ЭКОЛОГО-ГИДРОГЕОЛОГИЧЕСКОЕ ПРЕДПРИЯТИЕ

"ЭКОМОНИТОРИНГ"

СРЕДНЕУРАЛЬСКАЯ ГИДРОГЕОЛОГИЧЕСКАЯ ЭКСПЕДИЦИЯ

620014 г.Екатеринбург ул.Вайнера, 55 (Уралнедра), каб. 513

тел. 257-20-06, 219-39-08 факс 257-20-06

Главная страница

Наши заказчики

Вопрос / Ответ

Справочник

Полезные ссылки

Самые убойные анекдоты. Сборник

* * *

- Че морда такая набитая?

- Да один качок штангу уронил…

- Тебе на рожу???

- Да нет, себе на ногу…

- Так в чем дело?

- А я засмеялся…

* * *

Экскурсовод:

- Внимание, господа, в этом цехе все роботы управляются операционной системой MS-DOS.

Посмотрели, идут дальше.

- В этом цехе все роботы работают под управлением операционной системы Unix.

Посмотрели, идут дальше.

- А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные скафандры…

* * *

Операционная. Идет операция. Из-под стола:

- Мяу!

- Брысь!!!

- Мяу!!!

- Пошла вон!!!

- Мя-яу!!!

Чик-чик.

- Да, на, ПОДАВИСЬ!

* * *

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог:

- У меня оскомина от этой дурацкой работы!

Офтальмолог:

- Видеть эту работу уже не могу!

Отоларинголог:

- Эта работа мне уже поперек горла!

Гинеколог:

- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…

* * *

Врач приходит к пациенту в палату и говорит:

- Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать?

- Доктор, давайте с хорошей.

- Эту болезнь назовут вашим именем.

* * *

- Доктор, я ходить буду?

- Ну, если только под себя.

- Доктор, а плавать???

- Ну, если будете много ходить.

* * *

- Папа, а правда, что человек в Интернете тупеет?

- Гы-ы-ы, сынок, лол…

* * *

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

* * *

- Почему ты такой грустный?

- Моя жена уезжает к морю на три недели.

- Тогда я тебя не понимаю.

- Если я не буду грустным - она передумает.

* * *

Заходит медсестра в палату к дистрофикам и видит: на окне лежит пижама. Убрала. Через пять минут та же картина. Плюнула на это дело - выкинула пижаму в окно. Один из дистрофиков поднимается с кровати:

- Жаль Васю! Он так любил в окно смотреть…

* * *

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:

- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь… Понял? Иди, сделай…

Через час, пошатываясь, появляется помощник.

- Ну что, дал?

- Не успел - лошадь дунула первой…

* * *

Жена жалуется своей подруге:

- Наша горничная свела моего мужа с ума.

- Что случилось?

- Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: «Чтобы узнать, горячий ли утюг».

- Ну и что тут особенного?

- Теперь за обедом он всегда плюет в суп.

* * *

Тюpемная камеpа. Вдpуг, все обитатели слышат гpомкие шаги по коpидоpу, такие, что все стены содрогаются. Откpывается двеpь, в камеpу заводят детину под 2,5 м pостом, плечи, бицепсы, гpудь - Шваpценеггеp по сpавнению с ним хлипкий дистpофик. Детина осматpивает всех тяжелым взглядом, зеки в стpахе забиваются по наpам, и вопpошает:

- Петухи есть?

Hу, сидельцы быстpо из-под наp выталкивают какого-то хануpика.

- Тебя как зовут?

- М-а-а-ш-а-а (дpожащим голосом).

- А я Даша, будем вместе деpжаться.

* * *

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.

Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

* * *

- Вот ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?

- Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома не видеть…

* * *

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.

- А ты купи мелок для тараканов.

- А что, помогает?

- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют…

* * *

Требуются девушки на хорошо оплачиваемую работу. т. 2-22-22.

Приглашаются мужчины приятно провести время. т. 2-22-22.

* * *

Только русский человек найдя одну бутылку водки купит еще… две, чтобы отпраздновать находку!

* * *

- Когда я начинал свою карьеру, у меня ничего не было, кроме собственного ума!

- Ну и что, сейчас многие начинают с нуля.

* * *

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут.

Им будет приятно!

* * *

Сексуальные меньшинства образовали новую партию - Партию Любителей Пива.

* * *

- Коля ты меня проводишь?

- Конечно, взглядом…

* * *

Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.

* * *

Доктор - ассистенту:

- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных…

- На кладбище пойдете?

* * *

Профессор:

- Опишите нам устно такое явление природы, как эхо… Употребите все выразительные средства. Ну, не молчите же… Студент:

- Молчать…олчать…чать…ать…ть… мягкий знак… мягкий знак…

* * *

Банкир новому русскому:

- Помните, в прошлом году вы взяли кредит в нашем банке размером в 50 тысяч долларов?

- Как же, как же, отлично помню.

- А тогда скажите, когда я свои деньги обратно получу?

- Ну ты даешь, мужик? Я тебе что, пророк?

* * *

Ельцина спросили, зачем он после своей отставки поехал в Израиль.

- Ну, понимаешь, по КЗОТу две недели отработать заставили.

* * *

Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел Джин. Блондинка и говорит:

- Так, исполни мои три желания!

Джин:

- Давай я тебя лучше трахну!

Блондинка:

- Джин, не надо!!!

Джин:

- Вы, блондинки, очень глупые!

Блондинка:

- Почему?

Джин:

- Потому, что у тебя уже два желания!!!

* * *

- Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?

- Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл…дь.

* * *

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:

- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?

Блондинка отвечает:

- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал:

- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

* * *

Сидят две блондинки и обсуждают теорию относительности атомных частиц второго порядка, к ним подходит мужик.

- Так, шухер, обсуждаем телесериал.

* * *

- В чем разница между комаром и блондинкой?

- Комар перестает сосать, когда его прихлопнешь.

* * *

- Как определить, что факс отправила блондинка?

- На нем будет почтовая марка.

* * *

- Почему блондинки не покупают прокладок с крылышками?

- Высоты боятся.

* * *

- Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физики в руках?

- Обе встречаются раз в 75 лет.

* * *

- Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?

- Одаренная!

* * *

- Для чего блондинка держит лед в холодильнике?

- Чтобы там было холодно!

* * *

Как насмешить блондинку в понедельник утром?

- Рассказать ей анекдот в пятницу вечером!

* * *

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.

- Что это?

- Это термос.

- А зачем он нужен?

- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным… Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:

- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным…

- А что у тебя в нем?

- Две чашки горячего кофе и мороженое.

* * *

- Блондинка не может ходить в церковь.

- Почему?

- Потому что, когда на колени встает, рот открывается.

* * *

- Что делать, если блондинка кинула в тебя гранату?

- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

* * *

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?

- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

* * *

- Чем отличаются блондинка и ее домашняя страничка?

- Посещаемость такого числа мужчин не лучшее качество для девушки.

* * *

- Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?

- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

* * *

- Как определить, что блондинка несет чушь?

- Губы шевелятся.

* * *

- Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев?

- Им очень больно при кипячении сосков.

* * *

- Почему у блондинок на голове чаще волосы прямые и пушистые, а на лобке, как правило, жесткие и кучерявые?

- Хорошо, что хоть голову мыть успевают.

* * *

Возвращается блондинка с летнего отдыха. Сидит в самолете, смотрит на свои коленки и говорит:

- Наконец-то вы вместе!

* * *

Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию! Но я ненавижу слой жира, который это все скрывает!

* * *

В ресторане выпившая блондинка подсаживается за столик к двум парням. Разговор за соседним столом:

- Ну все ей конец.

- Нет, два конца.

* * *

- Ах, какие ножки!

- Да…, нужно уметь ИМЕТЬ такие ножки!

* * *

У блондинки спрашивают:

- Вам нравится Бернард Шоу?

- Не знаю… А по какому каналу оно идет?

* * *

- Какая блондинка имеет 2 мозговые клетки?

- Беременная!

* * *

- Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?

- Посветить фонариком в ухо.

* * *

- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?

- Потому что, когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги.

* * *

- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?

- По ее мнению, туалетная бумага мягче…

* * *

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.

- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.

- А я думаю, ее проложили медведи, - возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.

* * *

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:

- Скажите, мы сможем увидеть обезьян?

- Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.

- Ой, как жалко… Дети так хотели посмотреть обезьянок… А может, как-нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить…

- А вы сами бы вышли?

* * *

- У меня есть две новости: хорошая и плохая. Хорошая новость - это то, что я тебе не скажу плохую, а плохая - что не скажу хорошую…

* * *

Молоденькая девушка прибывает к воротам рая и спрашивает, можно ли ей войти. Святой Петр спрашивает ее:

- А вы девственница?

- Конечно, - отвечает девушка, покраснев. Святой Петр зовет ангела-экзаменатора, который предлагает девушке раздеться и лечь на соседнее облачко. После осмотра ангел, слегка смущенный, говорит, что у девушки семь крошечных отверстий в девственной плеве.

- Это не так уж важно, - говорит святой Петр, - она может войти. Девушка проходит в ворота и видит стол, над которым прибита вывеска «Регистрация». Ангел, сидящий за столом, спрашивает, как ее имя. Та отвечает:

- Белоснежка.

* * *

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. «Вот с…ка!» - подумал Адам… И стало слово - делом…

* * *

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место - подарок королевы - «Роллс-Ройс». Второе место - подарок королевы - носки, связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:

- Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву…

- Нет, сэр! Это - обладателю первого места.

* * *

Один фермер чудом спасся во время наводнения в Огайо. После чего он замучил всех, рассказывая, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо. И вот попал он на тот свет, где святой Петр сказал ему, что он был хорошим человеком и любое его желание будет исполнено. Фермер, естественно, сказал:

- Хочу поведать всем, как я чудом спасся во время наводнения в Огайо! Святой Петр собрал всех людей и только было фермер собрался открыть рот, чтобы рассказать, как он чудом спасся во время наводнения в Огайо, как Петр ему шепчет:

- Слышь, чувак, я, конечно, ничего не имею против, чтобы ты рассказал, как ты чудом спасся во время наводнения в Огайо, но вон в толпе Ной стоит!..

* * *

В райские ворота стучится новоприбывший. Святой Петр спрашивает:

- Что хорошего ты сделал за свою жизнь?

- Однажды я дал золотой нищей старушке.

- А что еще? - спросил архангел Гавриил, записывая это сообщение в книгу добрых дел.

- Как-то раз в холодную зиму я купил голодному и озябшему ребенку леденцов на пятьдесят грошей…

- Что будем с ним делать, Гавриил? - спрашивает Петр.

- Слушай, давай отдадим ему его полтора золотых, и пусть катится к черту!

* * *

Объявление: «Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать ни в каком виде!»

* * *

Беседуют два политолога:

- В идею коммунизма изначально вкралась ошибка!

- Я с вами абсолютно согласен! Помните ту песню: Наш паровоз, вперед лети, в коммуне - остановка…?

- И где же здесь, по-вашему, ошибка?

- Как где?! Паровозы не летают!..

* * *

- А ты вообще за кого: за коммунистов или демократов?

- Я за всех…

- Как это?

- Я за всех работаю!..

* * *

Владимир Ильич был мастером конспирации и очень любил маскироваться. Вот идет, бывало, он по Женеве, а швейцарцы на него не смотрят и не здороваются. Приятное человеку хотят сделать, вот, мол, мы вас не узнали (вежливые очень!), а сами думают:

«Вот стукни его кирпичом по голове, и не будет в России революции».

* * *

1-й вопрос армянскому радио:

- Почему Ельцин приехал в Святую Землю?

Ответ:

- Потому что именно там Христос воскрес из мертвых.

2-й вопрос:

- За что Ельцину дали орден Гроба Господня?

Ответ:

- Потому что Ельцин воскресал чаще Христа.

* * *

Ельцина спросили, зачем он после своей отставки поехал в Израиль.

- Ну, понимаешь, по КЗОТу две недели отработать заставили.

* * *

Просыпается Ельцин 1 января 2000 г. с жуткого похмелья. Первая мысль: «Е-мое, что ж я вчера наговорил-то?!»

* * *

- Уважаемые москвичи и гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную экскурсию по знаменитому маршруту: Кремль, «Русь», Горки-9, Центральная клиническая больница…

* * *

В правительстве нашли способ поднять курс рубля. Предложили просверлить в монете четыре дырки и продавать как пуговицы.

* * *

- У Ивана Семеновича явно повышенное давление!

- Почемy ты так pешил - ты ж не доктоp?

- А на нем комаpы взpываются!

* * *

Петр I соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами…

* * *

Герасим поставил на пол блюдечко с молоком и стал тыкать в него мордочкой.

* * *

У Чука был брат Хек.

* * *

Гитарист взял гитару и стал с ней играть.

* * *

Вронский сошелся с Анной новым неприемлемым для нас способом.

* * *

На берегу пруда девушка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

* * *

Челкаш шел по берегу реки и через рваные штаны было видно его пролетарское происхождение.

* * *

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

* * *

Не успела с трибуны сойти доярка, как на нее тут же взобрался председатель.

* * *

Вовочка спрашивает учительницу зоологии:

- Скажите, а что это: сине-зеленое, 8 ног, на вид склизкое и отвратительное?

- Не знаю, а что это?

- Да я и сам не знаю, но оно только что заползло вам под юбку.

* * *

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

- Э-э-э-э… родители дома?

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

- Сам-то как думаешь?

* * *

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую… Мальчик открывает глаза и говорит:

- Мама, я понимаю, вы за…бись поете, но мне бы поспать!..

* * *

В школе учительница отчитывает малыша:

- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?

- Мой папа так говорит.

- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.

- Знаю. Оно означает, что машина опять не заводится.

* * *

Поймал пьяница пионера:

- Ну-ка, скажи матом!

- Дядь, я пионер, мне нельзя!

- Скажи матом, не то убью!

- Мне нельзя, я пионер!

- Говори матом, я те сказал!

Пионер, заткнув уши и зажмурив глаза:

- Лифчик!!!

* * *

Директор школы позвал Вовочку и сказал:

- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже.

Через три часа Вовочка спрашивает:

- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?

* * *

Учительница спрашивает:

- Дети, расскажите, как вы помогали фронту?

Настя:

- Я высылала на фронт кисеты с табаком.

Маша:

- А я помогала медсестрам.

Учительница:

- Молодцы!

Вовочка:

- А я подносил солдатам снаряды.

Учительница (восхищенно):

- Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?

Вовочка:

- О, да! Мне сказали: «Зер гут, Вольдемар».

* * *

Урок русского языка:

- Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что».

Машенька тянет руку:

- Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.

- Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка.

- Бабушка взяла газету.

- Ну и что?

- Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

* * *

Приходит в класс новый учитель литературы и говорит:

- Кто будет выражаться нецензурными словами или портить нашу речь, получит в рыло без всяких базаров!

* * *

Учитель предупреждает учеников:

- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?

- Я, - встал мальчик, - вот моя тетя все время целовала своего попугая.

- Ну и?

- Попугай с ума сошел.

* * *

Учительница в классе знакомится с учениками.

- Иванов.

- Петрова.

- Сидоров.

- Штирлиц…

Учительница:

- Ты зачем дразнишься, как твоя фамилия?

- Штирлиц.

- Завтра с отцом в школу придешь.

На следующий день ученик приходит в школу с отцом.

Учительница:

- Ваш сын говорит, что он Штирлиц.

Отец:

- Да он стесняется, Борманы мы, Борманы.

* * *

Приехал в школу инспектор РОНО проверить, как используется наглядный метод в обучении. Пришел в первый класс на урок математики.

«Ладно, - думает учительница, у которой нет наглядных пособий, - придумаю что-нибудь на ходу».

- Итак, дети, представьте себе, что класс - это коровник. Вот этот ряд, дети - коровы, которые отелились. Этот ряд, дети - коровы, которые сдохли, а этот ряд - коровы, которых вывезли на мясокомбинат.

Далее она задает детям задачку. Поднимается рука девочки:

- Мария Ивановна, скажите, пожалуйста, я отелилась или сдохла?

* * *

Два парнишки рассматривают архиабстрактную картину.

- Давай улепетывать отсюда, - шепчет один другому, - а то еще подумают, что это мы ее разрисовали.

* * *

С улицы раздается вопль маленького Тото.

- Что с малышом, дорогой? - спрашивает мать у мужа, высунувшись из окна.

- Ничего особенного. Просто он вырыл в песке яму и хочет занести ее домой.

* * *

На уроке учитель рассказывает о творчестве Пушкина. А потом спрашивает:

- Саша, как звали няню Александра Сергеевича?

- Голубка дряхлая моя, - отвечает ученик.

* * *

Перед дверью дома сидит маленький мальчик. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:

- Папа дома?

- Да.

Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:

- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?

- Не знаю. Мы тут не живем.

* * *

Малыша спрашивают:

- Кто тебе нарисовал этого зайчика?

- Папа.

- А твоя мама умеет рисовать?

- Нет, она только у себя на лице умеет.

* * *

Четырехлетний малыш рассказывает маме:

- Мама, сегодня в садике нас проверял врач.

- А что он проверял?

- Проверял, дышим мы или нет.

* * *

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у первоклассника:

- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?

- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

* * *

Маленькая девочка идет с мамой по улице. Навстречу им - бульдог.

- Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда.

- Тс-с! Как тебе не стыдно!

- Ты думаешь, собака услышала?

* * *

- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?

- Как Петрова с лестницы свалилась.

* * *

Едут в машине папа за рулем и трехлетний сын сзади. Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:

- Папа, а почему яблоко коричневое?

Папа:

- Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и, таким образом, приобретает коричневый цвет.

После небольшой паузы сын спрашивает:

- Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?

* * *

Отец, крепко наказав сына, спрашивает:

- Ну, ты понял, за что тебе попало?!

- Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!

* * *

На уроке учитель спрашивает:

- Дети, что больше всего возбуждает человека?

- Тело голой женщины! - отвечает отличник, сидящий за первой партой.

- Вон из класса! И приведи своего отца!

На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.

- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? - спрашивает учитель.

- Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - больной, и от вас надо держаться подальше!

* * *

Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.

- Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? - спрашивает священник.

- Нет, - отвечает один из мальчишек, - мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу!

* * *

Дюпон, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию свою пятилетнюю дочь:

- Генриэтта, наш дом скоро посетит аист.

- Ой, как бы он не напугал маму.

- Почему?

- Ты разве не знаешь, папа, как беременные женщины остро на все реагируют?!

* * *

Дочка у мамы спрашивает:

- Мама, как правильно пишется: «флюкончик» или «флякончик»?

- Напиши «пизирек» и ложись спать.

* * *

- Иван Петрович! - обращается школьник к учителю. - Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.

- Я написал: пиши разборчиво!

* * *

В зоопарке мальчик спрашивает своего отца:

- Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?

- Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды.

* * *

Учительница жалуется отцу:

- Ваш Вовочка меня проституткой обозвал!

Отец ругает Вовочку:

- Это еще что такое, с…кин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы!

* * *

- Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? - спросила мама сына.

- Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь…

* * *

Учительница спрашивает у ученика, сколько будет один плюс один.

- Не знаю.

- Например, у тебя одно яблоко, а у меня второе. Сколько вместе будет?

- Не знаю.

- Где твой отец работает?

- На мясокомбинате.

- Вот, например, в первый день он принес одну говяжью ляжку, во второй день - другую. Что вместе будет?

- Задница! - отвечает ученик.

* * *

Разговор во дворе:

- Моя тетя говорит по-английски - к ней ходит учитель английского языка.

- Значит, моя тетя должна говорить по-немецки, играть на трубе, торговать арбузами, водить самосвал и стрелять из пистолета.

* * *

- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

- Синоптиком, папа.

- Ты?! Такой правдивый мальчик?!

* * *

Вовочку принимают в пионеры:

- Как учишься?

- «Хорошист»!

- Старшим помогаешь?

- А как же…

- А с кем живешь?

Вовочка покраснел:

- Да там, с одной…

* * *

- Коля, почему ты опоздал на уроки?

- Я собрался на рыбалку, но отец не пустил меня.

- Очень хорошо! Я рада, что у тебя такой умный отец. Он, конечно, объяснил тебе, почему нельзя пропускать школу?

- Нет, он сказал, что червей на двоих не хватит.

* * *

- Ты сказал Еве, что она дура. А теперь изволь извиниться и сказать, что ты жалеешь об этом, - говорит мама сыну.

- Ева, извини, я очень жалею, что ты дура…

* * *

Продавец в магазине спрашивает маленького Петра:

- Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картофеля?

* * *

Учитель жалуется коллеге:

- Ну и класс мне попался. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают.

* * *

Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:

- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?

Руку поднимает Вовочка:

- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

* * *

Вовочка едет с родителями в машине.

- Мама, смотри, самолет полетел!

- Мама, смотри, поезд…

- Мама, смотри, лошадь…

- Папа, смотри… блондинка…

* * *

Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате. Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:

- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!..

* * *

Учительница говорит двоечнику:

- Вот если бы хотя бы неделю я побыла твоей матерью, ты бы сразу за ум взялся!

- Хорошо, я поговорю с отцом, может, он согласиться.

* * *

Вовочка и Танечка:

- Бабушка, где нас взяли?

- Тебя, Танечка, аист принес, а тебя, Вовочка, в капусте нашли.

