? -
Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с
этого. Миллионер
его послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого! Идет дальше и видит
одну девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не
отваливается… Он к ней подходит, дает ей купюру в 50 долларов и говорит: -
Вот, возьмите… -
Нет, это мало, нужно 100 долларов. -
Почему 100 долларов? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50 долларов. -
Ну, так ведь батюшка - это постоянный клиент… *
* * Мужика
в тюрьму притащили, его спрашивают: -
Тебя за что? -
Я жену бросил… -
Ну и что, я пять раз бросал. -
C какого этажа? *
* * Сидят
два зэка и надзиратель, наблюдают закат через решетку. Один другому: -
Солнышко село. Надзиратель: -
Ну это уж слишком! *
* * В
милиции: -
Где вы держали деньги? -
В лифчике. -
Почему же тогда не воспрепятствовали? -
Так я ж думала, он с добрыми намерениями… *
* * Останавливает
сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя: -
Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД? *
* * Звонок
в дверь: -
Кто там? -
Квартирный вор. -
А удостоверение имеется? -
Вот, пожалуйста! Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И. А. -
Ну, тогда проходите. *
* * -
Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь
на природе… *
* * -
Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего
детектива. -
В психбольницу?! Зачем? -
Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо
установить, кто из них настоящий. *
* * Ограбили
банк - украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного,
который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство -
окунать в таз с водой, приговаривая: -
Где жемчуг?!!! После
очередного окунания мужик орет: -
Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не
вижу!!! *
* * ОМОН
останавливает «Мерседес». Начинают проверять документы. Водитель «Мерседеса»
говорит: -
Ребята, побыстрее, пожалуйста, проверяйте, а то за мною тут гонятся ваши коллеги. *
* * -
Два дня назад мой муж ушел из дома и до сих пор не вернулся, - заявляет жена
в полицейском участке, - вот его фотография. -
А во что он был одет? -
На нем были серые брюки в масляных пятнах, рубашка без двух пуговиц, один
носок синий, другой коричневый и голубой свитер, заштопанный белыми нитками. *
* * В
полицейской машине по радио раздается команда: -
Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет
совершенно обнаженная женщина. После
небольшой паузы: -
Всем остальным экипажам оставаться на местах! *
* * Директриса
женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант. -
У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать нам
десятка три молодых симпатичных солдат? -
Конечно, пришлем - никаких проблем! -
Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев… -
Нет проблем! Все сделаем, как просите. В
назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают
тридцать солдат-негров во главе с сержантом. Директриса, обалдевшая: -
Что это такое?!! Это какая-то ошибка! -
Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда
не ошибается. *
* * Два
генерала в Генштабе: -
Семеныч, давай, кто больше чеченских городов знает. -
А давай, начинай. -
Гудермес. -
Ведено. -
Шали. -
Аргун. -
Э… нет такого… -
Урус-Мартан. -
Тоже нет. -
Ножай-Юрт. -
Уже 2 дня как нет. -
Ачхой-Мартан. -
Ну, ты совсем! Вспомнил поле! -
Ну! Грозный. -
Ну, Грозный, есть еще… *
* * Солдат
обратился к своему командиру с просьбой об отпуске по причине болезни его
жены. -
Я не стал бы вам отказывать, рядовой Смит, - сказал полковник, - но дело в
том, что я только что получил письмо от вашей жены, в котором она просит быть
к вам поснисходительней и заодно сообщает, что чувствует себя прекрасно. Солдат
отдал честь, повернулся и направился к двери. На пороге он остановился и,
повернувшись к начальнику, сказал: -
В нашем полку, сэр, есть два отчаянных брехуна. И один из них - я, поскольку
я не женат. *
* * Охранник
заключенному: -
К вам пришел посетитель. -
Скажите, что меня нет дома. *
* * Сосед
по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу: -
У тебя есть планы на будущее? -
Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина. *
* * Инструкция
офицерской борьбы. 1.
Подъем стакана переворотом. 2.
Выход силой из-за стола. 3.
Ориентирование на местности. 4.
Отказ от спиртного усилием воли. *
* * Это
моя рука, это ее рука… Это моя нога, это ее нога… Это моя спина, это ее
спина… А это воронка от артиллерийского снаряда… *
* * Парень
копает в парке на газоне яму, к нему подходит мент: -
Зачем копаешь? -
Да вот, с девушкой свидание. -
Ага, значит, яма для нее? -
Конечно! Ведь она горбатая! *
* * Летит
новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, гаишник из
кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает: -
Ты озверел так ездить!? Давай документы! -
Не дам, они у меня фальшивые. Мент
завелся: -
Так, выйди из машины!!! -
Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник
аж покраснел: -
Открой багажник!!! -
Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко! Мент
вызвал ОМОН. Нового русского вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали:
документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает: -
Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы? -
Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/ч
ехал… *
* * Мы
милиционеру: -
Огонек в небе видишь? Что это? -
Сириус. -
Это тебе 10 лет светит!!! **** -
Сержант Иванов! Почему вы опоздали на репетицию? -
Я преступника задерживал! -
Вот видите, Иванов! Мало того, что вы сами опоздали! Вы еще и постороннего
человека задерживали!!! *
* * В
СИЗО два зэка в камере сидят. Одни говорит: -
Завтра к нам третьего подсадят. Давай его опустим? -
А как? -
Очень просто. Я буду его мужем и буду иметь его по ночам. А ты будешь
любовником, и будешь иметь его днем, когда меня на допросы потянут. -
Ну, давай. На
следующий день кинули в камеру третьего - громилу два на полтора. Старожилы
притухли, а вновь прибывший и говорит им: -
Значит так, я буду ваша мама, а вы мои детки. А так как сиська у меня одна,
то вы будете сосать ее по очереди! *
* * Сидит
генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде:
китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает
пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух.
С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный
поплавок. Вдруг с небес раздается голос: -
А ведь хр…н прикажешь! *
* * Мужик
15 лет в зоне отсидел. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо. Смотрит - в
песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло.
Собрал он все самое лучшее, что было у него в душе, погладил девочку по
головке и от чистого сердца хриплым злобным голосом произнес: -
Млеешь, падла! *
* * Идет
на суде допрос свидетеля. Судья: -
Гражданин Петров, а почему вы считаете, что подсудимый был в нетрезвом
состоянии? Свидетель: -
Так он в телефонную будку залез, целый час там просидел, а потом вылез и
заорал на всю улицу, что лифт не работает. *
* * Молодой
гаишник останавливает «Мерседес 600» и небрежно кидает в опустившееся
затемненное окно: -
Сто штук! Из
машины отвечает местный «авторитет»: -
С проституток и ментов денег не беру! *
* * Сыро,
пасмурно. Стоит гаишник, денег нет… к кому, думает, прицепиться? Едет
крутейший, чисто, джип… Ну, он его, того самого, тормозит. Начинает досмотр: -
Права! Крутейший
парень протягивает ему права. -
Страховка! Протягивает
страховку. -
Огнетушитель! Чисто,
протягивает огнетушитель. -
Аптечку! В
этот момент у джипа опускается заднее стекло, высовывается шайба 2 на 2, цепи
тут, все дела. Говорит: -
Родной, тебе что, хр…во? *
* * Гаишник
останавливает машину марки «жигули». Гаишник: -
Ваши права. Мужик: -
Ой, блин, а я их как на зло дома забыл. Жена: -
А вы его не слушайте, он вам по пьяни и не такое наговорит. Теща: -
Ну вот, так я и знала, что попадемся на ворованной машине. Голова,
высунувшаяся из багажника: -
Ну что, границу переехали? *
* * Едут
в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их останавливает
мент: -
Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо
сдать ведро спермы… Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и… Ну,
те пошли… через 20 минут приносят ведерко, а там все на дне. -
Ну, нет, ребята… Вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой…
Идите, продолжайте… И
те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят,
просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро. Уже ночью приползают
едва живые с полным ведром. -
Вот это другое дело. Езжайте с Богом… Уезжают.
Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает,
напевая: «Любимый город может спать спокойно». *
* * В
курилке сидят рядовой, майор и генерал. Рядовой: -
Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на
звезды, а когда я проводил ее домой, она меня поцеловала! Майор: -
Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к
ней. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней. Генерал: -
А я вчера так замечательно покакал! *
* * В
джип врезается черная Волга. Из джипа вылезает детина с монтировкой, и
начинает остервенело стучать ею по капоту Волги… вдруг дверь Волги
открывается и оттуда выходит полковник милиции. Детина: -
А я стучу-стучу, товарищ полковник, думаю: кому деньги отдать?! *
* * Выдержка
из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в
судебно-медицинский морг (грамматика и пунктуация сохраняются): «33
Отделение милиции. В морг. Отправляется труп: на предмет изнасилования». *
* * Выдержка
из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в
судебно-медицинский морг (грамматика и пунктуация сохраняются): «На
берегу найден труп. Пол установить не удалось, так как разницу съели рыбы». *
* * Выдержка
из милицейских сопроводительных протоколов к трупам, поступающим в
судебно-медицинский морг (грамматика и пунктуация сохраняются): «Труп
сидел, облокотившись на холодильник… На щеке засохла скупая мужская слеза». *
* * Милиционер
едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает, а милиционер ей и говорит: -
Будьте здоровы, бабушка! -
Что это ты, сынок, такой вежливый? -
А знаешь, как нас за это е…ут! *
* * На
сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка
сержанта-милиционера спрашивает: -
Папа, бабусю убивают, а ты сидишь! -
Цыц, это не мой участок! *
* * Прихожу
на Красную площадь, стоит милиционер. Я у него спрашиваю: -
А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда? -
А чтобы дураки не лазили. -
Туда или обратно? *
* * Менты,
проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки. -
Вася, пиши в протокол. -
Чего писать? -
Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических. *
* * В
милиции: -
Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз? -
Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже
внутрь. *
* * Милиционер
на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена: -
Ты бы хоть газетку подстелил. -
А, ничего, я и так достану. *
* * Мальчик
загадал дедушке загадку: -
Через реку переправлялась лодка, в которой сидело три милиционера. Лодка
перевернулась и утонула. Сколько утонуло милиционеров? -
Шесть!!! -
Нет! Три, когда утонула лодка, и три во время следственного эксперимента. *
* * -
Отройте дверь! Милиция! -
А у вас уже и открыть нечем? -
Ну, довели страну! *
* * Ночь.
Тишина. Дежурная часть. За столом спит лейтенант. В окно влезает пьяная рожа. -
Лейтенант, не видели тут маленькой белой собачки? -
Нет, не видел… -
А вы сколько здесь работаете? -
Двадцать лет, а что? -
Столько лет работали и не разу не видели маленькой белой собачки?!! *
* * К
милиционеру подбегает мужик и кричит: -
Милиционер, помогите! У меня машину угнали! -
Видел, видел… Профессионально сработали, черти! *
* * Мальчик
спрашивает у отца: -
Пап!!! Зачем на милицейской машине синяя полоса? -
Для того, чтобы можно было найти ручку на двери. Малыш
не унимается: -
А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее? -
Изнутри-то нет полосы! *
* * -
Почему милиционеры иногда ходят с собаками? -
Потому что ум хорошо, а полтора лучше. *
* * Лейтенанту
приказали подобрать трех милиционеров для выполнения опасного задания.
Построив взвод, он сказал: -
Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не
брали у меня в долг… *
* * Стоит
мент на посту и думает, вот 2 + 2 будет 4, а 2 умножить на 2 тоже 4. А вот 3
+ 3 будет 6, а 3 перемножить на 3 вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в
отделение и говорит: -
Товарищ лейтенант, как же так: 2 + 2 = 4 и 2 ? 2 = 4, а 3 + 3 = 6, но 3 ? 3 =
9? -
Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь
будут! *
* * Стук
в дверь, на пороге милиционер. -
Скажите, здесь живет гражданин Сидоров? -
Он живет этажом выше. Его фамилия Петров. *
* * Встречаются
двое. Один: -
Вы тут поблизости милиционера не видели? -
Нет. -
Тогда снимай пальто! *
* * Милиционер
привел парочку в отделение и докладывает: -
Товарищ лейтенант, обхожу это я парк, смотрю: эти вот под кустом е…тся! -
Не «е…тся», Прохоров, а совокупляются. -
Вот и мне, товарищ лейтенант, сперва-то издали показалось - совокупляются.
Ближе подошел - ан нет, е…тся! *
* * По
вокзалу ходит мужик и кричит: -
Инфекция! Инфекция!!! К
нему подходит милиционер: -
В чем дело, гражданин? -
Да я жену ищу. -
Почему сеете панику? -
А что же, я жену должен, как дома, заразой называть? *
* * -
Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в
тюрьме. -
Зачем это тебе нужно? -
Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести. *
* * Сидит
мужик ночью в кустах, какает. Вдруг к нему через кусты ломится что-то черное. -
У-У-У-У-У! Страшно? -
Конечно, страшно! -
А ты меня не бойся, я всего лишь черное уеб…ще… -
Тьфу, напугало… Сидит
дальше. Тут к нему ломится что-то белое. История повторяется. Сидит еще
дальше. Тут видит - ломится что-то серое. Ну, мужик и говорит: -
Я не боюсь тебя, серое у…ще! -
Пройдемте, гражданин… *
* * Мент
сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся. Вдруг одна
говорит ему человеческим голосом: -
Не убивай меня, три твоих желания исполню! Мент: -
Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле! Хлоп
- сидит во дворе роскошной виллы с видом на море. -
Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин! Хлоп
- вокруг него толпа шикарных женщин. -
В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать! Хлоп
- сидит в кабинете, линейкой мух шлепает… *
* * Один
человек купил на рынке попугая и поставил клетку на окно. Мимо проходил
милиционер. Попугай, увидев его, закричал: «Мент поганый!» Тот зашел и
оштрафовал владельца. На другой день все повторилось. На следующий день
милиционер снова идет мимо и предвкушает, как опять слупит с него штраф. Но
накануне владелец поменялся попугаем со своим соседом, священником. Милиционер
проходит мимо - попугай молчит. Подходит вплотную - попугай молчит. -
Ты что, не узнаешь? Это же я, мент поганый. -
Поздно каешься, сын мой! *
* * В
патрульном милицейском «газике»: -
Здесь предельное внимание: самый воровской район в городе! Кстати, что это у
тебя в машине стучит? -
Минуточку. Ну вот - покрышек уже нет. *
* * Ночь.