Вовочка:

- Танька, может скажем бабке правду, а то ведь так дурой и помрет?

* * *

Учительница спрашивает у Вовочки:

- Почему ты вчера не был в школе?

- Я водил корову к быку, Марь Иванна, - отвечает Вовочка.

- А разве отец не мог это сделать сам? - недовольно говорит учительница.

- Конечно, мог бы, но бык для коровы приятней!

* * *

Маленький Петя спрашивает отца:

- Папа, как я появился на свет?

- Мы с мамой шли за грибами, устали… прилегли отдохнуть… слышим, кто-то кричит. Подошли, а это ты.

Сын быстро что-то записал в записную книжку и спрятал ее в карман своего костюма. Глубокой ночью отец прокрался в комнату сына, достал записную книжку из его кармана и читает:

«Сегодня спрашивал отца, как я появился. Ну, в сексе он дуб дубом!».

* * *

Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет права сказать ни слова за столом. Дик в очередной раз опоздал:

- Слушай, мам…

- Ни слова, Дик!

- Но, мама…

- Еще раз говорю: ни слова!

После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.

- А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.

* * *

Сидит в песочнице маленькая девочка и плачет. Проходящий мимо мужчина останавливается и спрашивает:

- Девочка, почему ты плачешь?

- Пошел на…!

- А ладошкой по попе?

- А лопаткой по морде?!

* * *

- Мама! Все во дворе говорят, что я лох!

- Какой же ты лох.

- Говорят, что конкретный!

* * *

1 сентября, 1 класс.

Учительница говорит:

- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.

Вовочка тянет руку…

- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?

- Нет, просто проверяю, как работает система.

* * *

Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготочках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает:

- Девочка, девочка, а что ты ешь?

- Не знаю, оно само приползло.

* * *

Идет урок истории.

Преподаватель:

- Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.

Голос с задней парты:

- И два миллиона японцев.

* * *

Бал. Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.

- Поручик!

- Да-с!

- А почему вы не танцуете?

- А мы себя в постели покажем-с!

* * *

- Поручик Ржевский, вы когда-нибудь любили?

- О, да-с!

- Да нет же, я о чистых, высоких чувствах говорю.

- Да, и в баньке-с и на колокольне-с бывало…

* * *

Поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. На одной из прогулок он встречает девушку, гуляющую с болонкой. Подходит, ударяет собаку так: что та отлетает далеко-далеко, и говорит девушке:

- Низко летит - к дождю, наверное. Кстати, разрешите представиться: поручик Ржевский.

* * *

Жил на свете очень хороший актер. Но он, как только увидит поручика Ржевского, сразу начинает все путать. Однажды подходит он к поручику и говорит:

- Поручик, у меня завтра премьера, я вас умоляю, не приходите на спектакль, не позорьте меня.

- Ну ладно, не приду.

На следующий день - полнейший аншлаг, успех, свист, гам. В середине второго акта заваливается поручик Ржевский и внаглую садится перед этим артистом в первом ряду. А у того фраза «Кашу маслом не испортишь». Он растерялся и как закричит:

- Машу каслом не испортишь!

Поручик, усмехаясь:

- Смотря каким каслом…

* * *

В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское танго». За столиком - поручик Ржевский и поручик Голицын.

- Эх, тоска-то какая! - говорит Ржевский. - Так и хочется влезть на сцену и на…рать в этот белый рояль!

- Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!

* * *

Идет белый по пустыне. Жара язык, на плечо. Видит гостиница, только для черных. Он себя гуталином намазал, входит. Просит менеджера разбудить его пораньше, чтобы ванну принять.

Разбудили его утром, пошел он в ванну, моется, трется не оттирается гуталин.

Не того разбудили.

* * *

- В нашем магазине вы можете купить не только коврик для мышки и тапочки для таракана, но и зубочистку для хорька, носовой платок для улитки, расческу для ежа и тени для плесени.

* * *

К пьяному мужику под забором наклоняется милиционер:

- Идти сможешь?

- Идти нет. Выпить - да!

* * *

- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!

- Что, так хорошо было?

- Нет, в капусте нашли.

* * *

- Что ты там делаешь? Избавляешься от черных точек?

- Нет, от белых дорожек…

* * *

- Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

* * *

Мужик просыпается с бодуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:

- Мужики, я ведь вчера получку получил.

- Да мы ее пропили.

- Слава Богу, а я думал, что потерял!

* * *

- Чем отличается спирт от водки?

- Спирт можно пить.

- А водку?

- А водку нужно.

* * *

Сидит маленькая девочка в песочнице и курит. Подходит дядя и укоризненно спрашивает:

- Девочка, зачем же ты куришь? Та, поднимая мутные глаза, хриплым голосом отвечает:

- Шприцы закончились, и на водку денег нет.

* * *

- Интеpесно, как это аpмяне могут выдеpживать коньяк в течение пяти лет?

- Да уж, вот у нас водка - максимум десять минут.

* * *

- Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу. Иногда даже с друзьями.

* * *

- Что такое ерш lite?

- Это водка плюс безалкогольное пиво.

* * *

Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку бутылку водки.

Подходит маленькая дочка с большим стаканом:

- Папа, налей мне тоже водки…

- Да ты что, дочка, ты же проблюешься!

- А ты налей и отойди!

* * *

Идет Александр Блок с двумя дамами.

- Смотри, вон пьяница в луже лежит, - говорит одна дама, - придумай на него эпиграмму.

- Лежит недвижимое тело, Лежит и не дает пройти.

- Пьяный поднимая голову добавляет:

- Ну, а тебе какое дело, Ты шел с б…дями - и иди.

Блок:

- Ха, девушки, позвольте представить, мой друг - Сергей Есенин.

* * *

Пьяный говорит:

- Девушка, давайте с вами потанцуем!

- Вам же сказано: я не танцую!

- Да? А я, между прочим, мэр этого города!

- Ну и что, а я епископ.

* * *

Водка - это машина времени! Выпил - и уже завтра!

* * *

Встречаются два наркомана:

- Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны…

- Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу - весна, солнышко поет, птички светят…

* * *

Посадил дед печень… Выросла печень большая-пребольшая!..

* * *

Один мужик рассказывает другу:

- Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице споткнулся и упал!

- И что, разлил?

- Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.

* * *

- Ты чего такой помятый?

- Представляешь, меня вчера лошадь сбила, потом самолет летел, крылом задел, а следом - ракета…

- Хорош заливать!

- Не веришь? Спроси у механика карусели.

* * *

Сидят две подруги, пьяные, одна другой:

- Что Катя, повалили?

- Я не Катя, я Валя.

- Ну тогда Валя, покатили!

* * *

Алкаш зашел в Интернет и скачал себе много водки.

* * *

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:

- Третьим будешь? Тот посмотрел на нее:

- Я и первым не буду.

* * *

- Официант, принесите дверь. Я хочу выйти!

* * *

Наркоман ждет друзей, пока сидел, разволновался, решил уколоться, а перед этим, чтобы не забыть текст, записал его на бумажке. Через некоторое время - стук в деверь. Наркоман:

- Кто там «вопросительный знак».

- Это мы «запятая» твои друзья.

* * *

Мужик просыпается утром, спрашивает жену:

- Новый год прошел?

- Прошел.

- А какое сегодня число?

- Второе января.

- А первое было?

* * *

Мужик жалуется своему другу:

- Жена постоянно замечает запах алкоголя и не пускает домой, приходиться ночевать на улице.

- А ты в следующий раз все со стола ешь, чтобы сбить запах.

Мужик так и сделал. Приходит домой, а жена ему говорит:

- Дыхни в замочную скважину.

Он дыхнул, а она говорит:

- Ты так не шути, ты ртом дыши.

* * *

- Ты с пьяными бабами дело имел?

- М-м-м-м… Очень даже может быть.

* * *

Алкоголику однажды задали вопрос:

- Вы можете сказать, что такое любовь?

- Любовь - это физическое влечение полов к совместному распитию спиртных напитков и желательно на халяву.

* * *

Накуренный наркоман забирается в переполненный троллейбус, проталкиваясь в середину. И плюхается на колени к старушке. Старушка возмущенно:

- Сынок, ты чего? Наркоман испугано:

- Кто здесь?

* * *

- Посмотрите спиртом запахло!

- О, вы тоже услышали.

* * *

Стоит наркоман на посту с собакой. Вдруг в кустах шорох. Наркоман:

- Конопелька. Фас! А она, зевая:

- Неа, я лучше гавкну.

* * *

Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:

- Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.

Про терпение муж забыл, но набрался основательно.

* * *

Хозяин дома с дpузьями пьет водку. Уже в изpядном подпитии кpичит жене:

- Когда закуску подашь?

- Когда пить кончите! Хозяин хлопает дpузей по плечам:

- Значит не скоpо, pебята. Наливай!

* * *

Муж опять пришел домой пьяным. Жена:

- Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком.

- Обещал, но я же не виноват, что он тоже любит выпить.

* * *

- Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде влезли на уличный фонарь.

- Я не был пьян! А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула.

* * *

- Выпить хочешь?

- Hет, сейчас не хочу.

- А сейчас?

* * *

Реклама: «В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?»

* * *

Реклама пива «Бочкарев».

Допустим, вы идете по темному закоулку с бутылкой пива «Бочкарев». Навстречу вам выскакивает огромный панк-рокер и, угрожая бейсбольной битой, требует отдать ему бутылку. Вы отдаете… Отсюда мораль: Пива не попили, но и пи…ды не получили. «Бочкарев» - правильное пиво!

* * *

Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: «Какое пиво пить?» Возникает другой вопрос: «Куда его слить?»

* * *

- Сколько времени?

- Третий час!

- Так ведь сейчас утро!

- Третий час жду, когда откроется этот гребанный пивной ларек!!!

* * *

Просыпается мужик утром, смотрит за окно, а там… ни птичек, ни травки, ни листочков. Мужик в панике и шоке выбегает на улицу и видит ту же картину. Осматривается по сторонам, видит: сидит на бордюре другой мужик, пиво пьет и бутербродом заедает.

- Мужик! Да что ты делаешь?! Ты только посмотри вокруг: ни птичек, ни травки, ни листочков! А ты пьешь?!

- Пью, - спокойно отвечает тот.

- И закусываешь?!

- И закусываю.

- Да ты посмотри вокруг: ведь ничего же нет!

- И что? Зима ж ведь…

* * *

Напившись в баре, мужчина хочет идти домой, но не может устоять на ногах и падает. Он решает ползти по дороге, все время пытаясь подняться, но каждый раз безуспешно. Наконец он дома. Заползает в постель, стараясь не разбудить жену в надежде, что она ничего не узнает… Утром он просыпается от криков жены:

- Пьяница несчастный, опять надрался вчера!

- Откуда ты знаешь?

- Позвонили из бара - ты опять у них забыл свое инвалидное кресло!..

* * *

Сидят два наркомана. Один другому:

- Нарисуй мне на спине вертикальные полоски. Тот нарисовал.

- А теперь нарисуй горизонтальные полоски. Нарисовал.

- Теперь вдоль напиши буквы, а поперек - цифры. Написал.

- А теперь почеши мне квадрат А4.

* * *

Два мужика выкатываются ночью из ресторана:

- Ты слышишь, как красиво поет форель?

- Ты что, перепил? Форель, ночью?

* * *

Пьяный мужик возвращается домой. Жена ему:

- Да ты хоть себя в зеркало-то видел, пьянь?

- А что, меня уже и по зеркалу показывают?

* * *

Сидят два наркомана. Вдруг один, призадумвшись:

- Столько денег уходит на наркоту. Если бы не торчали, давно бы уже машину купили.

- Ага, кубов на сто.

* * *

Один алкаш другому:

- Вот тебе деньги, сгоняй за бутылкой.

- Сейчас, только оденусь.

- Беги так, на улице тепло, бабье лето! Тот послушал, выбегает на улицу в майке и тапочках, а там дождь, ветер, слякоть. Стоит алкаш, дрожит от холода:

- Бабье лето, бабье лето, тьфу, бл…дская осень.

* * *

- Вася, ты до туалета за сколько доходишь?

- За полчаса.

- Ну ты прямо как метеор!

* * *

- Hа прошлой неделе я устроила мужу такой скандал из-за его вечных пьянок, что он со мной три дня не разговаривал, потом все-таки не выдержал и заговорил.

- И что он попросил прощения?

- Нет, спросил, где штопор.

* * *

- У меня характер твердый. Сказал, не буду, значит наливай.

* * *

Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да водку глушим! Какую водку? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом! Так что у нас никогда не возникает вопроса: «Какое пиво пить?»

* * *

«Рок против наркотиков» - это то же самое, что «лошади против овса» или «арабы против терроризма».

* * *

Сидят наркоманы, перебирает лотерейные билеты, вдруг один:

- Твою мать, во не прет!

- Что случилось?

- Машину проиграли!

* * *

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны…

* * *

Вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. Первыми на место происшествия прибыли пожарные. И не пожалели! Предприятию нанесен огромный материальный ущерб.

* * *

- Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что - пил?

- Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!

* * *

- Колись, сынок, ты куришь?

- Колюсь, пап, колюсь.

* * *

Один наркоман другому:

- Ты не знаешь, когда у Маринки день рождения?

- Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.

* * *

- Ты сегодня уже завтракал?

- Нет, ни капли.

* * *

В Нидерландах решена проблема кариеса… Всего десять грамм конопли в зубную пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

* * *

- Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, и выиграл спор.

- И без каких-либо последствий?

- Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.

* * *

Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:

- Зайдешь? - мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:

- Ты как хочешь, а я зайду.

* * *

Пожилой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:

- Странно! По вкусу оно очень напоминает лекарство, которое мой муж принимает последние двадцать лет.

* * *

Разговаривают два француза-подростка:

- Как ты считаешь, что лучше: пива выпить или девчонку трахнуть?

- Не знаю, я пива не пробовал.

* * *

- Официант, мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива!

- А что не ящик?

- Что я слон, что ли?

* * *

Господин Пупкин придумал новый способ охлаждать пиво. Выскакиваешь из бани - и в снег! А пиво при этом - в животе.

* * *

Русский человек меру знает. Лишнее сблюет.

* * *

Жена ругает мужа:

- Ты вчера домой ввалился полупьяный.

- Ну прости, просто денег не хватило.

* * *

Из дневника аспиранта: «Вчера изучал диссертацию Д. И. Менделеева „О соединении спирта с водою“, ставил опыты, много экспериментировал, добавлял компоненты, менял последовательность - все плохо. Повторил опыт несколько раз, до тошноты… Вывод. Прав был Менделеев, нельзя смешивать все подряд - спирт, воду, коньяк, вино, пиво, портвейн! Только спирт и вода!!! А утром рассол…

* * *

- Песенки про природу можно и дома петь! А на природе, товарищи, бухать надо…

* * *

Идет наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник проходит, видит нарк лежит, башкой в дуб уперся. Подходит к нему и говорит:

- Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы?

- Ну, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.

* * *

Психотеpапевт встpечает коллегy:

- Все, с этого дня больше ни капли не беpy в pот спиpтного.

- Как?!

- Вчеpа после банкета, захожy в кабинет, а там клиент… Посмотpел на него и понял, что y паpня сеpьезные пpоблемы… Поговоpил с ним, помог по-новомy посмотpеть на ситyацию. Только заканчиваю консyльтацию с ним, в кабинет заходит дежypный и спpашивает, с кем я pазговаpиваю и чего yселся пеpед зеpкалом.

* * *

- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно… Короче, приходите уже пьяными!

* * *

Сидят мужики в бане и разговоры ведут. Один, философски:

- А вот скажите мне, какая разница для охотника между собакой и лисицей? С верхней полки мрачный голос:

- Два стакана водки!..

* * *

С помощью всего-навсего одной бутылки водки обычная табуретка легко превращается в кресло-качалку.

* * *

- Как разделить 0,8 л водки на трех человек?

- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.

* * *

Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание. Старший:

- Нда-а…

Средний:

- Да уж не мешало бы…

Младший:

- Ну че, я сбегаю?

* * *

Объявление в магазине бытовой техники: «Уважаемые покупатели, на необмытые покупки гарантия не распространяется».

* * *

Из монолога завязавшего алкоголика:

- Печень жалко! Вхолостую работает!

* * *

- Витя, ну до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он - наркоман и гомосексуалист.

* * *

Интеллигентный ответ на предложение выпить:

- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.

* * *

Двое просыпаются после грандиозной пьянки. Один говорит:

- Ну ты вчера был хорош - весь салон машины мне об…сал!

- Как? Я что, даже не мог открыть дверь?

- Нет, дверь ты как раз открыл, только вот находился ты при этом не внутри машины, а снаружи.

* * *

Начальник - подчиненному:

- Петров, ты что, на работу опаздываешь?

- Иван Иваныч, понимаете, будильник не прозвонил!

- Небось, вчера напился и разбил?

- Нет, обкурился и разобрал…

* * *

От уверенности до самоуверенности всего один стакан.

* * *

Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:

- Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда! Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи.

- Это что такое?!

- Да вот я тут себе представил, - говорит мужик. - Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там… обалденная блондинка… С ящиком пива!!!

* * *

Вечеринка на хате. Ди-джей на винилах. Экстази. Кокаин с кредитной картой. Кто-то марки глотает. Кто-то ширнулся. Полный беспредел, короче. Звонок в дверь. Открывают - на пороге старик с мешком травы за спиной:

- Я слышал, вас здесь всякой химией травят?

* * *

В стакане с водкой оптимист видит 40 % спирта, а пессимист - 60 % воды…

* * *

В помещение Общества Анонимных Алкоголиков заползает на карачках какой-то мужик. Сотрудница общества спрашивает у него:

- Вы хотели записаться в общество?

- Нет… ик!.. выписаться из него!

* * *

Да, пьяных женщины не любят… Зато как пьяные женщины любят!

* * *

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:

- Алло.

- Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.

- Нет, по телевизору.

- Господи, прямой эфир, а я в трусах!

* * *

Встречаются два мужика.

- Слышал, ты даже пива не пьешь?

- Навсегда завязал!

- А что случилось?

- Представляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле, открыли бутылочку «Очаковского»…

* * *

Вчера, по многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

* * *

Мужик утром просыпается никакой… Жена спрашивает:

- Ты сколько вчера выпил?

- 50 грамм…

- 50 грамм чего?!

- … в тротиловом эквиваленте…

* * *

Встречаются два приятеля. Первый:

- Ну ты и нажрался вчера на похоронах!!!

- Да, а что я натворил?

- Залез на стол и начал орать: «Слово предоставляется виновнику торжества!»

* * *

Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:

- Мамаша! Мало того, что вы курите, так еще и дым прямо на ребенка пускаете!!!

- Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!

* * *

Разговор двух мужиков:

- Вчера классная погода была! Тепло, солнышко, а ветерок такой ласковый, ну прямо благодать божья! Да и получку вчера дали!

- Ага, точно, получку дали… А погода… Не знаю, как погода, а асфальт жесткий!

* * *

- Я вчера, прежде чем выпить, полчаса бутылку линейкой измерял.

- Зачем?

- Врач говорит, сужение сосудов для меня смерть!

* * *

Два приятеля навеселе в поисках приключений по ошибке забрели к одному из них домой. Открывают жена и теща. Муж долго вглядывается, затем говорит приятелю:

- Федя, рули назад, у этих бл…ей мы уже сегодня побывали!..

* * *

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.

* * *

- Как долго у тебя вчера были гости?

- Да пока штопор не сломался!

* * *

Наркоман - корешу:

- Я теперь вегетарианец - на травку перешел…

* * *

Океанариум. У аквариума с рыбой-пилой стоит, качаясь, небритый тип. Читает:

- Рыба пила… Да-а-а, надо бросать пить…

* * *

Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

* * *

Жил-был Спирт. О своем семейном положении отвечал просто: «Разведен».

* * *

Заходит наркоман в бар и несет г…вно в руках. Говорит бармену:

- Прикинь, я в это чуть не наступил!!!

* * *

Однажды, под Новый Год, мама купила немножечко наркотиков. Накрыла стол, накрыла стул, но больше всего накрыло… маму!!!

* * *

- Ты чего такой грустный?

- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан…

* * *

Прочел вчера про монаха, который изобрел винную пробку. Я думаю, как на него, наверное, злились остальные монахи: штопор-то он не изобрел…

* * *

Hовая акция от «Жигyлевского» пива! Собеpи 3 кpышки, сложи слово из тpех бyкв и вышли по почте! И очень скоpо y тебя появится шанс полyчить это самое в качестве пpиза!

* * *

- Как пьяному узнать, где он находится: на спуске или на подъеме?

- Положите на землю шарик. Если он скатывается, значит вы на спуске, а если поднимается, значит на подъеме.

* * *

Заходит обкуренный учитель географии в класс:

- Здравствуйте, сегодня будем изучать Африку. Представьте такую картину: бежит стадо верблюдов. Бегут они, значит, бегут. Бегут, бегут и полетели!

* * *

- Что лучше - болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?

- Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.

* * *

Местный ликероводочный завод предупреждает: «Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья».

* * *

- Че-то водка какая-то слабая стала. Вчера за ужином литр выпил - не взяла.

- Че? Один, что ли?

- Ну зачем один… с пельмешками…

* * *

Сидят за бутылкой два старых охотника:

- Эх, жизнь! Раньше, бывало, белке в глаз попадал, а сейчас - только жене в ухо!