По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им
делает замечание: -
Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите! -
А кто вам сказал, что мы идем домой? *
* * Разговор
двух милиционеров: -
У меня столько денег, что я могу купить весь город. -
Так я тебе его и продал. *
* * Приходит
голый милиционер на свой участок, а его спрашивают: -
Ты чего голый пришел? -
Да вот, был я на вечеринке, танцевали, и вдруг погас свет и голос: «А теперь
дамы раздеваются». Включился свет, и все танцевали дальше. Потом опять свет
погас и голос: «А теперь раздеваются мужики». Включился свет, и все опять
танцуют. Потом свет опять погас и голос: «А теперь мужики за работу», вот я и
пришел. *
* * Участковый
беседует с дедом, злостным самогонщиком. -
Никитич, прекрати гнать! -
Гнал, гоню и гнать буду. -
Посадим к чертовой матери! -
Сын гнать будет. -
И его посадим!! -
Внук будет. -
И внука!!! -
Ну а тогда я уже выйду! *
* * Один
друг другому хвастается: -
Я тут недавно по пьяни мента обманул! -
Как это? -
А вот стою я посреди улицы и писаю, а он ко мне подходит и говорит: «Что это
за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!» А я спрятал, но не
прекратил. *
* * Объявление: -
Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного
розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе.
Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать. *
* * Подходит
иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски, как пройти к
ЦУМу. В ответ молчание. Спрашивает по-французски, как пройти к ЦУМу - опять
молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т. д. -
молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому. -
Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало? *
* * Два
милиционера чинят милицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит
другому: -
Вась, посмотри, мигалка работает? -
Работает… Не работает… Работает… Не работает… *
* * -
Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит? -
А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера… *
* * В
электричке двое треплются. -
Знаешь, какая разница между ослом и милиционером? Тут
как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает: -
Ну, какая? -
А… никакой. -
Ну, то-то же. *
* * Телефонный
звонок: -
Алло, здравствуйте, скажите, а Гоша дома? -
Нет, Гоши нет, он на даче. -
А где у вас дача? -
Да нет, он в прокуратуре на даче показаний. *
* * Следователь
спрашивает у мастера РСУ Петрова: -
Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со
строительных лесов и разбился насмерть? -
Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова. *
* * Начальник
угрозыска говорит инспектору: -
Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте
за ним как тень! Поняли? -
Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце? *
* * Браконьер
убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на правом плече) и тянет.
Навстречу милиционер: -
Ты что здесь делаешь? -
Свежим воздухом дышу… -
А это у тебя что? -
Где? -
На плече… -
(смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего! -
А на другом? -
(с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это!!! *
* * -
Какая жара, - говорит осужденный палачу, который ведет его на виселицу. -
Да, вам хорошо. А какого мне, в такую жару придется возвращаться обратно. *
* * В
тюремной камере: -
А ты из-за чего сюда попал? -
Из-за насморка: я чихнул, а сторож проснулся… *
* * Ночь,
парк культуры, кусты везде колышутся. Идет наряд милиции, останавливается
возле кустов: -
По согласию? - спрашивает сержант в кусты. -
По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос. -
Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер. -
По согласию, по согласию, - отвечает женский голос. Милиционеры
идут дальше, останавливаются у других кустов. -
По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты. -
По согласию, по согласию, - отвечает женский голос. Милиционеры
идут дальше, останавливаются в темном месте у кустов. -
По согласию? - спрашивает снова сержант в кусты. -
По согласию, по согласию, - отвечает мужской голос. -
Да не тебя, идиот, спрашивают! - сердится милиционер. -
По согласию, по согласию, - отвечает другой мужской голос. *
* * Поступает
мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс - проспать как можно
больше времени. Ну, проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику,
докладывают. Начальник: -
Гоните его в шею! Да он на должность начальника претендует! *
* * Играет
водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос: -
Кровососущее насекомое из 4-х букв!!! Игрок
крутит барабан и называет букву М. Якубович: -
Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово? Игрок: -
Я назову слово!!!! Якубович: -
Итак, это… Игрок: -
Это МЕНТ!!!!! *
* * Мальчик
подходит к милиционеру: -
Дядя милиционер, расколите орешек! -
Хрум… На! Через
пару минут та же история. -
Дядя милиционер, расколите орешек! -
Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю. -
Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются? *
* * В
тюрьме умер старый зек. Похоронили его тут же, а чего на кресте написать - не
знают. Даже имени никто уже не помнит, только кличку. В итоге написали: «Спи
спокойно, понял?!» *
* * Зек
откинулся и устроился воспитателем в детский сад - ну, напряженка была с
воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу и видит
картину: дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек
принюхивается и говорит: -
Сидоров, ты воздух испортил? -
Чужое дело шьешь, начальник! *
* * На
экзамене по уголовному праву. -
Можете ли вы сказать мне, что такое обман? -
Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. -
Каким образом, поясните. -
По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого
лица, причиняет этому лицу ущерб. *
* * -
Не мог ли я видеть ваше лицо прежде? - спрашивает судья, внимательно глядя на
подсудимого. -
Могли, ваша честь! - с надеждой отвечает тот. - Прошлой зимой я давал вашему
сыну уроки игры на скрипке… -
Двадцать лет каторги! *
* * Полицейский
ночью останавливает «Феррари», несущийся на дикой скорости. За рулем девушка. -
Прошу прощения, мисс, но вы превысили скорость. Вам придется заплатить штраф. -
Я очень сожалею, сэр, но я первый раз села за руль и поэтому тороплюсь домой,
чтобы никого не успеть задавить. *
* * Судья
- обвиняемому: -
Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме
правды… Так что вы скажите суду? -
А что тут скажешь при таких ограничениях? *
* * Подпись
под фотографией: «Слева направо. Сидят: Саша Турецкий (5 лет), Осик Одесский
(4 года) и Миша Лабуда (3 года строгого режима). Стоят: конвоиры». *
* * -
Товарищ, пройдемте для выяснения наличности. *
* * Надзиратель
в тюрьме говорит заключенному: -
Вам, прежде всего, нужно принять душ. -
С какой стати?! В приговоре об этом ничего не сказано. *
* * В
тюрьме открыли вечернюю школу. Учитель: -
Иванов, назови повелительное наклонение глагола «молчать». -
Ша! *
* * Стоит
гаишник на посту посреди перекрестка. А ветер на улице, а потому у него
ремешок на фуражке опущен под челюсть. Подходит к нему маленькая девочка и
спрашивает, тыча пальчиком: -
Дяденька, а что это у вас на подбородке? Мент
важно отвечает: -
Это, девочка, чтоб фуражку ветром не сдувало! -
А я-то думала, чтоб хлебальником не щелкал! *
* * У
таможенников СНГ спрашивают, сколько времени им нужно работать, чтобы купить
BMW. Украинский
отвечает: -
Месяцев пять - шесть. Белорусский: -
Месяца два-три. Русский: -
Года полтора. -
Но почему??? -
Да уж больно крупная компания. *
* * Сдача
экзамена по вождению. Инспектор ГАИ грозно говорит сдающему: -
Выходите из машины! Вы не сдали экзамен. -
Как? Я ведь даже не тронулся! Инспектор: -
Как вы могли тронуться, если вы сели на заднее сиденье? *
* * Сидят
два мента на рыбалке, один поймал рака, а рак ему говорит: -
Отпусти меня, я выполню любые твои желания. Первый
мент: -
Да мене всего хватает, выполни то, что скажет мой сотрудник. Второй
мент выходя из кустов: -
Вот это холод. Пистолет мне в задницу! Ай! *
* * Внимание,
новый бесплатный Интернет-провайдер! Телефон - 02. Голосовая регистрация:
Логин: «Менты». Пароль: «Козлы». Специально обученные профессионалы выедут на
место и пропишут вам как первичный, так и вторичный DNS по самое «не хочу»… *
* * Врезается
«мерс» в «запорожец», от «запора» - ничего, «мерсу» досталось пара царапин.
Выходит водитель «запора» и говорит: -
Последние деньги на бензин истратил, последний поворот остался, помоги хоть
машину довезти. Сжалился
над ним водитель «мерса» и говорит: -
Только фарами моргни, когда надо будет остановиться. Прицепили,
едут, тут их обгоняет «опель». Водитель «мерса», забыв про «запор», бросается
за «опелем». Проезжают мимо поста ГИБДД. Мент по рации говорит: -
Слышь, первый, никогда такого не видел, чтобы за «опелем» «мерс» гнался под
200 км/ч, а за ними «запор» ехал, да еще фарами мигал, чтобы пропустили. *
* * Устроился
парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему
начальник и говорит: -
Ты что же зарплату не получаешь уже сколько? -
А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь… *
* * Проходит
Копперфильд таможню в России. Таможенник проверяет долго так его документы.
Коперфильд и спрашивает: -
Вы разве меня не узнаете? Я знаменитый фокусник. Помахал
руками, бац, колода карт, еще помахал - кролика из-за пазухи вынул, ну или в
этом духе. -
Это фигня! Видишь состав с водкой? -
Да. Таможенник
дыхнул на печать, шлеп на какую-то бумажку. -
А вот теперь он с огурцами! *
* * Идет
милиционер, видит - на дереве сидит хиппи. -
Эй, ты чего там высматриваешь? -
Смотрю, где жить хорошо. -
Ну, так, хорошо там, где нас нет. -
Вот я и смотрю, где вас, легавых нет. *
* * Милиционер
останавливает машину. -
Штраф! Вы превысили скорость. -
Так у вас же нет прибора для определения скорости. -
Нет. -
А как же вы докажете, что я превысил? Милиционер
достает рацию и вызывает: -
Мыкола! Там коло тебе зеленый «жигуль» произжав? -
Ага! -
А як вин проихав? -
Фи-и-ить! -
А як повинен був проихати? -
Ж-ж-ж-ж. *
* * Мужик
решил браконьерством заняться. Целый день ловил карасей, да щук. Поймал всего
две рыбины… Расстроенный
идет, а тут рыбнадзор! -
Стоять, мужик, пройдем за нами! Мужик: -
Да вы что, это я рыбу из дома несу. -
Чего? -
Ну да, они у меня покупаются, я свистну, и они плывут мне в руки назад… -
Ты кого грузишь, ну-ка иди покажи… Мужик
кидает рыбу в реку и ждет. Прошло десять минут. Рыбнадзор: -
Свисти. -
Зачем? -
Чтоб рыба вернулась! -
Какая рыба?! *
* * В
тюрьме сидят воры. Получили пайку, поделили, вдруг выскакивает крыса и одну
долю уносит. Один вор кидает в крысу ботинком и убивает ее. Пахан: -
Эта крыса у нас пайку украла, значит, она - вор. Значит, она наш братан. Ты
за что братана порешил? -
А что ж ей посидеть с нами в падлу? *
* * В
тюремной камере один уголовник рассказывает другому: -
Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали,
прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек… Пожалуй, когда выйду
на свободу, съезжу на то место и откопаю ее… *
* * Мужик
звонит в пожарную часть и орет: -
Горю, приезжайте, пожар у меня… Ему
отвечает оператор: -
Вызов принят. А как к вам доехать-то? Мужик: -
…Вы чего там, одурели все? На большой красной машине! *
* * Проезжает
КП на скорости абсолютно черный тонированный 600-ый. Мент изо всех сил дует в
свисток. «Мерс» останавливается, стекло слегка опускается. Мент: -
Нарушаете, гражданин. Ваши доку… Из
окна высовывается ствол. Мент: -
Куда засунуть свисток??? В жо…?…А штаны уже можно надеть?… Никак нет, никаких
претензий… счастливого пути… Машина
быстро стартует. Мент еще быстрее включает рацию: -
Шестой, шестой! В вашем направлении с превышением следует черный «мерседес».
Свистком не останавливать… да, бесполезно, только жезлом! Только жезлом!!! *
* * Останавливает
работник ГАИ автомашину. -
Фамилия?!! -
Чья? -
Имя?!! -
Чье?!! Работник
ГАИ задумчиво: -
Чья Чье… Китаец, что ли? *
* * Останавливает
сотрудник ГАИ мужика и говорит: -
А чего это у вас ремень не пристегнут? -
Да как же не пристегнут, когда вот он… -
Та-а-ак, а натяжение у вас маловато… -
Ни фига себе маловато, попробуй руку под ремень просунь! Безуспешно
пытаясь просунуть под ремень руку, милиционер думает: «Ну, гад, за червонец
удавиться готов!» *
* * Из
протокола осмотра трупа на месте обнаружения: «На
кожных покровах трупа имеются множественные мелкие кровоподтеки размером с
2-х и 5-ти копеечные монеты на общую сумму 2 рубля 30 копеек…» *
* * В
цирке выступает знаменитый силач. Гирями жонглирует, штангами вертит и т. п.
И в финале выступления берет маленький лимон и выжимает из него полстакана
сока. Затем он обращается к публике, мол, сможет ли кто-то повторить. Выходит
на арену маленький неприметный мужичонка, берет тот выдавленный лимон и, не
особо напрягаясь, выдавливает из него еще полстакана сока. Зал в восторге,
силач в полном недоумении и спрашивает его: -
Как у вас это получилось, кто вы такой?!! -
Я? - отвечает мужичок. - Да я налоговый инспектор. *
* * Останавливает
гаишник машину и представляется: -
Командир взвода Козлов! Водитель: -
Взвода кого? *
* * Стоит
мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит - едет «запорожец» по
дороге и виляет из стороны в сторону. Ну, мент тормозит водителя: -
Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель
дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый. -
Что же вы едете и виляете? -
Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от
КамАЗа подарил… *
* * Едет
мужик на рыбалку, часов в 4 утра. Вдруг из кустов с мигалками выезжает машина
ГИБДД. Оттуда вылезает гибэдэдэшник и останавливает его: -
Документики. Мужик
дает права и техталон. Работнику ГИБДД: -
Нормальные люди в такое время дома спят, а вы едете куда-то… Мужик: -
Ну и я вот думаю, нормальные дома, а вы все по кустам прячетесь… *
* * Столкнулись
на перекрестке два «запора». Кто виноват - не знают. Вызвали ГИБДД, те
приехали, посмотрели, что делать - тоже не знают. Стали связываться с
начальством. -
Первый, первый, здесь у нас такое!!! -
Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП? -
Первый, первый, у нас не «ДТП», а - «ХЗЧТ»! *
* * Американский
турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к
какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер: -
Э! Ты, что это делаешь? Тот
отвечает уныло: -
Но я оч'эн хочью пис'ат! -
Здесь нельзя, пойдем со мной. Отводит
его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета. -
Вот, здесь писай. Американец
расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь
во весь рот: -
О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство? -
Нет, это - американское посольство! *
* * Останавливают
3 мента грузина на «мерседесе»: -
Вы превысили скорость! -
Вах! Вот вам по 10-кэ баксов, отвалыте. Менты: -
Что?! По десятке?! А ну, давай права! Грузин: -
Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся! -
Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо! Грузин: -
Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права… Вот тэбэ права, тебе права и
тебэ права… *
* * -
Что такое мусоропровод? -
Это проводы милиционера на пенсию. *
* * -
Что такое мусоропровод? -
Связь в милиции. *
* * На
старом шоссе, где скорость ограничена до 40 километров в час, гаишник изловил
нарушителя и составляет протокол. -
Вы не могли бы написать, что я ехал со скоростью 100 километров в час? -
Зачем это вам? -
Хочу продать эту рухлядь подороже!!! *
* * Два
соседа встречаются на лестничной площадке. -
Как дела Коля? -
Да хр…во, все время в боку колет. -
Покажи, где. -
Здесь. -
Это печень. -
А ты что, врачом работаешь? -
Нет, милиционером. *
* * Гаишника
ставят на новый пост. Утром останавливает первую машину - «мерин».
Ме-едлен-н-но опускается стекло… Сидит большая рожа и протягивает 100
долларов. Гаишник его отпускает. Так повторяется несколько месяцев, и каждый
день гаишник получает по сотке. Купил хорошую машину, стал хорошо кушать… И
тут, вдруг, «мерин» пропал. Прошел месяц… Гаишник смотрит - едет. Взмахнул
палкой… Подходит к большой роже: -
Братан, ты где был? Я уж думал, что случилось… -
Да я по типу с женой на Канарах… -
Ублюдок!!! На мои-то деньги!!! *
* * На
мотоцикле несется наркоман. На обочине тормозит его гаишник. Наркоман
останавливается, гаишник подходит к нему, козыряет: -
Старшина Сидорчук. Наркоман
хлопает его по плечу: -
МО-ЛО-ДЕЦ!!! И
со страшной скоростью уносится дальше. *
* * Едет
по городу «Мерс 600», аккуратно так, не торопится, правил не нарушает.
Останавливает его гаишник, а там за рулем - немецкая овчарка. -
Ваши права? Собака
открывает бардачок, берет в зубы права и дает гаишнику. -
Это не ваши права! Сто баксов штрафа! Собака
открывает бордачок, берет в зубы сто баксов и дает гаишнику. Тот отдает честь
и отпускает машину. «Мерс» свободно катит дальше. Напарник гаишника в осадке: -
Ни хр…а себе, собака за рулем! Ты зачем ее отпустил? -
Ничего, пусть едет. Уж лучше собака за рулем, чем тот гребаный козел, который
на заднем сиденье в отрубе валяется! *
* * Двое
гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот избил их и
уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них заводит разговор: -
Ты номер запомнил? -
А как же «44-45»!!! -
А буковки? -
Какие еще буковки на сапогах! *
* * В
магазине продают мозги. Выбор широкий. Покупатель удивленно спрашивает: -
Почему у вас мозги профессора стоят 100 рублей, а мозги милиционера 1000
рублей за килограмм? -
А вы знаете, сколько надо милиционеров, чтоб килограмм мозгов достать? *
* * Прихожу
на Красную площадь, стоит милиционер. Я у него спрашиваю: -
А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда? -
А чтобы дураки не лазили. -
Туда или обратно? *
* * Один
мужик сгоряча обозвал милиционера «мильтоном». Тот обиделся и велел уплатить
штраф за оскорбление. Три рубля. Делать нечего, нарушитель вытаскивает
червонец. Милиционер из вредности говорит, что у него нет сдачи. «Ах, сдачи
нет? - вышел из себя мужик. - Ну так на тебе: мильтон, мильтон, и на рупь -
легавый!» *
* * Встречаются
два друга милиционера. Вдруг один смотрит - у второго на руке часы «Rolex»,
золотые. -
О! Это чего - премия что ли? -
Ага, типа того… - отвечает второй. -
Чего мафиози крупного поймал? -
Да нет… отпустил… *
* * Стучит
милиционер в квартиру, хозяйка открывает, милиционер кричит: -
Немедленно снимайте трусы! -
Хозяйка: -
Прям сейчас, что ли? -
Да ни эти, а те, которые на балконе висят! Сейчас правительственная делегация
будет проезжать! *
* * На
даче. Лягушачий хор орет так, что невозможно разговаривать. В воду летят
камни, но через минуту продолжается то же самое. Подходит хозяин дачи - министр
внутренних дел. Берет небольшой камешек и кидает. Наступает полная тишина… -
Как же это вам так удалось? -
А я попал дирижеру по темечку… *
* * Стоят
два мента на посту. Один другому говорит: -
Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана? -
Не знаю, - говорит второй мент. -
Дурак! Нужно пять человек! -
Это еще почему, - говорит второй мент. Первый
ему отвечает: -
Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выламывают
ножки. Второй
мент врубается минуты две, потом делает умное лицо и говорит: -
Нет, тогда нужно не пять человек, а семь! -
Как это семь?! - возмущается первый мент - Ну у таракана ведь шесть ножек! *
* * Среди
работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в
металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг,
треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические
тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы: 1)
тупые; 2)
очень сильные. *
* * Из
рапорта в МВД. «При
задержании опасного преступника прапорщик Петров использовал табельное
оружие, среди убитых и раненых преступника найдено не было». *
* * Идут
менты, дежурят по своему участку. Видят - мужик на дереве повесился. -
Ну, - думают, - нафига нам эти заморочки? Взяли
и перевесили труп на дерево на соседнем участке. А там идут другие менты,
тоже дежурят, видят - мужик висит: -
О! Смотри, опять он здесь висит! *
* * На
пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним подруливает
милицейская машина, из которой выходит мент. -
Так, что здесь происходит?! В
ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов, и говорит: -
А теперь вали отсюда! Мент
возвращается в машину и приговаривает: -
Все секреты, секреты… *
* * -
Давайте позовем тех, без кого не обходится ни один праздник?!! -
Давайте… -
Милиция, милиция!!! *
* * Милиционер
говорит доктору: -
Странный синяк постоянно на лбу моей жены. -
А вы фуражку снимаете, когда ее целуете? -
Нет, блин, может мне еще свисток вынимать изо рта?! *
* * Инструкция
для работников милиции при опознании ими неопознанных летающих объектов, или
существ вышедших из них. 1.
Продемонстрировать разум. Нужно попытаться сбить с дерева воображаемый банан. 2.
Продемонстрировать пару приемов самообороны и самонападения. 3.
Показать свои мирные намерения. Необходимо обыскать пришельца, изъять все
острые, колющие, режущие, финансовые и другие средства. 4.
Показать готовность к контакту, и доставить в ближайшее отделение. 5.
Выявить сообщников, стараясь нанести как можно меньше телесных повреждений в
процессе получения ответов. *
* * Стоит
милиция на посту под старым домом, как вдруг сверху ей на голову падает
кирпич. Милиция спокойно поднимает голову и говорит: -
Ничего себе! А если бы здесь человек стоял?! *
* * В
новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в
задумчивости подпирает забор. Милиционер: -
Кто это? -
Снегурочка! Милиционер
участливо: -
И что ж ты там делаешь, родная? Дама
жалобно: -
Таю!!! *
* * Милиционер
на стол встал, лампочку ввинчивает. Жена: -
Ты бы хоть газетку подстелил. -
А, ничего, я и так достану. *
* * Два
гаишника выехали на происшествие. Один пишет протокол, другой ему диктует: -
Пиши! Ноги в кювете. -
…в кювете. -
Туловище - в кювете. -
…в кювете. -
Голова - на шоссе. -
А как пишется «шоссе»? -
Э-э-э… Ах, черт с ним! (поддает ногой) Пиши: голова тоже в кювете… *
* * Мчится
мужик на машине на бешеной скорости. Мимо гаишника, значит. Гаишник мужика
тормозит и спрашивает: -
Куда ж так торопимся? -
Да вот, вам 50 баксов везу! *
* * Переполненный
автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его
успокаивает, все без толку. Рядом стоит милиционер, терпит, терпит, потом
говорит: -
Дайте его мне, я умею разговаривать с людьми. И
точно, через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает. Мамаша: -
Ой, большое спасибо! Как вы это сделали? Милиционер: -
Да как обычно, дубинкой… *
* * Останавливает
грузинский гаишник грузинского водителя и спрашивает: -
Права эсть? -
Эсть. -
А тэхпаспорт эсть? -
Эсть. -
Ну, а талон тэхосмотра эсть? -
И он эсть. Гаишник,
задумчиво почесав репу и поймав какую-то идею, продолжает: -
А магнитола в машине эсть? -
Эсть! -
Включай. Водитель,
недоумевая, включает. Гаишник начинает пританцовывать. Увидев, как у водителя
глаза на лоб лезут, он спрашивает: -
Слюшай, чего уставился? Деньги давай - для тебэ танцую… *
* * Машина
сбила прохожего. Милиционер - водителю. -
Фамилия, гад! Быстро! -
Нечипоренко… -
Хм-м… хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом? -
Та с Полтавы. -
А я з пид Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? -
А як же! -
Дуже гарно! Подождь хвылынку, зныму протокол з того дурня, шо кинувся пид
твою машину… *
* * Идут
два участковых по улице. Видят, лежит труп, изрешеченный автоматными
очередями. Один другому говорит: -
Смотри, какое зверское самоубийство. *
* * Стоит
мент на посту, замерз весь. У него даже сил не хватает машину остановить за
превышение скорости. Вдруг сам останавливается «Мерин 600», стекло
опускается, а там девка такая прикольная сидит и говорит менту: -
Что, замерз? -
Ага! -
Ну, падай ко мне в тачку, погрейся. Мент
думает: «Во повезло-то!» Девка его спрашивает: -
Курить хочешь? Угощает
его «Парламентом». Мент думает: «Во круто сижу в такой офигенной тачке, с
классной девушкой, курю хорошие сигареты». А девка его опять спрашивает: -
Вон видишь 3-х этажный дом, так это мой дом, поехали ко мне в гости, кофе
попьем. Ну,
мент, естественно, соглашается. Приехали они, кофе попили, девка предложила
менту остаться у нее на ночь. Мент ясно дело согласился. Лежат они, а девка: -
Ну, ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся? Мент,
конечно, соглашается с идеей, а сам думает: «Во катит-то!» Вдруг дверь внизу
хлопает, мент перепугано спрашивает: -
Кто это? -
Да это мой муж пришел, ты не пугайся, я ведь колдунья. Сейчас тебя в комара
превращу, ты на свой пост прилетишь, дернешь за свой член один раз и станешь
опять ментом. Превратила
его в комара, мент прилетел на пост, дернул себя за член - ничего не
происходит, еще раз дернул, опять ничего не происходит, дергает, дергает -
безрезультатно. И вдруг слышит: -
Мало того, что ты спишь на рабочем месте, так ты еще и мастурбируешь! *
* * Гаишник
останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться: -
Документы на машину есть? Водитель: -
Вот они. -
А права? -
Пожалуйста. -
Аптечка, огнетушитель? -
Есть! -
Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм! -
Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь! -
Да нет, ну праздник же сегодня! Ну,
выпили они по 100, и водила уехал. Гаишник по рации сообщает следующему посту
милиции: -
Третий, третий, это пятый! Иванович, я там тебе должен 100 баксов. Так вот,
через 10 минут проедет белая девятка - водитель пьяный в стельку! *
* * Гаишник
с курсантом дежурят. Глядь - машина, ну, гаишник и говорит: -
Смотри, мол, как надо работать. В
общем, тормознул он этот автомобиль, документы проверил - в порядке.
Техсостояние - придраться не к чему. Гаишник злой, ведь обещал он класс
показать, а тут… Вдруг курсантик вспоминает: -
Так мы у него аптечку не проверяли. Проверили
- вроде все в порядке. Курсант не унимается и опять говорит: -
Так это, йода-то нет. Тут
гаишник просто разомлел от удовольствия и говорит водителю: -
Да, йода нет, это же очень серьезное нарушение. Вот представьте: авария,
машины всмятку, лежит человек без сознания, весь в крови, чем же вы ему в
глаза капать будете? *
* * Цитаты
из милицейских протоколов: «Г-н
Степанов задержан за то, что два квартала шел за гражданкой Ивановой и
нецензурно восхищался ее фигурой». *
* * Цитаты
из милицейских протоколов: «Поскольку
Семенов по Павлюку кирпичами промахнулся, хулиганство признать неудачным». *
* * Цитаты
из милицейских протоколов: «У
гражданина Гавриленко изъята собака, которая беспризорно бегала согласно
постановлению Ленсовета по борьбе с бешенством». *
* * Цитаты
из милицейских протоколов: «Справка
дана гражданке Джубовой в том, что до того, как стать женщиной, она была
девушкой. Техник - смотритель ЖЭКа № 19». *
* * Цитаты
из милицейских протоколов: «Будучи
доставлен в отделение милиции, гражданин Сучко продолжал хулиганить и ударил
ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с
последнего слетела шапка». *
* * Цитаты
из милицейских протоколов: «24
декабря гражданин Лосихин, находясь в состоянии алкогольного опьянения, во
время возникшей ссоры нанес гражданину Васильеву множество ударов тонером по
голове, отчего Васильев на месте скончался, похитив при этом 10 руб. 71
коп.». *
* * Цитаты
из милицейских протоколов: «Представленная
на исследование бутылка изготовлена из стекла зеленого цвета, имеет этикетку
„Кагор Кавказ“ и три граненых стакана». *
* * Цитаты
из милицейских протоколов: «Гражданин
Иванов нарушал постановление № 314 Ленгорсовета, несмотря на сделанное
замечание, продолжал нарушать зигзагообразно, пока не иссяк». *
* * Цитаты
из милицейских протоколов: «…глаза
большие, голубые, сросшиеся на переносице». *
* * Цитаты
из милицейских протоколов: «Машиной
был сбит поросенок (кабан) весом 200 кг, который от удара скончался на сумму
300 рублей». *
* * Цитаты
из милицейских протоколов: «Завел
большую собаку, которая бегает по двору, на замечания жильцов отвечает
нецензурной бранью». *
* * Цитаты
из милицейских протоколов: «Гражданка
Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно
отдыхать в вытрезвителе». *
* * Цитаты
из милицейских протоколов: «В
спиртных напитках не замечен». *
* * Остановил
однажды сотрудник ГАИ автомобиль. За рулем оказалась девушка древнейшей
профессии. -
Отпусти меня, - сказала девушка, - я тебе еще пригожусь… И
тут же взяла и пригодилась… *
* * Уставший
после долгого трудового дня гаишник останавливает машину: -
Старший сержант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги. *
* * Стоит
милиционер. Мимо проезжает «Фольксваген-Гольф». Вдруг милиционер резко машет
водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу
по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на
ватных ногах: -
Что такое? -
Да ничего! - говорит милиционер, задумчиво глядя на машину. - Я вот хочу тоже
«гольф» купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые… *
* * Крутая
иномарка врезается в фонарный столб. Водитель выбивает лобовое стекло и, едва
живой, выкатывается на обочину. Подходит к нему служащий ГАИ и говорит: -
Ну сколько можно вам всем повторять! Пристегиваться надо!!! Ну вот, вы, к
примеру. Лицо себе разбили, поди, сотрясение мозга заработали… а ваш сосед
пристегнулся и сидит совсем как живой! *
* * В
Луганске местными органами СБУ была раскрыта тщательно законспирированная
якутская мафия. А ведь у чекистов была всего одна, маленькая зацепочка -
бандиты разъезжали по городу на оленях. *
* * Инспектор
ГАИ останавливает автомашину. -
Товарищ водитель, вы что - пьяны? -
Что вы, я не пьющий. -
А ну-ка, дыхните! Водитель
дышит в трубку. Ничего не происходит. Милиционер разочарованно: -
Хм… Неужели испортился? Дышит
в трубку сам. -
Нет, работает. *
* * Статья
в газете: «В
нашем городе раз и навсегда покончено с преступностью. Вчера последнего
бандита замочили какие-то маньяки…» *
* * Цитаты
из милицейских протоколов: «Оперативники
накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного
пургена». *
* * Как
защитить свое жилище: 1)
если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор,
помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора; 2)
стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры
любого вора; 3)
оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама
заняты. Они чистят и смазывают пулемет»; 4)
когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со
своей стороны. Это озадачит злоумышленников. *
* * Как
вести себя на улице, чтобы остаться в живых: 1)
если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием
будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб; 2)
если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите
дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте
противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может
зависеть ваша жизнь; 3)
перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы
перехватить инициативу у возможных преступников; 4)
если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не
спугнуть, попросите их предъявить документы; 5)
во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть
что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!» *
* * Несколько
советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой
и привлекательной: 1)
девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться
макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо
наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка; 2)
пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто
выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз
спасет вашу жизнь; 3)
женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в
сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы. *
* * Водитель
возмущенно говорит гаишнику: -
Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота? -
Есть, но он платный. *
* * Останавливает
гаишник водителя: -
Здравия желаю, проверка документов. Так, документы в порядке… А покажите вашу
аптечку… Так, аптечка в порядке… и т. д. Когда
проверили все, что только возможно, водитель интересуется: -
Ну что?! Раз все в порядке, так я могу ехать? Гаишник
отвечает: -
Езжайте… раз совести у вас нет… *
* * Старый
милиционер поучает молодого: -
Помни, наше главное оружие это… как его… ну, это… на «H»… Молодой: -
Нож! -
Да нет! Ну это… э-э-э… ну как там… -
Наган! -
Да нет же! Вот, черт, забыл! Ну, на «H» начинается. -
А, наручники? -
Да нет же. Это… м-м… Ну… А, вспомнил! нтелект!!! *
* * Сидят
три милиционера на посту. Скучно. Домино и шашки надоели. -
А давайте сыграем в английскую игру гольф, - предлагает один. - Это простая
игра. Надо только клюшку, мячик и дырку. Я могу достать клюшку. Второй: -
Я принесу мячик. Третий
как заорет: -
А я в это играть не буду!!! *
* * Обращается
мужик в милицию с тем, что его обокрали. -
А что именно у вас украли? -
Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли! -
Перечислите, пожалуйста… -
Колода карт и открывалка. *
* * Новогодняя
ночь. На посту ГАИ изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину: -
Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова. -
А я седьмой раз отвечаю, что зима, гололед, посыпаю. *
* * Останавливает
гаишник грузина на машине. -
У вас такая новая, дорогая машина, а ездить вы совершенно не умеете.