* * *

Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород? После того, как выпьет три бутылки пива.

* * *

- Сколько у нас пива на складе?

- Не знаю я.

- Ну, примерно?

- Да сказал же: не знаю!

- Ну, хоть грубо скажи…

- Да х…й его знает!

* * *

Мужик, пьяный в дугу, идет, шатаясь, мимо монастыря. Монашки, увидев его из окон, орут:

- Алкаш!

Мужик:

- Чего вы там вякаете? Я ваще завтра приду сюда и всех вас переимею!

Когда мужик проснулся на следующий день, ему стало стыдно за свой поступок. А еще через день он решил попросить у монашек прощения. Он вновь подходит к монастырю, видит те же лица монашек и говорит:

- Сестры, вы уж меня простите, виноват…

- Иди отсюда, трепло!

* * *

Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит:

- Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.

Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:

- А где букет роз?

- А где самая красивая женщина?

* * *

Мужик приходит домой пьяный, открывает дверь и с порога орет:

- Эй, я пришел! Слышь? Я что сказал, б…я, я пришел! Я че, не ясно сказал?

Никто не отвечает. Мужик идет на кухню, открывает шкафчик, роняет на пол тарелки, которые, естественно, разбиваются, и орет:

- Я пришел, говорю! Эй, ты!!!

В ответ опять молчание. Мужик идет в комнату, роняет на пол вазу, опрокидывает стол вместе с телевизором и сваливает на пол все, что только можно. Наконец он прямо в ботинках падает на кровать и говорит:

- Эх, как это классно - жить одному!

* * *

Скажи наркотикам: «Нет!» Хотя бы для того, чтобы сбить цены.

* * *

Изможденный путник бредет по пустыне из последних сил, устал, пить хочется - просто ужас как, а вокруг - одни пески, температура 50 °C. Вдруг откуда-то появляется бедуин с пивом и на верблюде. Завидев умирающего от жажды человека, он подъезжает и спрашивает его:

- Пиво будешь?

Тот, подумав:

- М-м-м… а холодное?

* * *

Коктейль «Алые паруса». 200 грамм водки и побольше романтики!

* * *

Пассивное участие в пьянке - первый шаг к гомосексуализму.

* * *

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской «Вино», около которого стоит толпа.

- Папа, что это такое?

- Это, Вовочка, «Высший Институт Народного Образования».

- А что они все трясутся?

- А у них с двух часов - экзамен.

* * *

Мечта об отпуске: мечтаю о море… о пиве… о бабах… или, чтоб море пива… или, чтоб в море бабы… или, чтоб бабу в море… или, чтоб бабы с пивом… или, чтоб пивом в бабу… или, чтоб пиво в море… ЧТО, ПИВО В МОРЕ!!! да пошло оно все на х…!

* * *

Сын-подросток говорит отцу:

- Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем! Отец кричит:

- Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!..

* * *

Пустыня. 50 °C-ная жара. Проводятся международные соревнования на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец:

- Пи-и-и-и-ить!!!

За ним в полуобморочном состоянии приползает француз:

- Пи-и-и-и-ить!!!

Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется русский:

- Закуси-и-и-и-ить!!!

* * *

Продаю почки, 1975 г. выпуска, пробег - 14256 литров пива. В нормальном состоянии.

* * *

- Ты что сегодня вечером делаешь?

- Ничего. Я пить бросил.

* * *

- Здесь проживает гражданин Сидоров?

- Нет, здесь он только прописан. А проживает за углом, в вытрезвителе!

* * *

Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде бы оклемался, оглядывается вокруг, видит кого-то:

- О! Ты кто?

- Я - твоя мама, сынок.

- А-а-а-а… О! А ты кто?

- Я - доктор.

- А-а-а-а… О! А ты кто?

- Я - тоже доктор.

- А-а-а-а… Че, близнецы, что ли?

* * *

- Представляешь! Пошел на Пасху в церковь, а там какая-то баба прямо во время службы сигарету закурила! У меня чуть пиво из рук не выпало!

* * *

Алкаш хвалится перед своим знакомым:

- А вот я могу выпить больше поллитра. И больше литра могу. И даже больше полутора!

- А меньше 100 грамм слабо?

* * *

Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам… Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и… выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.

* * *

Утром после праздника слово «Пиво» пишется с большой буквы, а слово «водка» - с маленькой!

* * *

Выпивают в пивнушке два мужика. Заходит третий, шатаясь, подходит к прилавку. Мужик за столом шепчет приятелю:

- Вон Леха пришел. Он - молодец, просто красавец! Нам всем до него еще… деградировать и деградировать!

* * *

Мужик толкает другого:

- Леха, выходи из запоя! Выходи из запоя!

- Я уже вышел. Заходи - там свободно!

* * *

…А потом они сдали бутылки и жили долго и счастливо…

* * *

- Бывают ли мужчины не дураки?

- Конечно, бывают. Не дураки выпить…

* * *

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:

- Мне на пятый!..

* * *

- Что такое сверхтерпение?

- Купить бутылку водки, налить полный стакан и, сидя за столом, ждать, когда придет с работы жена и приготовит закуску.

* * *

Не соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.

- Подожду, когда кончится митинг.

* * *

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:

- Вы посуду принимаете?

- Да.

- Тогда возьмите восемь тарелок.

* * *

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.

- Муж, а муж - ты чего-нибудь хочешь? Тот, не открывая глаз:

- В холодильнике пузырь, налей полстакана и принеси. Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса «бери - не хочу» муж бормочет:

- Ну ладно, становись на четыре кости. Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее как всадник и говорит:

- А сейчас поехали к холодильнику, за пузырем.

* * *

Hа пpоезжей части улицы лежит пьяный. К нему подходит милиционеp.

- Гpажданин, вставайте!

- А где я нахожусь?

- У Hаpвских воpот.

- Слушай, сделай добpое дело, закpой их, дует!

* * *

Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен: «С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!»

* * *

Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор:

- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьет.

Голос из зала:

- И сколько для этого надо выпить?

* * *

Приходит муж домой выпивший. Жена:

- Выбирай - или я, или водка! Тот почесал затылок:

- И много водки?

* * *

- Ирочка, папа вчера пришел трезвым?

- Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

* * *

На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и говорит:

- Да тебя с этой хр…иной туда не пустят!

* * *

Вот приходит мужик в сортир и видит следующую сцену. Стоит у писуара алкаш, член узлом завязывает и бормочет:

- Что, гадюка, вчера не встал, так сегодня не пописаешь!

* * *

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Hового года решил бросить.

- Что именно: пить или курить?

- Читать.

* * *

Пьяный мужик пришел домой и кричит с порога:

- Жена! Начни ругаться, а то кровать не найду!

* * *

- Просто беда с моим мужем. Все еще сидит в пивной.

- Да, ему стоило бы взять пример с моего мужа. Его уже давно принесли домой.

* * *

Выходит пьяный из ресторана:

- Швейцар, такси к подъезду!

- Я не швейцар, я - адмирал!

- Ну тогда катер к трапу!

* * *

Бухарь со своим малолетним сыном по дороге домой зашел в пивнуху. Заказал и пиво, и водочку и чередует потихонечку. Сынишка:

- Пап, а пап, дай попробовать немножечко? Бухарь дал ему пригубить и водки, и пива. Сын подавился и отплевывается:

- Тьфу, тьфу какая гадость!!! Как ты только ее пьешь, папочка?

- А ты с матерью, небось, думаете, что я каждый день здесь мед хлебаю!!!

* * *

Два алкаша сидят, один спрашивает:

- Петя, ты коня на скаку остановить можешь?

- Нет, не могу.

- А в горящую избу войдешь?

- Не-е.

- Вот за что я тебя уважаю, Петя, за то, что ты не баба!!!

* * *

В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела. Этого дела брать по две бутылки на человека.

* * *

Виды опьянения.

Золушки - прийти домой в одной туфельке.

Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели.

Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки.

Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь.

Русалки - пахнуть утром рыбой.

Серого Волка - от перегара дома поросят разваливаются.

Микки Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет.

Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство.

* * *

Кстати, о тестах на опьянение. Произнести фразу: Сиреневенькая глазовыколупывательница с полувыломанными ножками.

* * *

Звонок в медвытрезвитель:

- К вам Сидорова сегодня не привозили?

- Hет.

- Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!!

* * *

При выходе из пивбара первое, что бросается в глаза, это асфальт.

* * *

Встречаются в подъезде два выпивохи.

- Где это наш Антон запропастился? Может, бухает где-то?

- Да нет, он себе бабу завел.

- Заводить - это старо! Можно сказать, прошлый век! Сейчас надо брать на батарейках!..

* * *

- Девушка, вы водку пьете?

- А это вопрос или предложение?

- Для начала - вопрос.

- Тогда не пью.

- А если предложение?

- Тогда пью.

* * *

- Света, тебе какое пиво нравится: темненькое или светленькое?!

- Ну Света, какое ты пиво любишь: темненькое или светленькое?!

- Я пью водку! Но вам этого не понять!

* * *

Стоит мужик у пивного ларька с похмелья, за голову держится, ждет когда откроется. Мимо проходит кот. Мужик хватает кота за шиворот и пинком отправляет через забор. Его спрашивают:

- За что ты бедного кота пинаешь?

- Голова болит, а он тут топ-топ, топ-топ!

* * *

Вышел я как-то раз из бара, и тут меня сзади кто-то по голове - раз! Оборачиваюсь - асфальт.

* * *

Выхожу как-то из бара - тут какой-то идиот на галстук наступил, иду дальше - столбы дорогу перебегают, потом асфальт вдруг поднялся - так и пришлось спать стоя.

* * *

- Одна от кариеса, другая снимает налет, третья устраняет запах. Какую же взять чтобы подошла всей семье?

- Возьмите «Smirnoff» - еще никто не жаловался.

* * *

Пьяный пассажир ищет свое купе, возвращаясь из вагона-ресторана. Проводник пытается ему помочь:

- Ну если номер не запомнили, то хотя бы какие-нибудь приметы?

- Да, точно помню - в окне была видна березовая роща!

* * *

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то…

* * *

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

* * *

Мужик опять возвращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод.

- Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь!

- Возможно, но я их заставлю вкалывать день и ночь!

* * *

- А я жене привезу в подарок литр водки!

- Жене? Литр водки?

- А что, думаешь, мало будет?

* * *

Пьяный мужик сидит в баре:

- Сколько градусов эта водка?

- 40.

- Горячая!

* * *

- Пить будешь?

- Не-е-е…

- Че так?

- У меня язва…

- Какая язва, где?… В кишечнике, в желудке?

- В семье!

* * *

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то 2 пузыря…

* * *

Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:

- Нам педераст… - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.

- Нам педерастит… - опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:

- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

* * *

Приходит мужик домой поздно ночью Жена:

- Почему так поздно?!

Мужик:

- Так, пробка…

Жена:

- Какая пробка в час ночи?!

Мужик:

- Так, не вынималась.

* * *

- За что двойку получил, сынок?

- За Бастилию, папаша!

- А че это?

- Крепость такая!

- Сколько градусов?

- Не знаю, штурмом брали!

- Значит, крепкая, зараза!..

* * *

У психиатра.

- Доктор, у меня руки трясутся.

- Пьете?

- Пил.

- Курите?

- Курил.

- Так что, бросили?

- Нет, только решил.

- Вот видите, а организм уже испугался.

* * *

Автобус. Стоит алкаш, качается, одной рукой уцепившись за поручень. На остановке заходит второй, такой же синюшный, и интересуется у первого:

- Какой это автобус, друг?

Тот качается и молчит. Вошедший не отстает:

- Друг, слышь, какой это автобус?

Молчание. Вошедший толкает первого в плечо и в самое ухо тому орет:

- Я спрашиваю, какой это автобус?!

Первый, злющим взглядом буравя второго и, икая, выдавливает:

- Ик-карус!..

* * *

Двое с похмелья пьют чай. Диалог.

- Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!

- Почему?

- Откуда я знаю? Что я тебе, философ?

* * *

Беседуют два наркомана:

- Не верю я этой рекламе. Купил знаменитый шампунь «Head and Shoulders» - никакого эффекта!

- Почему?

- Ерунда все это! Я и пил его, и нюхал, и в вену колол, а перхоть так и не прошла!

* * *

Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет.

- Что-то ты сегодня расстроен?

- Да вчера Вася сильно перебрал.

- Ну?

- Я его домой отнес.

- Ну?

- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.

- Ну?

- А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!

* * *

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:

- Может быть, вы на меня еще ляжете?

- Ну-ну… Размечталась!

* * *

- Чем отличается зимний рыбак от летнего?

- Та же пьянь, только в валенках.

* * *

Только русский человек может выпить в сорокаградусную жару сто граммов для согрева.

* * *

Приходят Винни с Пятaчком в школу первого сентября. Тема урока: сочинение «Как я провел лето». Задумались они: все лето обкуривались, писать нечего. Решили: вместо слова «курить» будем писать «читать». Пяточок пишет: «Проснулся утром. Достал книжку. Прочитал. Позавтракал. Прочитал еще 2 книжки. Пошел к Винни. Прочитали 4 книжки. Пошли на пляж. Навстречу Иа. Глаза начитанные - начитанные. И две книжки за ушами…

* * *

Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить, как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой:

- Выплюнь, сволочь, выплюнь!

* * *

Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит:

а) там без вас гудят;

б) это трансформаторная будка.

* * *

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу - бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная!

Жена:

- Ну, посмотрим! Читай!

- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.

- Да хоть доллар и марка.

- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.

- Да я тебе сразу десять назову.

- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

* * *

Собрание общества анонимных алкоголиков.

- Ну, расскажите откровенно, с чего началось ваше пристрастие к бутылке.

- Да я просто решил, что это мне женщин заменит.

- И что?

- Что-что? Два часа не мог член из горлышка вытащить.

* * *

Мужик приходит к себе домой, звонит в дверь. Открывает жена:

- Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Ну, где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!

- Почему пропил? Потерял!

- А бутылка у тебя откуда?

- Нашел!

* * *

В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, потом подходят к продавщице и спрашивают:

- У вас безалкогольное пиво есть?

- Нет.

- Тогда дайте две бутылки водки!

* * *

Идут два наркомана в соответствующем состоянии по улице. Видят - две девчушки в бадминтон играют. Приспичило, естественно, и им приколоться.

- Девочки… дайте поиграть, а?

Девочки, ясный пень, струхнули:

- Пожалуйста, - отдают ракетки. Накурившиеся парни берут по ракетке и отходят на положенное расстояние.

- А вот воланчик, - протягивает его одна девочка.

- А нам воланчик не нужен, так круче!

* * *

- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!

- Да что ты, там же всего три лягушки.

- Вот именно - три лягушки, а спирта - литров десять!

* * *

В колхозе идет отчетно-перевыборное собрание. Старый председатель отчитывается. На пост председателя районное начальство привезло нового человека. Тому ужас как не хотелось на эту должность: покидать нужно будет райцентр, благоустроенную квартиру… Ну и он, значит, решает сыграть на чувствах колхозников и говорит:

- Граждане уважаемые, я ведь могу и не справиться с этой работой!

Мужики и бабы дружно:

- Поможем, поможем!!!

Кандидат на пост председателя приводит другой довод:

- Граждане уважаемые, я ведь выпиваю, бывает даже в запой ухожу! Могу ведь и колхоз пропить! Мужики дружно:

- Поможем, поможем!

* * *

Лучше пить водку маленькими стопочками, чем грести дерьмо большой лопатой.

* * *

Сахар и соль - белая смерть! Лес и водка - зеленые друзья!!!

* * *

Мужчина интересуется у продавца пивного ларька:

- Сколько пива вы завозите в день?

- Сто литров.

- И все продаете за день?

- Нет, продаем 70, а 50 оставляем на утро.

* * *

Встречаются двое. Один - другому:

- Все, я бросил пить!

- А че так?

- Да вот как напьюсь, наутро просыпаюсь - весь синий!

- О-о-о-о… Я понимаю! У моей жены тоже рука тяжелая.

* * *

Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают. На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет:

- Ишь, развалился!.. Хоть бы старому человеку место уступил!

* * *

- Вчера видел, как ты выходил из пивной.

- Что поделаешь, не могу же я там жить.

* * *

Один алкоголик жалуется другому:

- Врач сказал, что анализ крови плохой. Что мне не хватает белков…

- Пьешь мало! Выпей больше - будут белки.

* * *

- Что общего у алкоголиков и хищников?

- Инстинкт: нажрался - спи.

* * *

- А водка все вкуснее и вкуснее…

- А женщины все краше и краше…

* * *

Идут два пьяницы по улице, и один говорит другому:

- Спорим, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет «лапочка».

- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный…

- Спорим!

- Да я твою жену знаю - ведьма…

- Спорим!

- Ладно, спорим. Приходят к нему домой.

- Лапочка, открой нам дверь.

- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака!!!

* * *

Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить поллитра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:

- Как же так, я ж дома, под одеялкой?

- Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

* * *

- Давай выпьем сухого вина!

- Ладно… насыпай!

* * *

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:

- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.

- Милок, может, лучше деньгами?

- Не, бабка, мне деньгами нельзя - я пропью.

* * *

Корабль в океане. Плавание без захода в порт идет уже несколько недель. Боцман напился. Капитан, несмотря на просьбу боцмана, записал в судовом журнале: «Сегодня боцман был пьян». На следующий день боцман решил отомстить капитану и записал в судовом журнале: «Сегодня капитан был трезв».

* * *

Судья подсудимого спрашивает:

- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?

- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.

* * *

Встречаются два друга с утра после пьянки.

- Слышь, а че мы вчера пили?

- Водку, коньяк, шампанское…

- Хм-м-м-м… А чем закусывали?

- Мясом, икрой, лягушачьими лапками…

- Лягушачьими лапками?! А-а-а-а-а-а, то-то у меня башка так болит…

* * *

- Мужики, а вы сами откуда будете?

- Мы с горла будем!

* * *

На краю тротуара сидит маленький Вовочка и прихлебывает из бутылки водку. Проходящая мимо женщина в ужасе спрашивает его:

- А почему ты не в школе?

- А где это вы видели, чтобы пятилетние дети ходили в школу?! - возмущается Вовочка.

* * *

Пьяный в самолете пристает к стюардессе:

- Дэвушка, ик! По вам муха ползет!

- Не по «вам», а по вас.

- По мню?!

* * *

Жена пилит мужа:

- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?

Муж сердито отвечает:

- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

* * *

Сидят два пьяных мужика, один пытается из трехлитровой банки достать соленый огурец. Так как рука в банку не лезет, он хочет наколоть его на вилку. Но огурец постоянно соскальзывает, и мужик никак не может его подцепить. Второй мужик говорит:

- Дай я попробую. Берет вилку и с первого же раза натыкает на нее огурец.

- Ну вот, видишь, как надо! А первый мужик ему и говорит:

- Фиг бы ты его поймал, если бы я его сначала не замучил.

* * *

- А у нас во дворе объединились наркоманы и металлисты.

- Ну и че?

- Они, гады, металлические качели скурили. Детей вывести некуда…

* * *

Звонит один мужик другому:

- Вася, пошли вечерком на рыбалку.

- Не пойду.

- Чего?

- Да мне жена дома пить разрешила.

* * *

- Вася! Скажи гостям тост!

- Тост…

- Не такой, дурак, длинный!

- То-о-о-с-с-ст!!!

* * *

Приходит мужик домой в стельку пьяный. На пороге его встречает жена и спрашивает:

- Зарплату принес?! Муж падает на пол, а на спине написано: «НЕТ!»

* * *

Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый говорит:

- У них тут есть такое классное пойло, коктейль «Лунный свет» называется. Ох, и забористое. Выпьешь?

Молодой:

- Не хочу!

Старый:

- Официант! Два стакана «Лунного света»!

Молодой:

- Не буду я!

Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орет:

- Пей, сука, застрелю!

Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу, он кашляет, чихает и валится со стула. Старый поднимает его, встряхивает и говорит:

- А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!!!

* * *

Американские ракетчики сидят:

- Ну что, по капельке?

- Ну что, по наперсточку?

- Ну что, по рюмочке?

- Ну что, пустим ракету в русских?

Сидят наши ракетчики:

- Ну что, по стаканчику?

- Ну что, по бутылочке?

- Ну что, по канистрочке?

Ударяя всеми пальцами по пульту:

- Этот День Победы!..

* * *

Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели. Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели.

* * *

- Что ты больше любишь - вино или женщин?

- Это зависит от года изготовления…

* * *

- Почему новый век начинается с 2001 г., а не с 2000?

- Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!

* * *

Спорят трое. Тема для спора - у кого сильнее напор, когда после пива промываются почки путем естественного слива:

- Мне в это время приходится свой член держать обеими руками, иначе он выскакивает и начинает поливать не только стены туалета, но и меня самого!

- Это фигня, я один раз так ударил струей по унитазу, что он раскололся!

- Парни! Вы не представляете моего удивления, когда после того как я расстегнул ширинку, меня прибило отдачей к потолку!!!

* * *

Встречаются два приятеля в кожно-венерическом диспансере с диагнозом - сифилис. Разговор, ясно дело, о болячках.

- Ну, рассказывай, как заразился.

- История проста, как день: напился в сосиску, полюбился с кем попало, а через месяц узнаю, что сифилис. А ты как?