Наверное, права купили. -
Почему все сразу говорят - купил, купил… Брат на день рождения подарил. *
* * Одному
гаишнику досталось наследство в 2 миллиона долларов. Собралось все отделение,
отпраздновать и спрашивают у него: -
Ну что ты будешь делать с этими деньгами, наверное, купишь себе здоровенный
дом? -
Не-е… не надо мне дом… -
Ну, тогда, тогда, наверное, машину, шикарную машину? -
Так нее, не надо мне машину? -
Ну что же тогда? -
Куплю себе перекресток и буду работать для души!!! *
* * Гаишник
останавливает на дороге машину: -
Вы ехали со скоростью 60 км/ч, а здесь стоит знак 40 км/ч. -
А я говорю, я шел 40 км/ч! -
Но вот же показания прибора… Тут
вмешивается жена водителя: -
Товарищ милиционер, не надо. Когда муж пьян, с ним лучше не спорить. *
* * «На
потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью,
нет». *
* * Отставной,
но не потерявший бдительности мент, останавливает на улице мужчину: -
Что это вы стали так ярко одеваться? Да, и похудели сильно… И потом… вы же
были шатеном, а теперь перекрасились в брюнета. Странно, странно, что все это
значит, Сидоров? -
Извините, но моя фамилия не Сидоров. -
Так ты и фамилию сменил?! *
* * Дорожный
патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский
вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то
скрипучий голос: -
Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе
разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за
разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь
себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо! -
Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный. -
Да это моя жена, - печально ответил водитель. -
Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнес страж порядка, разрывая
протокол, - и дай тебе Бог дальнейшей выдержки! *
* * Выходит
утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего веселья раскалывается.
Смотрит - джип несется с большой скорость по шоссе. Ну, он остановил его с
целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил
- правда, бомжа машина. Спрашивает: -
Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? -
А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну, я
их и рассмешил. -
А как? -
Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора
была. Мент
шапку снимает, там лысина. Он и говорит: -
А ты мне так насрать можешь? -
Могу. Бомж
срeт менту на лысину, а из кустов раздается хохот и крик: -
Не, ну дает, да я ему еще и хату подарю. *
* * Мужик
превысил скорость. Его останавливает гаишник. -
Вы превысили скорость. Ваши документы? Мужик
подает документы. Гаишник ему предлагает пересесть в автомобиль ГАИ и
оплатить штраф на месте. Мужик садится в машину, за рулем сидит капитан.
Другой гаишник тоже садится в машину, и она трогается. Мужик удивляется: -
Куда вы меня везете? В
затылок ему упирается ствол пистолета. -
Молчи, сволочь! Сворачивают
в лес. Выезжают на поляну. Менты выходят, достают из багажника лопату и
приказывают мужику копать яму. Мужик выкопал яму, плачет: -
Ребята, вы что охр…ли, за превышение скорости меня расстреляете??? -
Молчи м…ак. Снимай штаны, становись раком и раздвинь ягодицы. Мужик,
плача, подчиняется. Капитан подходит и светит в очко фонариком. -
Иди, сержант, посмотри. Сержант
смотрит и говорит: -
Да-а-а… Действительно!!! Капитан
командует: -
Все, мужик, одевайся - свободен. Мужик
в истерике: -
Что за х…ня, я буду жаловаться! -
Расслабься, мужик, просто я хотел сержанту показать, как перед смертью очко
играет. *
* * -
Святой отец, мне кажется, я веду праведный образ жизни: не пью, не гуляю, не
смотрю на женщин. Каждый вечер я ложусь спать в десять часов и каждое
воскресение хожу на мессу. -
Боюсь, сын мой, что все это изменится, как только ты выйдешь из тюрьмы. *
* * -
Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного арестанта. -
Я хотел жениться. -
Хм… Странное у вас представление о свободе. *
* * На
Лубянке раздается телефонный звонок. -
Алло? -
Алло. Это ФСБ? -
Да. Что вы хотели? -
Я хочу донести на моего соседа. Он прячет марихуану в своем дровяном сарае. -
Понято. На
следующий день оперы нагрянули к соседу. Они обыскали весь сарай, покололи
все дрова, никакой марихуаны не нашли, обложили соседа матюгами и уехали. В
доме у соседа звонит телефон. -
Привет, сосед! К тебе ФСБ приезжала? -
Да! -
Они тебе дрова все покололи? -
Да, все. -
Ну, хорошо, теперь твоя очередь звонить. Мне нужно огород вскопать. *
* * Полицейский
останавливает водителя, который едет и виляет во все стороны. -
Сэр, дуньте, пожалуйста, в трубочку. -
Извините, но я не могу этого сделать. Я астматик. У меня будет тяжелый
приступ астмы. -
Ну, хорошо. Тогда давайте проедем до ближайшей больницы, чтобы взять у вас
анализ крови. -
Тоже нельзя. У меня гемофилия. Если взять у меня пробу, я истеку кровью. -
Ну, тогда возьмем мочу на анализ. -
Вы меня извините, но и это невозможно. Я также страдаю и диабетом, и у меня
станет низким содержание сахара в крови. -
Ну, ладно. Можете вы хоть выйти из машины и пройтись по этой белой линии? -
Нет, не могу. -
Почему нет? -
Потому что я пьян. *
* * Из
протокола ГАИ: «Произошла
авария: „запорожец“ открывшейся дверью поцарапал „мерседес“, остановившийся
рядом на перекрестке. От полученных травм водитель „запорожца“ скончался…» *
* * У
мента спрашивают: -
А вы дома жену бьете? -
Да вы что! У меня дома что, вторая смена?! *
* * Отрывок
из милицейских протоколов: «После
попойки произошла драка между стеной и забором». *
* * Отрывок
из милицейских протоколов: «…мужской
труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали
трупья жена и трупьи дети». *
* * Отрывок
из милицейских протоколов: «…гражданка
Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно». *
* * Вышибала
нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить его
на посту, начальник тюрьмы напомнил: -
Здесь у нас такие отчаянные подопечные, что с ними постоянно нужно быть
начеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справиться с ними? -
Уж будьте спокойны, - заверил новичок, - если кто пикнет, сразу вылетит вон! *
* * В
тюрьме разговаривают два заключенных: -
И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю? -
Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара. *
* * Пожилая
американская леди посвятила всю свою жизнь посещению тюрем и утешению
осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем: -
Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь,
когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более
ласково - 3225… *
* * Отрывок
из милицейских протоколов: «…на
полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции». *
* * Отрывок
из милицейских протоколов: «…одна
нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута
вдоль тела». *
* * Отрывок
из милицейских протоколов: «…из-за
того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать
неудачным». *
* * «…гражданин
Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно
восхищался». *
* * -
Куда, черт возьми, подевался кассир? -
Ушел на скачки, сэр. -
Это неслыханно! В рабочее время? -
Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс. *
* * -
Самое скверное, - говорит заключенный сокамернику, - что кончу я свой срок и еще
два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в
кредит! *
* * Одного
мужика сажают в зону. Он знает, что там блатные, и решил показать себя.
Заходит в камеру: -
Ша!… Все
встали, а один не встает. Мужик подходит к нему: -
А ты почему не встаешь? -
А я петух. -
Ладно!!! С этого дня я тоже петух. *
* * Маленький
мальчик спрашивает у папы: -
Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на
хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят,
семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили
зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и
коньячок. Почему так? -
О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов,
махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. Наутро
сын опять пристает к отцу: -
Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал,
ничего не появилось! -
Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова
говорить надо! -
А-а-а, знаю: «Крибле, крабле, бумс!!!» -
Нет, сынок, другие: «Предъявите ваши права и техталон!!!» *
* * Гаишник
останавливает машину. В машине муж, жена и четырехлетний ребенок. -
Ваши документы?! Водитель,
стараясь не дышать, подает документы. -
Пожалуйста. Мент
что-то почуял и спрашивает водителя: -
По-моему, вы выпили. -
Да вы что! -
Кстати, нам новый прибор поставили, сейчас мы вас на нем и проверим. Водитель
дышит в трубку прибора. Трубка синеет. -
Я же говорил! -
У вас прибор неисправен, вон пусть моя жена дыхнет. Она совсем не пьет. Жена
дышит. Трубка синеет. -
Да вы оба пьяны! -
Я вам говорю - у вас прибор неисправен. Вон пусть ребенок дыхнет. Ребенок
дышит. Трубка синеет. Обалдевший гаишник с извинениями отдает права. Отъехав
немного, муж говорит жене: -
Я же говорил, что 50 грамм ребенку не помешает. *
* * Объявление: «Требуется
пьяный водитель, без документов, на украденной машине. Звонить - 02». *
* * Летящий
по трассе авто тормозит гаишник. Подходит к водителю: -
С вас штраф 40 долларов. Вы ехали 200 км/час. -
200!!! Да я ехал 90! -
Может, вы еще скажете, что вы стояли?!!! -
Да, я практически стоял. -
Хорошо!!! Тогда с вас 50 баксов, за стоянку в неположенном месте. *
* * Сдает
мужик экзамен в ГАИ. Мент спрашивает его: -
А что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника? -
Ну, как, какой, это скотина на дороге. -
Ну, и где он устанавливается? -
Ну, как где, где, 100 - 200 метров от поста ГАИ. *
* * Останавливает
молодой гаишник водителя, проехавшего на красный свет: -
Ваши документы! -
Понимаешь, друг, забыл! Выпили с друзьями по двести - и забыл! Гаишник
не знает, что делать, бежит к начальнику патруля: -
Товарищ лейтенант! Там пьяный за рулем, еще и без документов! Тот
подходит к водителю: -
Ну-ка, дыхните! Тот
дышит. -
Вроде не пьяный… Документы есть? -
Пожалуйста, - протягивает документы!!! -
А что ж сержант говорит, что пьяный и без документов? -
Вы его послушайте, он еще расскажет, что я на красный свет проехал! *
* * На
посту два гаишника - старый и молодой, старый зашел в будку погреться, а
молодой в это время останавливает «Мерседес 600» за превышение скорости,
новый русский достает 50 баксов, лепит гаишнику на лоб: -
На, подавись, собака! - и едет дальше. Старый
выходит, отлепляет у молодого со лба банкноту, аккуратно складывает и кладет
себе в карман: -
Это я собака, а ты еще щенок. *
* * На
дверях тюремной столовой надпись: «Сегодня обед будет выдаваться у южных
ворот». Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: «Сегодня обед
выдается у северных ворот». Все побежали к северным, а там висит объявление:
«За беготню по лагерю обед отменяется!» *
* * Тюрьма
в Палермо. -
Будьте любезны, - говорит заключенный надзирателю, - не можете ли вы передать
поручение моему адвокату? Он сидит в третьей камере слева. *
* * Гаишник
останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем
испуганную девушку. Он ей говорит: -
Вы превысили скорость. -
Да?… Скорость. А что это такое? -
Предъявите права!!! Девушка
долго роется в сумочке, потом достает документы и подает их гаишнику. -
Это не права, это техпаспорт. -
Техпаспорт?… А что это такое? -
Это документ на машину, а нужны права - документ, разрешающий управлять
машиной!!! Девушка
снова роется в сумочке, очень долго, находит права. Гаишник разозленный идет
в свою будку, звонит другу на соседний пост: -
Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ничего не понимает. -
А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой. -
Что??? Как можно!!! -
Подойди, не пожалеешь! Гаишник
расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно: -
Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь?! *
* * Стоит
милиционер на трассе. Думает: «Надо бы денег подзаработать». Видит - едет
новый русский на своем «Мерсе 600». Поднимает палочку и говорит: -
Так вопрос: если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса? Новый
русский подумал и говорит: -
Не знаю… -
Плохо, штраф 100 баксов. Ну
заплатил ему новый русский. Стоит милиционер и дальше, думает: «Вот хорошо
надул - надо еще». Едет
еще один новый русский на крутой тачке. Мент палочку поднял: -
Если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса? Водитель
удивился и ответил: -
Не знаю!!! -
Плохо - штраф 100 баксов. Заплатил.
Ну, милиционер думает: «Как хорошо». Видит - едет «запорожец». Ну, палочку
поднял, а там такой русский мужичок сидит в тельняшке. Милиционер начинает до
него докапываться: -
Если у тебя свечки выкрутить, спустятся ли колеса? Мужичок
подумал и говорит: -
А если тебя монтировкой по голове стукнуть, развяжутся ли ботинки? *
* * Старый
заключенный спрашивает нового: -
Сколько тебе лет? -
Вместе пятьдесят. Сорок своих и десять дали. *
* * Останавливает
гаишник «запорожец» и из него выходит шестнадцать нетрезвых людей. -
Мужики, - говорит гаишник. - Я вас не задерживаю ни за перегруз машины, ни за
управление в нетрезвом виде с одним условием - завтра утром вы покажете, как
в «запоре» 16 человек умещается. На
следующее утро в «запорожец» залезло только пятнадцать человек, а 16-й ну
никак не умещается, хоть тресни. -
Парень, а может ты вчера ночью с нами и не ехал? - спрашивают пассажиры
«запорожца». -
Да вы что, парни, а кто ж вам тогда на баяне играл? *
* * Таможня. -
Откройте ваш чемодан. -
Но у меня нет чемодана! -
Это неважно. Порядок один для всех. *
* * Маленький
мальчик подходит милиционеру и спрашивает: -
Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот
принимает гордую осанку и говорит: -
А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из
окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так
я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. -
А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е…альник не разорвало, когда в
свисток дуете! *
* * Сотрудник
ГАИ останавливает машину и с трудом выговаривает: -
Вы почему… ик… вдвоем за рулем сидите? Водитель: -
И стоило… ик… из-за этого машину окружать… *
* * Участковый
вызывает к себе некую девицу: -
Говорят, что ты нигде не работаешь, и мужики к тебе ходят. Как ты
зарабатываешь себе на жизнь? -
Я делаю минет. -
Чего-чего? Сосешь, что ли? -
У тебя какая зарплата? -
140. -
Так вот это ты сосешь, а я - делаю минет. *
* * Едет
бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: -
Так, почему с цепью? -
А это чтоб электричество в землю уходило. -
Это понятно. А цепь зачем? -
Х-м-м… Ну, если молния ударит, все в землю уйдет… -
Ну, это-то понятно, а цепь-то зачем? Мужик
не выдерживает, останавливает проезжающий «жигули» и просит водителя: -
Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель
выходит: -
Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было… -
А-а-а, понял. Бензовоз
счастливый уезжает… А гаишник обращается к водителю «жигулей»: -
Так, почему без цепи? *
* * -
Мисс, вы ехали со скоростью 60 миль в час, - говорит полисмен. -
Так это же прекрасно, я только вчера села за руль. *
* * Следователь: -
Вы узнаете этот нож? -
Конечно! -
А-а-а! Так все-таки узнаете?! -
Как же не узнать, вы мне его уже три недели показываете! *
* * Регулировщик
сообщает даме: -
Почему вы ездите без номера? -
Ну что вы, номер я помню наизусть! *
* * Регулировщик
дорожного движения останавливает мужчину, проскочившего на красный цвет. Он
оштрафовывает его. Мужчина пытается оправдаться: -
Но, господин регулировщик, нельзя же так строго относиться к тому, что я один
раз не остановился у красного светофора. Зато я столько раз останавливался у
зеленого… *
* * Хорошенькая
туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее
преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и
говорит: -
Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует. Полицейский
с восхищением смотрит на нее и галантно произносит: -
Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю
вас. *
* * На
совещании начальник милиции говорит: -
Мне вчера понравились показательные выступления по разгону демонстрантов! Как
работали ребята! ОМОН на БТРе… Как работали! Тут
его поправляет заместитель: -
Да не ОМОН это был, а УБОП, товарищ полковник! -
А мне все равно ОМОН это или БТР. Хорошо работали ребята! *
* * За
превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на
мотоцикле. -
Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот
лесок и найдем какое-нибудь иное решение? - предложил он. Она
не отказалась и осталась очень довольной. -
Послушай, милый, - радостно защебетала она, - хочу сделать тебе признание.
Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных
светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не
уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться так
же и за эти нарушения… *
* * Сидят
в камере убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит: -
Мужики, я сейчас охранника грохну! А
медвежатник ему: -
Подожди, я сейчас ключи сделаю! А
наркоман и говорит: -
Грохну! Ключи сделаю!… Щас курнем и улетим отсюда!!! *
* * Лето.
Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку
корешу: -
Тук, тук, Вася, проснись! -
Ну чего тебе? -
Поздравляю с новым годом! -
Ты чего офигел, лето же на дворе. -
Я только что с допроса, тебе год накинули. *
* * Два
милиционера размышляют, что подарить начальнику на день рождения: -
Давай подарим книгу. -
Нет, книга у него уже есть. *
* * Уголовная
хроника. «Преследуя
хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не попал». *
* * В
тюремную камеру приводят новенького. -
Тебя за что? - спрашивает сосед. -
За решетку. -
Да не «куда», а «за что»? -
Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес. *
* * Один
тюремный надзиратель говорит другому: -
Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал. -
Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы. *
* * Выезжают
Жеглов и Шарапов на место происшествия. Видят - труп на дороге валяется.
Жеглов: -
Пиши Шарапов, половина трупа лежит на дороге, а половина на обочине. Шарапов: -
Глеб, а как писать «на абочине» или «на обочине»? Жеглов,
немного подумав, ударом ноги скидывает труп в канаву. -
Черт с ним! Пиши, весь труп валяется в канаве. *
* * Закончив
ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше домой и
прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не включил свет,
разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню. Только он хотел лечь,
как жена привстала и сонным голосом попросила: -
Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин. У меня
ужасно болит голова. -
Конечно, солнышко, - согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и направился
в аптеку. -
Послушайте, - удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин, - если я не
ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения? -
Да, сэр, это я! -
Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарника? *
* * -
Тут недавно менты каннибала поймали! -
Да ну?! На чем погорел-то? -
Пельмени «Моя семья» продавал!… *
* * Идет
допрос банды фанатов ЦСКА в милиции. Следователь: -
Ну, зачем вы избили Деда Мороза? -
А чего он, блин, красно-белый? *
* * -
К пьяницам никакая зараза не пристает. Кроме милиции. *
* * Чекисты,
подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его касторкой
и посадили на горшок. -
Ну, как? - интересуется вошедший комиссар. -
Пока идет советское! - докладывают ему. *
* * Идет
милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны: -
Ах!!! А-а-а! Ох-ох!! -
По любви? - строго спрашивает милиционер. -
По любви, - отвечает мужской голос. -
А я не тебя спрашиваю! - обрывает милиционер. -
А тут больше никого и нет, я один… *
* * Полицейский
чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаруженного после
изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни по случаю престольного
праздника: -
Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не
обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует. *
* * Физтехник
после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит милиционер,
берет книжку, медленно читает: -
Ландау, Лифшиц «Теория поля»… Эй, агроном, вставай! *
* * Двое
в камере: -
Тебе сколько дали? -
Пожизненно. -
Гонишь! -
Век воли не видать! *
* * Тюремный
священник зашел в камеру к вору-рецидивисту: -
Не падай духом, сын мой! Когда тебя выпустят, я постараюсь тебе помочь. -
Спасибо, отец, - ответил растроганный вор. - Но это вам не под силу.
Воровство - дело сложное, тут нужна большая практика и особенная подготовка. *
* * Жена
пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит: -
В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили
устроить маленькое торжество. *
* * Посадили
дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и
давай к дедуле приставать: -
Ты, хр…н старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим! -
Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки… Зеки
опешили: -
А как это, дед, а ну покажи?! Дедуля,
кряхтя, встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры,
затем стучится в нее. Надзиратель открывает окошко и тут на него
выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке «Смирно», открывается
дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава: -
А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели… *
* * -
Какова продолжительность рабочего дня в исправительно-трудовых лагерях? -
Семичасовая: с семи утра до семи вечера. *
* * Приговоренный
к смертной казни получил последний завтрак - хорошо приготовленную еду. -
Сколько сахара положить в кофе? - спрашивает надзиратель. -
Вы с ума сошли? Я диабетик! *
* * В
камеру смертников входит надзиратель. -
Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед тем, как
посадить на электрический стул, у вас спросят, какое ваше последнее желание.
Вам уже все равно, так попросите, чтобы мне повысили жалование. *
* * Начальник
тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле: -
Ваше последнее желание? -
Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее. *
* * Двоих
ведут на расстрел. Один говорит: -
Давай убежим! -
А хуже не будет? *
* * Мужчина
с дамой нарушает правила уличного движения. Милиционер: -
Платите штраф! -
А Героев Советского Союза вы тоже штрафуете? Милиционер
извиняется и отходит. Дама: -
А разве ты Герой Советского Союза? -
Нет, я просто спросил. *
* * Автоинспектор
останавливает машину. И просит предъявить техпаспорт. -
У меня его нет, - отвечает автолюбитель. -
То есть как это нет? Автомобиль-то ваш? -
Мой. Дело в том, что при разводе с женой мы поделили имущество. Мне достался
автомобиль, а ей - техпаспорт. *
* * Дорожный
полицейский останавливает машину. За рулем, которой сидит дама. -
Мадам, вы нарушили правила. Оплатите штраф. Та
дернула плечиком и, скривив губки, сказала: -
Неужели вы можете принимать деньги от женщины? *
* * Дорожная
авария. Полицейский просит женщину-водителя рассказать, как было дело. -
Как? Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала. -
Совершенно верно, - подтвердил другой участник аварии. Этим-то дама и ввела
меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен. Что она снова поедет
не туда, куда показывает. *
* * Грузина
на машине останавливает гаишник. -
Права. -
Вот дарагой, пжалста. -
Выйдите, надо осмотреть салон. -
Нет проблэм дарагой, пжалста… -
Откройте багажник. -
Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык. -
Откройте багажник! -
Дарагой, 50 тысяч? -
Багажник! -
200 тысяч?!! Гаишник
видит, что дело пахнет кровью - за пистолет: -
Открывай! -
Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе
багажник, пжалста… А
там пусто. Запаска, трос… Гаишник в изумлении: -
Так чего же ты выеживался? -
Эээ дарагой, это я с тобой в «Поле Чудэс» играл! *
* * Мужик
сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает
его: -
Вань, сколько лет, сколько зим! Потом
внимательно приглядевшись: -
Простите, ошибся номером… *
* * Рассказывает
85-летний заключенный. -
Я уже целый год в тюрьме. За изнасилование несовершеннолетней. -
Вы? В вашем возрасте? -
Обвинение так польстило мне, что я сам признал себя виновным… *
* * Двое
едут в автомобиле на красный свет, их останавливают. -
Извините, сэр, - говорит водитель. Лихорадочно соображая, как им выкрутиться.
- Я врач и должен быстро доставить больного в сумасшедший дом. Полисмен
насторожился, но пассажир оказался нетерпеливым. Посмотрев на стража порядка,
с ангельской улыбкой прошептал: -
Поцелуй меня, любимая! *
* * Автоинспектор
не верит своим глазам: Прямо по тротуару едет машина, впрочем, довольно
медленно. -
Что вы делаете? - говорит он водителю. -
Я только что получил права и очень боюсь встречных машин. - Сконфуженно отвечает
тот. *
* * Едет
водитель «жигулей» по дороге. Его останавливает инспектор ГАИ и тщательно
проверяет все. Не найдя никаких нарушений, подходит к сидящему водителю и
взявшись за ремень безопасности, говорит: -
Он слабо натянут - штраф - 20 рублей. Водитель
заплатил штраф, подтянул ремень и поехал. Останавливает его следующий
инспектор, не найдя нарушений, взялся за ремень безопасности. Туго, но руку
просунуть можно - штраф - 20 рублей. Водитель затянул ремень, что есть силы и
поехал дальше. Третий инспектор совал - совал руку под ремень - ничего не
получилось. Отпустив водителя, он сплюнул и пробормотал: -
Вот народ - за 20 рублей удавиться готовы. *
* * Подъехав
к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом
красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и
галантно осведомляется: -
Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет? *
* * Новоиспеченного
военного полицейского спросили, что он испытывает, когда рядовые называют его
«свиньей». -
Это меня не волнует, - ответил он. - Я никак не могу привыкнуть к тому, что
меня называют «сэр». *
* * Военная
грузинская дорога. Стоит гаишник-грузин, останавливает русского на
«запорожце». -
Ви привисили скорост, пишите объяснительную на грузинском языке. -
Так ведь я по-грузински не умею… -
Ни чэго нэ знаю, пишите объяснительную и все. Русский
сидел, думал-думал, раз и на лист пятерку выложил. Грузин посмотрел: -
А говоришь по-грузински нэ умээшь, половину уже написал… *
* * Едет
шофер-дальнобойщик по военно-грузинской дороге. Видит - стоит дед-грузин,
голосует. Шофер остановил машину, грузин подходит и говорит: -
Падбрось, дарагой, нэдалэко, до дэревни. Поехали
вместе. Вдруг на обочине дорожный знак: в треугольнике член нарисован. Шофер
спрашивает попутчика: -
Это что за знак такой. -
Ха! Дарагой, развэ нэ знаешь? Это бакавой вэтэр. Едут
дальше. Опять знак. Жопа нарисована. Шофер спрашивает: -
А это что за знак? -
Эта знак означает, тунэл впэрэди! Проехали
тоннель. Опять незнакомый знак: член в жопе. -
Дед, это что боковой ветер в тоннеле? -
Та нэт. Лючше сбавь скорост, пост ГАИ впэрэди. *
* * -
Ну, этого преступника было легко поймать, - говорит офицер полиции. -
Он взломал сейф, вытащил оттуда деньги, выпил бутылку виски, выкурил сигарету
и оставил отпечатки пальцев. -
На бутылке? -
На асфальте! *
* * Вора
уже не в первый раз забирают в полицию за мелкое воровство. Офицер стыдит
его: -
Это уже пятый раз за последние три месяца! Как вам не стыдно! -
Мне стыдно? - удивляется вор. - Если на то пошло, то я вас, господин офицер,
тоже пятый раз здесь вижу, но я же молчу! *
* * Милиционер
останавливает водителя: -
Вы ехали с недозволенной скоростью. -
Может быть, но я офицер милиции. Милиционер
записывает что-то в блокнот. -
Вы слышали, что я сказал? Милиционер
продолжает писать. -
Я скоро стану вашим начальником! -
Может быть. Тогда вы вспомните, что я был внимательным подчиненным. *
* * Преступник,
приговоренный к расстрелу: -
К сожалению, я умру за преступление, которое совершил против своей воли. -
Ничего, - ответили ему, - тебя и расстреляют против твоей воли. *
* * Тюремный
надзиратель коллеге: -
Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь не
ночует в камере. *
* * Двое
заключенных смотрят в зарешеченное окно. Один не выдерживает и говорит,
тяжело вздохнув: -
Бедный Вася! Выйти из тюрьмы в такую погоду. *
* * Осень,
погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья падают. Ну и один
поднял кирпич и по башке второму. Второй: -
Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич. *
* * В
одном из кабачков на Западе произошла драка, и тот, кто начал ее, предстал
перед судом. Судья спрашивает зачинщика: -
Почему вы не обратились к шерифу? Он бы арестовал этого пьяницу, который вас оскорблял,
и вам не пришлось бы его бить! -
Потому что, ваша честь, я и есть шериф. -
Тогда надо было обратиться к помощнику шерифа. -
Помощник шерифа как раз и был тот пьяница. *
* * Сотрудниками
милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с ножом в спине.