- История тоже проста, как день: напился в сосиску, а через месяц узнаю, что трахнулся с кем-то!

* * *

Финская водка в теплой компании намного лучше теплой водки в финской компании.

* * *

- Ребята, зачем вам водка - вам же и так весело!

- Ну ты сказал! А поблевать?!

* * *

Обкурившиеся нарки едут на мотоцикле. Вдруг один кричит:

- Смотрите, вон мигает дискотека!

Все слезли, начали танцевать, прыгать. Проходит час, один из нарков говорит:

- Мужики, поехали отсюда. Это светофор!

* * *

В баре сидят трое парней и, никого не трогая, попивают пиво. Вдруг к одному из них подходит вдребезг пьяный мужик и говорит:

- Я твою маму е…ал!

Парни молчат. Мужик ко второму:

- Я твою маму в жопу е…ал!

Парни молчат. Мужик к третьему:

- Я твоей маме в рот давал!

Тут парни уже не выдерживают:

- Ты пьян в жопу! Иди лучше домой спать, ПАПА!!!

* * *

- Как ты умудрился так напиться вчера?

- Нечем было закусывать.

- Что, денег на закуску не хватило?

- Да нет, зубы повыбивали.

* * *

Два мужика зовут третьего на рыбалку, а тот говорит:

- Не пойду, вода слишком теплая!

- А тебе не все равно? Главное, наливай да пей!

- Вот и пейте сами теплую водку!

* * *

Идет интеллигент по улице, никого не трогает, по сторонам не смотрит. Тут к нему сзади пьяный мужик с вилами подбегает и пыряет вилами в зад. Интеллигент, естественно, орет:

- Ой-ой-ой!!! А-а-а-а!!! А пьяный - ему:

- А ты как думал!

* * *

После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:

- Представляешь, просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит…

* * *

Только истинно русский человек знает, чем отличается еда от закуски.

* * *

Пьяный лежит на мостовой, уткнувшись лицом в решетку водостока, и кричит:

- Эй! Когда же наконец передачу принесут?

* * *

- Как правильно говорить: «В России свадьбу справляют или играют?»

- В России свадьбу - БУХАЮТ!

* * *

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

* * *

Приходит укуренный вусмерть нарком к такому же укуренному татуировщику:

- Братишка, ты мне можешь на спине танк наколоть?

- Как два пальца об асфальт! Ложись!

Тот лег, через две минуты мастер говорит:

- Все, готово, вставай!

- Ты че, в натуре, что ли, готово?! Ты че, за пару минут танк наколол?!

- А че там колоть-то? Всего четыре буквы…

* * *

Два программиста в дупель пьяные из кабака выходят, один другому говорит:

- Ну, что, включай автопилот.

- А у меня его нету.

- Тогда включай эмулятор автопилота.

* * *

Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена:

- А зачем на упаковке нарисована рюмка? Муж:

- Это значит, что нужно покупку обмыть.

* * *

Франция у СССР начала закупать портвейн «Агдам» железнодорожными составами. Наши давай их пытать, мол, зачем он вам, да еще в таком количестве? Отвечают:

- Ваш «Агдам» - эффективнейшее противозачаточное средство!

- Как это?

- Да его стакан выпьешь - не то что любить, жить не хочется!

* * *

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного. Муж корит жену:

- Вот видишь, нормальные люди уже веселятся! А у тебя все всегда в последнюю минуту!

* * *

Два старых приятеля, хорошо приняв на грудь, еле живые выбираются из ресторана. Один спрашивает другого:

- Время еще детское, что будем делать дальше?

- Пойдем, бабу снимем! - предлагает второй.

- Зачем? У меня красивая молодая жена есть!

- Отлично! Значит, едем к тебе!

* * *

Учительница объясняет детям понятие «ряда». Затем просит придумать объединяющее слово к нескольким рядовым существительным:

- Понедельник, вторник, среда, четверг?

- Дни недели.

- «Жигули», «Мерседес», «Запорожец»?

- Машина.

- Смирнов, Петров?

- Водка.

* * *

Два нарка сидят, траву выкуривают. Первый раз втянулись - первого на смех немного пробило, второй - ничего. Второй раз втянулись - первый уже от души смеется, второй - ничего. Третий раз втянулись - первый от смеха лопается, а второй ему и говорит:

- Вот тебе хорошо, сидишь - смеешься, а у меня только рога чешутся…

* * *

- Может ли быть так, что четыре девятых больше четырех третьих?

- Может, если это - пиво «Балтика».

* * *

- Слышь, а вот как можно одновременно согласиться и отказаться одной фразой?

- Да легко! Вот, например, тебе предлагают выпить, а ты говоришь: «Ах, оставьте!»

* * *

Стоит чувак на Красной площади и набивает косяк. Менты смотрели-смотрели и повязали его. Везут в «луноходе», а он не обращает внимания - продолжает набивать. Привезли, акт составили, стали план отнимать. Он огляделся да как заорет:

- Сека! Менты!

* * *

Жалоба наркомана:

- С утра маковой росинки во рту не было…

* * *

В магазин заходит мужик и говорит:

- Дайте мне бутылку водки. Продавщица:

- С собой?

- Нет, без вас.

* * *

Пьяный парень подваливает на дискотеке к двум подругам:

- Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?…

* * *

Встречаются два наркомана. Один говорит другому:

- Как живешь?

- Да неплохо. Лето провел по полной программе: клей нюхал, кололся, «колеса» глотал, в общем, клево было! А ты как?

- А я плохо.

- Почему?

- Да мне ни одна сволочь не сказала, что это - лето!..

* * *

В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так спрашивает:

- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?

- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.

- А-а-а… Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень хорошо можно использовать вместо бигуди!

* * *

Трое купили две бутылки водки. В комнате, где решено было выпить, оказалось только два стакана, и приятели попросили хозяина принести еще один. Тот призадумался: а вдруг, пока он будет искать стакан на кухне, приятели успеют отпить из бутылки без него… Он быстро выходит и тут же, не успев притворить за собой дверь, возвращается. Собутыльники вытирают рукавами рты и укоризненно качают головами, держа пустые бутылки:

- Ну, Федя, тебя только за смертью посылать!

* * *

Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь. Утром жена:

- Опять вчера пришел пьяным?

- С чего ты вязала?

- А кто все трюмо пластырем заклеил?

* * *

Пьяный, держась за забор и перебирая руками, медленно идет. На пути ему встречается другой пьяный, который лежит под забором.

- Как тебе не стыдно! - набрасывается на него первый. - Разлегся здесь, как свинья. Мне стыдно за тебя!

- Иди, иди, демагог! Я посмотрю, что ты будешь делать, когда кончится забор!

* * *

Мужчина просыпается после сильной попойки и обнаруживает у себя в постели женщину:

- Ты кто?

- Маня.

- А сколько тебе лет?

- А сколько ты дашь?

- Да ну, люди столько не живут…

* * *

- Хочешь выпить?

- Конечно… А почему у твоего напитка такой специфический запах?

- Не знаю…

- А я не отравлюсь?

- Вот это я и хотел узнать…

* * *

Рекламное объявление: «Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!»

* * *

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

* * *

Сын спрашивает отца:

- Папа, на столе одеколон стоял, ты не видел?

- Если бы не видел, то он бы стоял!

* * *

Мужик приходит на прием к врачу:

- Доктор, я выпиваю две бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.

- Да, это нехорошо, но случай довольно странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.

- Как же я ее приведу?! Она ж на Мамаевом кургане стоит!..

* * *

Несет мужик в сумке восемь десятков яиц и в кармане бутылку водки. Подходит уже к своей квартире, и неожиданно одно яйцо вываливается из сумки и падает. Но не разбивается. Мужик наклоняется, осторожно поднимает яйцо, но в это время из кармана выпадает бутылка и разбивается вдребезги. Мужик бросает сумку, яростно топчет ее ногами и орет:

- Да на кой нужны мне эти яйца!..

* * *

Важнейший вопрос в кругу друзей:

- Мужики! Ну что, пить будем или вечер безвозвратно пропал?

* * *

- Повторение - мать учения! - сказал отец сыну и налил еще сто грамм.

* * *

Хозяин бара обращается к официантам:

- Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.

- К нам приедет очень важная особа?

- Нет, просто у нас сегодня пиво прокисшее.

* * *

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!

* * *

Два нарка выходят с конопляного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давит ее.

- Ну шо она тебе, братан, сделала?! - спрашивает другой.

- Да задолбала, целый день за мной бегает!!!

* * *

- Поздравь, через неделю женюсь!

- Что, влюбился? Невеста, небось, классная?

- Да нет, просто ребята выпить захотели.

* * *

Пьяница возвращается домой. Упал в лужу, к нему подбегает собака и начинает лизать его.

- И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

* * *

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:

- Какие плечи, какие бедра, а ноги… где ноги?! Тьфу, опять гитару подсунули!

* * *

В понедельник утром прибегает мужик в ЖЭК, забегает к начальнику без очереди и кричит:

- Помогите, люди добрые, спасите…

Начальник ЖЭКа:

- Что случилось?

- Да понимаете, поселились у меня сверху «новые русские» и каждый день принимают ванну то из шампанского, то из коньяка… и все это у меня в квартире стекает по стенам!

- И что?!

- Я Ж НЕ ПРОСЫХАЮ.

* * *

Встретились как-то два нарка, и один другому говорит:

- Эх, кореш, пропащая моя жизнь! А какое детство счастливое было!

- Да?

- Да ты что! Помню, почти каждый день весь класс на уколы водили!

* * *

Пьяный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.

- Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в отеле…

- Ч-что? - заикаясь спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.

* * *

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.

- Можно, я сквозь вас пройду? - спрашивает генерала солдат.

- Проходите, только по одному, - отвечает ему генерал.

* * *

- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?

- На похоронах на одного пьяного меньше.

* * *

Два нарка сидят в тюряге. Один другому:

- Слушай, брат, зачем здесь решетки? Какой дурак сюда полезет?

* * *

На дворе май. По улице идет мужик с дикого бодуна. Останавливает его милиционер и спрашивает:

- Так, куда направляемся?

- Домой.

- Откуда?

- Новый год у друга справляли.

- Да ты че, май на дворе!

- Слушай, отпусти! А то жена дома убьет.

* * *

Не плюй под стол. Там тоже гости!

* * *

Мужики сидят на зимней рыбалке. А один сидит без шапки. Его спрашивают:

- Ты что без шапки-то?

А он говорит:

- Да понимаешь, вчера мужики выпить позвали, а я не услышал.

* * *

- Мужик, ты пьешь?

- Нет.

- Куришь?

- Нет.

- Наркотиками балуешься?

- Нет.

- А как же ты расслабляешься?

- А я просто не напрягаюсь.

* * *

Два наркомана ловят таракана:

- Давай, давай!

- Вали его на бок!

- Ломай ему хребет!

* * *

Встречает один токсикоман другого и говорит:

- Слышь, кореш, прикинь: моя соседка жалуется - каждый день тараканов дихлофосом поливает, а они не уходят!

- Да?… А если бы тебя каждый день дихлофосом поливали, ты бы что, ушел?!

* * *

Мужик утром после встречи Нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:

- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия…

* * *

Встречаются как-то два наркомана. Один другому говорит:

- Слышишь, кореш, где мы сегодня клей нюхать будем - дома?

- Нет, сегодня в ресторан пойдем!

- Да ты что, в натуре! Там что, клей дают?

- Конечно! Мне сказали, позовешь официанта, спросишь: «У вас есть что-нибудь?… - а он тут же отвечает: „Один момент!“

* * *

Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет.

- Вчера была пятница! Завтра суббота! Господи! А что же сегодня?!

* * *

Встречаются как-то два наркомана. Один другому и говорит:

- Слышь, кореш, у нас в наркологическом отделении турнир по быстрым шахматам проводить собираются. Ты не знаешь, что это такое?

- Ну, это когда на партию всего час дается.

- Да? И кто выигрывает?

- Ну как кто? Тот, кто за час сумеет фигуры расставить!

* * *

- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.

- Ну ты даешь! - удивляется муж. - «Пришел пьяный»… Ты что, не видела, что меня принесли? «Прише-ел».

* * *

Мужик просыпается с похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не двигаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:

- Ша-рик… Ша-а-арик… Подбегает, пес, скулит, лижется, хвостиком виляет. Мужик ка-ак дыхнет на него и говорит из последних сил:

- Ищи!!!

* * *

Похоронная процессия. Из подворотни вываливается пьяный и, увидев идущего печального мужчину, орет на всю улицу:

- Коля, е-мое! Сколько лет, твою маму! Лет двадцать не виделись! Как житуха? Тот, со слезой в голосе:

- Понимаешь, у меня жена умерла…

- Коля, е-мое, так ты женился!..

* * *

Стоят два алкаша возле бара и спорят:

- Вон там - две березы.

- А я тебе говорю - три! Тут из бара выбегает третий и орет:

- Мужики, разойдись, я в рощу - отлить!..

* * *

- А литр пива - это много?

- Смотря, который он…

* * *

Два мужика вывалились из кабака прямо в лужу. Барахтаются в грязи и разговаривают:

- Серега, пойдем обратно в кабак и вмажем еще по 100!

- Пойдем, вмажем… Если встанем, конечно…

- А если не встанем?

- Не встанем - тогда пойдем домой…

* * *

Подходит грязный, оборванный, вонючий бомж к мужчине:

- Дай бабок, мил человек!

А мужчина - ему:

- Так пробухаешь, небось?

- Да нет, не пью я!

- Значит, прокуришь!

- Да не курю я!

- Слышь, давай-ка ко мне домой сходим. Я покажу тебя жене, как наглядное пособие, что случается с теми, кто не бухает и не курит!..

* * *

Отец посылает своего сына:

- Сходи за бутылкой.

- Давай деньги.

- За деньги и дурак сможет. Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет:

- Так в ней ничего нет!

- А полную и дурак выпьет.

* * *

- Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему…

- А мне плевать!

* * *

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается - рядом сидит мужик, мясо жарит. Она:

- Ты кто? Откуда взялся?

- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали - помру. А я, вишь, мясцом балуюсь.

- Ох, и я бы поела!

- А что в обмен дашь на мясо?

- Ну разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:

- Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?

* * *

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. Оттуда недовольный женский голос:

- Кто там?

- Маша, это я!

- Я не Маша!

- Блин! Ну, Клава!

- Я - не Клава!

- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!

* * *

Встретились два мужика, долго не виделись, разговорились:

- Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.

- Да нет, я пить завязал.

- С чего вдруг?

- Ну, ты помнишь прошлое лето?

- Да.

- А я нет!

* * *

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк - ноль эмоций. Жена:

- Любимый, ну хочешь, я стану раком?

- Я хочу, чтобы ты стала пивом!

* * *

Нарк курит травку и имеет девчонку. Медленно так, не торопясь. Затяги - вперед, еще затяг и - назад, еще затяг и - вперед… Девка под ним уснула уже! А тут окурок возьми, да и выпади у нарка изо рта, да прямо девке на живот. Ну, та, ясно дело, закричала, мол, ой-ей-ей, ай-яй-яй. А нарк поднял окурок, сладко затянулся и произнес:

- Да-а-а, девочка, я такой!

* * *

Где броневик не проползет, и бронепоезд не промчится, хипарь пешком, да с косячком - и ничего с ним не случится.

* * *

Заходят в бар несколько зеленых чертей, подходят к стойке. Бармен им говорит:

- Ребята, а вашего еще нет!

* * *

Без пяти минут одиннадцать в парикмахерское кресло сел мужчина. Когда парикмахер намылил ему лицо, клиент понял, что мастер уже начал встречать Новый год.

- Вы пьяны! Я боюсь, что вы меня порежете… - взвизгнул клиент.

- А ты… ты не бойся… Ты мне только покажи, где у тебя подбородок.

* * *

В летнем кафе мужик подходит к окошечку:

- Девушка, мне бутылку водки и бутылку кока-колы!

Забирает и уходит. Через полчаса:

- Девушка, мне бутылку водки и бутылку кока-колы!

Забирает, уходит. Еще через полчаса:

- Девушка, мне бутылку водки и это… бутылку спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит…

* * *

Винно-водочный отдел: двое ребят с красными носами рвутся к окошку, которое вот-вот закроется. Один расталкивает руками всех, а второй за ним идет. И вот только первый подошел к окну, как окошко закрывается. Тогда он разворачивается и с размаха бьет своего товарища по морде. А тот ему говорит:

- Ты, что делаешь?

А он:

- А что ж еще делать, а!

* * *

Heгp стoит пьяный в дyпль, дepeвo oбнял и бopмoчeт:

- Oхх, на poдинy хoчy…

Pyсский пoдхoдит:

- Hy чe, пoдсадить?

* * *

Пассажир обращается в бюро находок:

- Я забыл в поезде портфель с пятью бутылками водки. Его не приносили?

- Hет. Hо зато принесли пассажира, который его нашел.

* * *

- Что случилось с вашим дедом?

- Спиртное довело его до могилы.

- Белая горячка доконала?

- Hет, взорвался самогонный аппарат.

* * *

- Когда дом загорелся, бросился в огонь и вынес тещу на руках.

- Ладно, не переживай! Чего не натворишь по пьянке!

* * *

Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке одетой задом наперед. Идет значит и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:

- Hу, когда уже эти камыши закончатся?

* * *

Мужик купил пива и воблу. Напился пива, а таpанку по ошибке вместо каpмана в шиpинку положил. Пошел значит, отлить в туалет. Достает член, а на него глаз смотpит. Он его пеpевоpачивает, а там опять глаз. Hу он и говоpит: «Hу что писать будем или глазки стpоить?»

* * *

Стоит пьяный мужик, облокотился одной pукой об стену, дpугой pукой член деpжит, писает, одним словом, и говоpит своему члену:

- Hу вот видишь, я же стою, если тебе надо!

* * *

Идет наркоман по парку и несет в руках розового слоника. Вдруг слоник говорит:

- Отпусти меня в травку побегать!

- Не вопрос, беги!

Слоник побегал, побегал, вернулся обратно и запрыгнул на руки. Идут дальше. Слоник снова:

- Отпусти меня в травку пописать!

- Не вопрос! Слоник побегал, пописал, запрыгнул на руки, идут дальше…

Слоник:

- Отпусти меня в травку побегать!

Наркоман отпускает слоника в травку и думает: «Господи, когда ж меня отпустит?!»

* * *

Одна женщина искала себе непьющего мужа. Вроде бы нашла одного. Спрашивает:

- Вы пьете?

- Да нет. Только по праздникам и после бани.

Понравился он ей. Поженились. Сразу после свадьбы он ее спрашивает:

- Какой у нас сегодня праздник?

- Да вроде никакого.

- Ну тогда устроим банный день!

* * *

Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант:

- Что будете заказывать?

- Ведро водки и автоответчик.

- А автоответчик-то зачем?

- А я, когда пьяный, за себя не отвечаю!

* * *

- Почему Бог создал алкоголь?

- Чтобы страшные женщины тоже смогли с кем-нибудь переспать.

* * *

Сидят на дороге два наркомана. Один медленно поднимает голову:

- Петь, на нас машина прет, отползай.

- Объедет… Облом отползать…

- Уже близко… Отползай…

- Не… Облом отползать… Подъезжает машина, из нее выглядывает обкуренный водитель.

- Мужики, отползли бы… Облом объезжать.

* * *

Пьяный мужик лежит с женой в постели. Жена зла. Мужик решает пошутить, чтобы разрядить обстановку. Поднатужился, и громко пукнул.

- 1: 0 в мою пользу!

Жена, озлившись еще сильнее, напряглась, и ка-ак выдаст запашистый салют:

- 1: 1! - Мужик решает ей достойно ответить, но как ни напрягался, не смог. Тужился, тужился, и обделался… Жена видит загадочное выражение его лица:

- В чем дело?

- Конец первого периода. Смена сторон!

* * *

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Ну, коллектив видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закусочки. Говорят:

- Открывай, наливай.

Он:

- Не могу - разолью.

Они:

- Тогда колбаски порежь.

Он:

- Не могу - пальцы порежу.

Они:

- А что ж ты вообще можешь?

Он:

- Посолить.

* * *

Два приятеля возвращаются домой в изрядном подпитии. Один спрашивает:

- Ты меня видишь?

- Не-е… А ты меня?

- Тоже не-е…

- Очень жаль, я ведь жене обещал прийти домой засветло…

* * *

Разговор у пивной:

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу…

- Что, здоровье слабое стало?

- Не, морда дальше середины не пролазит!..

* * *

Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести - хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидя.

* * *

Приходит отец домой пьяный и говорит сыну:

- Неси живо дневник - проверять буду!

А сам лег на диван и почти уснул. Сынишка принес дневник и толкает отца:

- Вот, принес…

- Принес, говоришь? - сквозь сон переспрашивает отец.

- Принес.

- Открывай!

- Открыл…

- Наливай!..

* * *

Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с деcятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога.

* * *

Когда в торговле использовались доллары, экономика называлась долларовой, а теперь используются у. е., поэтому теперь экономика уевая.

* * *

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!

* * *

- Какое самое сильное качество женской логики?

- Умение найти спонсора!

* * *

Путин отказался от дебатов, так как боится, что их переведет Гоблин.

Гоблин в свою очередь не решился переводить дебаты с участием Жириновского.

* * *

Объявление: «Рязанская организованная преступная группировка продает отборный картофель. Картофель отобран у кубанских фермеров».

* * *

На званом вечере начитавшаяся дамских журналов и разомлевшая от выпитого вина жена увлекает мужа в полутемный уголок и жарко шепчет ему в ухо:

- Дорогой! Представляешь, я забыла одеть трусики! У меня сейчас под платьем - НИЧЕГО НЕТ!

На что тот так же жарко отвечает:

- Правда?! Вот здорово!!!!

И жестом фокусника выхватив из нагрудного кармана лоскут ткани:

- А я как раз прихватил запасные! Одевай!

* * *

Только нефтяные компании США могли умудриться подписать контракт на поставку в Ирак бензина.

* * *

- Слышали?! Сегодня к нам приезжает Путин. Будет выступать на стадионе с шоу-программой кандидата в президенты.

- А это еще кто с ним, пять человек? Рыбкин, Глазьев, Харитонов, Хакамада?…

- Это подтанцовка!

* * *

А все-таки люди в Москве очень хитрые! Однажды я, будучи в столице, сел в автобус и прокомпостировал билет. Так водитель тут же оглянулся и спросил: «Что там за шум?»

* * *

- Анка! Ты как себя сейчас чувствуешь?

- Хорошо, Василь Иваныч!

- А нас с Петькой?

* * *

Сидит Девица перед зеркальцем и вопрошает:

- Я ль на свете всех милее и прекрасней, и белее?

Молвит зеркальце в ответ:

- ты прекрасна, спору нет, но на свете есть страшнее и ужасней и чернее, но у нее спонсоры круче.

- Так Красавицей Года стала Баба-Яга.

* * *

Белорусские фирмы-производители телевизоров «Горизонт» и «Витязь» начали выпуск новых изделий с дворниками для очистки экранов от плевков.

* * *

Говорят, что женщина - это загадка, и мужчина должен разгадывать ее всю жизнь. А я разгадал загадку своей жены, и понял, - на какой же дуре я женился!

* * *

Следователь подозреваемому:

- Чего вы так спокойны? Надеетесь, что вам помогут?

- Да.

- Кто?

- В мире много добрых людей!

- Это так. Только их не будет в вашей камере!!!

* * *

В стране прошло всеобщее тайное голосование. Кто и за кого проголосовал так и осталось всеобщей тайной.

* * *

NASA наконец-то обнаружила причину неполадок марсохода «Opportunity».

При детальном исследовании оперативной памяти марсохода были найдены текстовые фрагменты «enlarge your penis» и «центр американского английского».

* * *

Два украинца идут по Москве и видят шарманщика с обезьянкой на плече.

Один из украинцев достает из кармана яблоко и дает его обезьянке. Второй спрашивает:

- Зачем ты москалю яблоко отдал?

Первый отвечает:

- Ну что ты, это же совсем еще ребенок.

* * *

Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся ПОЛНАЯ женщина? - Поправляйся скорее!

* * *

Общаются две подруги.

- Я видела, у тебя новый бойфренд?

- Нет, бойфренд у меня еще старый. А тот, что ты видела, он совсем наоборот - йобфренд.

* * *

По данным древнеримского ЦИКа, 80 % избирателей кричали: «Варрава».

А чего там утверждают коммунисты - ЦИК не волнует.

* * *

В баре мужчина:

- Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком.

Девушка:

- Бьянко?

Посетитель (обиженно):

- Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!

* * *

- Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со страхом спрашивает пациент.

- Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного.

* * *

Из дневника будущей мамаши:

«Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!»

* * *

На светофоре останавливается 600-ый «Мерседес» и тут в него сзади со всего маху врубается «КАМАЗ»… «Мерс» вдребезги, колеса в одну сторону, капот в другую… Затишье… Водила «КАМАЗ`а» в полном шоке… Минут через пять из «Мерса» выходят два ЗДОРОВЕННЫХ… ангела, грустно осматриваются и улетают на небо…

* * *

Поймал Рабинович золотую рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания.

Рабинович задумался, почесал лысину:

- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и тетку с огромным бюстом. Это, значит, раз!..

* * *

План спасения России: Все получаем фиктивную прописку на Курилах.

А потом дружно голосуем за Хакамаду.

* * *

- Дяденька, можно вам жопу полизать?

- Хм-м, ну на, лижи (нагибается, снимает штаны). Кхех-х… Это что, язык?

- Нет, я передумал…

* * *

Какая глупая и нелепая смерть - выиграл ящик пива и снегоход…

* * *

Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:

- Мы не можем тебя принять из-за твоего носа.

- Вы что думаете, я его попорчу?

- Нос, может, и не попортишь, а вот перчатки наверняка.

* * *

В гостях:

- Ух ты, какой красивый у вас попугайчик! И так шустро разговаривает!

- Да еще, притом, и часы исправно откуковывает!

- А как же он время определяет?

- А он соседскую кукушку за стенкой передразнивает!

* * *

Три русских чуда:

- ковер-самолет;

- скатерть-самобранка;

- простыня-само…ка.

* * *

Если «Кадры решают все» - хочу быть кадром!

* * *

«С добрым утром, реклама!» - новая передача на Первом.

* * *

- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.

- Ну наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.

- Да вот сегодня собрался тебе предложить…

Давай расстанемся по хорошему.

* * *

Приходит женщина в магазин и просит продать ей триста надувных шаров.

Ну продавец естественно:

- Зачем столько?

- Понимаете, мой муж мучил меня постоянно тем, что занимался любовью со своей резиновой куклой… Теперь после ее смерти я решила отомстить ему, хлопая у него на глазах ежедневно по шарику!

* * *

Как пытают Саддама Хусейна? - показывают портрет Мадлен Олбрайт!

* * *

Госдепартамент США пополнил список организаций, поддерживающих международный терроризм, оргкомитетом Каннского кинофестиваля.

* * *

У моего друга есть ковер-самолет.

Уже три девушки на нем залетели.

* * *

- Слушай, у тебя волосы выглядят как будто это парик.

- Так это парик и есть.

- Надо же! Отличная штука, смотрится как настоящие волосы.

* * *

Касперский взял еще ресурсов и тормознул крутейший Пентиум 4.

* * *

Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо. Спрашивает, откуда?

- А… да это лотерея была, вот, выиграла.

Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.

- А колье откуда?

- Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.

В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье.

- Откуда же такое белье?

- Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу.

- А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет застудишь.

* * *

Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Аллегровой: «Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль»…

* * *

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:

- Давайте встретимся завтра, у роддома…

Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод действительно был дома.

* * *

Роскомспорт доволен успехами, достигнутыми в теннисе и борьбе.

Следующим президентом России спортивный комитет просит избрать футболиста.

* * *

- Знаешь, жизнь стала дорогим удовольствием, и я решил застраховаться.

Прихожу в страховую компанию, говорю: «Застрахуйте!» Постоял несколько секунд и ушел.

- А что так быстро?

- Да эха наслушался!

* * *

Один мужик спрашивает другого:

- Ты за кого будешь голосовать - за Сурикова или за Евдокимова?

- Лучше четыре года смеяться, чем четыре года плакать!

* * *

Сегодня Центризбирком отказал в регистрации независимому кандидату в Президенты России Владимиру Путину. Как заявил Глава Центиризбиркома Александр Вешняков перед отправкой в следственный изолятор: «Я сошел с ума!»

* * *

На Руси были и Ярослав Мудрый, и Иван Грозный, и Владимир Красно Солнышко. Нынешний правитель войдет в историю как Вовка Невезучий.

* * *

Житейская мудрость.

Если водитель «КАМАЗА» говорит, что тут он не проедет, то лучше, поверив ему, убрать свою девятку.

* * *

Полицейский останавливает машину за превышение скорости. Оттуда вылезает такой пацан и с понтом начинает базарить:

- Что за дела? Вам что, служба надоела? Да вы, ваще, знаете, кто мой отец?

Полицейский:

- Я не знаю, кто ваш отец. Но, судя по всему, ваша мама тоже часто задавалась этим вопросом.

* * *

Рeволюция oткрылa мнe глaза - Вий.

* * *

Из дневника лыжника.

Вышел на старт. Ветер в лицо. Мороз 25 °C. Дистанция 10 километров. Если бы не теплые варежки, остался бы без удовольствия. А так, только пальцы отморозил.

* * *

Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.

* * *

Капитан:

- Кто это там в нечищеных сапогах?

Лейтенант (с досадой):

- Да опять этот Х…йгуров:

Капитан:

- Рядовой Гуров, почему сапоги не чищены?

* * *

Карта экспресс-оплаты «ГИБДД» 100 руб.

* * *

- Ой, Ваня! Смотри! Смотри! По телевизору мастурбацию показывают!!!

- Дура! Да не мастурбацию, а инаугурацию.

* * *

Герасим научился говорить. Но, когда он напивался, то опять мог только мычать. И все его жалели, потому что думали, что это он вспоминает свою Му-Му.

* * *

Экзаменатор и студент:

- Знаешь?

- Знаю.

- Что знаешь?

- Предмет знаю.

- Какой предмет?

- Который сдаю.

- А какой сдаешь?

- Ну это вы придираетесь!

* * *

- Какие-то у вас помидоры мятые…

- Ай, што ты, дэвушк! Ты пасматры, какой агурэц тугой!

* * *

- Гоги, ты женщин любишь?

- Тр…ать люблю. А так нет.

* * *

О пользе авторских прав.

Ссылаясь на свои особые права, фирма «Адам amp; Ева copulation unlimited Ltd» запатентовала способ получения нового человеческого организма путем копуляции особей противоположного пола.

По мнению международных экспертов, это приведет к резкому снижению рождаемости среди малоимущих слоев населения, что позволит решить мировую проблему перенаселения.

* * *

Криминальная хроника. В городе Слабодрыщевске был закрыт склад поддельной Виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.

* * *

Самые большие идиоты - это мусульманские шахиды. На х…н им потом девственницы в раю, если при взрыве им отрывает яйца?!

* * *

Переходя улицу на не тот свет, вы рискуете попасть как раз на тот.

* * *

Двое в камере:

- Слышь, братан, ты на воле кем был?

- Студентом.

- А за что сел-то?

- За то что пропустил занятие по квантовой физике.

- Да ты гонишь, как это возможно?

- В тот день я брал банк.

* * *

Старенький генерал денщику:

- Давай загадывай загадки, а то что-то скучно мне.

- Да я, ваше благородие, никаких загадок не знаю.

- Загадывай, а то накажу!

- Что такое: стоит на столе, круглое, красное и пар идет?

- Ж…па.

- Нет, это самовар.

- Дурак! Ты мне про ж…пу загадывай, я про нее все загадки знаю.

* * *

Ругаются две подружки:

- Ты дура!

- Да ты сама дура!

Подходит парень:

- Успокойтесь, подруги, вы обе правы!

* * *

Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются.

Янки спрашивают:

- Ну что там есть?

- Уже ничего!

* * *

Вчера в Белом доме состоялась встреча президентов России и США.

Основной темой для обсуждения был бюст Памелы Андерсон.

* * *

Если нельзя, но можно, то уже не хочется.

* * *

День, когда в стране не тонут подводные лодки, не взрывают метро, поезда, шахты, не сбивают самолеты и вертолеты, не захватывают заложников, не рушатся здания с людьми и т. д. - предлагается объявлять праздничным!

* * *

Трое мальчиков разговаривают, кто как пукает. Первый:

- Я пукаю так ловко, что есть звук, но нет запаха!

Второй:

- А я умею пукать без звука, но разносится тако-о-ой запах!

Третий:

- А я пержу и без звука, и без запаха!

Первый и второй, удивленно:

- А на х… тогда пукать?

* * *

Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков и т. д. C шашлычками, с водочкой, короче пикник.

Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе.

* * *

- Гиви, расскажи пажалуйста, что такое Матрица?

- Ну так слуший, Вано.

- Видишь ложку, да? А на самом деле ее нет!

- Видишь птичку, да? На самом деле ее тоже нет!

- А вот эту кучу дерьма видишь? На самом деле это готовый греческий олимпийский стадион!

* * *

Деньги портят человека…

ХоЧу ИсПоРтИтЬсяЯ-Я-Я-Я-Я-А-А-А-А-А-А-А!!!!!

* * *

- Мама, а ты знаешь, у нашей учительницы музыки есть маленькая рыжая бородка!

- Не выдумывай, что-то я не замечала.

- Я тоже раньше не замечал. А ты прямо сейчас загляни в ванну - она пошла руки помыть, а папа как раз ей юбку поднял!

* * *

Мама - дочке-школьнице:

- Хватит краситься. Лучше почитай книжку. Какую тебе предложить?

- Принеси «Права ребенка».

* * *

У Герасима новая собака. Водолаз.

* * *

Что случится с пиццей, если рассказать съевшему ее человеку, из чего она сделана?

Она превратится обратно в блевотину.

* * *

Давайте не будем говорить о футболе, поговорим о Булыкине, ведь к футболу он никакого отношения не имеет.

* * *

Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:

- Вам морской бухгалтер нужен?

Его спрашивают:

- Как это морской?

- А-а-а-а, - говорит, - это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!

* * *

Прапорщик на плацу рассказывает солдатам про типы препятствий:

«Препятствия бывают трех типов: надолбы, выдолбы и долбо…бы.

Препятствия третьего типа - непреодолимы!»

* * *

Вот мой дед на медведя с голыми руками ходил. Да, что там с руками, весь голый! Выйдет, бывало так, а медведь смущается, а дрессировщица еще больше! В общем, гнали деда из цирка!

* * *

Плакат в Макдональдсе «Начни с пирожка с капустой» целесообразнее было бы повесить в туалете.

* * *

Подхолит Петька как-то к Чапаеву и спрашивает:

- Что такое секс, а что такое групповуха?!

Чапаев:

- Ну секс - это когда мы с Анкой.

А групповуха - это когда ты с пулеметом и рота фашистов.

* * *

Жена пилит мужа. Муж в ответ:

- Смени пластинку или я сменю патефон.

* * *

В начале ХХ в. в Штатах проводился конкурс на самый короткий рассказ. Произведения, представленные на конкурс, должны были иметь основные черты рассказа, а именно: завязку, кульминацию и развязку. Победил О. Генри. «Шофер закурил и нагнулся над бензобаком, посмотреть много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года.

* * *

Старый Гибэдэдэшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром:

- Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, - и уезжает.

Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке.

- Ты че делаешь?

- Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить!

* * *

Выведена новая порода служебных собак - они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки или регистрации.

* * *

Если Америка когда-нибудь начнет войну с Китаем, то китайцы не станут сопротивляться. Они начнут сдаваться в плен каждый день по миллиону человек… Через три-четыре месяца такой войны Америка капитулирует!

* * *

Министр внутренних дел жалуется на пресс-конференции:

- Это вам только со стороны кажется, что бороться с оборотнями легко и просто… А вы попробуйте влезть в мою шкуру!

* * *

На рынке:

- Почем вот эти часы с кукушкой?

- 10 долларов!

- А вот эти?

- 100 долларов!

- Так они ж точно такие же!!!

- Да, но тут кукушка шпарит на 10 языках!

* * *

Наняло ЦРУ террориста-смертника, дало ему ядерную бомбу и говорят: «Езжай в Москву и взорвись там». Ну поехал террорист в Москву встал на Красной площади и жмет кнопку, раз жмет, два, три не взрывается, тут к нему мент подходит:

- Регистрация есть?

- Какая регистрация вот тебе 100 баксов помоги бомбу взорвать!

Мент посмотрел на бомбу и говорит:

- Тебя надули - она не взрывается!

- Почему?

- А откуда на настоящей ядерной бомбе взяться надписи «сделано в Ираке».

* * *

Москва. ФСБ арестовала лиц, причастных к незаконному вывозу из России ее главного национального достояния - Бориса Абрамовича Березовского стоимостью более 4,7 млрд долларов.

* * *

Вчера в Кремле, после проведения военных учений, Владимир Путин за условный пуск двух ракет с подводной лодки в Баренцевом море наградил командующего ВМФ Куроедова орденом «Герой России». Условно.

* * *

Власти Эстонии выслали двух российских дипломатов. В ответ МИД РФ выслал двух эстонских дипломатов. Эстония в ужасе: оставшегося запаса российских дипломатов хватит только на два дня.

* * *

Сидят Лужков и Шанцев за столиком на празднике пива.

Шанцев и говорит:

- Юрий Михалыч, и на х…на тебе эти пчелы сдались?

Может лучше завезем коров или лошадей будем разводить.

Они не жалят, не кусают, потом мясо и молоко под боком будет, дороги разгрузим, бензин сэкономим, да и удобрения опять же - все рядом.

- Вот вечно ты, Павлиныч, в бочку моего меда ведро дерьма впихнуть хочешь!

* * *

Звонок ВВП. На проводе - Тарпищев.

- Владимир Владимирович, Дементьева и Мыскина вышли в финал «Ролан Гаросс»! Теперь Кубок точно будет у нас!!!

- Шамиль, а «Ролан Гаросс» - и правда, круто?

- Реально, Владимир Владимирович!

- Ну, спасибо!

Вызывает главу администрации.

- Вызови Барвиху, срочно, и скажи этому старому балбесу, что я наконец-то ему УЖЕ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН!!!

* * *

- Возьмите себя в руки!

- Не могу, я брезгливый.

* * *

Армянское радио спрашивают:

- Зачем Владимиру Путину думское большинство?

Армянское радио отвечает:

- Чтобы легализовать занятие конституцией…

* * *

Он сорвал цветок невинности… и засушил его на гербарий…

* * *

Недавно ГАИ утвердило новый дорожный знак. Выглядит он как белый, вершиной вверх треугольник с красной каймой, в который вписан другой треугольник, черный и вершиной вниз. Это предупреждающий знак получил название «Осторожно, за рулем п…зда!»

* * *

Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом.

К сожалению, у деда ничего не получается.

Бабка его утешает:

- Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.

* * *

Сидит язвенник-импотент перед монитором и плачет:

- Ну вот, и Интернет отключили…

* * *

Алла Борисовна призналась, что в работе над новыми песнями все чаще обращается к помощи супруга. При создании самого свежего шлягера «Звезда», он подсказал несколько неожиданных рифм, сообщила она.

* * *

Почему, по данным последнего опроса, только 60 % москвичей против того, чтобы в Москву приезжали кавказцы?

- Потому что остальные 40 % москвичей уже выходцы с Кавказа!

* * *

Американцы запустили спутник, умеющий читать мысли. А тут как раз вечером 14 марта Путин по Красной площади в свой избирательный штаб идет. Ну, скорей антенну на Путина наводят, и мысли его записывают: «Левой… Левой… Раз-два-три… Левой… Левой… Раз-два-три…

Подходит к храму Василия Блаженного.

«На месте стой! Раз-два!»

* * *

- Полный ЮКОС! - привычно выругался брокер, зло сплюнул и выключил компьютер.

* * *

Сколько ремэйков у Киркорова? Всего два. Остальное - это плагиат.

* * *

- Зачем Буш гоняется за Бен Ладеном?!

- Хочет получить свою долю.

* * *

- А мы подготовили кричалки на футбол!

- А мы - стоналки на порно-шоу!

* * *

Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.

* * *

Господь был несколько озадачен, когда Адам с Евой не только сожрали все яблоки в райском саду, но и зажарили и сожрали змея.

* * *

Специально к президентским выборам 2004 г. ЦентрИзбирКом запустил свой новый официальный сайт по адресу.

* * *

Ребенка привели к врачу. Врач спрашивает:

- Мальчик, тебя что-нибудь беспокоит?

- Нет, меня ничего не беспокоит. Это дедушку беспокоит, что я проглотил часы.

* * *

«Вот я и стал пиpожком с мясом», - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

* * *

Все думают, что я садист, но на самом деле это не так, у меня сердце ребенка. Вон оно - в банке с формалином.

* * *

Журналист спрашивает председателя колхоза:

- Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется? У вас что, дети не рождаются?

- Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!

* * *

На вопрос, принимал ли он допинг, Егор Титов пробормотал что-то невнятное.

* * *

Встречаются две подруги:

- Интересно, чем там наша Верка сейчас занимается?

- Кормит грудью своего Ваську!

- Как это?!

- Работает стриптизершей!

* * *

Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь.

Маленький негритенок спрашивает:

- Кто там?

- Открывай, это Ку-Клукс… тьфу… Санта-Клаус!

* * *

Новости шоу-бизнеса.

В Урюпинске прошел очередной конкурс «Самая молчаливая женщина России».

Как и на прошлых конкурсах, жюри решило первый, второй и третий приз не присуждать никому.

* * *

Одним из первых решений правительства Фрадкова стало решение пересадить чиновников с импортных автомобилей BMW на отечественные Бэ-Эм-Вэ.

* * *

«Если комик смог стать губернатором, то чем плох гомик?» - подумал Б. Моисеев и решил выдвинуть свою кандидатуру.

* * *

Свое тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату.

* * *

- Прикинь, возможно следующим президентом США станет Кэрри.

- Кэрри? Неужели тот самый, который «еще тупее»?

- Ты че?! Разве может быть кто-то тупее Буша?!

* * *

Сколько дурака не бей - умнее не будет. Зато опытнее.

* * *

Объявление в газете в разделе «Услуги»: Оказываю яростное сопротивление.