После выписки из больницы этот человек был осужден за незаконное ношение
холодного оружия. *
* * Милиционер
- задержанному: -
Сейчас я произведу предупредительный выстрел в лоб! *
* * -
У нас создали отряд конной милиции. -
Интересно, зачем им кони? -
А как же! Ум хорошо, а два - лучше. *
* * Автомашина
едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ. -
Почему едете с повышенной скоростью? -
Ну, какой же русский не любит быстрой езды? -
Ваши права! -
Ну, какие права у бедного еврея? *
* * Через
границу из города чудес Лурда переезжает еврей. -
Есть у вас что-нибудь для оплаты пошлины? - спрашивает таможенник. -
Нет. -
А что в этой бутылке? -
Вода из Лурда. Таможенник
открывает бутылку: -
Это же французский коньяк! -
Ну? - удивляется еврей. - Новое чудо! *
* * Выдержка
из инструкции для женщин-полицейских в Англии: «Если на вас напал насильник,
вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо
сделать три предупредительных выстрела из револьвера в воздух. Если это не
помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие». *
* * Ранним
воскресным утром англичанин отжимается на набережной Темзы. -
Простите, сэр, - говорит ему полицейский. - Возможно, это не мое дело, но мне
кажется, ваша дама давно ушла. *
* * Московский
Институт Связи. Разговор в туалете. Голос из первой кабинки: -
Ну что, сдал? Голос
из второй: -
Не-а. Декан, гад допуска не дал. Голос
из третьей: -
И не дам!!! *
* * Жена
уезжает в Армению. Муж ей говорит: -
Смотри, там у всех мужиков нетрадиционный подход к женщинам, как увидишь, что
какой-нибудь мужчин на тебя смотрит и усы поглаживает, знай - он тебя в попу
хочет т…нуть. Ну,
значит, приехала, ну и сразу, конечно, мужчин рядом стоит, смотрит на нее и
усы поглаживает, ну она сразу: «На помощь!» Подходит милиционер: -
Что такое? -
Да вот, армян меня хочет в попу т…ть! Милиционер
в задумчивости поглаживая усы произносит: -
Армян, говоришь? В попу, говоришь? *
* * Остановил
гаишник грузина на «мерседесе», попросил права: -
Так ведь права у вас не на автомобиль, а на самолет! -
Вах! Зачэм спрашиваэш! Какие били, такие и купиль! *
* * У
полковника спрашивают: -
Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые
увлечения? -
Охота и женщины! -
А за кем вы охотились? -
За женщинами! *
* * В
купе железнодорожного вагона на второй полке едет грузин, а внизу сидят
несколько, э-э-э, чуркестанцев. Сидят последние и по-своему разговаривают: -
Дыр-дыр-дыр. А
грузин в это время хочет уснуть и не может. Тогда он свешивается вниз и
говорит: -
Эй, чуркэстанцы, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу! Они
переглянулись и опять по-своему: «Дыр-дыр-дыр». -
Паслэдний раз гаварю - замалчите, а нэ то я вас… Со
стороны чуркестанцев не последовало реакции. Грузин взял их и…, совершенно
верно, обоссал. Они криками: «Вай-вай-вай», вылетают из купе и через
некоторое время возвращаются с милиционером, тоже грузином. Милиционер: -
Дакумэнты! Грузин
протягивает паспорт с вложенным червонцем. Милиционер листает паспорт, кладет
деньги в карман и говорит: -
А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть? Грузин
находит какую-то справку - разрешение на торговлю, сгибает ее пополам и в
середину сует 25 рублей. Милиционер кладет деньги в карман, долго и задумчиво
разглядывает справку и, наконец, заявляет: -
Ну, что я вам магу сказать, чуркэстанцы? У этого чал'эка такой убэдитэлный
дакумэнт! Что он вас и абасрать может!!! *
* * Прознал
начальник милиции на Чукотке, что один из оленеводов накопил 10 кг золота.
Поехал к нему в глушь. Приходит в юрту и спрашивает: -
Ну, где золото прячешь? Быстро все выкладывай! -
Не понимай, начальник! Послал
тогда мент за толмачом в соседнюю деревню. Когда тот через неделю явился,
мент вместе с ним опять приходит к богатому чукче. -
Ты ему переведи, что если не скажет, где золото хранит, я его здесь прям и
прикончу, а труп в прорубь опущу! - говорит мент переводчику и для острастки
достает «Макарова» из кобуры. Взволнованный чукча, видя это, спрашивает: -
Что сказала начальника? -
Сказала, что если ты не скажешь где золото, он тебя прикончит! -
Все скажу! Пять килограмм под нарта, пять килограмм под юрта! Мент,
слыша разговор, нетерпеливо спрашивает переводчика: -
Ну, чего этот узкоглазый лопочет? -
Говорит, стреляй на хр…н, гнида! *
* * Чукча
устроился на работу инспектором ГАИ. 1975 год. Останавливает машину и
спрашивает шофера: -
Анекдоты про чукчу знаешь? -
Знаю. -
Ваши права. Шофер
дает ему вместо прав календарь. Чукча достает компостер. -
Январь ездить не будешь, - пробивает дырку на январе, феврале и так до конца
года. Затем
переворачивает календарь. Там написано: «Госстрах». Чукча делает еще одну
дырку: -
И страховку не получишь. *
* * Просыпается
старик Хотабыч, с бодуна великого… -
Волька… Волька… Волька, твою мать… -
Чо надо? - состояние Вольки ненамного лучше. -
Волька, где это мы так нажрались вчера? -
Начали у цыган, потом в кабаке, потом не помню… Хотабыч,
кряхтя, подымается, идет в туалет, расстегивает штаны и орет: -
Волька, а что это у меня за серые точки по х…ю бегают? -
А-а-а-а, забыл, старый хрыч, как вчера ментов нах…й послал? *
* * Сержант
Гордон, чемпион части по стрельбе, в этот вечер был настроен сентиментально.
Он сообщил друзьям: -
Сегодня знаменательный день в моей карьере мастера пулевой стрельбы.
Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром, когда я был
мальчишкой. Я помню, как мы с моим закадычным дружком уходили в сад, и там
мой друг клал себе на голову яблоко, а я сбивал его из рогатки. Сегодня моему
другу исполнилось бы тридцать четыре года. *
* * Боцман
приходит к капитану и говорит: -
У нас на судне процветает гомосексуализм. -
Да ну? Откуда ты это знаешь? -
Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говном попахивал. *
* * В
камеру к заключенным вводят еще одного. -
Я к вам ненадолго. Всего на две недели. -
А чего ты сделал-то? -
Убил тестя и сжег невесту… -
И за все это всего две недели? -
Ну да. Потом меня повесят. *
* * -
По какому закону вы собираетесь меня повесить? -
А мы вешаем всех по одному закону - закону Всемирного Тяготения. *
* * Во
время свидания в тюрьме, жена тихонько спрашивает его: -
Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе? -
Трудно сказать: меня оперируют завтра. *
* * Разговаривают
двое заключенных: -
За что сидишь? -
Ни за что. -
Все так говорят. -
Но я то точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было! *
* * Лейтенант
докладывает подполковнику: -
Товарищ подполковник, экипажем нашего самолета успешно освоены ракеты класса
воздух-воздух. Экипаж с нетерпением ожидает поступления на склад ракет класса
воздух-самолет… *
* * Идет
мужик по улице и ругается: -
Б…я! Вот б…я! Ну, б…я! Милиционер: -
Эй, мужик! Чего ругаешься?! -
Да вот, жена родила. -
Дак радоваться надо! -
Дак тройню. -
Дак втройне радоваться надо! -
Дак все трое негры! -
Вот б…я! *
* * Сидят
Чебурашка и крокодил Гена в милиции. Чебурашка плачет: -
Ген, а Ген, а нас бить будут? -
Да нет не будут! Чебурашка
опять: -
Ген, а Ген, а нас бить будут? -
Да нет, не будут, отстань!!! Тут
из кабинета выходит Жираф. И Чебурашка плаксивым голосом говорит: -
Смотри, что они с лошадкой сделали. *
* * Судят
двух блатных за изнасилование, судья - человек пожилой, говорит: -
Ну, сынки расскажите все как было, по порядку, главное - ничего не скрывайте,
чистосердечное признание облегчит вашу вину. Один
встает, пальцы веером: -
Халяем мы с кентом по бродвею, пасем, бица на спущенных катит, ну мы ее за
хобот и в стоило, дыбаем кантора валит, ну мы ласты откинули, кантора на
ласты насела, шнурки повязала и в оканцовке - нары. Все
ничего не понимают, один из присяжных встает и говорит второму: -
Каскентуй, а то тут на его блатном жаргоне никто не кантачет. Второй
встает: -
А чего тут баки фармазонить, кент по делу бакланит, бицца клевая попалась,
оттарабанили ее и басты. Суд
ушел на совещание, через некоторое время зачитывают приговор: -
Зима - лето год долой, восемь пасок и домой. *
* * Готовится
мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит: -
Ты у меня на свадьбе понятым будешь? *
* * -
Братан, ты чего такой кайфовый? -
Порошочку нанюхался! -
А где взял? -
Менты при обыске подкинули! *
* * Проезжает
мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит. Подходит, улыбаясь, смотрит на
водителя, который немного не в себе - и в предвкушении наживы говорит: -
Ой, а какие у нас глазки… А ну-ка - пойдем дунем! Водитель: -
Не-е-е, я все-о-ооо… *
* * Особый
шик по-русски - приехать сдавать на права за рулем своего автомобиля. *
* * Новая
услуга ГАИ: Сдача в прокат милицейского жезла и формы постового сотрудника, а
также аренда дорожных постов. Расценки: один день проката жезла и формы - 0,
день аренды блок-поста - 0. При заказе услуг на неделю в качестве бонуса
предоставляются любые дорожные знаки на выбор. Полугодовая аренда дорожного
поста, предусматривает выдачу 20-ти водительских удостоверений с
незаполненными графами ФИО. *
* * Одного
мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на
кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. -
На фига мне ваша квитанция? - спрашивает злой мужик. -
Сохраните ее, - отвечает полицейский. - Когда соберете таких квитанций 12
штук, вы получите велосипед! *
* * Гаишник
останавливает водителя. -
Вы нарушили правила. Вы проехали под знаком СТОП, не остановившись. -
Но я же замедлил движение. -
Вы должны были остановиться. -
Но я же почти остановился! -
Вы должны были остановиться полностью. -
Да какая разница!? -
Разница такая. Вы видите эту дубинку? Представьте себе, что я сейчас выведу
вас из машины и начну вас молотить. А через 5 минут я вас спрошу: «Хотите ли
вы, чтобы я продолжал медленнее или остановился?» *
* * -
Где гаишник должен носить нож? -
В спине!!! *
* * Останавливает
гаишник машину. Просит показать права, туда сюда. Тут выскакивает пассажир и
говорит менту: -
Вот спасибо что вы есть, без вас бы сифилис, СПИД и другие там заболевания
были бы! Гаишник
у шофера: -
А что это он про СПИД, при чем тут гаишники? Шофер: -
Так ведь вы же - г…ны. *
* * Майор
спецслужб дома поливает цветочек, подрезает, земельку подкапывает,
размышляет: -
А что, интересно, цветочек обо мне думает? Пошел
на работу, взял мелафон, подключился к цветочку, читает мысли: -
Ну, ты п…ор, ну нигде от тебя покоя нет! *
* * Управление
ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового знака. Называется
Joker. Joker может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД. *
* * На
светофоре останавливается «Волга», сзади в нее врезается «мерседес», оттуда
вылезают 2 громилы и начинают бить «Волгу» битой. Разбив у волги все стекла и
двери, один из громил замечает, что в ней сидит полковник милиции, он
подходит к двери, снимает ее с петель и говорит: -
А мы тут стучимся, не знаем, кому деньги отдать! *
* * Вчера
в ресторане «Жемчужина» была перестрелка между двумя преступными
группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления. *
* * Сынок
спрашивает у папы-гаишника: -
Папа, а ты что боишься водителей? -
Нет, сынок, не боюсь! -
А почему же ты тогда прячешься от них в кусты? *
* * Милиционеры
пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и орет: -
Нет! Сначала спасайте женщин и детей! *
* * Две
лесбиянки приходят в ГИБДД: -
Дайте нам, пожалуйста, розовые номера на машины. -
Да у нас нет таких номеров. -
Нет, ну дайте нам, пожалуйста, розовые номера на машины. -
Идите отсюда. Вам же сказали, что таких номеров у нас нет, и не будет! -
А вам, педикам, голубые же выдали! *
* * Стоит
мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут, мужик
говорит таксисту: -
Слушай, можно, я тоже порулю? -
Что-о-о??? -
А у меня руль есть! Достает
из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом. Рядом в правом
ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший водитель. Еще бы, едут
двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водитель
шарахается вправо и налетает на столб. Таксист: -
Ты что делаешь? -
Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался… *
* * Милиционеры
города Урюпинска одновременно арестовали двух каннибалов. Их поместили в одну
камеру, чтобы посмотреть, что из этого получится. Когда на следующее утро они
открыли дверь, их ожидал неприятный сюрприз - в камере никого не было.
Людоеды съели друг друга. *
* * Едут
менты с дежурства, везут козла на шашлык. Смотрят, поп голосует. Ну, думают,
давай подвезем. Залез поп в «бобик» и спрашивает: -
Куда козла везете? -
В Духовную семинарию поступать!!! -
А если не поступит, так ментом и останется? *
* * На
лавочке сидит мужчина и сокрушается: -
Ой, черт. Ой, дьявол!!! Рядом
присаживается милиционер: -
Почему ругаетесь, гражданин? -
Да вот, лавочка покрашена… -
Ой, б…я… *
* * В
налоговую полицию пришло письмо: «В последние дни у меня совершенно пропал
сон: мучает совесть за то, что я не указал в декларации точную сумму своих
доходов. Посылаю вам квитанцию о доплате налогов на 100 миллионов рублей.
Если и сегодня не усну - заплачу остальное». *
* * В
магазин врываются люди в масках и с автоматами. -
Руки вверх! Ограбление! -
Слава Богу! - реагирует один из владельцев. - А я-то думал, что налоговая
полиция. *
* * Идут
по улице двое новых русских и встречают офицера налоговой полиции. Один
другому говорит: -
Это что, у лесников новая форма? -
Ага! Лесники! Моему компаньону эти лесники такую делянку выделили, что он ее
уже третий год пилит… *
* * Встречаются
двое новых русских. Один другому радостно говорит: -
Ты знаешь, Гоша, недавно мою фирму посетили две милые дамы. Одна из налоговой
инспекции, другая - из налоговой полиции. -
Ну и чему радуешься? Накопали, наверное, недостатков. Год штрафы выплачивать
будешь! -
Накопать-то накопали! Но сделали это обаятельно, мило, с улыбкой! *
* * Проходят
двое новых русских мимо здания налоговой полиции. Один тяжело вздыхает. -
Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает! *
* * Встречаются
двое на улице. -
Здорово, Петя! Сколько лет, сколько зим! -
Привет, Вася! Ты кем сейчас? -
Я в налоговой полиции служу… -
А я вот, понимаешь, банкир… -
Тогда, значит, еще увидимся… *
* * -
Кому на Руси жить хорошо? -
Не знаем, но следствие ведется. *
* * Государство
с нами шутит: «Будете платить налоги?» А мы ему, шутя, в ответ: «Будем!» *
* * -
Что нужно, чтобы вы поверили в Бога? - спросил батюшка известного финансового
магната. -
Чтобы Всевышний освободил меня от уплаты налогов! *
* * Частное
отделение милиции, стоит мент, тормозит тачки. Останавливает первого: -
Товарищ водитель вы пьяны. -
Да нет, не пьян… -
Тогда дыхните в шарик. Водила
дышит. Мент с удивлением: -
Первая степень опьянения, штраф - 500 штук. Водила
расплатился и уехал. Мент тормозит следующего: -
Товарищ водитель вы пьяны. -
Да нет, не пьян… -
Тогда дыхните в шарик. Водила
дышит. Мент с восхищением: -
Вторая степень опьянения, штраф - 800 штук. Второй
расплатился и уехал. Останавливает третьего: -
Товарищ водитель вы пьяны. -
Да нет, не пьян… -
Тогда дыхните в шарик. -
Так это ж презерватив?! -
Хм, действительно трезвый, проезжай… *
* * -
Гражданин, что вы тут делаете? -
Да… вот… Трамваи не ходят… Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?… -
Товарищ, дыхните… -
Х-х-х-хх… -
Сейчас уберем… *
* * Стоит
в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется. Подходит милиционер: -
Мог бы и за углом. -
А что же у меня член - пожарный шланг, что ли?! *
* * Милиционер
останавливает пьяного водителя, который едет по встречной полосе: -
И куда это ты направляешься? -
Не знаю, но думаю, что опоздал - все уже едут обратно. *
* * У
винно-водочного лежит мужик. Милиционер: -
Вы что, пьяны или что-то случилось? -
Ни то ни другое. Я здесь для рекламных целей. *
* * Пьяный
лежит в луже. Подходит милиционер: -
Гражданин, чего в луже разлеглись? Пьяница: -
Товарищ, не ругайтесь. -
Гусь свинье не товарищ. -
Понял, отлетаю! *
* * Машину
тормознули на таможне. -
Оружие? Наркотики? -
Да нет, что вы! Открывают
багажник, а там Калашников лежит. -
А это что такое??! -
Калькулятор. -
Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана). -
Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных. *
* * Гаишник: -
Дыхните. -
Пожалуйста. -
Еще раз. -
Зачем? -
Очень запах нравится. **** Мент
тормозит машину за превышение скорости и говорит: -
Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? -
Да вот, вам 100 рублей привез… **** Гаишник
останавливает блондинку. -
Ваши права?! Она
начинает копаться в сумочке в поиске прав, гаишник не выдерживает и
объясняет: -
Они такие квадратные с вашим изображением. После
долго поиска она извлекает зеркальце, протягивает его гаишнику, тот смотрит и
говорит: -
Ну что ж вы сразу не сказали, что вы милиционер!!! *
* * Стоят
два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с
молочными бидонами. Менты его тормозят. -
Чего вам, сынки? -
Что у вас в бидонах? -
Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый. -
Да что ты, дед, нас разводишь, не п…ди, ты же из села, какие там кокосы! -
Не верите? Вот, попробуйте. -
Да, ох…енное у тебя, дед, молоко и сметана прикольная. Ну ладно, дед,
поезжай. -
Что, можно уже ехать? -
Да, езжай. -
Но, Кокос, но! *
* * -
Что такое 90-60-90? -
Езда мимо гаишника. *
* * -
Алло, это милиция? -
Да. -
А это Вася! Короткие
гудки… Через пять минут звонок: -
Алло, это милиция? -
Да. -
А это Вася! Коротки
гудки… Через пять минут стук в дверь: -
Это Вася? -
ДА! -
А это милиция! *
* * Мент
встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом
костюме и, естественно, обращают на него внимание: -
Классный у тебя костюм! -
Это мне жена подарила. -
Что, на день рождения? -
Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше, смотрю пиджак с брюками на стуле
висят. *
* * -
Вчера у меня украли паспорт и ботинки. Ходил в милицию. Это не они. *
* * Доблестная
милиция, наконец, изловила группу «Отпетые мошенники». Теперь у группы новое
название - «Отбитые мошонки». *
* * Разговор
приятелей: -
Я собираю марки… -
А я монеты… -
А я фантики… -
А я мусор… -
В смысле? -
В смысле - предъявите документики. *
* * Мужик
спрашивает продавца в книжном магазине: -
Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»? -
Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом!!! *
* * Останавливает
как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2 ?
2. Гаишник: -
Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: -
Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: -
Мне кажется, вы пьяны! Водитель: -
Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: -
Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: -
До куда вырос там и нюхай! *
* * Звонок
в милицию: -
Здравствуйте, это из зоопарка. Вы знаете, у нас слон исчез. -
Так, записываю, какие приметы? *
* * Налоговая
инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с
облегчением вздыхает: «Сдал». Голос из очереди: «Дай списать». *
* * Три
основных отличия бандитов от ментов. 1.
Бандиты грабят в основном ночью и в безлюдных темных переулках, а менты
всегда и в самых оживленных местах у всех на виду. 2.
Жертва имеет право защищаться от бандитов в рамках закона, исходя из личных
умственных и физических качеств; защищаться от ментов - уголовное
преступление. 3.
Спастись от бандитов можно, соблюдая меры предосторожности (не ходить ночью
одному по опасным районам и т. п.); от ментов спастись нельзя. *
* * Едет
мужик ночью, вдруг видит вдалеке, что-то красноватое светится и машет рукой.
Мужик остановился красноватый и говорит: -
Слышь мужик довези до мастерской, а то у нас тарелка сломалась, а запчастей
нет. -
Садись. Едут
дальше. Мужик спрашивает: -
А, что ты красным светишься? -
У нас на планете Марс все сексуальные меньшинства так светятся. Ну,
едут дальше. Вдруг видят, вдалеке стоит мужик и светится фиолетовым цветом.
Машет, чтоб остановились. Мужик остановился. -
Слышь мужик, довези до заправки, а то у нас в тарелке топливо кончилось, -
говорит фиолетовый. -
Садись! Едут дальше. -
Слышь, а почему ты фиолетовым светишься? - спросил мужик. -
А у нас на планете Меркурий все сексуальные меньшинства так светятся. Едут
дальше. Вдруг видит вдалеке, кто-то светится желтоватым светом с белыми
полосками. Ну, мужик уже сам остановился. -
Ну а ты п…ор с какой планеты? -
Лейтенант Петров, планета Земля. *
* * В
семье родился ребенок. Отец физик, мать биолог. Ну, короче вся семья умных.
Думают, как им сделать, чтоб их ребенок нормальным вырос: пил, курил, с
девочками гулял… Вырезали они ему половину мозгов. Первые слова младенца: -
…Квадрат гипотенузы равен… Решили
тогда родители вырезать ему еще половину мозгов. Дитя опять говорит: -
2 + 2 = 4 и т. д. Ну,
вырезали оставшиеся мозги, и только после этого их сынишка стал нормальным.
Его первое слово: -
Так, ваши документики, прописочка имеется?… *
* * -
Товарищ лейтенант, а как ловят сумасшедших? -
С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, мальчик. *
* * Когда-то
милиционеры ходили по одному. Но их часто грабили преступники и обижали
хулиганы. *
* * Идет
заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор: -
Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента! *
* * Навсегда
покончил со своим преступным прошлым медвежатник Егор Громилин. Сейчас он
всецело поглощен своим преступным настоящим. *
* * Пригласили
ветерана в школу детям про войну рассказывать… Ну, ветеран и говорит: -
Ну, сидим мы как-то в окопе с Петровичем, а он пол-литра самогона достает и
мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!» Наливаем по стакану, а тут
лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А пошел ты на х…й!» Учительница
покраснела и говорит: -
Ну как вам не стыдно, тут же дети… Ветеран
смущается и продолжает: -
А, ладно, другой случай расскажу… Сидим мы как-то в окопе с Иванычем, а он
пол-литра водки достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!»
Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А
пошел ты на х…й!» Учительница: -
Ну, как вам не стыдно, тут же дети! -
Ну, ладно-ладно, другой случай… Сидим мы как-то в окопе с Сидорычем, а он
пол-литра сивухи достает и мне говорит: «Дернем?!», а я ему: «Дернем!»
Наливаем по стакану, а тут лейтенант как заорет: «В атаку!», а мы ему: «А
пошел ты на х…й!» -
Ну, как вам не стыдно… -
А пошла ты на х…й! -
Ну, ведь тут же дети… -
А пошли они все на х…й! *
* * В
тюрьме: -
Иванов! К тебе жена! -
Ни фига! В приговоре ничего такого не было!!! *
* * Попробуйте
объяснить заключенному, что петух - это символ свободной Франции. *
* * Баба
жалуется участковому, что ее постоянно и немотивированно избивает муж. После
вызова дебошира в милицию, участковый интересуется у бабы: -
Ну, как теперь? Нормально? -
Да! Теперь бьет мотивированно! *
* * Встречает
мужик соседа: -
Вася, ты слышал, что тут произошло? -
Что такое? -
Да тут мента обокрали… -
Бардак… Совсем ох…ели… У своих воруют… *
* * -
Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь? -
На полу валялся… -
Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?! -
Из рукава выпало… -
Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез? -
Сам не пойму… из штанины вывалился… -
Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать!
Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего
фокусника-иллюзиониста… А куда подевалось дело? Только что на столе лежало.
Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда… Подсуди…
Послушайте, а где же подсудимый? *
* * -
Послушайте, ротмистр. Какое у вас образование? -
Бесплатное, господин полковник… *
* * Встречаются
на улице два полковника… -
Ты, почему мне честь не отдал?! -
А ты почему? -
Так ведь я полковник! -
И я полковник! -
А я 80 кило вешу. -
А я тоже. -
Но я 175 см ростом. -
И я 175 см ростом. -
А я… -
И я… Проспорив
минут 20, один из полковников вдруг отдает второму честь и уходит. -
Эй! Слушай! А почему ты мне честь отдал? -
Так ты меня на 200 грамм тяжелее. -
Это еще почему? -
Так я на тебя х…й положил! *
* * -
Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз? -
Хе-хе, раскладец, батенька, раскладец… *
* * -
Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер генеральской машины,
обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом. -
Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адъютант, повернувшись к
генералу, сидящему за ним. -
Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал генеральше, сидящей
рядом с ним. -
Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу. -
Почему шепотом? - шепчет генерал адъютанту. -
Почему шепотом? - шепчет адъютант шоферу. -
Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер. *
* * Молодой
адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск
железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его
двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером
нанесенного ущерба, адвокат заявил: -
Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас! *
* * Короче,
выталкивают еврея пинком под зад из здания милиции. Тот, поднимаясь и
отряхиваясь от пыли, бормочет: -
Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить. *
* * Звонок
в милицию: -
Здесь подрались лесбиянки и гомосексуалисты! После
недолгого молчания менты спрашивают: -
И как там наши? *
* * Звонок
в дверь. -
Кто там? Детский
писклявый голос: -
Это из милиции! -
Из какой милиции, деточка? -
Из детской комнаты милиции! Открывай г…да!!! *
* * Встречаются
два мента: -
Классная у тебя дубленочка! Много дал? -
Да нет, мелочи… Прикладом в череп, ногой по печени… *
* * В
детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк. На прогулке дети ходят по
кругу, руки за спину. Воспитатель говорит: -
Пятнадцатый, опять обделался? -
Обижаешь, начальник! Употел! *
* * «Знание
- сила», - сказал милиционер, выкручивая руки профессору. *
* * Пошел
однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает только один
спасительный вопрос: -
Как называется столица Великобритании? -
Бухарест. -
Неправильно, Лондон. Не прошли, позовите следующего! Тут
милиционер решает помочь товарищу, говорит ему: Заходишь сдавать экзамен,
тебе задают вопрос - как называется столица Великобритании? Отвечай - Лондон!