* * *

Самое злое проклятие:

- Чтоб тебя лечили только урино-терапией!!!

* * *

- На прилавках города вы можете увидеть новый «Беломор» - сразу без табака.

* * *

В шесть лет Вовочка говорил родителям, что он хочет стать космонавтом, в десять лет он хотел стать гонщиком Формулы-1, в тринадцать лет он мечтал стать футболистом, а кем он стал - мы все знаем. Лучше бы он стал футболистом…

* * *

Самый короткий день - понедельник, не успел проснуться, а уже пора уходить с работы.

* * *

- Почему он так долго сидит в туалете?

- По капле выдавливает из себя раба.

* * *

Новости от кутюр. Вчера прошел показ мод на новые мужские костюмы.

Победил Слава Зайцев с моделью удлиненного пиджака для чиновников, представляющего собой один сплошной оттопыренный карман без клапана.

* * *

- Ну как я, доктор?

- Ничего… завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.

- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.

- Как не надо? А кто же тело заберет?

* * *

Юбилейный вечер ветеранов. Повестка дня:

1) торжественная часть;

2) расстрел предателей;

3) концерт.

* * *

Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты «Рыбак рыбака»…

* * *

Новый русский останавливает гибэдэдэшник:

- Вы шли 120, а здесь можно 60.

- Так вы мне сами и разрешили.

- Это как?!

- На предыдущем посту мне уже разрешили 60, да еще вы 60 разрешили. 60 + 60 = 120.

* * *

Нового русского по протекции «братан» устроил в финансовый отдел крупной компании. Вскоре управляющий попросил его написать прошение в банк о предоставлении кредита. Новый русский написал, а на следующий день управляющий его вызывает:

- В целом неплохо написали. Коротко так, убедительно и доходчиво. Только знаете, у вас слово «гнойный пид…р» слишком часто встречается. Может заменим его кое-где на «уважаемый господин управляющий банка?»

* * *

Новая операционистка в банке видит человека с натянутым на голову чулком, который идет к ней. Она в ужасе забивается под стойку и судорожно ищет кнопку тревоги. Сзади голос другой операционистки:

- Расслабься. Это же хозяин банка на работу пришел!

- А что он так странно одет?!

- Говорит, старая привычка…

* * *

Новый русский говорит своей девушке:

- Для тебя все что хочешь достану.

- Достань два в театр на премьеру.

На следующий день он жалуется:

- Купил только один театр. В других нет премьер…

* * *

Приходит новый русский в магазин зимней одежды. Смотрит на свою руку и говорит:

- Дайте мне перчатки для двух пальцев: указательного и мизинца.

Снова смотрит на руку:

- Нет, для среднего и безымянного… Нет… А, дайте мне лучше варежки!

* * *

Новый русский хвастается перед девушками:

- Нигде без меня не могут! Приехал к должнику, кивнул ребятам - все стало в порядке. На разборках был, кивнул ребятам - все в порядке…

Девушки говорят:

- Что-то у вас одни бандитские дела. А культурная жизнь у вас бывает?

На следующий день браток рассказывает:

- Заехал в театр, не помню названия. Там один мужик свою бабу полчаса задушить не мог. Ну, я кивнул ребятам…

* * *

Чукча съездил в Москву и женился на «крутой телке». Земляки осматривают:

- Толстая она какая-то, черная, грязная и лет ей шестьсот… А как зовут?

- Мерседес.

* * *

Встречаются два новых русских в ночном баре. Вокруг носятся обнаженные девушки с подносами, играет музыка, на сцене в самом разгаре стриптиз: Один новый русский говорит второму:

- Слушай, Вась, это ты?

- Ну?

- Так ты же женился!

- Ну?

- Так у тебя ж жена красавица, фотомодель, прекрасная и умная женщина!

- Ну? (1): Так чего же ты сюда пришел?

- Да понимаешь, я сегодня проснулся, откинул одеяло, смотрю, моя жена такая красавица, такая прекрасная и умная женщина…

- Ну?!

- Так стоит ее будить из-за каких-то 200 долл.?!

* * *

Новый русский (Мерс-600, вилла, бассейн и т. д.) ждет вечером жену. Ее долго нет. наконец, она появляется и говорит:

- Милый, у нашей машины вода в карбюраторе!

- Что?

- У нашей машины вода в карбюраторе!

- Откуда ты знаешь? Ну, как ты можешь говорить такое, если ты даже не знаешь, что такое карбюратор!

- Дорогой, точно вода в карбюраторе!

- А где машина, между прочим?

- В бассейне!

* * *

Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его «Запорожец» обгоняет.

Прибавляет до 150, «Запорожец» его обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу - 250 идет. Раз, его «Запорожец» обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит:

- Слушай, не въеду, у тебя «Запорожец», а не «Бугатти», не «Порше», а ты меня обошел. Как это?

- Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

* * *

Замучила нового русского совесть и решил он запор себе купить, чтоб как все ездить. Приезжает в автосервис и говорит: «Вот вам мужики мой 600, как ни жалко мне его, но решил я ездить на горбатом запорожце, что б как все и не выделяться». Ну, ребята решили, что дураков всегда хватает, а выезжать на них милое дело и ехидно улыбаясь, сказали, что дело к утру готово будет, что запор они ему соберут хоть и запчасти трудно найти, но желание заказчика - закон. На утро он приходит, а его уже с ключами от его новой машины встречают и торжественно вручают. Сел тот в машину врубает первую скорость машина едет 2 метра вперед останавливается и 2 метра назад и так до бесконечности. Вперед - назад, вперед - назад. Новый русский в непонятках, плохо ему стало, голова закружилась вылазит из машины и думает, что же он не так делает. Тут к нему один из мужиков подбегает и говорит:

- Извини браток, вчера Васька по пьяни, вместо движка от запора моторчик от дворников с твоего 600 поставил.

* * *

«Запорожец» врезается в «Мерседес». Из «Мерседеса» выходит новый русский и говорит:

- Ты, козел, не видишь, куда едешь? Ща бабки поснимаю!

А мужик ему отвечает:

- А я думал, что вы на красный свет не останавливаетесь.

* * *

Моются в бане браток пожилого возраста и культурист здоровый такой… первый подходит к культуристу и спрашивает тыкая пальцем в накаченный живот:

- Это что такое у тебя?

- Да ты что, отец, я ж культурист, а ЭТО - ПРЕСС! Ну помылись они… Выходит культурист из бани, а к нему шестисотый мерс черный подкатывает, окошко так плавно опускается - там браток(из бани) сидит и говорит:

- Вот это у меня живот (задирая рубашку и оголяя огромное пузо), а вот ЭТО (достает пачку баксов) - ПРЕСС! От него все девки просто кончают… А у тебя парень с животом что-то не в порядке.

* * *

Сынок беседует с новым русским:

- Ты часто бываешь за границей, папочка?

- Да, сынок.

- Назови мне реку в Германии.

- Какую, сынок?

* * *

Новый русский (бывший двоечник) рассказывает своему школьному приятелю (бывшему отличнику, а теперь еле сводящему концы с концами), как он делает бизнес:

- Вот возьмем сигареты. Там покупаем за 1 доллар, а там продаем по 3 доллара. Вот так на 2 процента и живем.

* * *

- Представляешь, вчера национальность поменял. Хирургическим путем.

- Неужели евреем заделался?

- Нет. Новым русским. Попросил себе пальцы скрючить.

* * *

Два новых русских в Штатах как туристы. Все посмотрели, надоело. И вот попали на запуск космического корабля.

Челенджер стоит на платформе, пары пускает. Все ждут. А потом отложили запуск на день. Пошли новые русские по окрестностям шляться. Нашли бутыль с топливом для Челенджера. Открыли, понюхали.

- Самогоном пахнет. Пошли в гостиницу. Тр…нем бутылку. - Так и сделали. Окосели в дугу. Так и разошлись по своим комнатам. А утром один из них просыпается от телефонного звонка. Это ему другой звонит:

- Слышь, Федя, ты че? Жив-здоров?

- Да ничего, только голова раскалывается.

- Ты того, не пукай пока. Я тебе из Южной Кореи звоню.

* * *

Стал новый русский виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ, дети бегают, интересуются:

- Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?

- Мерседес, мальчик. Ты чей такой умница?

- Я - Веркин. Во-он из той избы.

Подбегает другой пацан:

- Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме?

- Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый?

- Татьянин.

Тут третий мальчик:

- А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и обобрал, и как сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу хапнуть?

- Гм… Н-да… Ну, мальчик… Ты чей же такой?

- Я? Ленин.

* * *

- В чем разница между старыми русскими и новыми советскими сказками?

- Старые русские начинались так: «За морями, за горами жили-были…», а новые советские - «Агентство ТАСС сообщает…»

* * *

Пришел однажды новый русский с женой в церковь, покаяться в грехах. Принял их батюшка. Новый русский, желая покаяться, долго и путано рассказывает о том, как видел свою жену, которая открывала большой холодильник, воспылал желанием и имел с ней плотский грех. Батюшка ему говорит, что раз законная жена, так не такой уж и грех. Новый русский:

- А из церкви вы нас не выгоните?

Батюшка:

- Нет, не выгоню, сын мой. А что?

Новый русский:

- Да из магазина-то нас с женой выгнали…

* * *

Новый русский звонит в театр:

- Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета, в натуре.

- Вам на «Ромео и Джульетту»?

- Мне на меня и мою герлу.

* * *

Новый русский уехал на Канары погреться, а самого жаба душит, как там жена дома, чем занимается и т. д. Вечером ей звонит:

- Как дела, что делаешь?

- Сплю, милый.

- Ну спи с Богом.

- С кем, с кем? (лажовая связь)

- С БОГОМ! Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом.

- А с Олегом зачем два раза - он что, твой партнер по бизнесу?

* * *

Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:

- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50 % населения страдает СПИДом и 50 % больны туберкулезом. Всего хорошего.

Первый новый русский:

- Что она сказала?

- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.

* * *

Встречаются новый русский и старый русский. Новый русский грустный-грустный. Старый русский его спрашивает:

- Ты чего такой хмурый?

- Да, блин, неудачный день. Контракт сегодня сорвался.

Столько денег прос…ал, сколько ты за всю жизнь не заработал.

- Фигня. Я столько каждый день прос…раю.

* * *

Новый русский покупает Рембрандта и спрашивает:

- А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?

- Да, есть, три года!

* * *

Всем известно, что благотворительность должна быть скромной?! Так вот, один новый русский выписал чек в 100 000 баксов на благотворительность и… не подписал его.

* * *

Жил новый русский на девятом этаже и все время пешком ходил.

На вопрос, почему он лифтом не пользуется, отвечал:

- Ага, чтобы эта деревяшка меня каждый день опускала!

* * *

Изготовлен специальный конструктор для детей новых русских: «Разборки».

* * *

Объявление: «Новый русский ищет спонсора».

* * *

Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.

* * *

Для новых русских создана новая модель «МЕRСЕDЕS-7000». Там в руле теперь есть четыре дырки.

* * *

Возле стройки тормозит «Мерседес», из окошка высовывается новый русский и предлагает рабочим:

- Мужики, нужен рубероид, даю сотню баксов!

- Что еще можете толкнуть? - те ошалели от неожиданности:

- Все! Кирпич, цемент, стекло, прораба.

* * *

Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на один недостаток - проходы узкие.

Прораб:

- Вроде все стандартных размеров.

- Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами пацанами, за косяки задевают.

* * *

В школе для новых русских стоит преподаватель - цепь золотая на шее версты три, крест пуда два, пальцы веером, зубы шифером.

- Ну что, дети, дважды два будет четыре, понятно? А кто не понял, сейчас на пальцах покажу.

* * *

- Знаешь, чем отличаются новые русские от старых?

- Старые в носу пальцем ковырялись, а новые антенной мобильного телефона.

* * *

Идут двое новых русских к третьему на день рожденья. Тут один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата.

- Погоди, - говорит, - Серега просил ему зелени купить.

Его приятель:

- Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем.

* * *

Приходит новый русский в магазин:

- У тебя компьютер НР (Неwlеtt Раскаrd) есть?

- Да, есть. Но вы же на прошлой неделе уже покупали НР?

- Да, понимаешь… В том уже диск файлами забился.

* * *

Сынок нового русского пришел со школы очень печальный:

- Па…, я пару по истории получил…

- За что?

- За то, что не выучил про египетские пирамиды.

В этот же день новый русский уезжает в businеss triр. Дня через два приезжает, подходит к сыну и говорит:

- Сынок больше не позорь отца, купил тебе пирамиду Хеопса - учись достойно.

* * *

У армянского радио спрашивают:

- Правда ли, что Пушкин писал про новых русских?

- Ну конечно, - отвечает армянское радио, - писал: «Златая цепь на дубе том»

* * *

Новый русский сидит на банкете. Все сожрал, из глотки лезет, но все равно, давится, но ест. Рядом англичанин вилкой что-то ковыряет. Русский:

- А что это вы не едите ничего?

Англичанин, надменно:

- А я ем, когда мне хочется.

- Как скотина, что ли?

* * *

Приходит новый русский к юристу:

- Сколько мне будет стоить развод с женой?

- Две тысячи баксов!

- Ты чего? Мне за пятьсот обещали ее грохнуть…

* * *

Отдыхают новые русские в круизе на теплоходе. Ну и как-то раз поднялся ветер, качка, один не удержался и упал за борт. Слышен крик «Помогите», а ему в ответ:

- Василий, ну ты смотри, чтобы там все нормально было.

* * *

Два новых русских приходят в автосалон, выбирают себе «Мерседесы».

- Мне вот этот, этот, этот… И вот этот…

Надо расплачиваться. Один достает пачку денег, а другой ему и говорит:

- Слушай, братан, ты же за такси платил.

* * *

Останавливает гибэдэдэшник нового русского:

- Так, пил? Ну-ка, дыхни в трубку!

Новый русский протягивает сотню.

- Так. Дыхни-ка еще раз!

Новый русский дает полтинник.

- Слабо дышишь, дыхни-ка как в первый раз!

* * *

Подходит новый русский к стоянке такси, видит: стоит «Запорожец» с надписью «ТАХI». Тот рассмеялся и говорит водителю:

- Сколько?

- 150 долларов за километр.

- А почему так дорого?

- Мужик, ты что не врубился? Ты - «новый русский», а я - «новый таксист».

* * *

Сидят два новых русских в дорогом ресторане. Один пьет дорогой коньяк и закусывает квашеной капустой. Второй пьет обычную водку, а закусывает икрой и отличной ветчиной.

Второй первому:

- Ну что ты, в натуре, всякой гадостью закусываешь? Такой хороший коньяк, а ты его капустой!

- А не все ли равно чем блевать?

* * *

Говорят два волка:

- Ты этих новых русских на ночь не ешь.

- А что?

- Да, потом всю ночь в животе пейджер звонит.

* * *

Приходят два новых русских в автосалон. Один из них спрашивает у продавца:

- 600-е мерсы есть?

- Есть.

- С наворотами?

- С наворотами!

- Дайте два.

Тут второй спрашивает у первого:

- А на хрена тебе два-то?

- Ну как! Ты ж меня вчера кофем угощал?!

* * *

Новый русский ставит охранку на свой любимый Мерс-600 и спрашивает:

- Пацаны, какие гарантии, что не угонят?

- Если ты крутой - «пожизненные», если всмятку - три минуты и «посмертные».

* * *

Останавливает гибэдэдэшник мужика на «Запорожце» - ремень не пристегнут и т. п. Тут мимо проносится «Мерседес» и прет на красный, давя почем зря пешеходов. Мужик:

- А его чего не штрафуете?

- Так это ж новый русский.

- А что такое новый русский - национальность?

- Не-е.

- Социальное положение?

- Не-е.

- А что?

Гибэдэдэшник, почесав в голове:

- Ты что, мужик, дальтоник? Красный от зеленого отличить не можешь?

* * *

Едет значит новый русский на своем «мерсе», и останавливает его гибэдэдэшник.

- Ваши документы!

- Вот, вот.

- Но это же документы на вождение боинга?!

- Какие были, такие и купил!

* * *

Купил как-то новый русский резиновую куклу для секса. Друзья интересуются:

- Ну как?

- Как? Да как настоящая! Даже сифилис подхватил.

* * *

Зэк долго сидел и тут срок кончился. Он пошел в честь выхода из тюряги в ресторан. Сидит за столиком и не знает чего бы заказать. Смотрит, приходит новый русский и говорит:

- Мне 2 бутылки шампанского и 2-х лучших девочек.

Зэк собрался с мыслями и заказывает:

- Мне чайник чифира и 2-х лучших пид…расов.

* * *

- А где мой официант? - спрашивает новый русский, выкладывая на стол бумажник.

- Он вчера проиграл вас мне в карты.

* * *

Пасха, встречаются два новых русских:

- Христос воскрес!

- Базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки поставим?

* * *

Новый русский пришел в гости к не очень новому русскому приятелю, который не захотел ударить в грязь лицом перед гостем и на стол, подал икру. Принес черную, а новый русский в ответ:

- Фу, я это уже ел.

Дал красную:

- Фу, и это тоже я ел.

Дал кабачковую:

- Фу, это тоже уже кто-то ел!

* * *

Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:

- Вась, ну ты пас даешь, или как?

* * *

Новый русский своей обольстительной жене:

- Дорогая, я, конечно, не имею ничего против, но ради Бога, объясни мне, зачем ты сегодня купила новый «Мерседес», точно такой же, как и вчера?

- Понимаешь, милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы «Мерседес», я позвонила, а потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!

* * *

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый новый русский, весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка.

Новый русский подходит к окошку, на котором написано: «Прием и выдача заказов», вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами: «Что это за ботва!» Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит: «Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?» Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берет телефон и несет его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает новому русскому другой телефон, мол, тот сломан, посмотрите этот. Новый русский берет в руки телефон: «Что это за ботва?!» Интеллигентишка: «Николай Петрович интересуется, как он работает?»

* * *

Встречаются два новых русских, один другому с типичной распальцовкой и говорит:

- Пойду сегодня к врачу, нос себе расширять.

- Зачем?

- Так ковыряться в нем с моими-то пальцами неудобно.

* * *

Встречаются два новых русских.

- Прикинь, братан, щас модно стало здоровых животных дома держать!

- Так ты отстал, братан, я себе еще в прошлом месяце слона купил.

- О, круто! И как?

- Да все хорошо, только одна проблема: он когда утром просыпается и бежит воду пить, топает так, что все вокруг трясется.

- И че соседи орут?

- Да забил я на соседей - он ведь бегемотов будит!

* * *

Стоит новый русский возле шикарного новенького 4-х этажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от Версаче сморкается. Подъезжает новый русский:

- Ты что ревешь-то, опять налогами давят?

- Не-е… Вот сиротский домик построил, завтра презентация.

- Ну, так сиротский же, благотворительность престижу полезна, что убиваться-то?

- Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка.

* * *

Встречаются два новых русских. Один другому:

- Глянь, галстук купил! Штуку двести баксов отдал!

- Дурак ты, вон за углом такие же по штуке пятьсот!

* * *

Встречает как-то новый русский другого нового русского:

- Братан, у тебя шестисотый «Мерседес» есть?

- Не-а.

- А вилла с бассейном?

- Не-а.

- А что может и яхты нет?

- Не-ет…

Тут подходит другой новый русский:

- Ты чего, в натуре, к пацану пристал? Не видишь, он еще совсем новый!

* * *

Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке, золотых цепях и т. д. Садится в свой «Меrсеdеs-600» и только включает зажигание, как раздается взрыв. Когда дым рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с дверцей от «Мерса» в руке:

- Козлы! Мой Мерс… Мой новый шестисотый Мерс!

Ему говорят:

- Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало!

Новый русский посмотрел на окровавленное плечо:

- Мой Rollех, мой новый золотой Rollех.

* * *

Сидит новый русский в скверике на скамеечке и считает баксы. Внимательно слюнявит каждую купюру, короче, занят по уши. Мимо бежит рысью мужичонка-спортсмен, видит нашего героя, подбегает к нему и спрашивает:

- Простите, не подскажете, сколько сейчас времени?

- …пятьсот, пятьсот десять.

- Извините, я спрашиваю - сколько времени-то?

- …семьсот, семьсот пятьдесят.

- СКОЛЬКО СЕЙЧАС ВРЕМЕНИ, НЕ ПОДСКАЖЕТЕ?!

Новый русский, отрывая мутный взгляд от купюр, презрительно оглядывает собеседника:

- Слушай, делом займись!

* * *

Стал медведь новым русским и купил себе «Мерседес». Едет по лесу и встречает волка:

- Садись, подвезу.

Едут вместе, видит медведь - лиса идет. Медведь остановил авто, нажал на кнопочку - стекло опустилось:

- Смотри, лиса, какую машину купил! Лиса голову в окошко просунула, медведь кнопочку еще раз нажал и защемил у лисы голову, потом не спеша через другую дверь вышел и оттарабанил бедную, после чего отпустил. Волк видел все это и спрашивает:

- Сколько такой «Мерседес» стоит?

- 200 000 баксов!

Волк пересчитал свои деревянные:

- На «Мерседес» не хватит, но такую дверь я себе обязательно куплю!

* * *

Поймали три новых русских золотую рыбку. Золотая рыбка взмолилась - отпустите, мол, три желания исполню. Да есть у нас все, типа того, отмахиваются новые русские. Ну хоть что-нибудь, подумайте… Новый русский почесал затылок:

- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные…

Золотая рыбка:

- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.

Новый русский:

- Ну так, я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.

- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.

Новый русский:

- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

* * *

Новый русский в магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит:

- Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду?!

* * *

Новый русский покупает квартиру и спрашивает:

- А это тихая квартира?

- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили - так никто и не услышал!

* * *

Пришел новый русский в магазин покупать крестик.

- Все, - говорит, - хорошо, только гимнаста с него снимите, пожалуйста.

* * *

Чебурашка не может быть новым русским. Уши настолько большие, что в них сотовый телефон проваливается.

* * *

Новый русский приехал на рыбалку: все дела - джип, болотники малинового цвета, удочка золотая, катушка платиновая, поплавок с брюликами, червяк из Франции. Закинул, выдергивает - на крючке золотая рыбка килло на четыре. Новый русский с крючка ее снял и назад в реку вальяжно кинул. Золотая рыбка, ошалев:

- Слышь, мужик, а три желания?

- Говно вопрос - загадывай.

* * *

Пришел новый русский как-то в церковь. Ну, прикид как обычно: малиновый пиджак, золотой крест на пузе, пальцы соответствующей стреловидности и т. д. Идет он к алтарю и видит - батюшка стоит. Тоже себе в навороченной рясе, крест не меньших размеров. Стоит, кадилом машет. Глянул на него новый русский, подошел и говорит:

- Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!!!

* * *

Приходит новый русский к врачу:

- Док, скрести мне мандавошек со светлячками.

- Гм… а зачем это вам?

- Представьте, док - снимаю я трусы, а там Лас-Вегас.

* * *

Перекресток, красный свет, 600-й «Мерс», и в него врезается запорожец. Как всегда начинается разборка.

Новый русский:

- Ну что? Прибить тебя, что ли?

Водитель запорожца:

- За что? Я ведь не нарочно!

- Ну так денег с тебя все одно не взять.

- Не надо! Пожалуйста. Я научу, как машину бесплатно отремонтировать!

- Это как?

- Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только в выхлопную трубу подуть посильнее, машина вся и распрямится.

Ну, новый русский начинает дуть в выхлопную трубу, водитель запорожца - за руль и смотался.

Новый русский дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги.

Тут еще один 600-й подкатывает.

- Ты че, братан?

- Да вот, подсказали, как машину на халяву отремонтировать. Я уж тут дую в трубу, дую - ни хрена не получается.

- Так и не получится, братан!

- А почему?

- Да ты люк в крыше забыл закрыть!

* * *

Сидят два новых русских в туалете, какают, по сотовому телефону разговаривают:

- Слушай, как ты думаешь, мы сейчас выполняем физическую работу или умственную?

- Наверное, физическую…

- Нет, наверное, умственную - была бы физическая, мы бы кого-нибудь наняли…

* * *

Сидят два новых русских.

- Слушай. Прикинь, у меня вчера тачка не завелась!!!

- Да ну? А ты фары протирать пробовал?

- Пробовал.

- И че, не завелась?

- Нет.

- А стекло лобовое хорошо протер?

- Хорошо.

- И че, не завелась?

- Нет.

- А дверки поплотнее захлопывать пробовал?

- Да.

- И че, не завелась?

- Не-а.

- Ну, братан, тебе машину менять пора…

* * *

Интервью с новым русским, который недавно купил 600-й «Мерс»:

- Как же вам это удалось, и почему это заняло столько времени? Вы целых три года его покупали!

- Ну пока купишь, пока пригонишь - вот и три года!

- Пойдемте посмотрим ваш Мерс.

- Пойдемте.

Открывает гараж.

- Вот первый Мерс, вот второй, третий, четвертый… 598-й, 599-й…

* * *

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.

Второй:

- Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.

- Ты же замерзнешь!

- Ну да, я с детства холод не люблю!

- Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?

- Как, как - та же зимняя, что и летняя, но… на Красном Море!

* * *

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь - сенбернара удержит - ну и все остальное в том же духе.

Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:

- Живут же люди…

* * *

- Сколько сотовых телефонов нужно новому русскому, когда он едет в магазин?

- Два. По одному базарить, а другим указывать на то, что ему завернуть.

* * *

- Какой компьютер у нового русского?

- 600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.

* * *

Для новых русских фирма «Сони» выпустила телевизор, сделанный из цельного куска золота.

- А как его смотреть?

- А его не смотрят. Его показывают.

* * *

Сидят четверо новых русских и разговаривают. Вдруг y одного из них зазвонил сотовый телефон. Он достает его из кармана, поговорил и положил на место.

- А вот y меня более совершенный телефон. Мне его прямо в руку вживили. Если зазвонит, то подношу руку к уху, и все дела.

- Это что. Вот y меня телефон в мозг вживлен. Стоит только мне мысленно набрать номер телефона - и тут же соединяют!

Четвертый молчал, молчал, потом вдруг наклонил голову вперед и высунул язык чуть ли не до подбородка.

Все:

- Ты чего?

- Факс пошел!

* * *

Hа оживленной тpассе вpезается на скоpости меpс-600 в стаpенький запоpожец, выезжающий на полосy встpечного движения, при этом запорy - ничего, а новый рyсский, пpобивая головой лобовое стекло, вылетает на асфальт и, видимо, повpеждает себе спинy.

Водитель запора выбегает из машины и подбегает к новому русскому.

Новый русский:

- Подними мне головy.

Водитель выполняет.

Новый русский:

- Откpой мне шиpоко глаза.

Водитель выполняет.

Новый русский:

- Растопыpь мне пальцы на pyках… Мyжик, ты на кого HАЕХАЛ?!

* * *

Атpибуты нового русского - малиновое кашемиpовое пальто, 600-меpс, сотовый телефон.

Атpибуты нового чукчи - малиновые наpты и 600 собачек в упpяжке;

Атpибуты нового хохла - малиновые шаpоваpы, 600-тонный саловоз и галстук на чубе от Кpистиана Диоpа.

* * *

Черный новый русский решил купить 600-й «Мерседес».

Приходит в автосалон и говорит:

- Подберите мне, пожалуйста, 600-й Мерседес черного цвета.

И чтобы все стекла были затемненные. И чтобы колпаки на колесах были черные. И внутри все было обито черной кожей.

Ну, справили ему такой автомобиль. Он, довольный, достает сотовый телефон и звонит жене:

- Привет, жена, только что купил 600-й Мерседес.

- Как какого цвета?

- Телесного, конечно.

* * *

Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела…

Ну, к нему тут же подбегает менеджер:

- Чего изволите?

- Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.

- Может быть, желаете на Багамы?

- Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.

- Да, да, понимаю. Ну… хотите в Альпы?

- Да не-е. Тоже было!

- Я знаю, что вам нужно - САФАРИ.

- А это как?

- На джипе покатаетесь, постреляете…

- Это как на работе, что ли?!

* * *

Hовый русский приезжает в Испанию, в отель и говорит горничной:

- Ту ти ту ту ту!

Горничная не знает, что делать. Бежит к дяде Ване. Он ей говорит:

- Это значит - два чая в 22-ой номер!

* * *

Приходит новый русский к старому еврею и говорит: Папа, дай денег.

* * *

Hовоиспеченный новый русский пpиходит в доpогой pестоpан в Паpиже. Hа него никто не обpащает внимания. Ему надоело ждать и он кричит гpомко:

- Мне блюдо на штуку баксов!

Проходящий мимо официант замечает:

- Мы порции на четыре части не делим.

* * *

Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж.

Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский назидательно говорит дочке:

- Вот смотри, дочка, как дядька без Полароида мучается!

* * *

Врезается в 600 «Мерс» «Запорожец». Вылезает из «Мерса» новый русский, подходит к запорожцу, а там скукоженный очкарик сидит.

Новый русский поднимает очкарика за лацканы пиджака:

- Ты кто-о-о-о-о-о-о?! - спрашивает.

- Я писатель…

- Какой такой писатель!?

- Прозаик…

- Про каких на х… заек!?

* * *

Тост.

Повстречались как-то на дороге фонарный столб и 600-й «Мерс». Выпьем же за маленькие радости трудового народа!

* * *

Новый русский приходит в роскошный автосалон и заказывает себе 600-й «Мерс», требует сиденья из динозавровой кожи, в центр руля вделать бриллиант на 100 карат, ну там всевозможные прибамбасы… Сделал заказ, уходит, на выходе его догоняет продавец.

- Простите, пожалуйста, возможно я ошибаюсь, но мне кажется, что вы на прошлой неделе уже заказывали точно такой же автомобиль. Что-нибудь случилось?

- Да я его выбросил - пепельница засорилась!

* * *

Новый русский спит в ресторане за столом мордой в тарелке с черной икрой. Заходит его приятель, видит его, подходит, хлопает по плечу и спрашивает:

- Ну, Серега, как жизнь?

Тот поднимает на него осоловелые глаза, смахивает икру и говорит:

- Удалась!

* * *

Надпись на могиле нового русского: «Спи спокойно, понял, падла?»

* * *

Приходит маленький грузин к папе, и спрашивает:

- Папа, а я грузин?

- Конечно, грузин.

- И мама грузинка?

- И мама грузинка.

- А брат Гоги?

- А брат Гоги - новый русский!

* * *

Как-то ночью возвращался новый русский домой после хорошей презентации. Вышел на Невский, а никаких машин, как назло, нет. Смотрит, приближается одинокий троллейбус. Делать нечего, решил его тормознуть. Говорит водителю:

- Мужик, будь человеком, отвези…

- Тебе куда?

- Да тут недалеко, у меня дом за городом…

- Слушай, это же троллейбус! Я же не могу по деревням ездить!!!

- Да брось, плачу баксами!

Ну, чего не сделаешь за баксы. Вытащил водитель откуда-то аккумуляторы, туда-сюда, короче - поехали. Едут они каким-то чудом по проселочным дорогам, темнотища кругом, въехали в какую-то в яму.

- А куда же дальше?

- А я знаю, я вчера вообще на метро добирался…

* * *

Утренний разговор двух новых русских.

- Ты зачем вчера в баре арабу три «лимона» дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез?

- Да-а-а, погуляли…

* * *

Купил новый русский себе конструктор «Лего» и хвастался другу - смотри, тут написано от 2-4 лет, а я за 3 месяца собрал!

* * *

Покупает новый русский фрукты на рынке.

- Это что у тебя?

- Яблоки.

- Два кило и каждое завернуть.

- А это что?

- Слива.

- Два кило и каждую завернуть.

- А это что?

- Вишня.

- Два кило и каждую завернуть.

- А это что?

- Гречка… НЕ ПРОДАЕТСЯ!

* * *

Приходит новый русский в магазин «ТКАHИ».

- Отрежьте мне 100 метров ситца «в горошек».

- Готово.

- А теперь возьмите ножницы, вырежьте все горошки и заверните в отдельный пакетик…

* * *

Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:

- Что будете кушать?

- А что вы можете предложить?

- Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной - одна корочка такая, что пальчики оближешь!

- Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хрен отрежьте - ведь мы же с дамами.

* * *

Новый русский на «Мерсе» врезается на светофоре в КАМАЗ…

Водитель КАМАЗа смотрит в зеркало, выругивается, вылезает из машины и идет к новому русскому:

- Ну че, мужик, разбираться будем? И главное вчера только новое ведро на бампер повесил…

* * *

Звонит новый русский приятелю:

- Вася, сколько будет 2 ? 2?

Вася на другом конце задумывается:

- А ты покупаешь или продаешь?

* * *

Спрашивают нового русского:

- Вы можете купить Волгу?

- Конечно, но что я буду делать со всей этой водой и кораблями?

* * *

Два киллера стоят и ждут. Их мишень - новый русский.

Один говорит другому:

- Слушай, где он, может случилось чего?

* * *

Новый русский обедает в ресторане в Нью-Йорке:

- I want a bloody steak!!! - заказывает он.

- May be you want some fucking potatoe with it too… - отвечает официант вежливо.

* * *

Новый русский приходит к дантисту. Садится в кресло, открывает рот. Дантист обалдевает: верхняя челюсть платиновая, а нижняя - золотая! Обалдевши дантист спрашивает:

- А чем я могу помочь?!

- Как чем? Ты сигнализацию поставь.

* * *

Значит, хоронят нового русского. Кореша его гробовщику говорят:

- Чтоб гроб был из крaсного деревa, чтоб с музыкой было! И чтоб нa крышке было 4 дырки и внизу 16 дырок.

Гробовщик:

- Я все понимaю, но зaчем 4 дырки нa крышке?

Kорешa говорят:

- А кудa он будет пaльцы сувaть-то?

- Hу лaдно, a 16 дырок внизу?

- А кaк мы его понесем-то?

* * *

Hовый pyсский на забоpе своей дачи написал: «Остоpожно, злая собака».

Кто-то взял и пpиписал: «пpавда, она без зyбов».

Hовый pyсский подyмал, подyмал… и пpиписал: «Hо засосет до смеpти».

* * *

Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт.

Вместе с ним заходит еще один мужик.

Мужик:

- Down?

- Сам ты даун.

* * *

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет, короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника, преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит:

- Hа тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи 40 000 долларов.

Мужик приносит 40 000 долларов, друг отсчитывает ему из них 20 000:

- На, - говорит, - за сервис.

И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный.

Он и говорит:

- Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих.

* * *

Новый русский в автосалоне разговаривает с менеджером.

- Значит так, братан. Мне нужна машина и покруче, что-нибудь типа «Мерса», но только покруче, значит.

- А вы вообще представляете, сколько это будет стоить?

- Да мне пофигу, братан. У меня с собой кейс с баксами, так что давай называй цену и показывай машину.

- Вот, хорошая машина, - долго рассказывает какая она навороченная. - Стоит 120 000 долларов.

- Ага. Круто. Беру. Где тут у вас касса?

Идут к кассе, по пути новый русский останавливается.

- Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы крыша у моей машины была цвета бордо?

- Можно, только это вам будет стоить дополнительно…

- Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют. Пошли к кассе.

Идут к кассе, по пути новый русский опять останавливается.

- Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы двери у моей машины были цвета бордо?

- Можно, только это вам будет стоить дополнительно…

- Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют.

Идут к кассе, по пути новый русский останавливается. И так несколько раз, пока крыша, двери, колеса и все остальное не становится цвета бордо.

Остановились у кассы, новый русский спрашивает.

- Слушай, братан, скажи, а бордо - это зеленый, да?

* * *

Около Белого Дома на Краснопресненской набережной (Дом Правительства) останавливается «Мерс» с явным желанием припарковаться. К «Мерсу» подходит милиционер:

- Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.

Хозяин «Мерса»:

- Ничего, у меня хорошая сигнализация…

* * *

Приходит новый русский в Швейцарский банк и просит кредит на год 100 долларов.

Ему предлагают оставить залог.

Он оставляет в залог 600-й «Мерс».

Через год снова заходит новый русский в швейцарский банк, отдает 103 долларов.

И на удивленный вопрос клерка отвечает:

- Где еще найдешь такую дешевую охраняемую стоянку.

* * *

Молодой новый русский познакомился с девушкой. Она привела его к своему отцу и он спрашивает:

- У твоего отца есть 600-й Мерс?

- Нет.

- А двухэтажная дача?

- Нет.

- Ну а нафиг ты нам тогда такой нужен?

Пришел новый русский к папе и рассказал все как было. Папа и говорит:

- Ну допустим я продам свой «Ролс-Ройс» и куплю 5 600-х «Мерседесов», но чтобы из-за первой попавшейся бл…ди сносить верхние 3 этажа моей дачи?!

* * *

На дороге. «Запорожец» лоха подпирает сзади 600-й «Мерс» нового русского.

Новый русский:

- Ты что, мужик, ох…ел?

- О, прости, не досмотрел!

Новый русский посмотрел - ну что с него взять? И поехал дальше.

На следующем перекрестке лох опять врезается в нового русского.

История повторяется еще два раза.

На четвертый раз новый русский в бешенстве выскакивает из машины.

Лох сидит, не выходит и из салона машет рукой:

- Да свои, свои.

* * *

Поймал новый русский золотую рыбку. Загадывает, как водится, три желания, естественно, «Мерседес» 600-й, трехэтажную виллу…

- А третьим желанием - ликвидируй-ка мне, рыбка, долгопрудненскую группировку!

- Не могу, милок - это моя крыша!

* * *

Один новый русский после бани спрашивает другого:

- Слышь, ты не знаешь, почему у нас, новых русских, пoсле бани poжа кpасная?

* * *

Выходит браток из Лувра, под мышкой - завернутые в трубочку картины и говорит сам себе:

- Ну че, открытки купил, теперь пора за сувенирами идти.

* * *

Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара 40-50 °C. Кто в океане, кто на берегу - народу море. Вдруг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист.

Приземляется на песок. Все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пиджаке, в галстуке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять, что он не туда попал на что тот отвечает:

- Спокойно, братва! Следующий самолет снег везет!

* * *

Встречаются два братка после отдыха. Один другому:

- Я на канарах отдыхал, такой класс, такие девки. Я в ластах, в масочке поплавал, на берег выхожу - все на меня смотрят. Здорово!

- А чего они все на тебя смотрели-то, в натуре?

- Да ты че, в натуре моего прикида не знаешь - малиновый пиджак, галстук от Кардена, штанишки крутые…

* * *

Жаркий солнечный денек. Едет новый русский на нулевом «Мерсе», костюмчик от Версачи, все дела. Вдруг останавливается перед лужей, выскакивает из машины, бухается в лужу и начинает лакать оттуда…

Все смотрят на него:

- Мужик! Ты че? В таком прикиде и в лужу - двинулся, что ли?

- Да вы фишку не просекаете! ИМИДЖ - НИЧТО! ЖАЖДА - ВСЕ!

* * *

Дети нового русского играют в песочнице. Вдруг у одного ломается совочек.

Тогда он достает мобильный телефон, открывает откидную панель на трубке и начинает действовать копать телефоном песок.

Увидев это, другой ребенок ему и говорит:

- Ты что, у тебя же телефон сломается.

А первый ему отвечает:

- Ну и что, мне папа завтра новый купит.

- Так то завтра, а сегодня что, будешь как лох с пейджером ходить.

* * *

Hовый русский пришел в тир, поражает все мишени.

Ему дaют приз - живую черепaшку. Новый русский спускается в бар, через некоторое время возврaщaется обрaтно, уже изрядно покaчивaясь, и сновa удивляет всех меткой стрельбой. Ему вручают плюшевого медвежонка.

Новый русский смотрит затуманенным взглядом:

- А можно мне еще один пирожок с мясной начинкой и хрустящей корочкой?

* * *

Новый русский приходит ко второму новому русскому и рассказывает:

- Вот вчера купил себе 600-й Мерс. Все дела, броня, кожа, руль деревянный с цацками. Короче улет полный.

- В натуре, молодец! - отвечает второй.

- Да я его скину завтра.

- А что так?

- Да бензина жрет много, падла.

* * *

Во дворе гуляют «собачники». Любимая тема разговоров - анекдоты про новых русских. С ними же гуляет жена одного из новых русских и прилежно над этими анекдотами смеется.

В конце концов она спросила, кто же такие эти новые русские?

Ей объяснили, что это толстые молодые ребята на 600-х «Мерсах» и в малиновых пиджаках. На это она сказала, что ее муж, конечно, не новый русский, так как у них «Ауди», да и пиджак у него зеленый…

* * *

Приспичило новому русскому покупать компьютер, подкатывает он в контору, и менеджер давай с ним общаться:

- Вот, посмотрите, это 386-й прекрасной сборки бла бла бла бла… A вот это 486-й, гораздо более шустрый и бла бла бла бла бла… А вот перед вами 586-й бла…

Hовый русский перебивает его:

- Слышь, чувак, обижаешь! Давай уж сразу шестисотый!

* * *

Новый русский в постели с подругой.

- Милый. Я хочу от тебя мальчика…

- Hет пpоблем. Завтpа пpиходи в pестоpан «Пекин», там к тебе подойдет мальчик, скажет - от меня…

* * *

Новый русский решил сделать ремонт у себя на вилле. Открыл газету, видит объявление: «ЕВРОРЕМОНТ». В общем заказал. На следующий день приезжают к нему украинцы, а новый русский им и говорит:

- Во дела, в натуре. А я думал, евреи будут.

* * *

Новый русский сидит на берегу и ловит рыбу.

Час сидит, другой - не клюет. Смотрит мужик рядом сидит и одну за другой рыбу вытаскивает.

Новый русский:

- Ты на что ловишь?

- На красного червяка.

- А я на белого…

- Тебе тоже на красного надо.

Новый русский взял своего белого червяка и на нем написал «КРАСНЫЙ ЧЕРВЯК».

Закинул. Вдруг у него начало клевать. Новый русский вытаскивает большое бревно. На нем написано «Ох…нный ЛЕЩ».

* * *

Приходит новый русский в ресторан.

Зовет официанта:

- Мне водки на штуку грина. - Приносят.

- Мне салатов на штуку грина. - Приносят.

- Мне икры на штуку грина. - Приносят.

Новый русский быстро напивается и падает мордой в тарелку с икрой.