И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву. Заходит
второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный
вопрос: -
Как называется столица Великобритании? Тот
быстро смотрит на подошву и говорит: -
Адидас!!! *
* * -
Потерпевший был убит круглым, тупым предметом… Обвиняемый
милиционер, хмуро: -
Это я ударил головой. *
* * Захотелось
как-то мужику по большому. А дело было почти в центре города, и туалетов
рядом не было. Что делать? Ну, он под первым попавшимся кустом присел. Только
закончил, мимо милиционер идет. -
Что это вы здесь в кустах делаете? - спрашивает мент. А
мужик, быстро натянув штаны, снял шляпу, накрыл ею кучу, говорит: -
Товарищ милиционер, я - биолог, поймал очень редкого зверька, вы, пожалуйста,
покараульте, а я мигом за клеткой сбегаю. Только хорошо его держите шляпой, а
то он шустрый такой… И
сам убежал. Час сидит милиционер, другой - ждет. А самому страсть как
любопытно на зверька посмотреть. Сунул он руку под шляпу и удивился… -
И вправду шустрый какой, сквозь пальцы проскальзывает! *
* * Судья: -
Ну, Сидоров, расскажите суду о своем сексуальном преступлении! -
Да я сейчас себя как-то скованно чувствую. *
* * В
Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи: -
Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с таким лицом
может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с такой грудью
может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с такими ногами
может убить человека? Я кончил, граждане судьи. Судья: -
Я тожэ, но это к дэлу нэ относится. *
* * В
тюрьме. Проверяющий спрашивает заключенного: -
Почему вы здесь? -
Да видите ли… Как вам сказать… -
Так и скажите: почему вы здесь??? -
Да потому что не выпускают!!! *
* * Судья
спрашивает истца: -
Ответчик назвал вас полным дебилом, это правда? Истец: -
Да, правда. Судья: -
Ну, а что вы тогда жалуетесь? *
* * Новенький
спрашивает у тюремного надзирателя: -
А решетки на окнах зачем. -
Для надежности. -
Глупости. Что в такой тюрьме можно украсть. *
* * Старый
зек умирает на зоне. К нему подходят его кореша и говорят: -
Слушай, тебе все равно жить немного осталось, давай отрежем тебе ухо и
сделаем из него пепельницу. Он
приподнимается и отвечает: -
Лучше отрежь мне х…й и сделай себе мундштук. *
* * Школа
милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по обучению
работе с милицейским свистком. *
* * Собрались
школьные друзья однажды 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал. Маша -
врачом, Петя - инженером и т. д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели: -
Да ты в школе 2 ? 2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?! Вовочка
как рявкнул: -
А я и сейчас не знаю, - хрясть кулаком по столу. - Но к утру, чтоб было! *
* * Приезжает
генерал с банкета, денщик его раздевает, укладывает спать. Генерал: -
Мне сегодня на банкете какая-то сволочь весь мундир облевала! Денщик: -
Ваше благородие! Эта сволочь вам еще и в штаны насрала! *
* * Идут
генерал с лейтенантом. Впереди идет красивая девушка. Лейтенант: -
Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые…ем! -
Хм, давайте, а за что? *
* * Из
объяснения потерпевшего: «Она
ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба». *
* * Практическое
занятие курсантов МВД. Инструктор: -
Сегодня мы будем отрабатывать приемы владения дубинкой в городских условиях. Все
готовы? Тогда начнем! Извините, мужчина - можно вас на минуточку? *
* * -
Вы не представляете, что стало в наше время с порядочностью! -
А в чем дело? -
Представляете, наш ночной сторож крал и в дневное время! *
* * Корсиканец
с гордостью говорит приезжему: -
У нас воруют так, что во многих местах железная дорога проложена кольцами. -
А зачем? -
Чтобы машинист мог убедиться, что все вагоны на месте. *
* * Вор
говорит сыну: -
Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на
банке отпечатки своих пальцев. *
* * Человек,
приехавший с Корсики, рассказывает: -
Все эти слухи о воровстве на Корсике сильно преувеличены. Если вы будете
пересчитывать пальцы после того, как с кем-нибудь поздоровались, они, как
правило, окажутся на месте. *
* * Поймал
мент воришку на огороде. -
Ты что, свеклу воруешь? -
Да что вы, я ее подтягиваю, чтобы быстрее росла. *
* * -
Не знаете, что здесь случилось? -
Женщину обокрали. -
Не знаете, много у нее отняли? -
По крику можно определить. Такой визг тысячи на четыре потянет. *
* * К
владельцу лавки, закрывающему ее на ночь, подбегает бандит с ножом в руке. -
Только ша… Деньги или жизнь? И чтоб сейчас, без слов! -
Такая неожиданность, право… ночью… вдруг. И скажите, оно мне надо? Даже
затрудняюсь, что выбрать… -
Еще одно слово и… -
Извините, но, может, вы тогда предложите мне что-нибудь другое? *
* * Полковника
назначили в новую часть. Знакомясь с личным составом, захотел показать себя
демократичным. И поэтому обратился к солдату в строю с такими словами: -
Держи голову выше, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь
подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим
полковником. Наверняка он будет горд, что его сыну выпала такая честь.
Кстати, кто твой отец? -
Генерал, товарищ полковник. *
* * -
Это правда, что Джона посадили? -
Да. -
Вот лгун! Он мне писал, что поехал к брату на два года. -
Он не солгал: брата посадили еще раньше. *
* * Жена
офицера говорит мужу: -
Почему ты на мне женился, дорогой? -
Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту огневую точку. *
* * Солдат
жалуется старшине, что сосед поет по ночам: «Приди, приди ко мне, Мария». -
А вы разве Мария? -
Нет. -
В таком случае успокойтесь и не ходите к нему… *
* * Два
солдата разговаривают: -
Давай над офицером приколемся… -
Спасибо, над деканом уже прикололись! *
* * Школа
для ментов. Лектор. -
В основе некоторых слов русского языка лежат иностранные корни, но это объясняется
не только прямым заимствованием, но и связью с некоторыми историческими
событиями. Например, когда великий полководец древности Ганнибал решил
захватить Рим и поднимался со своим флотом по Тибру, у него украли одну из
галер. Отсюда пошло слово - стибрить. Голос
из зала: -
Скажите, а в городе Пизе у него ничего не крали??? *
* * В
банк врывается грабитель с пистолетом. Услышав шум, главбух банка поднимает
испуганно голову от бумаг. -
Ах, это вы! - говорит он обрадовано. - А я думал, что это ревизор! *
* * Нагруженные
мешками с деньгами два грабителя пытаются скрыться от полиции. -
Ну, что я тебе говорил? - тяжело дыша, произнес один. - Едва у тебя
появляются деньги, тут же появляются и хлопоты. *
* * Вор
является в отдел милиции и обращается к дежурному: -
Прошу вас, позвоните моей жене и скажите, что вы задержали меня на месте
преступления. А то она, небось, беспокоится, думает, что со мной что-нибудь
случилось… *
* * -
Как поживает ваш муж? -
Он стал жертвой науки. -
Неужели рентгеновские лучи? -
Нет, отпечатки пальцев. *
* * У
молодого господина пропал велосипед. Подошел к нему цыган и шепнул на ухо: -
Дадите на кружку пива, скажу, кто украл. -
Конечно, только скажи! - и дал цыгану на пиво. Цыган
наклонился к господину и многозначительно произнес: -
Воры!!! *
* * «Отец»
города частенько путал свои деньги с казенными. Неожиданная ревизия
обнаружила недостачу. На вопрос ревизора, что он может сказать в свое
оправдание, «отец» города ответил: -
Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они так похожи! *
* * Оставив
машину на улице, ее владелец прикрепил к радиатору записку: «Из машины красть
нечего». Наутро он увидел, что стекло в машине выбито, а рядом с его запиской
красуется другая: «Простите, сэр, я решил проверить, не ошиблись ли вы». *
* * -
Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за покупками? -
Не болтай много! Пили решетку… *
* * В
оружейный магазин входит покупатель и просит продать ему револьвер. -
Для какой цели вы его покупаете? -
Я хочу застрелить соседа. -
Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет: подождите с этим до
завтра. -
Почему? -
Вы сегодня раздражены и можете промахнуться. *
* * Вор
украл курицу и начал ее общипывать, как вдруг увидел, что к нему приближается
полицейский. Он сразу же бросил птицу в реку. -
Ни с места! - крикнул блюститель порядка. - Ты только что украл курицу! -
Ничего подобного. Эта милая птичка пошла искупаться, а меня попросила
присмотреть за ее одеждой. *
* * Стоят
командир с сыном: -
Пап, а пап, покажи, как слоники бегают. -
Нет! -
Ну, пап… -
Сынок, я тебе уже три раза показывал. Слоники устали. -
Пап… -
Ладно. Рота! Надевай противогазы и еще 3 круга по плацу! *
* * Начальник
полиции вызывает двух сыщиков, упустивших преступника, за которым они
следили. -
Как это произошло? -
Он пошел в кино. -
А вы? -
А мы этот фильм уже смотрели. *
* * Двое
полицейских должны задержать опасного преступника, засевшего в доме. Перед
дверями первый уступает дорогу другому и говорит: -
Иди первый и не беспокойся, я за тебя отомщу! **** -
Как вы посмели ударить полицейского? -
Да это же мой одноклассник! -
Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно,
даже если это ваш отец. *
* * Маленький
мальчик вбегает в полицейский участок. -
Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца! Полицейский
выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга
кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает: -
Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец? -
Вот это они как раз и выясняют… *
* * В
полицейском участке: -
Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение
оружия. -
Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену. *
* * Допрос
новичка начальником полиции: -
Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи? -
Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них!!! *
* * Женщина
приходит в полицию и заявляет дежурному: -
У меня сегодня похитили роскошное жемчужное ожерелье. -
Как оно выглядело, мадам? -
Как настоящее… *
* * -
Вернитесь! - кричит полицейский мужчине, который только что вышел из
ресторана и переходит улицу в неположенном месте. -
Не могу. У меня больше нет денег… *
* * В
полицейском комиссариате. -
Ваше имя Пьер Дювалье? -
Да. -
Вы родились в Бордо? -
Да. -
А умерли в Марселе? -
Нет. -
Значит, мы ищем не вас. *
* * -
Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля? -
Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23
по 24 марта. *
* * -
Здесь купаться запрещено, - говорит полицейский женщине, которая собирается
войти в воду. -
Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?!! -
Раздеваться здесь не запрещается. *
* * Полиция
преследует гангстера по крыше небоскреба в Нью-Йорке. Вдруг он поскользнулся
и падает с сотого этажа. Тогда гангстер начинает жалобно выть: -
Я гангстер! Арестуйте меня! *
* * На
Сицилии: -
Не арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции. -
Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии. *
* * В
полицейский участок вбегает человек и говорит: -
Арестуйте меня, я ударил свою жену! -
И убили ее? -
Что вы, даже не поцарапал. -
Ну, это пустяки. Можете идти. -
Ни за что! Она стоит там за дверью! *
* * К
подследственному в камеру пришел адвокат: -
У меня две новости - плохая и хорошая… -
Давай плохую сначала! -
На трупе обнаружена ваша кровь. -
А хорошая? -
Анализы показали, что она в норме. *
* * Комиссар
Скотланд Ярда говорит агенту: -
Если вы еще раз обгоните убегающего вора на два квартала, я вас уволю! *
* * Девушка
потеряла свое удостоверение личности. Делать нечего, надо идти в комиссариат
полиции за новым удостоверением. Молодой секретарь, внимательно глядя на нее,
заполняет анкету: -
Итак, глаза - голубые, лоб - высокий, нос - прямой, лицо - круглое, волосы -
светлые. Затем
останавливается на секунду и, бросив сверху вниз любопытный взгляд на
хорошенькую посетительницу, добавляет: -
И?… Девушка,
потупив глаза, краснеет: -
Остальные - темно-русые, мосье секретарь. *
* * Генерал
с денщиком на пляже сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными
волосами. Посылает денщика: -
Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и
насчет всего прочего. Иван
идет, разговаривает с фигурой, возвращается: -
Ваше благородие, стало быть, вечером оне свободны, вино лупят всякое, а вот
насчет всего прочего не могут-с. Оне - поп-с… *
* * Дотошный
репортер пристает к жене известного летчика-испытателя: -
Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не
волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так? -
Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию. -
Как?! В самолете? -
Нет… Самолетом бываю я. *
* * Здание
госбезопасности. Кабинет следователя, за столом сидит совсем молоденький,
только из ликбеза, лейтенантик. Что-то пишет. Заходит армейский генерал.
Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает. -
Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?! Лейтенант
не реагирует. -
Я генерал, в конце концов! Никакой
реакции и на это. Генерал начинает беспокоиться: -
Вы что меня в чем-то подозреваете? Лейтенант
уловил переход к предметному разговору и поднял голову. -
А вы подойдите к окну, товарищ генерал. Смотрите. Лубянская площадь, Детский
мир, видите? Люди ходят, видите? Так вот это подозреваемые! А тому, кто у
меня в кабинете, - просто хана! *
* * Пилот
королевских ВВС ведет самолет над Атлантикой. Вдруг у него вспыхнул правый мотор.
Солдат думает: «Самым разумным было бы сейчас приземлиться, но до суши 300
миль, да и высота 10 000 футов». Пилот немедленно связывается с контрольным
пунктом. -
Самолет в огне, нахожусь в 300 милях в Атлантике, высота 10 000 футов. Что
делать, жду указаний! Дежурный
диспетчер отвечает: -
Повторяйте за мной: «Господи, прости меня, грешного…» *
* * На
суде обвиняемый сказал: -
На свои жертвы я нападал всегда днем. Ночью я бы побоялся ходить с
награбленными деньгами… *
* * На
суде ведется перекрестный допрос жены, отравившей своего мужа. -
Так, значит, вы подсыпали яда в пищу, которой потчевали мужа 13 января? -
Да! -
И что же произошло? -
Он сел за стол и спокойно поужинал. -
И вы не почувствовали никакого угрызения совести? -
Почувствовала… когда он попросил добавки. *
* * Судья
подсудимому: -
Почему вы не взяли адвоката? -
Они все отказываются иметь со мной дело, когда узнают, что я действительно не
брал тех пяти миллионов. *
* * -
Гражданин Мударадзе, ваше последнее слово. -
За изнасилование белой девушка я осужден на 10 лет с отбыванием на севере.
Скажите, если я там изнасилую белого медведя, вы меня отправите на юг? *
* * Старую
леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело. -
Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево, я вправо - и он вправо.
Тут водитель крикнул: «Да стой ты на месте, черт побери!» Я остановилась, тут
он на меня и наехал. *
* * -
И вам не стыдно было принимать взятку в 500 рублей? -
Конечно, стыдно! Но что поделать, если он не хотел давать больше. *
* * На
иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает
только падежи. В суде держит ответную речь: -
Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она - родительный, в чем
же я винительный? *
* * Мужчину
судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат. -
Вы признаете, что гоните самогон? -
Нет, не гоню! -
Аппарат есть, значит гоните! -
Не гоню! -
Ваше последнее слово! -
Прошу судить меня также и за изнасилование! -
А вы еще и кого-то изнасиловали?! -
Нет, но аппарат есть! *
* * С
утра генеральская жена на мужа вопит: -
Пьянь! Не генерал, а сплошной алкоголик! Генерал
воссел перед зеркалом, закрыл погоны руками: -
Точно. Алкоголик! Потом
открыл погоны: -
Нет, все-таки генерал! *
* * -
Были ли вы раньше в тюрьме? - интересуется судья. -
Никогда! - заливается слезами вор. -
Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете, - пытается успокоить его
судья. *
* * -
Обвиняемый, у вас есть алиби??? -
Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ. -
Четырех лет хватит? *
* * Судья
сердито: -
Следующий, кто помешает суду проводить заседание, будет немедленно отослан
домой! Подсудимый: -
УРААААААААА!!! *
* * -
Если признаетесь, где спрятали украденные деньги, то приговор будет смягчен. -
Господин судья, это же чистейшее вымогательство! |