В это время заходит в ресторан интеллигент. Делает заказ:

- Мне поросенка, с корочкой, с зеленью и чтобы яблочко в ж…пе торчало.

Новый русский голову из икры приподнимает:

- Мне яблок в ж…пу на штуку грина!!!

* * *

Сидит Вовочка, сын нового русского, в классе на уроке. Сидит, значит, и размышляет, что за жизнь - абонентское обслуживание кончается, телефон уже отключили, папашу пацаны нагрузили да так, что никак не расплатится, Машенька залетела…

Мария Ивановна:

- А скажи нам, Вовочка, сколько там будет 2 ? 2?

: - Марь Иванна, мне бы ваши проблемы…

* * *

Новый русский отдает секретарше два листа и говорит:

- Это оригинал, а это ксерокопия.

Сравни, пожалуйста…

* * *

Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит. К нему охpанник подходит и говоpит:

- Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.

- Нудистский пляж? Ни ху… себе, а мне в туpагентстве, когда 1000 долларов бpали, сказали - «массовый стpиптиз»!

* * *

Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса объявляет:

- Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе Баден-Баден.

Новый русский недовольным голосом с распальцовкой:

- Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят…

* * *

Новый русский приехал в Нью-Йорк и заблудился.

Звонит другу по сотовому телефону и просит его:

- Слышь, братан, в натуре, забери меня отсюда, а то в падлу тут уже ходить.

- Ты на пересечении каких улиц стоишь?

- Ща посмотрю… ага… WALK и DONT WALK.

* * *

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:

- Я слышал, ты крокодила приобрел…

- Да это когда было, я вот ему недавно золотые зубы вставил! Теперь проблем с кормежкой не оберешься!

- Ну ты крутой! А почему с едой проблемы? Ты его икрой корми, если ему жевать трудно.

- Да пока ему зубы вставляли, он к стоматологам привык!

* * *

Жены новых русских в ресторане.

Первая:

- Говорю мужу: «Купи норковую шубу», а он - «Посмотри в шкаф, у тебя их уже пять».

Вторая:

- Говорю мужу: «Купи 600-й Мерс», а он - «Тебе трех 500-х мало?»

Третья:

- Да, бабы, как в г…вне жили, так в г…вне и умрем.

* * *

Над океаном разбился самолет. В живых остались только двое новых русских. Один другому, выныривая из-под воды:

- Ну, в натуре, улетели! Нас не могли подождать?

* * *

Приходит, понимаешь, новый русский в компьютерный магазин, складывает пальчики и говорит:

- Ну-ка быстренько мне машину сварганьте: 600-ый Pentium, малиновый монитор, сотовый модем, кожаного мыша, ну и в том же духе.

Сели продавцы и думают:

- Три ЦП по 200 - будет 600, монитор покрасим, мыша обклеим, а вот где мы ему клаву под такой растопыр найдем?!

* * *

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:

- Вчера подписал контракт с испанской фирмой. После, как обычно, хорошо отметили. Испанец научил меня испанскому ругательству.

- Скажи, - просит другой.

- Как сказать, не помню, а переводится «фак».

* * *

Новый русский говорит архитектору:

- Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.

- А зачем третий без воды? - спрашивает архитектор.

- Некоторые мои друзья не умеют плавать.

* * *

Новый русский купил самолет. Для того, чтобы научиться управлять им - выписал специальный журнал. Прошло время, новый русский научился взлетать, летать по кругу, приземляться.

И вот приходит очередной номер журнала - спецвыпуск: «ФИГУРЫ ВЫСШЕГО ПИЛОТАЖА». Новому русскому не терпится - скорее за штурвал. Набрал высоту, читает, как выполняются фигуры, выполняет их. Дошел до места - как войти в пике. Вошел в пике. Далее читает: а как выйти из пике, читайте в следующем номере.

* * *

Подходит новый pусский к пpодавцу.

- Это шкуpа из натуpального тигpа?

- Да вы что, хотите натуpального тигpа за 150 тысяч? Натуpальный-то стоит миллионов 40!!!

- Так мне что, доплатить?

* * *

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:

- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500 000 долларов, будет ли моя душа спасенной?

Священник:

- Не берусь утверждать, но давайте попробуем!

* * *

Значит, стоит на заправке крутой «Мерс». Hовый такой весь. И тут, как положено, в него въезжает сзади старый раздолбанный «Фиат». «Мерс», конечно, всмятку. Из «Фиата» вылезает старый дед, подходит к владельцу «Мерса» и спокойно так говорит:

- Hу что, мальчик, крутой был, да?

У того - челюсть до пола. Через несколько секунд опомнился:

- Да я тебя!!! Да я братков позову, они твой Фиат!..

Достает сотовый, звонит. Через пару минут действительно приезжает четыре крутых тачки, из каждой вылезают по три братка, подходят к владельцу «Мерса», хватают его за шкирку и говорят деду:

- Абрам Моисеевич, это он вас обидел?

* * *

Приходит новый русский в бассейн продлять абонемент. Ему тамошний начальник отказывает.

- Я не понял. Че такое?!

- А вы в бассейн ссыте!

- Ну и че? Все ссут.

- Так все ссут в воде, а вы с вышки!

* * *

Новый русский пишет объявление в газету: сниму 3-х комнатную квартиру. Чистоту и порядок в районе гарантирую.

* * *

Купил себе новый русский золотую печатку граммов так на 100 с крупными камнями, едет домой из ювелирной лавки, а похвастаться не терпится. Останавливается на красный свет рядом с ним такой же, как у него М-600SEL. Мужик, не долго думая, расставляет пальцы, высовывает руку в окно и начинает у соседа с понтом интересоваться, как проехать туда и туда. Тут сосед открывает дверь, высовывает ногу в золотом ботинке и начинает ему объяснять, что два квартала прямо, потом направо и т. д., и при этом показывает ботинком в нужных направлениях.

* * *

Новый русский смотрит счет за новый офис.

Капитальный ремонт - 100 000 долларов.

- Нормально!

Мебель - 50 000 долларов.

- Класс, Круто!

Кожаное кресло - 5000 долларов.

- Отпад!

PC PPro-600/2G/128M - 20 000 долларов.

- Ну атасс!

Малиновый монитор - 5000 долларов.

- Как раз под цвет пиджака!

Кожаный коврик для мышки - 50 долларов.

- А вот это перебор - вы бы еще тапочки для тараканов сделали!

* * *

Сходняк новых русских. Сидят, пьют, делают вид, что разговаривают.

Распахивается дверь, и в помещение вплывает еще один - мрачнее ночи. Все бросаются к нему - дескать, что, как, отчего такой смурной?

Тот, глотая скупую слезу:

- У меня сгорела библиотека… Обе книги…

Одну я даже не успел раскрасить…

* * *

Новый русский в роддоме мается в ожидании известий. Выходит медсестра.

- У вас родился мальчик.

- Сколько?

- Хороший такой, здоровенький. Три двести весит…

- Нет проблем! (отсчитывает 3200 баксов)

* * *

Группа новых русских разъезжает в джипе. Их останавливает полицейский и говорит:

- Дайте пожалуйста, документы.

- Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!

- Нет, пожалуйста, дайте документы.

- Зануда, вот 200 долларов.

- Документы машины, и побыстрей!

Ему дали документы. Он посмотрел, посмотрел, и говорит:

- Послушайте, здесь написано… число мест 4 + 1, а вас в машине 16 человек!

- Ты что, сдурел? Смотри, там сзади написано 4 ? 4!

* * *

Новый русский покупает недвижимость за бугром.

Ему показывают: Вот здесь озеро, там луга, лес, а там старинный замок, вторая половина XVII в.

Новый русский (недоуменно):

- Пацаны, я чет не понял, а где первая половина?

* * *

Встречаются два новых русских, у которых дети маленькие одного возраста.

- У нашего уже два зубика прорезалось.

- А я своему уже все золотые вставил.

* * *

Послал как-то новый русский своего сына на конкурс скрипачей. Тот приезжает, входит в зал - там жюри, стол, красная скатерть… все как положено. Сын открывает футляр и вдруг достает оттуда автомат. Все, понятно дело обалдевают, а он начинает истерично хохотать.

- Чему вы смеетесь, молодой человек?

- Да нет, ничего особенного, просто представил себе папино лицо на разборке.

* * *

Приходит новый русский в паспортный стол.

- Хочу национальность изменить!

- На какую?

- Да вы мне чисто «новый» припишите!

* * *

Hовый русский заваливается к директору одной фирмы на работу (все как полагается - сотовый телефон, малиновый пиджак и т. д.).

Директора нет на месте. Секретарша предлагает:

- Вы телефончик оставьте, он позвонит.

Новый русский:

- Да ты че, дура, ошалела, труба тыщу баков стоит!

* * *

Экскурсовод ведет группу туристов по Эрмитажу.

- Прошу обратить внимание, дамы и господа, на предметы интерьера великой русской императрицы Екатерины II…

К изумлению присутствующих - в одном из старинных кресел небрежно развалился новый русский и, не обращая внимания на окружающих, разговаривает по радиотелефону.

- Гражданин! Вы что, обалдели!! Это же кресло самой Екатерины II!!!

Новый русский раздосадован, что его отвлекают от важного разговора в трубку:

- …подожди, Вась.

Экскурсоводу:

- Послушай, мужик, шо ты гонишь! Шо я, этикета не знаю, шо ли! Когда она войдет, я встану!

* * *

Гибэдэдэшник останавливает братка на тачке:

- Предъявите документы!

- Пожалуйста!

- Оружие есть?

- Нет.

- Откройте багажник!

Новый русский открывает багажник, там пулемет.

- Что это такое?

- Калькулятор!

- Вы меня что, за дурака считаете?! Калькулятор - это такая маленькая коробочка с кнопочками…

- Так то для предварительных расчетов, а этот - для окончательных!

* * *

Один новый русский поехал в Америку и с удивлением обнаружил, что, оказывается, их доллары - это наши БАКСЫ!

* * *

Новый русский решил прокатиться на троллейбусе, вспомнить молодость.

Но ничего не вышло… «Мерседес» в троллейбус не влезает.

* * *

Встречаются два друга, которые давно друг друга не видели. Один работает в НИИ, другой - новый русский. Разговаривают:

Новый русский:

- Ну как жизнь, братан?

- Да так себе… Три дня уже не ел.

- Ну ты это зря… Заставлять себя надо.

* * *

Новый русский во дворе подходит ко своему «Мерседесу» и видит, что на месте эмблемы-трилистника прикреплена красная звезда, а под капотом какой-то шустрый пацан откручивает его колесо. Новый русский хватает его за ухо:

- Что значит эта звезда?

- Это значит, что Тимур и его команда взяли над вами персональное шефство.

- Так, ты, как я понял - Тимур. А где твоя команда?

- А команда моя в Долгопрудном.

* * *

Новый русский в Париже, в дорогом бутике:

- Золота мне. Ну, цепей там, колец, крестов от Кардена. Пару килограммов. Да плотней упакуйте, все дела. А это, пиджаков этих, от Кардена, кубометра два. Да плотней упакуйте, все дела.

Тут в разговор вступает клерк:

- А галстуков от Кардена метров тридцать не желаете, все дела?

- Нет.

- Что так?

- А чего ты их по метру нарезал?

* * *

Новый русский разговаривает с приятелем:

- Попробовал покататься на «Жигулях». За поездку на работу меня три раза подрезали и пять раз обругали. И все - иномарки. Блин, полчаса покатался, а как новых русских ненавижу!

* * *

Приходит новый русский в похоронное бюро:

- Мне гроб нужен 4 ? 4, черный, дверцу там, кондиционер, все дела…

- Противоугонную систему какой фирмы господин предпочитает?

* * *

Приходят новые русские в похоронное бюро:

- Нам нужен гроб 2 ? 2 ? 2, мы братана вместе с его «Мерседесом» хороним, он в аварию попал, и его оттуда не вытащить.

- Так может его просто кремировать?

- Спасибо, уже.

* * *

Новый русский приходит в универсальный магазин:

- Мне нужен малиновый «Мерседес» и черный пиджак.

- Может быть наоборот?

- Я, что, лох каждый день одно и тоже покупать?

* * *

Евангелие от нового русского: Сначала Бог создал русского. Затем Бог создал нового русского…

* * *

В Якутии нашли большой алмаз необыкновенной малиновой окраски со множеством лучей, растопыренных в разные стороны. Предлагались названия «Осьминог», «Алая звезда». Победило название «Новый русский».

* * *

Из операционной, в которой оперируется новый русский, выходит хирург.

Его встречает «братва». Хирург:

- Так. Где его малиновый пиджак? - берет пиджак, бросает на пол и вытирает об него ноги.

Затем берет его золотые цепи и бросает их в мусорную корзину.

Берет его радиотелефон и разбивает об пол.

- Теперь все это ему уже не понадобится.

* * *

Беседуют два психиатра:

- Я диагнозу ставлю по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ и пр. Кстати, сейчас зайдет новый русский, попробуем. Психиатр делает пятно. Заходит новый русский, смотрит на пятно:

- Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.

* * *

Новый русский у психиатра:

- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов… Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа «DOOM». Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.

- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.

Через неделю:

- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат…

* * *

Новый русский жалуется психиатру:

- Во сне меня преследует один и тот же кошмар: сижу я своем ларьке на ВВЦ, заходит компания бандитов и требует скинуться по штуке.

- А вы попробуйте лечь спать со своим другом, может быть вдвоем и отобьетесь.

На следующий день:

- Доктор, стало еще хуже. Сидим мы с другом в ларьке, заходят те же бандиты:

- Все скинулись по штуке. А вы, голубые, по пятерке!

* * *

На съезде компартии России:

- Предлагаю поставить памятник новому русскому…

- …в виде красноармейца, насаживающего на штык нового русского.

- Каждый день - нового!

* * *

Новый русский у психиатра:

- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту.

- Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например.

Через неделю:

- Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: «Э, все равно купюры не хватает!»

* * *

В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:

- Чего хочешь?

- Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200…

- Что ты знаешь о душе?

- Да, конечно, три ванных с фирменным душем…

- Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении…

- Конечно, решетки на окнах, охрану.

- Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!

- О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь…

- Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.

- А ты умеешь еще и отмывать?

* * *

Проходя по подземному переходу, мужик бросил тысячу нищему. Неожиданно тот посмотрел на часы, скинул рубище и под ним оказался красный пиджак. Нищий вынул из него радиотелефон:

- Маша? Ждите меня через полчаса.

Мужик:

- Что?!

- А что делать? Бизнес есть бизнес…

* * *

Конец 1920-х годов. Звонок в ВЧК:

- У нашего соседа много денег!

- Выезжаем.

Конец 1970-х годов. Звонок в КГБ:

- У нашего соседа много денег!

- Ну и что?

- Он их украл у государства.

- Выезжаем.

Конец 1990-х годов. Звонок в ВЧК:

- У нашего соседа много денег!

- Ну и что?

- Он их украл у государства.

- Ну и что?

- Он с них налоги не платит.

- Выезжаем.

* * *

Посреди города садится летающая тарелка и из нее выходит красненький толстенький человечек с антеннами на месте ушей. Любопытные спрашивают:

- У вас там все такие красненькие?

- Да.

- И все такие толстенькие?

- Да.

- И у всех на месте ушей антенны?

- Нет. Только у новых русских!

* * *

Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:

- Как к вам пришли первые деньги?

- Как вам сказать… Кстати, это ваш кошелек?

* * *

Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил картину времен «холодной войны», на которой были изображена группа вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку.

Картина называлась: «Русские идут!»

Новый русский подзывает управляющего:

- Картина неплохая, но… найдите художника и измените ее согласно настоящей действительности.

Через неделю русский видит в офисе ту же самую картину. Вооруженные люди теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: «Новые русские идут!»

* * *

Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает:

- В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.

* * *

Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный Мерседес-600. Заходит домой. На вешалке - красный пиджак, на столе - радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок:

- Ты чего здесь делаешь?

- Как чего? Не видишь - новых русских делаем!

* * *

К «вечному огню» подъезжает несколько «Мерседесов-600», выходит группа новых русских, и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой наглости милиционер:

- С вас штраф - пятьсот штук.

- Имей совесть, лейтенант. Откуда «пятьсот штук» - у нас мяса только килограмм…

* * *

Объявление: «Куплю тонну уксуса, марганцовки, маковой соломки и специалиста по этому делу».

* * *

Новый русский устраивается на работу.

- Я вообще-то специалист по коммерции.

- Магазины?

- Ну да.

- Квартиры?

- Есть опыт.

- Банки?

- Есть опыт, но мало: десять минут.

- Как так?!

- Потом сработала сигнализация и нас повязали.

* * *

Подростки во дворе играют в «наезд». Двое из них, «вооруженные» автоматами, командуют в песочнице:

- Всем лечь на пол! Под кем работаете? Слышите, вы нам по жизни должны!

«Бизнесмены» безропотно ложатся на песок и оправдываются. Но один шустрый малый не лег на землю, а спрятался под крышу деревянного домика. «Бандиты» кричат:

- А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?

- А мне пофиг! Я под «крышей»!

* * *

Трое детей новых русских беседуют на скамейке:

- А мой папа владеет магазином. У него много денег.

- А мой - торгует нефтью. У него денег еще больше.

Спрашивают третьего:

- А твой папа кто?

- Не знаю.

- Так спроси и приходи снова.

Третий уходит, возвращается через несколько минут:

- Мой папа - авторитет. Денег у него мало. Но завтра он собирается в гости к вашим папам и денег у него будет тоже много!

* * *

Новый русский, владелец мебельного магазина с друзьями накануне выборов президента России:

- Если изберут Ельцина, всем подарю по «стенке».

- А если изберут Зюганова?

- Тогда у нас будет одна стенка на всех.

* * *

Встречаются два мужика.

- Я на днях фирменный красный пиджак оторвал.

- От кого?

- Он так быстро убежал, что я не успел спросить.

* * *

Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:

- вживление золотых цепей;

- татуирование красного пиджака;

- гнутье пальцев.

* * *

Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: «Исполнение желаний половины работяг России. Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает:

- Что это было?

- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.

* * *

Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть корриду.

Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от выпитого и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на него. Быстро снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо обнюхивает его и ходит. После представления нового русского спрашивают:

- Как вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все остальное?

- Так ведь бык умный, он на людей не кидается.

* * *

Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит:

- Исполню три твоих желания.

- Хочу быть крутым. - Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке, с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка баксов.

- Хочу Мерседес-600. - Раз и мужик сидит за рулем новенького «Мерседеса». Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:

- Хочу чего-нибудь остренького. - Щелк - все двери в «Мерседесе» наглухо закрываются. А из-под сидения ясно слышно: Тик-тик-тик.

* * *

Приходит к братку налоговый полицейский, составляет опись имущества:

- Так, Вилла в Испании - 400 000 долларов, «Мерседес 600» - 150 000 долларов, счет в швейцарском банке 500 000 долларов… Знаете, что я думаю, это ведь все народные деньги.

Тот отвечает:

- Да ты что, братан, в натуре. Откуда ж у народа такие деньги!

* * *

Едут два новых русских в «Мерседесе-600». На светофоре врезаются с размаху в «Запорожец». Из него выходит амбал и начинает их бить. Бил, бил, бил… Устал, сел в «Запор» и уехал.

Один говорит другому, утирая кровь:

- Петь, а ты знаешь, почему он нас не убил?

- Почему - спрашивает Петя, сплевывая платиновые коронки.

- Потому, что мы - КРУТЫЕ!!!

* * *

Разговор двух новых русских:

- Я пентиум купил 120 герц!!!

- А что такое 120 геpц?

- Как что? Скорость вращения вентилятора!!!

* * *

Один новый русский хвастается другому новому русскому:

- Я у себя в квартире, когда ремонт делал, сделал Зимний Сад…

- Это что - я себе сделал Зимний Лес…

- Это еще что такое?

- Жена пошла… заблудилась…

- Ну и…

- Пришлось вырубить.

* * *

Приходит один новый русский к другому домой. Видит - на стене y того «Мона Лиза» висит. Спpашивает, что это, для чего и т. д.

Тот емy и объясняет: так мол и так, это картина «Мона Лиза» и вообще, кpyто это. Чеpез некоторое вpемя пpиходит втоpой новый русский к пеpвомy и видит, что y того на стене две такие каpтины висят. Он в непонятках и спpашивает:

- А зачем тебе две каpтины?

- Гы, y тебя моно, а меня стеpео!

* * *

Едет новый русский на 600-м «Мерсе», резко тормозит, ему в зад влетает «Запор».

Новый русский подходит:

- (удрученно) Квартира-то хоть есть?

- (уныло)…м… м… есть…

- (облегченно) HУ И СЛАВА БОГУ!

* * *

Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет:

- Я не понял, че за дела, в натуре…

* * *

Новый русский, Президент крупного предприятия, вызывает к себе нового заместителя.

Новый русский:

- Всего полгода назад вы пришли к нам работать в качестве простого инженера. Через два месяца вы стали начальником планового отдела, еще через два месяца вы стали финансовым менеджером, а теперь я вас назначаю своим заместителем. Что вы на это скажите?

- Спасибо, ПАПА!

* * *

Встречаются два братка:

- Вчера на дне рождения Билла Клинтона пел Лучано Поворотти.

- Ну, ведь Михаил Шафутинский пел вчера на моем дне рождении!!!

uralgidrogeo@narod.ru